Моё дно, и как я от него оттолкнулась
Этот пост зрел давно. Начинала писать, бросала, возвращалась, стирала, начинала заново... И так по кругу. В большей степени хотела написать про то, как я "поймала" тревожно-депрессивное расстройство и как удалось с ним справиться. Но, как оказалось, вырвать борьбу с недугом из контекста краха семейной жизни не вышло. И пройтись по верхам, не углубляясь в подробности - тоже.
Поэтому пусть это будет пост в Лигу разбитых сердец, ведь "история болезни" и история моих пятнадцатилетних отношений идут рука об руку, и связаны между собой неразрывно. Что является причиной, а что следствием - вопрос спорный. Для себя я на него ответила, хоть и не сразу. Но вполне отдаю себе отчёт, что мнения здесь, скорее всего, будут полярнымм. И, конечно же, в панамке моей всегда полно свободного места :)
Итак, история депрессии (которая официальный диагноз, а не грусть-печаль), и как мне удаётся с ней жить и не тужить. Потому что сказать, что справилась до конца, всё-таки не могу. Только покажется, что всё прекрасно, происходит что-то (работа, личная жизнь, любая рандомная стрессовая ситуация), что заставляет задуматься, а справилась ли?
Справедливости ради, чувствую себя сейчас на твёрдую восьмёрку из десяти. А в иные моменты и на все десять, поэтому всё же считаю, что прогресс очень хороший.
Почему хочу описать свою историю? Потому что: а) это элемент моей собственной самопсихотерапии, проговаривать и прописывать всё, что тревожит; б) возможно она кому-то поможет осознать некоторые вещи и нащупать свой путь избавления от этой гадости (в своё время я перечитала кучу историй других людей и, знаете, это действительно помогает в моменте - знать, что ты не один такой, что вокруг полно других, точно так же нуждающихся в помощи и в том, чтобы элементарно выговориться); в) я просто люблю писать. И да, букв будет много, очень много, я предупредила.
Как всё начиналось? Да никак. Нет той точки, которая разделила бы жизнь на до и после. Всё прогрессировало настолько постепенно, год за годом, что заметить и насторожиться было практически невозможно. Усталось после работы? Так у всех она есть. Нежелание заниматься бытовухой? Так себе симптом, кто это вообще любит. Предпочтение остаться дома и поваляться на диване, вместо того, чтобы пойти погулять, куда-то поехать с друзьями? Так, наверное, так и проявляется взросление/старение (нужное подчеркнуть).
В общем, предпосылки начались давненько, но всё это казалось настолько незначительным, что связать с начинающимся погружением в болото депрессии... да ну нет, какая нафиг депрессия! Я ж не Курт Кобейн или Уитни Хьюстон! Я - простой обыватель с тривиальными жизненными неурядицами. Среднестатистический. А все эти ваши депрессии, это где-то там, далеко, в кино да в глянце, простым людям не до этой ерунды...
Так и жила, год за годом. Хотя нет. Скорее всего первым действительно повлиявшим на мою нервную систему событием стало рождение ребёнка. Это вообще то ещё испытание для психики, когда ты внезапно перестаёшь принадлежать себе, а становишься будто бы придатком к другому, пока ещё беспомощному и остро нуждающемуся в тебе существу. Нет, я очень люблю своих детей, но отрицать, что материнство далось мне нелегко, не буду.
С первым было крайне сложно. Это тянет на отдельную историю, в которую сейчас не вижу смысла углубляться. Скажу лишь только, что ребёнок родился со своими особенностями и требовал внимания в разы больше, чем обыкновенная здоровая лялька. Мне есть, с чем сравнить. У меня их двое, поэтому так смело это утверждаю.
К тому же дополнительным грузом легло то, что я оказалась один на один со своими трудностями. Поддержки там, где она должна быть, не оказалось. У бабушек была работа и своя жизнь. А муж убегал из дома под любым предлогом. Если на работу, то это понятно, претензий ноль. Но были и постоянные посиделки с друзьями-собутыльниками, какие-то вечные поездки, потому что попросили, а он не может отказать, да и просто что угодно, лишь бы не быть дома. Я его оправдывала перед самой собой. Он мужчина, он устаёт, это нормально.
Это сейчас уже понимаю, что ничего нормального там не было. Что абсолютно весь быт и все хлопоты с малышом были на мне. Человек ни разу не поменял сыну памперс, ведь возня с какашками - это ниже его достоинства. Ни разу за все годы не помыл посуду, я уж молчу про всё остальное. Нет, он не был бытовым инвалидом, но он был так воспитан, с молоком матери впитал, что не мужское это дело, домашние хлопоты.
И это ещё полбеды. Муж стал обижаться, устраивать скандалы и давить на меня из-за того, что я не оказываю ему должного внимания. Что вместо того, чтобы в два часа ночи, когда двухмесячный ребёнок наконец уснул, смотреть с ним фильм, я (похожая в то время на зомби от катастрофического недосыпа) попросила выключить ноутбук, дабы иметь возможность поймать эти лишние полчаса-час сна. Да, это невыдуманная история, так и было. И это лишь один крохотный момент, но он вполне иллюстрирует ситуацию в целом. С сексом, соответственно, тоже всё было печально. Иногда не было возможности даже поесть и принять душ, какое там либидо... Естественно, мужу это не нравилось. Но попыток понять причины и как-то на них повлиять с его стороны не было. Были лишь тщательно культивируемые обиды. Разговоры через рот не помогали, человек не хотел ничего слышать, на любые попытки донести, что мне нужна помощь, ответ был один - другие же как-то справляются. И с детьми, и с домом, и вообще. Мол, ты что, особенная? Не придумывай! Утрированно, конечно. Но суть такая. Обесценивалось всё - мой труд, мои переживания, мои усилия как-то изменить ситуацию.
В общем, существовала я в первый год жизни ребёнка где-то на грани. В четырёх стенах, практически никуда не выходя (сына нужно было максимально оберегать от любых инфекций, никаких магазинов, мероприятий, гостей и любых скоплений людей), практически без сна (ребёнок спал по 15 минут, и очень много плакал - поражения цнс, последствия гипоксии). Забегая вперёд - сейчас всё хорошо, он здоров. Но тогда это был мой личный адище. Не знаю, как я не поехала кукухой. Держало только то, что я понимала, что нужна сыну, что никто, кроме меня, не обеспечит ему всё то, что нужно для здоровья и жизни. И хотелось верить, что всё ещё наладится.
А муж... Мужа я любила. Просто любила, и всё. Надеялась, что у нас всё вернётся на круги своя, ведь трудности временны. Ведь "другие же как-то справляются"!
И да, справилась и я. Во всяком случае, так думала, отгоняя все мысли о том, что это ненормально, жить в постоянном состоянии апатии и усталости. Сын рос, становилось легче. Росла любовь к этому маленькому человеку, росло и смирение с тем, что своей жизни так-таковой у меня пока нет. Я существую лишь как часть семьи, как мама, как жена, как хозяйка в доме.
Принимала недостатки мужа, изо всех сил старалась не зацикливаться на них и видеть только хорошее. Игнорировала звоночки. Мы же семья, как по-другому? Как без компромиссов? Иначе зачем это всё?
Конечно, и хорошего тоже было достаточно. С мужем мы были, что называется, на одной волне. Если оставить бытовые вопросы, в моменты тиши да глади мне с ним всегда было интересно, весело. Он не был монстром, и у меня нет цели его очернить. Просто сейчас я перестала смотреть на него через призму верности своего выбора. Признала, что ошиблась в человеке.
Когда старший сын чуть подрос, отношения наши наладились. Прошло три года, мы даже решилась на второго ребёнка. И с ним было намного проще. Во-первых, он был здоров. Спал и ел, как положено, развивался, набирал вес. Не было бесконечных походов по врачам и километров истраченных нервов. Во-вторых, уже имелись какой-никакой опыт и отсутствие розовых очков. В-третьих, пришли привычка и смирение.
Вот так и вышло, что почти семь лет я просидела в декрете. Тут стоит отметить, что муж хоть и работал, но на жизнь еле хватало. Работал он сам на себя, и, будем честны, спустя рукава. Постоянно считал, что ему просто не везёт, но не хотел видеть истинные причины - собственную лень, безответственность и алкоголь. Про*бать все сроки заказов, тупо пялясь в ютубчик вместо того, чтобы заняться делом? Легко! А потом удивляться, что клиенты не хотят платить, не возвращаются... Помощи дома я по-прежнему не видела. В любой сложной ситуации он просто хлопал дверью и уходил. На "работу", на очередные пивные посиделки с друзьями, куда угодно. Ребёнок плачет? Он не может этого выносить. Не понравился ужин? Идёт туда, где можно вкуснее поесть и, конечно же, выпить. Повздорили? Зачем решать вопрос, когда можно просто обидеться и уехать. По поводу алкоголя - он не хотел признавать, что у него есть проблемы. Мол, я же не валяюсь по подворотням, не агрессивен, из дома ничего не тащу, работаю, для окружающих примерный семьянин. А то, что ни один вечер не обходился без пары литров пива, то, что любой мало-мальский повод означал реки крепкого алкоголя, запой на несколько дней и, соответственно, очередной простой на работе, растущие долги и нервное напряжение, которое не снимается ничем, кроме привычной порции алкоголя, он почему-то зависимостью не считал. Замкнутый круг.
В общем, я продолжала вариться во всём этом безобразии. Бытовуха, дети, отсутствие понимания и поддержки, постоянные обвинения в том, что я изменилась. Что он женился на яркой девчонке, а живёт с унылым говном. Что это именно я виновата, что он бухает, что на работе у него ничего не клеится, потому что нет мотивации и поддержки от меня. То есть, мои попытки донести до человека, что так жить нельзя, что нужно брать себя в руки, что у нас семья, дети, планы на будущее, воспринимались исключительно как еб*я мозгов. В общем, классика, когда виноват кто угодно, только не он сам. Его никто не понимает, и точка.
И я тянула своё существование, честно пытаясь что-то изменить. Продолжала отрицать то, что мне самой нужна помощь. Что это ненормально - жить, будто с бетонной плитой на плечах. Просыпаться уже уставшей, продолжать на автомате заниматься детьми и домом (кто, если не я?). Не хотеть ничего.
Но я честно пыталась собраться и что-то изменить, и в своём восприятии действительности, и в отношениях с мужем. Настаивала на каких-то семейных поездках, на смене обстановки (море раз в год, ведь живём рядом, выезды на природу, любые совместные активности, походы в кино, на концерты, в театр, хоть изредка). Превозмогая себя пыталась радоваться, жить, что-то делать. Ремонт, обустройство дома, наведение уюта. Все детские выплаты вкладывала в дом. И свои декретные, и неплохие пособия, которые появились в 2020-м.
Да, настали ковидные времена и все вокруг взвыли - как же это тяжело, оказаться в четырёх стенах! Я же не почувствовала никакой разницы, ведь жила так уже не один год и для меня, по сути, ничего не изменилось.
И когда появилась возможность выйти на работу, я схватилась за неё, как утопающий за соломинку. Мне нужен был глоток свежего воздуха. Что-то изменить, наконец почувствовать себя самостоятельной единицей, а не мамой/женой/домработницей/куском мяса для удовлетворения сексуальных потребностей. А именно так я себя и чувствовала, когда изо дня в день повторялся сценарий: недовольный и разобиженный непонятно на что муж ходит с каменным лицом и видом оскорблённого достоинства, не идёт на контакт, не поддерживает разговоры, только ворчит и орёт на раздражающих его детей, но стоит только ему захотеть, сразу появляется сальный взгляд, пошлые намёки, шлепки и требование немедленно удовлетворить его желание. Любой отказ воспринимался новым оскорблением, а попытки донести, что при таком отношении я не могу по щелчку пальцев захотеть с ним секса, что всё намного сложнее и мне недостаточно увидеть его обнажённый торс пивное пузо и почувствовать руку на попе, чтобы тут же забыть о, например, неделе раздражённого игнора с его стороны, о дикой усталости и об обесценивании всего, что я делаю, не приносили успеха. Он продолжал считать меня унылым говном, а мои доводы - отговорками и отмазками. Предвосхищая предположения, что я сама разжирела и обабилась после родов, отвечаю сразу: нет. Всегда была тонкой, как щепка. Такой уродилась, такой живу всю свою жизнь.
Итак, я вырвалась из четырёх стен и вышла на работу. С одной стороны, стало легче. Я стала больше общаться с людьми, появились "свои" деньги на женские мелочи, вроде маникюра или вон той масочки для волос, на развивашки детям, или даже на подарки мужу (всегда старалась продумать, угодить, подарить что-то действительно нужное и приятное). С другой - привычные хлопоты никуда не делись. Добавилась школа, секции, бесконечные уроки, собери, проверь, погладь форму, пожури за плохую оценку, пообщайся с учителем, вникни в проблемы со сверстниками, поговори, успокой, дай совет...
Так прошло ещё пару лет. До точки невозврата оставалось немного. Достаточно было капли, чтобы чаша нестабильного психического состояния переполнилась. Но вылился на мою голову ушат... Ушат самого настоящего, отборного дерьма...
Измена. Банальнее просто некуда. Встретил, влюбился, два месяца побегал налево, отвратительно нелепо спалился. И вот, нашей семьи больше нет. 15 лет вместе, 11 лет брака, двое детей, планы, надежды, мой твёрдый жизненный принцип "семья - это святое, это доверие и верность, это навсегда", всё вдребезги. Для меня в тот момент земля ушла из под ног. Я потеряла все жизненные ориентиры. То, во что я верила, во что столько лет вкладывала себя, чем жила, отринув собственное я, лопнуло, как мыльный пузырь.
Это уже спустя время, пережив и проанализировав, я понимаю, что всё то, что я описала выше, совершенно не назовёшь нормальными здоровыми отношениями. Что я круглая дура, столько лет мирившаяся с паскудным отношением бывшего ко мне, к своей роли мужа, мужчины, главы семьи, отца. Какой пример он подавал детям, намертво присосавшись к бутылке? Или тем, что обесценивал своим отношением весь мой труд? Тем, что не сдерживал обещаний, будь то мелочь, вроде пресловутой неприбитой полки, или нечто глобальное, вроде изменений образа жизни хотя бы ради того, чтобы для детей такое поведение не виделось абсолютной нормой? Ведь давно известно, когда ребёнку говоришь: это плохо, так делать нельзя, и при этом продолжаешь делать, слова твои не значат ни-че-го. Лишь собственный пример. Дела. Поступки.
А поступков не было. Были вечные обиды и обвинения. Инфантилизм и позиция, что все ему что-то должны. Постоянные наполеоновские планы, новые начинания, попытки в бизнес, и складывание лапок при первых же трудностях. Влезть в кредиты, набрать оборудования, снять огромные площади для работы, а потом забухать, просрать все договорённости, задолжать работникам... И при этом часами сидеть на диване, посматривая тиктоки и лениво потягивая пиво... Это было нормой. Причём, о большей части долгов и кредитов я и не знала до развода. Всплыло всё гораздо позже. Но сейчас не об этом.
В общем, я поймала неблаговерного на измене. До последнего не верила, пока не увидела собственными глазами воркование в переписке, скрины заказов с вб, которые он выкупал для своей новой пассии (когда я вторую неделю твердила, что ребёнку нужно купить новые штаны в школу, ибо вырос, а в ответ получала - денег нет, потерпите), обсуждение и обсирание меня (боги, как это низко!) и классическое: "я не хочу быть просто любовницей, выбирай - или я, или она" и в ответ не менее классическое: "девочка моя, я без тебя не могу, я что-нибудь придумаю"...
И нет, я никогда его не контролировала и не ревновала. Доверяла. Но когда он пьяный после мероприятия у родственников не смог вызвать такси и сам дал мне в руки телефон с открытым приложением, по закону подлости позвонила та самая "девочка моя", записанная просто по имени. Сначала я сбросила. От неожиданности. Что это за мадам с редким именем, звонящая в столь позднее время? Но она настойчиво позвонила ещё раз. Тогда я ответила, услышала голос и интонацию, и моментально всё поняла. Оставалось лишь убедиться. Пароли друг от друга мы никогда не скрывали, муж даже не чистил переписку за все два месяца их знакомства, настолько хорошо меня знал. Я ведь никогда не опускалась до заглядывания в его телефон, никогда... А может даже трусливо хотел, чтобы я всё спалила, боясь брать ответственность на себя и ожидая, что таким образом "само рассосётся".
На следующий день, когда неверный муженек протрезвел и я припёрла его к стенке, он не стал ничего отрицать. Более того, заявил, что там любовь и волшебство. Там не унылое говно, а лёгкость и веселье. И всё серьёзно. Спустя два месяца, ага. А я... и наши соместные 15 лет... и дети... "Я принял решение, и я от него не отступлюсь" (с).
И тогда у меня случился срыв. Самый настоящий нервный срыв, который сложно описать словами. Состояние дикой тревожности, неконтролируемой паники, помноженные на десять, а то и на сто. Нет шкалы, чтобы измерить, нет определения, чтобы назвать. Как будто летишь в пропасть и внутри тебя всё сжалось, как на американских горках, но только там это ощущение продолжается считанные секунды, а тут живёшь с ним долгие минуты, часы, дни, а то и недели... Тогда я впервые в жизни поймала себя на мысли, что понимаю суицидников. Раньше считала, что это дурость, бездарность и слабость, лишить себя жизни, а тогда пришло понимание. Было настолько плохо, накрыло такой невыносимой душевной болью, буквально ощущаемой на физическом уровне, что избавление от неё таким образом казалось выходом... Но в голове постоянно зудела мысль, что я не сама по себе. Что есть те, кого я не имею права оставить. Дети, моя соломинка, за которую я держалась, не давая себе даже теоретически задумать нехорошее. Понять поняла, но себе не разрешила.
Вообще, удивительное было состояние. Как будто бы голова и тело существовали отдельно. Полная ясность сознания, понимание происходящего, здравые мысли, разумные решения. Но при этом тотальная невозможность контролировать реакции собственного организма. Когда головой всё-всё понимаешь, но сделать с собой ничего не можешь. Такой вот финт нервной системы, когда сверху на затянувшееся и годами отрицаемое тревожно-депрессивное расстройство свалилась тяжесть сильнейшего нервного потрясения. Хотя, казалось бы, ну предал, бросил, ну и пусть катится к чертям, туда ему и дорога. Но нет, это так не работает. Полтора десятилетия формировались нейронные связи, то, что мы называем привычкой, зоной комфорта, эмоциональной привязанностью, любовью, в конце концов. И просто так эти связи не разрубить, не повернуть вспять. Они погибают в муках, горя и сжигая носителя вместе с собой. Доказано, что горе потери человек проживает одинаково сильно, неважно, ушёл его близкий в мир иной или просто налево и навсегда. Как бы дико это ни звучало. И я прочувствовала это на своей шкуре.
Я не могла есть. Не могла спать. Я не выносила прикосновений. Со мной по очереди дежурили мама и свекровь, опасаясь оставить меня одну и помогая с детьми. Мама, пытаясь хоть как-то помочь, облегчить моё состояние, однажды просто погладила по плечу. Это было словно удар током. Резануло по оголённым нервам так, что я дёрнулась, не на шутку испугав её. И попросила больше меня не трогать. Ведь это физически больно.
Что до еды... Опять же, помня про детей, я заставляла себя съесть хоть что-то. Полбанана в день. Или печенье. Одно. Больше просто не получалось. Поборов отвращение, вяло жуёшь этот банан, пытаешься проглотить, а он лезет назад... Ужасное ощущение. Я высокая и худая, гены. Извечный дефицит массы тела. А тогда с привычных 52-53 похудела до 45. Без одежды выглядела как узник концлагеря. Жаль фото не сделала на память, тогда не до этого было, конечно же.
А ночи и вовсе стали испытанием. Бессонница обостряла всё, хотелось выть в голос и лезть на стену. Днём хоть как-то можно было отвлечься, а ночью, в тишине, в темноте и наедине с собой... Страшно даже вспоминать.
Спасибо за понимание начальству на работе. Видя моё состояние, шеф закрывала глаза на пропуски. И когда в очередной раз я звонила ей сказать - извините, но я просто не могу встать с кровати, она разрешала "поболеть" дома ещё денёк.
Сколько это длилось? Честно, затрудняюсь ответить. Несколько дней, неделю, может, две. И когда я окончательно поняла, что всё, это моё дно и дальше просто некуда, что я не вывожу, меня не отпускает и легче не становится, я пошла к врачу.
Аллилуйя! Свершилось! Что мешало мне это сделать раньше? Не знаю. Наверно, всё та же вбитая в подкорку установка, что так называемые душевные болезни - это не болезни вовсе. Что справлюсь сама. Поболит, и пройдёт. Это же не перелом ноги, не аппендицит, не опухоль в мозге...
Открыла сайт проверенной клиники, посмотрела ближайшую запись к любому подходящему под мой запрос врачу, им оказался невролог. Мне повезло, ткнув пальцем в небо, я попала к хорошему и грамотному специалисту, который сразу расставил все точки над "и", поставив верный диагноз и направив по нужному пути к исцелению.
Но о самом лечении и о том, как удалось пережить все потрясения и перемены, наверное, расскажу уже в другом посте. Уж очень длинно получилось, надо закругляться.
Сейчас у меня всё хорошо. С развода прошло почти два года, примерно столько же с начала лечения. Я давно отпустила ситуацию. И именно сейчас, несмотря на трудности, я живу полной жизнью, чувствую её вкусы, различаю все краски и стремлюсь сделать её ещё интереснее. Недавно писала о том, как удаётся справляться с жизненными реалиями, и пост неожиданно получил огромный отклик. В общем, не отчаиваюсь, работаю, кручусь, провожу время с детьми, стараюсь вырастить из них мужчин, привить самостоятельность и правильные жизненные принципы. Вроде пока получается, мы с ними те ещё дружбаны. Команда. А дальше... поживём увидим, пубертат близко :)
