Мы встречаемся с девушкой второй месяц, как только начинали встречаться она сказала что с ней будет достаточно трудно делать это. Но я не понял о чем она говорит. Все было прекрасно, лежали смотрели фильмы, целовались, обнимались. Был секс. В общем все было хорошо. Но около недели назад она стала не такой как всегда. Просит не трогать ее, не даёт поцеловать себя в губы, а когда мы лежим и я подзываю ее к себе говорит «не хочу, я уже удобно легла» не хочет лежать лицом друг к другу. И вообще не подаёт никаких признаков чувств и нежности. Сегодня поговорили на эту тему. Она сказала что у неё и в прошлом было такое состояние (когда она хотела отношений, проходило время и она уже их не хотела) в прошлом она при таком состоянии распивалась с парнями по общей инициативе (что бы не было эмоциональных качелей) Она сказала что не знает как это чувство контролировать и может быть оно пройдёт, а может и нет. Сказала что по ее мнению это такое небольшое биполярное расстройство. Подскажите что делать. Девушка очень дорога и расставаться не хочется, хочется как то избавить ее от этого чувства. Отношения у нас. С ней нормальные, может успокоить, поговорить по душам, если грустно обнять. Но ей не нравиться проявление нежности с моей стороны и сама она ее не очень проявляет в повседневной жизни, в последнюю неделю.
Говорит я ей нравлюсь но у неё такое состояние что не хочется нежности и скорее всего отношений. Еще приложила к этому всему аргумент "Именно по этому я изначально не хотела заводить с тобой отношения, знала что так будет" Подскажите что делать..
ЕЩЁ ОДНО ВАЖНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ
Со мной у неё был первый ПА и у неё задержка 7 дней но она не беременна все тесты отрицательные недавно был ПМС. ПА был защищенный.
Сижу в комнате. После работы. В другой комнате бывший кувыркается с нынешней, ради которой меня променяли месяц с копейками тому назад.
Для ЛЛ: месяц назад с копейками меня внезапно - за 3 дня - "разлюбили" и легко заменили на девочку на 9 лет моложе, коллегу с работы. Из кв бывший гнать не стал, тк я сирота и пойти некуда. После всего я каким-то чудом умудрилась найти подходящую кв, но она освоьодится ближе к середине мая. Во многих параметрах это единственный вариант (второц пост серии поясняет, почему), поэтому я ее жду. Бывший обещал отнестись по-человечески, разойтись друзьями.
Ребят, вы были правы. Во мне еще оставалась вера в человечное, что у него хватит совести хотя бы не водить ее, новую пассию, сюда, пока я здесь живу.
Я ошиблась.
Я собиралась с работы, когда прилетело сообщение "Она останется сеголня. Надеюсь, это не проблема?"
Спросила в лоб, мол, что, ты хочешь, чтобы я не возвращалась сегодня ночевать? Ответ убил: ну нет, зачем, мы что, мирно существовать не можем?
Прокомментировать сложно. С одной стороны, стадия близкая к тому, что похрен, с кем он там спит. Наверное, еще не до конца, раз зацепило.
С другой... Трясет. Но не ревность или боль. А мерзко. До тошноты. Плакать не хочется. Но колотит. Хоть на улице ночуй, было бы потеплее. Но холодно - пришлось придти)
Да, юридически он прав и кв его, я не имею права голоса. Но чисто по-человечески... Ну вот как так можно? При условии, что у девицы своя собственная квартира есть. Отдельная. Хотя, видимо, человеческого там ничего нет. Ни в одном. Это я слепая дурочка, видела то в бывшем, чего нет. И любила этот образ.
Вне этой ситуации все поворачивает к позитиву. Легче уже гораздо, мысли в основном о работе, о друзьях, о будущей съемке, о планах. Но конкретно сейчас...
В понедельник будет сессия с психологом. Проговорим и эту ситуацию, наверное. Хотя, думаю, это то, что тоже надотпереболеть, перетерпеть и послать на три буквы со всей его дружбой.
Короче, вот как-то так. Сумбурно.
Радует то, что месяц назад я бы реально довела мысли о суициде до победного в такой ситуации. А сейчас - хера с два. Не ради этого урода.
P. S. Уточнение. Я не могу позволить себа снять квартиру прямо сеычас. И даже комнату. Есть определённые причины, в том числе и финансовые. Всю подноготную озвучивать, пожалуй, не стану. Слишком долго и муторно. Просто не все возможно вот прям сразу) нкт, друзей, кто может на постой пустить на месяцок, тоже нет. Так случилось.
Дорогая ТС, меня очень тронула ваша история, потому что я сама прошла через подобное.
Тоже спустя много месяцев узнала, что бывший муж, который бросил меня (тоже перегорел, а я его считала идеальным партнером для меня) завел новую пассию, и хотя я сама встречалась и занималась сексом с другими мужчинами, меня это заставило очень сильно переживать - так же, как сразу после расставания. Я проживала расставание больше года, и не верила, что когда-нибудь это закончится.
Это совершенно нормально, что вы несколько месяцев или даже лет не можете мысленно отпустить человека, которого сильно любили. Это беспощадная биология: все наши эмоции определяются гормонами, и противостоять этому очень сложно. Но всё-таки возможно: с помощью своего интеллекта, воли и фокуса внимания можно бороться с биологией. Так же, как вы боретесь с ней, когда приходится вставать по будильнику, чтобы идти на работу. Или заставляете себя есть на обед суп, салат и курочку вместо бутылки колы с тортом.
Есть люди, которые не могут устоять перед лишним куском торта, или лишним часом игры в комп, или просмотром порно несколько раз в день. А мы с вами берём быстрый дофамин из воспоминаний о том, как было хорошо с бывшим.
Ровно так же, как некоторые не могут следовать совету «меньше ешь, больше двигайся», таким, как мы с вами, не подходят стандартные советы типа «напишите ему письмо, найдите себе хобби, сходите на свидания с 5 людьми». Нужно изменение всего образа жизни.
Вы пишете, что вы «занимаете свободное время» - вот и я так делала, и у меня тоже это не сработало, потому что этого было недостаточно.
Что сработало у меня и, возможно, сработает у вас?
Постановка больших целей и изменение своей жизни в их направлении. Целей, на фоне которых ваше прошлое перестанет вас интересовать.
Не похудеть на несколько килограмм, а серьезно пахать в зале с тренером и увидеть свой пресс, а потом получить тело фитнес бикини. Сходить к проф фотографу и получить великолепные фото (в одежде)) для соцсетей и СЗ, из-за которых, кстати, вам начнет писать гораздо больше классных мужчин в любых обстоятельствах.
Не «зарабатывать чуть больше», а выстроить четкий карьерный план. Присоединиться к бизнес сообществу, найти ментора, предпринимать конкретные шаги и развивать конкретные навыки для того, чтобы через N лет быть в должности А в компании Б в городе/стране С.
Или сделать микро-стартап, написать бизнес план, слепить MVP и начать ходить на питчи. Для этого тоже есть сообщества, где вы сможете найти совет, поддержку и наставников.
Мне помогло. Я стала очень быстро «выздоравливать» от любовной зависимости. Я стала по-настоящему занята. Из той, кто «занимал свое время» по вечерам и выходным, я превратилась в человека, которому отчаянно не хватало часов в сутках. Я не подавляла воспоминания о бывшем и позволяла им быть, но не влиять на мои действия. Я делала вид, что я нормальная. Я ходила на интервью, готовилась к соревнованиям, ходила на бизнес тусовки и тренинги, сдавала международные тесты, и никто не знал, что происходит у меня в голове - что я часто думаю о бывшем. Я перестала читать на форумах темы о расставании (из-за которых я, естественно, вспоминала свою трагедию и опять вылетала из жизни), потому что мне было тупо жалко тратить на это время. В конце концов я вообще перестала о нем думать, полностью погрузилась в новую жизнь и встретила хорошего человека, который стал моим мужем. Этот человек гораздо лучше прежнего, относится ко мне лучше, выглядит лучше, как человек лучше, и личность более яркая и глубокая, и естественно я теперь понимаю, что предыдущие мои страдания были напрасны. Наверное, я бы могла встретить нового человека и без ежедневного упахивания, но пройденный путь мне позволил стать внутренне готовой к новым отношениям и научиться гордиться собой.
Вы тоже сможете с этим справиться, у вас есть все, что для этого нужно. Удачи!
По моей неопытности я терпела этого домашнего тирана, ходила дома на цырлах, готовила, убирала, ещё и зарабатывала больше него. Когда просила помочь с уборкой, получала ответ - "Я чо, баба, бабскими делами заниматься?"
Казалось бы, явно муж был какой то мудак, а она вся белая и пушистая, но дальше вилим это:
Тогда и пошёл нахуй) развелась, взяла ипотеку, хорошо ума хватило скопить денег
Все же знают, что совместно нажитое при разводе делится пополам. Можно было бы предположить что это совместные накопления, но нет, муж не работает уже пол года. Видимо автор просто крысила зарплату из семейного бюджета и наебывала бывшего мужа. Уверен остальную собственность поделили по закону. Да и причиной расставания похоже послужил не муж абьюзер, а банально деньги, которых у бывшего не стало. Далее перейдем к последнему мужчине:
нам на все хватает. То есть финансовой выгоды ни у кого нет, мы на равных. За 2 года мы 3 раза летали в отпуск в другие страны и пару раз по России, он знаком со всеми моими друзьями, а я с его и с его родителями. Все праздники, все выходные совместный досуг, поездки, развлечения.
Вот хоть убейте, но предположу что за все платил мужик. Ну не поверю что в таких комфортных отношениях он просил счет пополам. А мы помним, что автор крысит з/п. Выходит она просто переложила на мужика расходную часть своей жизни и снова стала "ума хватило накопить"... удобно.
оба после болезненных разводов чего-то серьёзного не хотим
и тут же:
мне показалось что я беременна, я светилась от счастья и поделилась этим со своим партнёром
Это вот с тем, который оплачивал весь досуг и с тем который не хотел ничего серьезного в жизни! И далее интересна реакция парня. Он слился. То есть он серьезно был уверен что они договорились и от их секса детей не будет. Но автор его шокировала там что вообще то забеременеть она могла! Так происходит когда женщина врет об установленной спирали или приеме ОК. То есть парень осознал что его хотят животом затащить в загс и повесить на него обеспечение автора и ребенка. Там же где то замаячили алименты от весьма солидной зарплаты.
А вы говорите - "Договаривайтесь словами через рот"!
Всем привет) почитала посты про секс без обязательств, решилась написать сюда. Я та девушка, которую кинули после такого "FWB". Начну сначала. Я была замужем 10 лет, мой муж был первый во всех смыслах. По моей неопытности я терпела этого домашнего тирана, ходила дома на цырлах, готовила, убирала, ещё и зарабатывала больше него. Когда просила помочь с уборкой, получала ответ - "Я чо, баба, бабскими делами заниматься?". Мама и бабушка живут далеко, по телефону мне говорили что все так живут, такая наша женская доля, я и терпела) терпение лопнуло, когда муж полгода сидел без работы, по дому не помогал, только играл в комп, искать работу не планировал. Тогда и пошёл нахуй) развелась, взяла ипотеку, хорошо ума хватило скопить денег, взяла однушку в хруще в жопе Москвы. До этого мы снимали, муж хотел трёшку в пределах третьего кольца, все остальное считал отстой. До сих пор слышала снимает и по уши в микрозаймах.
Итак, началась моя счастливая свободная жизнь и ноль опыта отношений) я сразу встретила парня, который через месяц позвал замуж, я согласилась, он стал жить у меня и резко стал охуевать, ещё через пару месяцев пошёл тоже нахуй, а я ещё долго лечила нервы и думала за что мне такое дважды, и что я никогда не встречу нормального мужчину)))
Ещё через годик я встретила прекрасного мужчину, он тоже был после развода, но из-за боязни моего прошлого пиздеца, мы договорились как раз на встречи без обязательств. Это было прекрасно, на выходных мы чилили вдвоём, на будни расходились, он был интересный собеседник и хороший любовник, но тут пришёл ковид и он был вынужден уехать, тк тоже сидел в ипотеке, но остался без работы, и стал сдавать свое жилье, чтобы гасить долг, а жить в другом городе у родителей. Мы до сих пор иногда переписываемся, он уехал жить в СПб, нашёл там хорошую работу и все у него хорошо.
Теперь о последних отношениях. 2 года назад я встретила мужчину на 5 лет старше себя, на берегу обговорили что оба после болезненных разводов чего-то серьёзного не хотим, но у нас сразу все стало складываться как по маслу. У нас много общего, прекрасный секс, полное взаимопонимание, оба обеспечены жильём (ипотеку я выплатила быстро), оба с машинами, зп одинаковая, средняя по Москве, с учётом того, что все есть, нам на все хватает. То есть финансовой выгоды ни у кого нет, мы на равных. За 2 года мы 3 раза летали в отпуск в другие страны и пару раз по России, он знаком со всеми моими друзьями, а я с его и с его родителями. Все праздники, все выходные совместный досуг, поездки, развлечения. Про отношения без обязательств у нас был только первый разговор, а дальше вполне обычные отношения. Жили не вместе, но только из-за того, что я привязана к дому, у меня тут фитнес, я 3 раза в неделю ночую после фитнеса у себя, остальные дни у него. У него рядом с домом нет фитнес клубов, а я без спорта жить не могу) да и я так думала почему бы не отдыхать 3 дня в неделю друг без друга) По домашним делам я выдрессирована прежними мудаками, поэтому мой мужик охреневал от того, что я исполняю на кухне и как быстро могу до блеска отпидорить квартиру. Мы никогда не ругались, все тихо спокойно, и тут уже ахуевала я, что все бытовые проблемы можно решить разговорами, а не криками с пиздюлями. Я очень тактильный человек, он тоже, мы не отрывались друг от друга, когда вместе. Все было настолько идеально, я ночами лежала смотрела на него, когда он спит, гладила его и ощущала себя полностью счастливой.
Месяц назад мне показалось что я беременна, я светилась от счастья и поделилась этим со своим партнёром. Он тоже обрадовался) потом я уехала к себе домой, он неделю мне не звонил, я тоже не звонила. Потом он позвал меня на разговор, я сказала что я не беременна, а он мне выдал монолог, что он не хочет детей, что у него уже есть ребёнок, он не хочет нести ответственность и так далее, что мы изначально договорились на секс без обязательств и что ничего не поменялось, у нас по-прежнему секс без обязательств, а если я хочу ребёнка, то это, пожалуйста, с кем-нибудь другим. Я была настолько ошарашена, что молча ушла. Пару раз он звонил, предлагал встречаться для секса пару раз в месяц, я отказала. Я не поняла что это было. Про детей и мою возможную беременность мы разговаривали раньше, он говорил не против, а тут резко против. Я не думаю что у него кто-то есть, он не был замечен, пароль от телефона я знала, он никогда ничего не скрывал. Да и в Москве что он что я, тут бы до дома доползти и упасть после работы, какие уж тут любовники и любовницы. Уже месяц как мы расстались, сначала мне было очень плохо, помогли друзья, они у меня замечательные, все выходные проводят со мной, а будни забиваю спортом. Надо встретится вещи забрать, но я пока забила, заберу когда совсем на него похер будет, чтобы не начать отношения по второму кругу, пока ещё все свежо.
Хотела добавить про самооценку. Я красива, все есть, в бошке тоже вроде не пусто, я не от низкой самооценки соглашалась на такие отношения, а потому что сама не хотела чего-то серьёзного) читала в комментариях, что не уверенные в себе на такое соглашаются, ну не все) А вот последний мой мужик самооценку опустил... Я не поняла почему он от меня отказался, я не слишком для него хороша? Для него ребёнок от меня это трагедия? А самое печальное, мне 35 лет и я поняла, что безумно хочу детей, хочу семью, хочу заботиться о ком-то, а теперь начинать все сначала? Зарегистрировалась в мамбе, посидела пару дней, поняла, что ни с кем не хочу общаться, страх что ли...боязнь отношений какая-то появилась. По вечерам тоска такая накатывает...
Сидел тут размышлял о том, чем была примечательна моя жизнь до того, как я ушел воевать. А оказалось то ничего и не было, кроме любящей семьи, а жизнь проходило мимо, впустую.
Как то так выглядела жизнь, нашел в Яндексе
В 2002 году закончил юридический институт, но уже тогда юристов было хоть ешь одним местом. Куда податься бывшему студенту без опыта? А никуда и не брали, своих хватает, опыта нет.
Пошел в милицию - взяли. Отслужил 5 лет, был в резерве на вышестоящую должность, жил работой. Но начались реформы, нагрузка резко увеличилась, перегорел. Уволился кое-как, не хотели отпускать, и отпуск дали и рапорт рвали. Настоял на своем.
Тем более, что с женой открыли продуктовый ларек, потом еще и магазин, одна перестала справляться. Потом третий магазин. Все шло хорошо. Но кризис 2008, плюс стали появляться сети магазинов. Не справился. Все закрылось, остались долги. Родился ребёнок. Ипотечную квартиру отобрал банк, и повешал долг еще сверху. Квартира видите ли подешевела, хотя проплатили год и первоначалку внесли нехилую.
Самое интересное в этом - друзья отвернулись, вроде как старые давние, но тоже ушли.
Брат жены позвал служить по контракту. А че делать? Пошел. Переехали в другой регион, там служил в штабе. Зарплата так себе, задумался, о чем то другом.
Устроился в наркоконтроль, ушел из армии. Вроде шло неплохо, но спустя три года одна подстава решила мою судьбу.
Уехал на 1.5 года в места не столь отдалённые, ближе к Воркуте. Лес валили, я водилой работал. Освободили через год по Удо.
Решили вернуться к себе в регион.
Там устроился на всем теперь известную "Макфу". Рабочим, комплектовщиком. Платили неплохо, но мне казалось недостаточно. На выходных стал частенько прикладываться к алкоголю. Его становилось все больше. Начало влиять на работу. Уволился.
Переехали в родной город.
Пытался быть фрилансером, дохода мало. Алкоголь стал появляться, еще чаще. Пил с вечера, с утра опохмелялся.
Умерли родители, осталось небольшое наследство, смогли взять новую ипотеку, купили квартиру во время, через два года подорожала в три раза.
Устроился в Газпром.
Да, так просто, нашел обьяаление , устроился юристом в Газпром. Но не тот, что с золотыми парашютами, а обычный городской филиал с небольшой зарплатой (на 2022 год была 21000 рублей), но обещанными перспективами роста.
Не очень приглядный вид из окна офиса Газпрома, каждый дегь это наблюдал
Роста не оказалось, работы завалили не только юридической, но и смежной, а сверху еще и технической документации навалили. Тут без алкоголя ни как. Мозги нужно было разгружать. С пятницы до вечера воскресенья - запой.
Коллектив не небольшой, по большей части - гавно. Хотя были и хорошие люди. Старики, пенсионеры сидят на своих местах и не хотят увольняться, получая плюшки за возраст, выслугу, опыт и сверху пенсию. Чего не сидеть то? Придут молодые на непонятные должности и будут на себе все тянуть, в том числе и их работу, а старики попивать чаёк с бубликами по 29 раз в день.
Народ долго не держится, я тоже ушел.
Устроился на завод.
Зарплата небольшая, но более менее есть. На половину больше чем в газпроме. На ипотеку хватало. На жизнь - так себе. На спиртное тоже хватало. Выходные были в пьяном угаре. На работу с похмелья, после работы пиво - водка, и так по кругу.
Скандалы и ссоры в семье. Скатился по социальной лестнице в самый низ. После одной из сор решил пойти на сво, но в этот раз не хватило тяму.
Спустя, полгода пьянства, работы на заводе, ссор в семье, грани развода с женой, все же решился. Купил билеты и уехал. Уехал искать себя, искать потерянную жизнь, меняться и исправляться.
И вот, теперь, оглядываясь назад, в трезвом уме, могу сказать, что жил совсем неправильно, не так жить надо было.
Многе упущено - не вернуть. Но многое можно исправить, что и делаю сейчас.
Да, мне 45, но с моим уездом на сво я начал новую жизнь. Спустя 8 месяцев войны я начинаю строить жизнь заново, дай бог времени хватит. Начал налаживать отношения с семьёй. С супругой в отношениях появилось что-то новое, теплое, желанное, родное, чего не было за многие годы брака.
И да, я перестал употреблять алкоголь. Долгое время не пью. Да и не тянет.
После демобилизации, он никуда не денется, будет присутствовать в жизни в праздники, иногда для расслабления. Но в небольших количествах и без продолжения на следующий и другие дни.
Для удовольствия , а не для того, чтобы алкоголем залить никчемную жизнь.
Время нужно использовать с пользой. Для семьи, для себя, для близких. Я начал находить себя, которого потерял много лет назад, где-то, еще вдалеке, замаячил смысл жизни.
Но главное сейчас, закончить войну и установить мир для всех. Чем я сейчас и занимаюсь.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
сегодня в четвертый раз ходил на могилу мамы. простоял там под два часа. Если в прошлый раз я высказал все дерьмо, которое у меня было в башке.все свои загоны. И мне полегчало, то сейчас как-то вот наоборот. то сейчас как-то снова её критикуешь и говоришь о том, что эихнь к тебе несправедлива. несмотря на весь пиздец, который мы пережили. Ведь можно было и отношения другие иметь, и как-то ссориться поменьше. и дом держать в порядке, а не в конфликтах. Может не будь этого всего, то и не был бы я затворником и не начал бы в доту задротить, когда из Москвы вернулся,дабы закрыться от проблем. да и после технаря тоже. Не говоря уже про долги, её друга, который трепал ей нервы и т.д. Да и просто может быть мамка хотя бы просто думала обо мне, помогала бы чем-то в жизни, куда-то гнала... но её было все равно. в Москву я уехал в том числе из-за неё...ИБо она сказала,что я говно, а я тогда больше всех в семье работал и больше всех денег приносил. В институт была поступить моя идея...да,ну хоть она там помогала, давала деньги... но хз вообще,если бы захотел до отъезда в Москву, то фиг знает. вряд ли бы даже разговаривала на эту тему. хотя после миграции в Москву. она может и как-то стала относиться иначе. Может поняла что-то. Но толку-то от всего этого, если она мертва, а опыт не вычеркнешь. Конечно, мне её не хватает. Может нам удалось бы наладить отношения, она бы может помогла устроиться на работу или ещё чего. Но этого нет уже и не будет. И жить теперь до конца самой жизни со всем этим. со всеми этими скандалами и похуизмом. С тем,что твоя мать навешала долгов на тебя. и что какой-то мудак, который лишил её всего,что у неё было, был дороже родного сына. Да и вообще я не понимаю зачем это все, для чего. Как и многого в этой жизни. Как к чему относиться и т.д. Да и вообще, Что ей это всё дало. я не знаю. Настолько неопределенно все в своем отношении, что не знаешь, то ли ненавидеть, то скорбеть и оплакивать... Обычно скорее второе бывает..думаешь,что жизнь жестока, и почему ты, будучи 10 лет назад простым школьником, теперь вот спустя 10 лет сидишь вот на могиле своей матери и критикуешь её... но вот пока стоял на могиле, то испытывал ненависть... и ненавидел все и вся... Да, сейчас просто хочется умереть. Такое вот состояние. Хочется наглотаться таблеток или просто вздернуться, а не жить всю эту ужасную жизнь, в которой нет нихуя хорошего и вряд ли будет. Может быть стоит смириться с этим всем, но не знаю, поможет ли. ибо да и вообще , что я вроде бы начинаю осознавать, что её нет и не будет, а я одинок. И далеко не факт, что в моей жизни что-нибудь изменится, как бы я не старался и чтобы я не делал. Видимо остается просто смириться со всем дерьмом, ибо больше ничего не остается. Хорошо,что на обратном пути остановилась женщина и подвезла меня прям до дома. Вот тебе и хорошее событие. Из-за этого я правда не подумал свои новые мысли,но ничего в другой раз. Сейчас я просто пострадаю фигней,а может продолжу изучать фотографию. Она тоже ехала с кладбища. И У неё кстати тоже умер у мужа брат, а до этого свекровь, с которой сын до этого не общался...не один я такой...