Пишу анонимно, хочу выговориться. Мне было 7 когда двое парней постарше решили надо мной покуражиться. До самого насилия не дошло, но напугали так, что потом много лет я на мужчин боялась глаза поднимать. Пока со мной общались по дружески - я была милой, улыбчивой, даже кокетливой. Если же понимала, что ко мне испытывают мужской интерес, обрывала всякое общение. Поэтому я придумала себе, что встречу большую и настоящую любовь. Одну и на всю жизнь. Жила в этих мечтах. Тем более, что без любви отношения для меня невозможны. Читала, что это называют демисексуальностью - когда человек способен хотеть только того, кого любит. И я ждала. Любимые родители, прекрасные подруги, увлечения, университет, работа интересная, всё было (и есть), а вот отношений не было (и нет). Самое интересное, что если бы я встретила своего человека... вовремя что ли, то просто бы стала хорошей, любящей, верной женой. А я очень долго оставалась в этом состоянии ожидания, да ещё и девушкой. И чем больше времени проходило, тем большую свою ненормальность я чувствовала. В итоге когда встретила любимого человека, бросилась в эти отношения) А он просто хотел семью. Не по Большой любви, а нормальную) Немудрено, что у нас не сложилось. Много всего было. И когда мы расстались, у меня разрушился мир. Я представляла себе, что могу никогда не встретить ту самую любовь. Мне было страшно, но я представляла это. Не представляла я, что очнусь в 28 и пойму, что во многом сама разрушила отношения своими ожиданиями, что была в тягость, что не умею жить, не умею строить отношения, не умею знакомиться и просто общаться. Сайты знакомств для меня закрыты (он сидел на них во время наших отношений и для меня это было предательством, перебороть отношение к ним я не могу, да и не хочу, наверное). А что теперь? Теперь вместо излишне наивной и восторженной "Ассоль", которая хотела семью, детей и всё-всё на свете, уставшая от одиночества, "престарелая Ассоль" с пустотой внутри. Без жажды жизни, без ярких чувств и эмоций. Я понимаю, насколько я ненормальна и легче закрыться ещё больше, чем все эти пунктики преодолеть. Психолога бы мне хорошего, знаю. Но открываться кому-то не анонимно боюсь. Пыталась пару раз, но не сложилось. Да и лезть в дебри не получается, сбегаю, как только становится больно.