Ночной рейс Москва-Прошлая жизнь
Самолет. Не спиться. Хочется что-то написать, не знаю что.
Лечу к маме. Стараюсь не думать о том как мы будем с ней существовать на одной территории. Стараюсь ничего не ожидать от поездки.
Но конечно мои мысли все равно улетают в вероятные сценарии ближайшего будущего.
Зачем мы это делаем все время? Почему нельзя здесь и сейчас побыть? Для чего нам это завтра в голове?
Написала студенческая подруга, пригласила встретится, это приятно и даже неожиданно.
Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.
Я почти не высовываюсь к старым друзьям. Я без понятия каков их уровень принятия меня новой, поэтому если это не архи-важные люди в моей жизни, я просто их оставила. Хотите принимайте, хотите не принимайте. Я все равно своей дорогой пойду дальше. Но радуюсь, когда оказывается, что я для них по прежнему Я, хоть и другая.
Перед отъездом из Калининграда я встретилась с такими друзьями из прошлой жизни.
Первый час парни прикалывались над моей манерой говорить, что она наигранная.
А она не наигранная. Со мной за год много чего происходило, я познакомилась с кучей разных людей, я плотно жила и дружила с этими людьми, а мы все перенимаем привычки, манеры и повадки близких, встраиваем их в себя. И казалось бы одинаковые повадки у разных людей начинают поигрывать какими-то своими красками.
Моя сексуальность раскрылась за этот год, это больше всего отразилось на моей манере говорить, двигаться, даже взгляд стал другим. Я перестала её прятать. Это очевидно всем.
Я не просто так сменила имя. Я стала другим человеком на базе старого. Мне кажется для старых знакомых этот поступок выглядит даже более логичным, чем для новых. Потому что они знают предыдущую версию и для них очевидно, что это не просто обновление IOS, это новый айфон вышел.
Новые люди узнают меня сразу как Мару и им часто не понятно почему я это сделала.
Во мне заменилось слишком много шестеренок. Мне понадобилось новое имя, чтобы это как-то разместить. Если проводить аналогию с айфоном, то новый корпус, новая модель. Можно было конечно умещать все это в старый корпус, но зачем, если проще было его обновить.
На той встрече парням было очень тяжело принять мой новый тембр и где-то через час я начала замечать как я мимикрирую под пространство, как встраиваюсь в старую манеру говорить, чтобы им было легче меня воспринимать. Я же очень удобная девочка. Тот самый фундамент, который я бы стерла если могла, но я могу только каждый раз апгрейдить, обновлять, устранять баги этой программы.
- Здесь теперь размещается еще одна, совсем другая женщина. Просто примите это.
Марина тоже тут, это база, это фундамент. Но мы с ней отличаемся примерно как 4ый айфон и 14. 14 не стал бы собой проскочив стадию развития 4-ого. Но разница все таки существенна, правда?
Честно говоря, я даже боюсь от такого плотного контакта с мамой слишком сильно мимикрировать в ту версию себя, которую моей маме удобней воспринимать. В какой-то степени это неизбежно. Потому что у нее в целом, как будто бы часть линзы сломана, такой знаете, разбитый экран телевизора, где показывает только четверть экрана. И в этой четверти, та маленькая девочка-доченька, которую она так хотела. Вот это родительское: «ты для меня всегда останешься ребенком». Ладно бы я для нее просто оставалась ребенком. Но она же видит еще какого-то придуманного собой же ребенка. Меня за этим никто никогда видеть не пытался.
А я желая быть этой хорошей удобной девочкой еще и подыгрывала, так что сама заигралась. К 30 годам только обнаружила, что сама себя тоже никогда и не видела. Чувствовала, подозревала. Но тоже вещала только из этой четвертинки экрана, которая слава богу нормально показывала. Другие три четверти показывать было страшно, их же никто видеть не хотел, пока не оказалось, что в мире есть другие смотрящие, которым как раз полная картинка интересна.
Остальной экран для моей мамы иногда проясняется. Там начинает появляться полная картина ее дочери, но она на это все смотреть не хочет. Поэтому стучит молоточком, чтобы он как раньше начал коротить, и показывал только ту четверть, которая ей нравится.
- Ну не рассказывай ты маме все. Говори просто, что все хорошо.
Ребят, я и не рассказываю, я отмалчиваюсь до последнего, я всего лишь не вру на прямые вопросы. Иногда даже уточняю, точно ли она хочет это знать. Предупреждаю, чтобы несла ответственность за ответ, который может получить, когда задает вопрос.
Ну она тоже не маленькая. И еще не настолько стара, чтобы я с ней няньчилась.
Если резюмировать, в этом полете я растеряна, я уже предвкушаю, что не смогу быть собой, как нужно будет покрепче затянуть пояс и снова сыграть какую-то роль. Это неизбежно. Но я хочу в нее хотя бы не заиграться.
Не застрять там так, чтобы потом еще пол года искать ту часть себя которую я под пояс затянула.
Поэтому воинственное настроение на всякий случай наготове. Все таки вышло уже ни одно обновление, в котором усиленно исправляли баг «удобной девочки».
- Ну ты всегда у нас была творческая…
Я честно не знаю, почему эта фраза всегда звучала в мой адрес как приговор. Такое, типа: ну творческая родилась, что теперь.
Творчество это искра жизни в нас. Без творчества мы как роботы. И речь идет не о рисовании, пении, танцах. К любой деятельности, работе, воспитанию детей можно подходить творчески.
С душой к жизни прикладываться. Творчество в чем бы оно не проявлялось это проявление души.
Как говорят в духовной тусовке: БЫТЬ ТВОРЦОМ.
Творцам как правило все равно, чем я там занимаюсь и как изменилась. Им интересно творить свою жизнь и общаться с теми кто творит свою. Где-то сталкиваться на мгновение или на 10 мгновений и расходиться. Наблюдать за путем друг друга. Безоценочно.
Роботам же с этим сложно. Там программы, от них отходить нельзя. Что случится, если из них выйти никто не знает, но все точно выучили, что программы святое.
Любая провинция это считай главный сервер, чем ближе к этому серверу, тем больше там программ, там достаточно быть просто творческой, чтобы уже выбиваться из массы и ловить косые взгляды в лучшем случае, осуждение в среднем случае. Быть изгоем, если ты сильно творческий и не прячешься.
Хотя интересно, что вся провинция залипает в Инстаграмм и в Ютуб как раз на этих творческих, которые не побоялись быть заклеванными. Парадокс.
Моя мама все время спрашивает общаюсь ли я со старыми друзьями?
- С кем то общаюсь мам, с кем-то нет.
- Ну че, они вот прям рады такой вот подруге?
По ее мнению я теперь прокаженная для всех. Нормальных людей теперь вокруг меня нет. Теперь я дружу с такими же прокаженными.
Поэтому спасибо ребят, кто по прежнему рад со мной встретится.
Маму мою вот еще порадуете, успокоите.
Хотя задавая вопрос про друзей я не понимаю что она хочет услышать. Потому что ответ, что я с ними по прежнему дружу ее тоже не устраивает. Ну типа, она как будто ждет ответа: нет. Чтобы сказать:
- Видишь, видишь до чего ты дошла, никто теперь с тобой такой общаться не хочет.
Ну и еще будьте аккуратней, продолжая со мной общаться, вы можете упасть в рейтинге моей мамы. А то знаете ли, вы может и были хорошими, но останься вы такими же, со мной бы не водились.
P.S. Вот я и стала тем родственником, который живет не понятно где и занимается непонятно чем.
Вообще-то у меня большая и довольно дружная семья, ну она мне всегда такой казалось. С маминой стороны.
С папиной частично.
Приезжая к родственникам 3 года назад в последний раз, я испытывала к ним море любви и нежности, но видя как они между собой ругаются, думала вот о чем: легко любить родню, когда они за 4000 км и ты видишь их раз в 3 года.
Потому что им друг друга любить не всегда легко. И мне кажется главный секрет этой сплоченности в почитаемой у нас фразе: «Семья это святое». Иногда мне кажется она превращается в крест, который нужно нести.
И я правда нежно люблю все моменты, когда мы собираемся в деревне или не в деревне и каким-то образом находим точки соприкосновения, являясь по большому счету совершенно разными людьми, в обычной жизни не встретившимися бы никогда. И уж точно никогда не сделавшими бы добровольный выбор тусоваться вместе.
Готова семью любить, там где у меня есть для нее любовь искренняя. Нести ее как крест, не готова.
Мой крест это только моя мама, и то только, когда она станет беспомощна.
Этот самолет все никак не прилетит, мне кажется я уже выжимаю повествование из пальца. В надежде не только занять время, но и еще приземлиться с какой-то легкостью и вдохновением. Или хотя бы нагнать сон. Но ничего из этого не приходит.
- Соскучилась по маме?
Спрашивал меня вчера один парень.
Честно, не соскучилась. Никогда не скучала. Я очень легко и радостно упархнула из дома в свои 17, и я НИКОГДА не скучала по дому. Но часто была рада там бывать.
Единственное место из той жизни, по которому я порой скучаю - это наша семейная деревня в алтайском крае. Там выросла моя мама, там мы встречались всей семьей летом. Из этих воспоминаний соткана счастливая часть моего детства. Но и туда я теперь высовываюсь с опаской. Не знаю есть ли мне там место. С сильно затянутым поясом я больше не смогу там быть счастлива.
Хотя опять же, моим братьям алкоголикам там все равно рады. Наверное и для блудной вебкамщицы найдется место у любимой печки.
Надо же, я заплакала.
Вот мы и добрались до главного. Вот и самолет пошел на посадку.
Мне больно на самом деле быть неприятной, быть осужденной. Но не быть собой мне еще больнее. Не хочу отбивать мячи, не хочу оправдываться, за то как я дошла до такой жизни. Потому что в моей жизни нет ровным счетом ничего, что требовало бы оправданий.
Кроме того, что я живу ее как хочу.
Пришла в голову строчка из старой всем знакомой песни.
«Вдох-выдох… и мы опять играем в любимых»
Эти строки не о семье, но как актуально.
Почему люди до сих пор изо всех сил пытаются любить друг друга, только потому родились в одной семье?
Этим риторическим вопросом этот текст и закончу, стюардесса вежливо попросила меня закрыть ноутбук, не буду слишком хулиганить.
К тому же свою цель этот текст выполнил. Болевая точка найдена. Облегчение получено. Полет наконец заканчивается.
Личная граница
Мы привыкли считать, что личные границы – это действия. Это твёрдые «нет», высказанные недовольства и отказы. Когда мы хотим научиться выстраивать границы, мы в первую очередь учимся именно этому – отвечать на посягательства.
К сожалению, каждый раз возникает одинаковая проблема – нам страшно. Мы тревожимся, беспокоимся и волнуемся, когда подходит момент высказаться. Всё потому, что выстраивание границ начинается не с действий, а с убеждений. С двух конкретных убеждений.
Первое – мы не несём ответственность за чужие эмоции. Я бы даже сказал, что мы не можем нести за них ответственность, потому что эмоции рождаются в голове человека, а значит мы можем быть лишь их триггером, но не причиной. Триггер – наши слова и действия. Причина чужих эмоций – уникальная интерпретация человеком наших слов и действий.
Это убеждение помогает не брать на себя лишнюю ответственность. Не винить себя, если кто-то обидится на наше «нет», ведь он обижается по причине, которую (сознательно или нет) спровоцировал сам. Главное, чего боятся многие – это не делает нас бесчувственными. Наоборот! Мы начинаем вести диалог с людьми из сопереживания, а не из чувства вины, потому что «я должен», «я же не эгоист», «я хороший». К сожалению, помощь из чувства вины, стыда и долга, к которой мы привыкли, больше напоминает лицемерие, чем подход эмпатичного человека.
Второе убеждение – другие люди не могут быть причиной наших чувств. И снова, это не метафизическая догма, а априорный факт. Другие люди – триггеры для нашей нервной системы, причина же всегда скрывается в нашей черепушке.
Это значит, когда мы испытываем негативные эмоции рядом с людьми, нужно в первую очередь спросить себя: «Какую свою потребность я здесь замечаю?» Далее вариантов два: попробовать удовлетворить потребность рядом с этим же человеком или удовлетворить её где-то ещё. Главное (!), здесь нет ни слова о том, что другой человек в чём-то виноват. Еще раз, он не причина чувств, он триггер. Это не значит, что мы не можем высказать ему недовольство. Но мы не будем перекладывать на него ответственность за свои чувства. Мы заметим источник этих чувств в своих потребностях и поделимся ими, если найдём это уместным.
Неочевидная правда. Мы знаем, как выстраивать границы. Мы знаем, как говорить «нет» или высказывать недовольство – словами. Мы видели сотни, тысячи подобных примеров. Но мы также видели примеры людей, которые взваливают на себя ответственность за чужие эмоции и перекладывают на других ответственность за свои. И в этих примерах стоит научиться сомневаться.
Личная граница — это знание, как заботиться о других без ущерба заботе о себе. Это знание начинается с разделения ответственности. Так мы несём ответственность за свои чувства, чтобы удовлетворить свои истинные потребности, и мы не взваливаем на себя ответственность за чужие чувства, чтобы забота о других всегда была искренней.
_____________
Я - 16-и летний Пикабушник
Всем добра и благополучия!
Я довольно симпатичный человек, около 175 см ростом, не жирный и не дрыщ. Не был в отношениях 2 года, но с последних и самых искренних я выудил очень много полезного опыта. За время некого одиночества после расставания я изменился: осознал себя, немного стал понимать жизнь и её процессы. Отношения заводить пробовал пару раз, но безуспешно; с девушками знакомлюсь на легке, но дальше стандартного общения в мессенджерах (после взятия контакта при знакомстве, собственно) не проходит. Использовал бота для знакомств - не очень, но пару человек остались общаться со мной, может что-то и получился. Так же я начал увлечённо смотреть мылодрамы, особенно втягивает "Соседка" (2004 года), за пару дней пересмотрел раз 5 и могу посоветовать около 10 мылодрам, которые лично смотрел. Жесть.
Ах да, ещё я точно знаю, что не хочу быть массой в системе "учёба-работа-семья-долги". Я, например, не приобрёл вредных привычек и не хожу на тусовки. Не окружаю себя деструктивным обществом (курильщики, нефоры или забивные бибизяны). Думаю, что я отношусь не к мёртвому поколению, так как умею что-то делать в жизни и даже зарабатывать в интернете, но при этом меня иногда могут называть душнилой или кем-то в этом роде, хотя я вполне могу постоять за себя, так как уверенность прокачивается со временем.
В общем, я немного опасаюсь будущего и дальнейшего хода своей материальной и духовной жизни (материальное состояние и семья с менталитетом). Не могу начать совершенствоваться, но планирую начать этим летом. Я думаю, что мне пока рано как-то переживать за свои будущие отношения и счастье со спутницей, так как сначала нужно реально как-то сформировать и реализовать себя (спортзалы, здоровье, книжки, социализация и развитие) и набраться опыта от других отношений (есть небольшая боязнь влюбляться, так как жизнь штука разнообразная и интересная). Но тем не менее, чувства неопределённости не отпускают меня.
Буду рад любым советам и поддержке, добрые люди.
Любовь
Антон сто первый раз попытался логически решить задачу: «Я люблю девушку, девушка меня не любит, но относится хорошо. Что делать?»
Что, собственно, изменилось бы, если бы она меня полюбила? Можно было бы обнимать ее и целовать. Можно было бы быть все время с ней. Я бы гордился. Все, кажется. Глупо, но все. Просто исполнилось бы еще одно желание. Как все это убого выглядит, когда рассуждаешь логически! А по-другому рассуждать я не умею. Пустой я человек, циник. Почему все устроено так глупо: можно спасти человека от любой неважной беды — от болезни, от равнодушия, от смерти, и только от от настоящей беды — от любви — ему никто и ничем не может помочь… Всегда найдется тысяча советчиков, и каждый будет советовать сам себе. Да и потерпевший-то, дурак, сам не хочет, чтобы ему помогали, вот что дико.
Попытка к бегству
О предательстве самого себя
Если мы всё равно все умрём, чтобы не делали и чтобы не выбирали, то какой смысл предавать себя, свои ценности, принципы, убеждения и идеалы, для ВРЕМЕННОГО спасения жизни, откладывания неминуемого конца жизни, держаться, хвататься за жизнь, если эта жизнь всё равно не навсегда, ты лишь оттянешь НЕУМОЛИМЫЙ приближающийся свой конец НО при этом ещё и станешь предателем самого себя, своих истинных, искренних, убеждений и ценностей которые могут меняться разумеется в течении жизни. И предав себя, остаток жизни ты будешь жить уже с предателем, с самим собой, предавшем самого себя. Не очень весёлая перспектива и общество на остаток жизни по моему. :- |
Жизненная неопределённость юного, но не убитого поколения после отношений
Приветствую, пикабушники. Сегодня делюсь с вами частичкой своего жизненного опыта.
Примерно три года назад я начал встречаться с прекрасной девушкой-одногруппницей. Всё началось по классике: лёгкие заигрывания, переглядки, и в конце-концов лёгкое признание в взаимной симпатии. После мы стали вместе гулять, развлекаться, целоваться, впрочем просто быть вместе, как все. И вроде бы всё ничего, но это были мои первые искренние и серьёзные отношения с девушкой, следовательно был неопытным юнгой в корабле юнешеской страсти... Естественно мне приходилось впитывать весь этот бурно выливающийся опыт, словно губка воду.
И вот год, год достаточно пассивных, но ярких для меня отношений прошёл незаметно, а вместе с ним все ссоры и недопонимания в силу моей неопытности.. и.. . Окружающие меня люди (которые, кстати, были те ещё "советчики") на протяжении всего года искренне оттягивали меня от этой девушки под предлогом того, что я становлюсь "каблуком". Как вывод, пара бессонных ночей и сопутствующх суждений сделали своё дело - я принял решение разорвать все нити коммуникаций и чувств к ней. И под прорывом эмоций и плохих воспоминаний - я её бросил, жестоко и решительно. Было больно, была депрессия на протяжении целого года. И даже сейчас, спустя более двух лет, я вспоминаю её. Добивает её присутствие у меня под глазами (и хвала богам, скоро конец учёбы) в любых местах: если она проходит мимо, меня пронзает, образуется ком в горле и горькие чувства.. В общем, я жалел об этом, но так ничего и не вернул.
Позже всё утихло: я много вычленил полезного лично для себя из минувших отношений, осознал себя самого, стал легко коммуницировать с людьми, понимать жизнь, её философию и психологию общества и.., флиртовать с девушками. Дальше флирта, лёгкого общения и знакомств с последующими но успешнымы изъятиями контактов для связи (ВКонтакте, Telegram и прочее), не продвигалось.. Сколько бы я не бился, как бы не пытался быть собой, все попытки завести отношения были провальными... И вот прошло ещё время и теперь девушки подкатывают ко мне, а я их всячески отвергаю, так как сознание теперь нацелено на материальное благополучие, а не духовное. Так же я подсел на разного рода МЫЛОдрамы, по типу "Интуиция" (2001), "Соседка" (204), "Слишком крута для тебя" (2014), "Любовь сквозь время" и прочую чепуху.. Начал проявлять эмпатию к героям и всему происходящему в заснятых на камеры сюжетах, хотеть любви и в целом понимать ценность ЖИЗНИ, а не ЖИЗНИЯ материального благополучия..
Я красив, молод, умею зарабатывать деньги в интернете, но вот я в замешательстве.. Не понимаю, что со мной происходит: бросил курить, стал как будто негативно относиться к вечеринками тусовкам.. Презираю систему "учись, пойди работать, женись и возьми две ипотеки"; стал психологически понимать людей, видеть их насквозь.. Стал филосовствовать на тему жизни и отношений.. Стал понимать почти все жизненные процессы... У меня появилось чувство, что я обязан себе жизнью развиваться дальше: пройтись по врачам и поправить своё здоровье (есть парочка моментов), начать регулярное посещение спортзалов, перейти на правильное питание, начать читать абсолютно разную литературу: художественная, классическая, бизнес-литература и прочее.. Но я не могу просто взять, и стартануть.. Я даже не до конца понимаю, что меня ждёт в этой жизни и что я от неё хочу получить. Знакомства в интернете и открытое общение со знакомыми вовсе перестало действовать на меня положительно.. Я теряюсь...
Прошу строго не судить мой первый пост, так как я впервые пишу вещи подобного формата "под криком души" и парой бессонных ночей.
Надеюсь, что кто-то из вас сможет дать мне какой-то совет, или просветить меня тем, что я перестал видеть в своей жизни. У меня огромный потенциал, я умён, привлекателен!.. но неопределён и потерен... Спасибо!
Возможно когда-нибудь я сделаю серию постов в виде некого блога своей жизни, где я буду мотивировать людей и помогать им находить себя; демонстрировать своё духовное, психическое, филосовское, психологическое и физическое развитие...
Я двери лихо открывать привык
Когда ты входишь в залы ресторана,
Вальяжно открывая дверь ногой,
Не забывай встречает вас отважно
Наш коллектив, привыкший думать головой,
И двери открывать, да чем угодно,
И, кстати, может быть сказать,
Привык я как-то даже благородно,
Нет не ногой, а ...опой двери открывать.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509