Начать рассказ надо с того, что основным лейтмотивом моей жизни в школе было стремление сэкономить денег. Их и так-то не было, но даже если появлялись, обращаться с ними следовало так, как будто их нет вовсе. А самым экономным вариантом был и остаётся приготовление к чему угодно заранее.
За пару лет до выпускного мамина подруга откуда-то достала отрез розового шелка. Искусственного, как и все тогда, но довольно симпатичного. Поэтому то, что у меня будет розовое платье было ясно уже тогда.
За полгода до выпускного мне дали ткань и велели придумать фасон. В первом подъезде жила портниха, мама уточнила у нее, та готова была взяться за пошив за небольшую денежку. Но с одним условием, она не умеет шить корсеты, поэтому платье на корсете сделать будет нельзя
Разумеется, мне сразу же захотелось платье на корсете. Поэтому я аккуратно уточнила, что можно сделать в принципе. Портниха покачала головой и сказала, что шить корсеты она не умеет, поэтому нужен готовый. А где взять готовый корсет? - спросите меня вы. Конечно на Черкизоне. Я поехала на Черкизон.
А там была такая особенность: в рядах у входа(или выхода) всегда было дороже. Поскольку продавцы понимали русский и могли поговорить с тобой. В рядах в центре, если заблудиться сильно, было дешевле. Потому что продавцы там говорили только на китайском, объяснялись знаками и вообще такое ощущение что попадали на рынок из Китая по аэротрубе.
Туда я и направилась. Ходила от ряда к ряду, искала бельевой корсет розового цвета, но попадались исключительно вырвиглазные или леопёрдовые. Мода тогда такая была.
Только ближе к вечеру у лотков на границе с Китаем мне наконец попался один-единственный корсет без страз и тигровых полосок. Белый. Без шнуровки, т.е. без регулировки размера в случае чего, не тянущийся. Его я и взяла, осознавая, что в случае чего именно он будет основой моего платья. Телефонов, чтобы спросить мнение швеи, тогда не существовало, я купила его на свой страх и риск и поехала домой.
Там я отдала корсет и ткань швее, пережила одно снятие мерок и стала ждать. Жутко боялась поправиться или что-то такое потому что иначе я бы не влезла даже в корсет, не то что в сшитое на его основе платье из абсолютно неэластичного шелка.
К выпускному я, на удивление, не пожирнела. Наоборот. Платье было без лямок вовсе(швея не придумала, как их сделать и просто обшила тканью корсет и приделала длинную юбку, поэтому с моего тощего организма просто соскальзывало.
Меня спасали две вещи. Во-первых, шикарный пояс, который сшили к платью и который был затянут на талии для надёжности. И моя вечная привычка горбиться. Я тупо держала локти плотно прижатыми к телу и старалась двигаться как можно меньше.
Никакой запасной одежды я с собой не взяла, так как полагала себя принцессой, способной пережить любую горошину. Так и ходила, прижимая одежду к себе всю ночь. Танцевала даже.
Выпускной мне, кстати, понравился. Даже несмотря на туфли на два размера меньше(писала эту историю на Пикабу).
Ну видела она, что с отцом каши не сваришь, знала, что он живёт с мамой и ни о чём в жизни не печётся. Зачем родила? Да ещё троих.
Я-то умная, я не такая. Весь первый брак предохранялась. Муж был с квартирой, машиной, но тоже маменькин сынок. Всё имущество на родителях, а ему для себя ничего не надо. Ушла.
У нынешнего свой бизнес, сам горячий, любовь, и сразу: "Давай жениться". Вдобавок заявил: "Я хочу от тебя ребёнка, не пей таблетки". А у меня планы на пять лет вперёд, ипотека не выплачена, но ему вынь да положь ребёнка, ведь "мы не молодеем".
Полгода давил, наконец-то уломал. Мне тридцать, почему нет.
Стоило забеременеть, узнала, что жениться к нему я полечу за свои деньги, неплохо бы мне докидывать за аренду его квартиры, а вопрос о том, как оплатим больницу, роды и все остальные траты, он как-то так красноречиво замалчивает, что сразу ясно — платить за это буду я. После слов: "Но ведь это же твой ребёнок", — я пошла и сделала аборт.
- Доброе утро!- я вытащил из кармана пуховика ксиву и показал её охраннику в стеклянной будке на входе - полиция, на совещание у главы, Арнов моё фамилие.
- Доброе утро – эхом пробурчал охранник и начал копаться в списках у себя на столе.
- Нашел, проходите – после недолгих поисков получил разрешение я – знаете куда идти?
Я только кивнул головой и прошел в вестибюль дореволюционного здания, служившего обиталищем администрации города. Сегодня мне предстояла скучнейшая и бессмысленнейшая обязанность (хитроумно переваленная на меня Толичем с себя под прикрытием передачи дела по этнике) – участие в заседании комиссии по этнике при главе города .
Дело было в ом, что несколько лет назад, какому-то долбоебу показалась достойной реализации идея о том, что наш областной город – многонациональное образование.
Так то оно так, и около тысячи армян, три сотни дагестанцев, сотня чеченцев, порядка двух тысяч азербайджанцев и несчитанное количество (около пятнадцати тысяч) обслуживающих их мигрантов из Средней Азии это много, но в пятисоттысячном населении областного центра они как то не роляют. Но тому долбоебу, очевидно, очень хотелось на пустом месте создать проблему, чтобы потом создать видимость решения проблемы, а поскольку он имел властные полномочия, задуманное было исполнено. Родилась такая комиссия. А, поскольку, изначально представителей указанных национальностей в администрации было недостаточно (они предпочитали делать бизнес и давать денежку чем писать бумажки для обоснования её получения) был кинут клич. Разумеется, спрос родил предложения и появились…, ну нет не диаспоры, открыто так их никто не называл, а «общественные организации культурных автономий». И их главы конечно. Ну и для пафоса в комиссию в приказном порядке включили кого поймали пару ментов и фээсбэшников.
Эта хуебала занималась обсуждениями всякой хуйни под протокол, и решением шкурных вопросов в кулуарах. В связи с тем, что и сотрудники ФСБ и я самоустранились от кулуаров в пользу решения собственных проблем, шкурные вопросы решали только представитель админки и второй сотрудник полиции, о котором чуть ниже. На настоящий момент, как рабочий инструмент, комиссия деградировала полностью. Но свои плюсы, как площадка для получения оперативной информации, лично для меня эта хрень иногда приносила.
Я прошел в малый зал администрации, поздоровался и прошел свое место за овальным белым столом, на котором уже стояла табличка с моим именем и бутылочка минералки. Оглядел присутсвующих.
Как говориться, «компания была невелика, але бардзо пожондна - пан аптекарь, пан директор, пьяный золотарь, две курвы и я».
На мой взгляд, самым весомым человеком тут был опер из областного ФСБ, из отдела по защите конституционного строя и противодействию террориизму, Паша Корзин, мой ровесник, человек невысокого роста, полноватый, вернее квадратный такой. Одет он был в недорогой костюм с водолазкой под пиджак и стоптанные затрапезные ботинки. Инородным пятном выделялись на руке дорогущие умные часы «Гармин» тактической серии.
Несмотря на свой внешний вид, Паша был жестким профессионалом, имевшим за спиной хрен знает сколько посещений «горячих» точек и обладал кучей информации на каждого присутствующего в этом зале. Практически всю эту шоблу-ёблу из диаспор он держал в кулаке и при команде «фас!», мог организовать уголовное дело практически на каждого. У нас с НС получилось наладить с ним (да вообще с этим отделом, там был в основном рабочий народ, а не чиновники в форме) неплохое взаимодействие, позволяющее решать сложные вопросы буквально по звонку. Естественно, во многие темы нас, ментов, не пускали, ну тут уж дело было житейское. Мы тоже всей инфы им не давали. Но если работали вместе – то работали по полной.
Второй сотрудник ФСБ в корне отличался от Паши. Это был статный, средних лет качок в красивом дорогом синем костюме, сшитом по фигуре, белой рубашке и благоухающий парфюмом. Александр Александрович Качагин. Сотрудник действующего резерва ФСБ. Заместитель главы областного антитеррористического комитета. Он получал заработную плату в ФСБ, в комитете, а так же числился безопасником в городской админке. Не делал он вообще нихуя, кроме посещений многочисленных совещаний и зачитывания на них докладов, которые готовили его помощники. Тройная заработная плата позволяла ему не вникать ни в какие вопросы, он никогда не решал ни какие шкурняки, забивая огромный болт на просьбы, по-первости, обращавшихся к нему решальщиков из диаспор. Короче есть такая профессия в России – «профессиональный участник совещаний», и А.А. Качагин мог её иллюстрировать.
Качагин всегда садился по правую руку от проводившего эти сборища заместителя главы города, подчеркивая свой статус и полномочия.
Заместителя главы города Николая Михалыча Трофимова (кличка позывной «Хэдкраб», потому что он был лысый, как бильярдный шар и на затылке имел нарост, напоминавший того паразита из «Half-Life») я знал уже семь лет, со времени работы по лесу. В то время он был ловким бандитом успешным бизнесменом, в сфере переработки леса-кругляка. В своей деятельности Михалыч сочетал воровство леса с неплохими коммерческими решениями, скупку краденого и международную деятельность, стычки с конкурентами и содержание из своих доходов районного детского дома. Короче противоречивый был человек. Поймать его самого не удалось, получалось прихватить только его креатур, поэтому,когда лет пять назад он забросил лес и стал продвигаться по карьерной линии в области, препятствий у него не было. Меня он помнил, и иногда любил в неформальном общении тет-а-тет повспоминать как его гоняли. Я же в свою очередь, в сейфе хранил копию сводки ПТП тех лет (знаю, да, это незаконно) в которой Трофимов говорил, что «в район снова приехал некий Арнов, с ним, мол, вопросы решить невозможно, и, для сговорчивости, надо сжечь ему автомобиль». Думал, станет губером, буду хвалиться. (Губером Трофимов не стал. В двадцатом году за старые грешки его приняли москвичи из главка, и доказали мошенничество. Дали восемь лет реального срока в колонии. А в двадцать втором он ушел из колонии на СВО. Говорят, успешно воюет.) В комиссии Хэдкраб принимал по большей части формальное участие, посидел-зачитал-ушел. Заинтересованные в шкурняках лица от админки не светились, это были невидимые шныри, вылезавшие по окончании из кабинетов.
С левой стороны от Трофимова сидел человек из городского УМВД. Полковник полиции Горгадзе Тимур Ираклиевич. Он был не понаехавший, коренной. И вот этот решал вопросики, подскакивал кабанчиком, крутился юлой по любому взгляду глав «культурных автономий».
Познакомился я с ним по взрослому полтора года назад, (ну то есть я знал что такой есть, но не пересекался с ним никогда) на массовом спортивном мероприятии с участием хоккеистов, выигравших какой-то там чемпионат. Меня тогда поставили старшим над входным сектором на мероприятие, я бегал как драный суслик, между тремя сводными группами пепсов, участковых и кинологов обеспечивающих досмотр входящих.
На пункт досмотра, аккурат для ВИП-персон, заплативших за билет впятеро больше, занесло тогда жирнго азербайджанца в белом, до пят, пуховике от «Боско» с женой, закутанной в такой же пухарь, только красный, но, помимо этого замотавшей всю башку никябом. Выглядела она как Элементаль Мысли из третьей НоММ.
Возникли проблемы. По инструктажу, никого с закрытым лицом, в масках и прочем на праздник жизни допускать было нельзя. Поэтому элементаль должна была либо пойти нахуй, либо открыть то, что скрывала чорная тряпка. Жиртрест же, в свою очередь, возмущался, что его религия требует закрывать лицо у женщин, и вообще какие-то прыщи оскорбляют ислам. О проблеме сообщили мне по рации, я подсказал направление, в котором надо было идти истинно верующим, о чем им и сообщили. Весьма, кстати, тактично. После этого, я продолжил заниматься своими делами (попивал кофеек с цветущим НС, сфотавшимся с Овечкиным в ВИП-зоне).
Однако, ровно минут через пять меня срочно вызвали на тот же ПД. Там нарисовался Горгадзе и стал активно строить личный состав в пользу азербайджанского исламиста.
- Кто приказал! – орал он на двух участковых и девочку кинолога - живо пропустить! Я с вами всеми тут разберусь!
Азербайджанец наслаждался процессом, элементаль возвышалась позади него.
- Я приказал – сообщил полковнику я – потому что, согласно Закона «О собраниях, митингах, и прочем» участники публичных мероприятий не вправе скрывать свое лицо, в том числе использовать маски, средства маскировки, иные предметы, специально предназначенные для затруднения установления личности. ( Да, блядь, я уже задолбил эти строчки как попугай, доказывая всяческим оппозиционерам, фанатам, альтушкам, косплеерам, любителям военной формы и морозонепереносящим свою правоту). Допустить на территорию я её, если это она вообще, не могу.
- Вы кто?- сварливо, но сбавив коней, спросил Горгадзе (я был по гражданке, только с бейджиком). Вместо ответа я показал ему удостоверение. Он почитал. Подумал. Звание на ступеньку пониже, должность вообще непонятная : ст.о/у по ОВД.
- Я не понимаю, почему вы не можете исполнить приказ старшего по званию – решился пойти на конфликт он (неправильно подумал, улыбнуло меня). Стопудово, этот азербайджанец был каким то барыгой, с которым у Горгадзе были деловые отношения.
Я молчал, обсуждать тут было нечего.
Мое молчание Горгадзе принял за слабость.
- Пропускайте – махнул рукой он – Живо!
Азербайджанец с улыбочкой дернулся к проходу.
Меня это просто выбесило.
- А вы мне подскажите, - встал в перед вертушкой и обратился к Горгадзе я – в качестве кого вы на этом мероприятии?
-Я ответственный за сектор парковки – бросил он и попер вперед.
- Так вот, товарищ полковник, при маленьком мозге у Вас слишком большой рот – вспомнил я отличную фразу от Гая Ричи - идите на свою парковку и рулите там. Ваши указания и крики нарушают действующее законодательство. Мало того, что бы Вы понимал – я добавил яду в голос и достал смартфон,- ношение полностью закрывающих лицо накидок практикуется ваххабитскими направлениями ислама. Вы, сюда нам ваххабита привели? Пока я говорил я сфотал ебало охуевшего азербайджанца.
- Документы, пожалуйста – обратился я к азербайджанцу и элементали.
- Вас я попрошу уйти к месту выполнения обязанностей, если есть проблемы –это уже Горгадзе.
- С Вами мы в ближайшее время, уверен, пообщаемся. Может быть, даже в ФСБ – снова азербайджанцу, вытащив у него из руки его паспорт.
Горгадзе стоял столбом. У азербайджанца был явный разрыв шаблона, порядок действий при котором запланирован не был. Элементаль стояла молча, но незыблемо.
Добил Горгадзе телефонный звонок от Кабанова. Это НС, наблюдавший всю трагедию решалы со стороны, позвонил Кабанову и сообщил о возникшей проблеме. (Дракон, знающий обстановку в полиции не понаслышке, перед каждым серьезным мероприятием просил нас про все затыки барабанить лично ему)
Паспорта азербайджанца и элементали я сфотал, на досмотр они уже прошли как люди, с открытыми всему миру лицами. Причем элементаль оказалась симпатична на лицо, но немного усата.
Уж не знаю, что провизжал в ухо Горгадзе Кабан, но уебывал он как зебра галопом.
Теперь же Горгадзе откровенно лебезил перед цпэшниками. Дважды пытался лично меня заманить в ресторацию.
( Да, и кстати, я, лично, не пойму в чем проблема с никябами сейчас. Что все так прыгают вокруг запрета. На массовые и общественные мероприятия и так ходить с закрытым хлебалом не выйдет аж с 2004 года. Или хотят запретить именно ношение всё время? Тогда как быть с медицинскими масками? Хотя можно и запретить, причем именно как элемент одежды религиозного течения радикального толка. Ибо никяб это порождение ваххабитов. Туда же в запрет до кучи включить ку-клукс-клановские колпаки, береты ИРА, бороды и кипы израильских радикалов, арафатки, натовские каски ну и, для смеху, тапки хуситов. И будет щастье.)
Ну ладно, опять какие-то флешбеки начались…Я продолжил осматривать присутсвующих дальше. А дальше сидели уже основные выгодоприобретатели (если не считать Корзина и меня в плане получения ценной и не очень инфы) всей этой богадельни.
Честно говоря, описывать я их не хочу, потому что они были одинаковые, как заводные игрушки. Толстые здоровые мужики от пятидесяти до шестидесяти лет, в дорогих шмотках, национальные отличия которых заключались только в именах и фамилиях. Один владел банком, второй ресторанами, третий строительной конторой, и так по списку. Все пытались лоббировать свои интересы и пытались дать как можно меньше информации нам. Перед своими все надували щеки и рассказывали как их советы слушает губер, мэр и главный фээсбэшник. На этой репутации так же делали денежку - обували своих же земляков как липку.
Сегодня, наше никому нахер не нужное совещание обсуждало вопрос о проблемах общественного транспорта в городе. Со времен дикого развала всего и вся у нас в городе угнездились маршрутки. Сначала это были на ладан дышащие почихеты 80х и 90х годов выпуска с пьющими водителями из бывших автобусно-троллейбусных парков. Потом они превратились в три конторки, крышуемые руководством ГАИ с жОлтыми газелями и бывшими ППСниками за рулем. Сейчас это все трансформировалось в коцанные «Рено» и «Ивеко» управляемые бородатыми чучмеками из Средней Азии, не говорящими ни слова по-русски.
Нынешний губер, при всех своих недостатках, видел в этом серьезнейшую проблему. И когда вся эта шушера позволила себе выйти на стачку, связанную с требованием всем владельцам маршруток стать на налоговый учет, а стачка превратилась в перекрытия всех центральных улиц автобусами, и последующую беготню ОМОНа за толпами долбоебов в штрипках, у него закончилось терпение. По всем чиновничьим говорилкам был пущен указ: «обсудить и решить проблематику частных перевозок» (что в переводе с губернаторского значило: «как их быстрее нахуй убрать»).
Само совещание приводить здесь не буду. Оно было двухчасовым, скучным и сонным, входе которого все шестеро диаспорщиков высказались в том ключе, что маршрутки нам очень нужны и без них будет пиздец. (Ещё бы, четверо из них теми или иными путями доили свои маршруты). На сцену пришлось вылезти даже мне, с заранее оговоренным с Кабановым заявлением о том, что областное УМВД считает, что частные маршрутные перевозки с участием водителей-мигрантов усугубляют террористическую угрозу в городе. (А то нет, наберет какой-нибудь тупорылый последователь «Таблиги Джамаат» полный автобус бабок с рынка, да спрыгнет на нем с одного из мостов в речку. Вот те и пожалуйста двадцать-двадцать пять трупов как с куста). Во время моей речи в глазах Горгадзе плескался неподдельный ужас. Похуй, зявление я делал не для результата (какой тут результат, эта компашка ничего прогрессивного не решала), а для протокола, который пойдет потом губеру.
В итоге, Хедкраб закончил говносовещалово на бесславной ноте, что этот вопрос еще подлежит «детализации» и «обсуждению» и все разошлись. Моя обязательная и бессмысленная миссия была закончена.
(Проблема маршрутчиков обсуждалась еще почти год. Потом было принято единоличное решение, всех их послали в пешее путешествие по единственно верному направлению, а в город завезли б/ушные автобусы из Москвы, которые Собянин списал при закупке электробусов. Лучше стало? Да, в разы. А губер наверняка еще и заработал на этом)
Выйдя из здания админки на тихо падающий снежок, я закурил и минут двадцать постоял под высоченными голубыми елями, глядя на синий вечерний снегопад и спешащие по центральной улице автомобили. Спешить было некуда, материал по Бабаеву так и валялся у алкофилологов, Погорельского только на днях перевезли в областной СИЗО и новостей больше никаких не было.
А получается все так, потому что у нас 90% сервисов и мастеров по компам - разводилы. Начиная от «компьютерных мастеров Васисуалиев», которые в каждой парадной свои листочки лепят, и заканчивая вполне себе официальными сервисами.
Расскажу, как я однажды отремонтировала ноут. У меня был Сони вайо, на тот момент еще вполне нестарый (было это лет 7 назад, ноуту сейчас около 13, еще работает и довольно шустро для офисника, хотя уже только от сети. Можно поменять аккум , но пользуюсь уже другим, этот запасной). И вот стал он не просто греться (а вайо все греются, это для них норма), а прожигать колени. Да, я сижу за ноутом как собака сутулая, не за столом. И плюс шуметь аки трактор Беларусь. Понесла я его в сервис в ближайшем ТЦ. Там его осмотрел приятный молодой человек, сказал, да, есть проблемка, нужно почистить, сменить термопасту, будет как новенький.
Мне на тот момент около 20 лет, я учусь на журфаке и в ноутах понимаю, что нажал кнопочку - работает. Все. За работу он взял 5000 р, напомню, это год этак 2013. Забрала я ноут через несколько дней. Стала юзать - по ощущениям ничего не меняется, греется и шумит. Ну ладно, я ж ничего в этом не понимаю, наверно так надо.
Где-то через пол года я сменила работу, и так сложилось, что рабочее место мое определили в айти-отделе, поэтому я очень сдружилась с местными айтишниками всех полов и возрастов. Ноут, тем временем, стал еще и подглючивать, ну я в разговоре и пожаловалась на это дело. Они мне говорят «приноси, посмотрим».
Короче, вскрытие показало, что вместо моего родного жесткого диска мне в сервисе (а я больше никуда и никогда ноут не носила, так что только он под подозрением) поставили старье, которое как будто об стену кидали. А мой родной хороший жесткий забрали. И потом, скорее всего, за бабки кому-то продали. И даже термопасту нанесли хреново, поэтому ноут и глючить стал - перегрев стал очень сильный. Я тогда, честно говоря, была в ахере. Идти спустя пол года ругаться? Да может этот чел и не работает уже. Да и это я сейчас скандальная и злая, аки собака, а тогда была еще молодая и добрая.
В общем, ноут мне починили, поставили новокупленные по рекомендации ребят детальки, термопасту нанесли. Я его юзать перестала только полтора года назад, все это время пахал исправно.
Мораль какая? Берегите знакомых жестянщиков, это может вам сэкономить много денюжков. А непроверенные сервисы обходите стороной, ничего там нет хорошего для нормальных людей.
Привет, дорогой читатель! Начало рассказа, ты можешь найти здесь Приятного чтения! ;)
- Вы зачем сюда приехали? - обратился я к пионерам переросткам - Мы не хотели, нас заставляют сюда каждое лето ездить - ответил Старый - Нам ваше "соку-соку, бачи-бачи" (игра с залом, если интересно - загуглите) уже вот тут сидит - Патя показал на свой уже не детский кадык. - Мы просто хотим отдохнуть - продолжил Старый - чтоб нас не трогали и не наряжали в костюмы из пакетов. Каждое лето, блин, одно и то же - снежный ком, веревочный курс, дискотеки с малолетками. - Квест, еще куда не шло, но остальное просто достало - добавил Патя. - Хорошо - сказал я - а чем вы заниматься хотите? У Старого загорелись глаза - он не ожидал, что ему дадут право выбора вот так сразу. - Мы бы в игровой фильмы смотрели с удовольствием, в соседнее село бы ходили в магазин там, на речку купаться. А тут мы взаперти. - Давайте исходить из текущих реалий - начал я -Вы прекрасно понимаете, что за территорию вам нельзя, курить/пить тоже. Давайте найдем обоюдовыгодные условия, которые бы устроили и вас и меня? - Вы нас к ментам отправьте - мы будем помогать с охраной лагеря - Патя заулыбался - Или в столовую! - Старый почесал живот - мы готовить помогать будем. Я задумался - поварам и полиции сбрасывать свою работу, будем совсем не корректно. Плюс они не будут под моим надзором - а там за ними следить никто не будет. - Хотите стать помощниками вожатого? - сказал я - А это как? - хором спросили они - Я так понимаю, что многие приехавшие вам знакомы? Вы же из одного места приехали? - Ну да - Старый закивал - мы их как облупленных знаем - Тогда мы сможем вам работу найти, но вам нужно будет вместе с вожатыми участвовать в жизни отряда. Я снял с себя галстук и завязал на плече Старого - на сборе отряда вас представим и скажем что вы - помощники, а это ваш отличительный знак. - Договорились - Пате явно нравилось то, что ему дали какую-то новую роль.
На встрече отряда, я представил новых помощников и они приступили к выполнению своих обязательств - зная где обычно курили пионеры, они поджидали их и изымали то, что детям было не положено, забирая все это себе. 16-ти летних лбов я вряд ли смогу отучить от пагубной привычки, но могу использовать их зависимость на оздоровление их младших товарищей. Так же они помогали строить отряд на поход в столовую, страховали их на разных спортивных активностях и следили за порядком во время тихого часа. Решение дать им какую-то роль явно было продуктивным и сразу начало приносить свои плоды. Меня только беспокоила Иванова, которая перестала ходить со взрослыми товарищами и часто молча сидела в своем домике. - Что это с ней? - я спросил у Лямы - может ты с ней как девочка с девочкой поговоришь? - Она со мной односложно общается - поморщилась совожатая - Спрошу у Старого Подозвав помощников, я попросил остаться одного из них - Что с Ивановой? - начал говорить я не ходя вокруг да около. - А что с ней? - удивился Старый, видимо для него ее поведение было вполне нормальным. - Вечно молчит, от спортивных мероприятий отлынивает - она ж тут первый раз? - Первый, но для нее это нормально - успокоил меня Старый - она ж суицидница - Суи... Что?! - я аж поперхнулся - как ее тогда сюда отправили, без присмотра и тп? - Видимо посчитали, что общение с другими ей на пользу пойдет - пожал плечами Старый, а я вспомнил канцелярский нож с лезвиями, который достал из ее сумки. - Ага, на пользу блин.... - последите за ней, чтоб она не вытворила чего, ладно? - Ладно
У меня из головы не выходил этот разговор. Начать обсуждать с ней это? - а вдруг она не захочет и это ее расстроит. А если не обращать внимание, то может хуже станет и надо наоборот стараться в коллектив пропихнуть? С этим разговором я подошел к Кристине, которая помогала детям мыть руки перед обедом - Можно тебя на минутку? - Да, что такое? - Кристина посмотрела на меня своими голубыми глазами и отошла от умывальника. - Ты когда-нибудь имела дело с суицидниками? - замялся я, такое не каждый день спрашивают. - К сожалению, часто - вздохнула она - есть у меня один тут... Но это не твое дело - сразу одернула себя она. - В чем проблема? Я аж опешил, не ожидал, что она в таком разбирается. - Что делать с ними? Как общаться? - К ним нужно отнестись с пониманием их проблемы, не осуждать, а постараться понять их ситуацию и говорить - А о чем говорить то? - уточнил я - Да о чем хочешь, главное не задевай больные темы - если захочет, то сам или сама расскажет. - Ладно, спасибо!
Я направился к домику Ивановой, где она делала оригами из бумаги - Привет! Она посмотрела на меня исподлобья - Здравствуйте? Все хорошо, я скоро выйду на обед - Да я не по этому поводу - сказал я - как тебе здесь? - Хорошо в целом, только я не очень хочу во всяких мероприятиях участвовать - мне кажется это глупым - ответила она, складывая лист бумаги. - Что глупого в том, что ты, например, споешь или станцуешь вечером? Ну или сценку покажешь какую-нибудь? - Надо мной все будут смеяться - я не хочу быть посмешищем или клоуном для кого-то. Меня потом в детском доме загнобят и жить спокойно не дадут, если узнают, что я танец живота в костюме из мусорных пакетов или листьев танцевала. Я рассмеялся - так они вон почти все это делают, почему именно на тебе они будут делать такой акцент? - Они всегда смеются надо мной, они меня не понимают -заплакала она - никто не понимает. Похоже я все-таки задел какую-то больную тему, надо выкручиваться - мелькнуло у меня в голове. - А что если мы придумаем тебе занятие, где ты сможешь себя реализовать, и над тобой смеяться не будут? - попытался успокоить ее я. - Ничего не получиться - она пыталась отдышаться и успокоиться - я ничего не умею и у меня ничего не получается нормально - она скомкала и выбросила бумажную розу, которую делала в процессе нашего разговора. - Обещаю, что получится, но ты должна мне поверить и пробовать. Договорились? - Договорились - в ее глазах блеснула надежда - Ну тогда собирайся, сейчас пойдём на обед
Пятая часть выйдет завтра! Спасибо, что читаете и не забываете ставить +
Давненько заметил за собой такую особенность. Я сильно стагнирую, когда сижу дома в комфорте. Поэтому в до-ковидные времена постоянно бегал на разные конференции, в коворкинги, в свой университет, чтобы поработать. И зарядиться на новые свершения.
В 20 году устроился на работу в банк и начал отмокать. В итоге таким овощем стал. Очень сильно хотелось из этого состояния выйти. В итоге я горел горел, да перегорел. Настолько, что взял билеты в Казахстан (Куда позволял банк) и улетел на**й из страны. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Начал жить на кухне, чтобы уж точно стагнировать не пришлось.
Продуктивность так и пёрла. Целых 3 месяца. Но времечко шло, квартиру пришлось сменить. Появилась у меня своя комната и вот я вновь начал заплывать кабачковой икрой. Начал планировать переезд. Ещё в феврале думал сорваться на Бали. Но уволился с работы и всё ждал, ждал. Искал стабильности.
Месяц, два, три. Началась депрессия. Деньги начали заканчиваться. Адекватный человек бы вернулся и устроился бы на нормальную работу.
А я выселился с квартиры, купил палатку и пошёл пешком бомжевать до Бали. Уже прошёл от Алматы до Бишкека. И чё-то застрял тут. Нашёл кайфовый хостел. Опять чувствую что начинаю заплывать. Ещё 2 недели, минимально у меня попка пригорит и съёбываю в Ош.
3D принтер чем-то напоминает котика и как только он появляется в доме - тут же становится центром внимания. Вокруг немедленно обнаруживается куча вещей, которые были слегка сломаны много лет и фиг с ним, но теперь такое фу и некомильфо. Тебе срочно хочется печатать вон тот крючок, который давно отломился, но не менять же всю мыльницу ради него, брелок на ключи, потому что он забавный, и вон ту фиговину, потому что можешь.
А если принтер появился почти одновременно с другой техникой, то дело запутывается окончательно. Одной рукой ты быстренько делаешь 3D моедли для печати, второй отливаешь что-то металлическое, третьей пишешь посты, а четвёртой идёшь осваивать новые рубежи со скутером.
После покупки Ушастого шлем, который предложили выслать в подарок, был взят в заложники СДЭКом и погода на улице стояла такая, что проще примёрзнуть к рулю, чем куда-то ехать. Когда терпение лопнуло окончательно, погода включила немного тепла и СДЭК наконец-то отдал заложников.
Как выяснилось - одновременно ехать, наблюдать за всем вокруг, тормозить, газовать, жмакать поворотники и потом даже ухитриться повернуть не убившись - это пока что сложная комбинация. В гаражах отныне моё имя будет "эта баба задолбала", на окрестных маломашинных дорогах просто матерятся под нос, крестятся и стараются никуда не ездить.
Я порылась в памяти, припомнив ещё пару ответвлений дорог, куда приличные люди не ездят, а вот мне они отлично подойдут для тренировок. На одной из них я стояла и выдыхала скопившийся внутри комок нервов, как вдруг сзади неожиданно и деликатно гуднули. С Ушастым мы подпрыгнули абсолютно синхронно и тут же улетели в кусты, показав сразу все свои таланты.
Дороги вокруг гаража теперь присыпаны толстым слоем кирпичей, а на лице отражается весь героизм мероприятия. Появление в чате мотоциклистов, повышающих уровень мастерства, со скромным "а можно я рядом постою?" вызвало бурные аплодисменты и хуёвый главнокомандующий лиса с Пикабу тут же была опознана. Тут я могу сказать честно - это вышло случайно, не за тем шли.
Фоточка со следами героизма во всё лицо прилагается.
P.S. Для тех, кому "в очках низя, нужно срочно линзы, операцию, ужас и кататрофа" - что есть, то есть, пока так.