По моей неопытности я терпела этого домашнего тирана, ходила дома на цырлах, готовила, убирала, ещё и зарабатывала больше него. Когда просила помочь с уборкой, получала ответ - "Я чо, баба, бабскими делами заниматься?"
Казалось бы, явно муж был какой то мудак, а она вся белая и пушистая, но дальше вилим это:
Тогда и пошёл нахуй) развелась, взяла ипотеку, хорошо ума хватило скопить денег
Все же знают, что совместно нажитое при разводе делится пополам. Можно было бы предположить что это совместные накопления, но нет, муж не работает уже пол года. Видимо автор просто крысила зарплату из семейного бюджета и наебывала бывшего мужа. Уверен остальную собственность поделили по закону. Да и причиной расставания похоже послужил не муж абьюзер, а банально деньги, которых у бывшего не стало. Далее перейдем к последнему мужчине:
нам на все хватает. То есть финансовой выгоды ни у кого нет, мы на равных. За 2 года мы 3 раза летали в отпуск в другие страны и пару раз по России, он знаком со всеми моими друзьями, а я с его и с его родителями. Все праздники, все выходные совместный досуг, поездки, развлечения.
Вот хоть убейте, но предположу что за все платил мужик. Ну не поверю что в таких комфортных отношениях он просил счет пополам. А мы помним, что автор крысит з/п. Выходит она просто переложила на мужика расходную часть своей жизни и снова стала "ума хватило накопить"... удобно.
оба после болезненных разводов чего-то серьёзного не хотим
и тут же:
мне показалось что я беременна, я светилась от счастья и поделилась этим со своим партнёром
Это вот с тем, который оплачивал весь досуг и с тем который не хотел ничего серьезного в жизни! И далее интересна реакция парня. Он слился. То есть он серьезно был уверен что они договорились и от их секса детей не будет. Но автор его шокировала там что вообще то забеременеть она могла! Так происходит когда женщина врет об установленной спирали или приеме ОК. То есть парень осознал что его хотят животом затащить в загс и повесить на него обеспечение автора и ребенка. Там же где то замаячили алименты от весьма солидной зарплаты.
А вы говорите - "Договаривайтесь словами через рот"!
Всем привет) почитала посты про секс без обязательств, решилась написать сюда. Я та девушка, которую кинули после такого "FWB". Начну сначала. Я была замужем 10 лет, мой муж был первый во всех смыслах. По моей неопытности я терпела этого домашнего тирана, ходила дома на цырлах, готовила, убирала, ещё и зарабатывала больше него. Когда просила помочь с уборкой, получала ответ - "Я чо, баба, бабскими делами заниматься?". Мама и бабушка живут далеко, по телефону мне говорили что все так живут, такая наша женская доля, я и терпела) терпение лопнуло, когда муж полгода сидел без работы, по дому не помогал, только играл в комп, искать работу не планировал. Тогда и пошёл нахуй) развелась, взяла ипотеку, хорошо ума хватило скопить денег, взяла однушку в хруще в жопе Москвы. До этого мы снимали, муж хотел трёшку в пределах третьего кольца, все остальное считал отстой. До сих пор слышала снимает и по уши в микрозаймах.
Итак, началась моя счастливая свободная жизнь и ноль опыта отношений) я сразу встретила парня, который через месяц позвал замуж, я согласилась, он стал жить у меня и резко стал охуевать, ещё через пару месяцев пошёл тоже нахуй, а я ещё долго лечила нервы и думала за что мне такое дважды, и что я никогда не встречу нормального мужчину)))
Ещё через годик я встретила прекрасного мужчину, он тоже был после развода, но из-за боязни моего прошлого пиздеца, мы договорились как раз на встречи без обязательств. Это было прекрасно, на выходных мы чилили вдвоём, на будни расходились, он был интересный собеседник и хороший любовник, но тут пришёл ковид и он был вынужден уехать, тк тоже сидел в ипотеке, но остался без работы, и стал сдавать свое жилье, чтобы гасить долг, а жить в другом городе у родителей. Мы до сих пор иногда переписываемся, он уехал жить в СПб, нашёл там хорошую работу и все у него хорошо.
Теперь о последних отношениях. 2 года назад я встретила мужчину на 5 лет старше себя, на берегу обговорили что оба после болезненных разводов чего-то серьёзного не хотим, но у нас сразу все стало складываться как по маслу. У нас много общего, прекрасный секс, полное взаимопонимание, оба обеспечены жильём (ипотеку я выплатила быстро), оба с машинами, зп одинаковая, средняя по Москве, с учётом того, что все есть, нам на все хватает. То есть финансовой выгоды ни у кого нет, мы на равных. За 2 года мы 3 раза летали в отпуск в другие страны и пару раз по России, он знаком со всеми моими друзьями, а я с его и с его родителями. Все праздники, все выходные совместный досуг, поездки, развлечения. Про отношения без обязательств у нас был только первый разговор, а дальше вполне обычные отношения. Жили не вместе, но только из-за того, что я привязана к дому, у меня тут фитнес, я 3 раза в неделю ночую после фитнеса у себя, остальные дни у него. У него рядом с домом нет фитнес клубов, а я без спорта жить не могу) да и я так думала почему бы не отдыхать 3 дня в неделю друг без друга) По домашним делам я выдрессирована прежними мудаками, поэтому мой мужик охреневал от того, что я исполняю на кухне и как быстро могу до блеска отпидорить квартиру. Мы никогда не ругались, все тихо спокойно, и тут уже ахуевала я, что все бытовые проблемы можно решить разговорами, а не криками с пиздюлями. Я очень тактильный человек, он тоже, мы не отрывались друг от друга, когда вместе. Все было настолько идеально, я ночами лежала смотрела на него, когда он спит, гладила его и ощущала себя полностью счастливой.
Месяц назад мне показалось что я беременна, я светилась от счастья и поделилась этим со своим партнёром. Он тоже обрадовался) потом я уехала к себе домой, он неделю мне не звонил, я тоже не звонила. Потом он позвал меня на разговор, я сказала что я не беременна, а он мне выдал монолог, что он не хочет детей, что у него уже есть ребёнок, он не хочет нести ответственность и так далее, что мы изначально договорились на секс без обязательств и что ничего не поменялось, у нас по-прежнему секс без обязательств, а если я хочу ребёнка, то это, пожалуйста, с кем-нибудь другим. Я была настолько ошарашена, что молча ушла. Пару раз он звонил, предлагал встречаться для секса пару раз в месяц, я отказала. Я не поняла что это было. Про детей и мою возможную беременность мы разговаривали раньше, он говорил не против, а тут резко против. Я не думаю что у него кто-то есть, он не был замечен, пароль от телефона я знала, он никогда ничего не скрывал. Да и в Москве что он что я, тут бы до дома доползти и упасть после работы, какие уж тут любовники и любовницы. Уже месяц как мы расстались, сначала мне было очень плохо, помогли друзья, они у меня замечательные, все выходные проводят со мной, а будни забиваю спортом. Надо встретится вещи забрать, но я пока забила, заберу когда совсем на него похер будет, чтобы не начать отношения по второму кругу, пока ещё все свежо.
Хотела добавить про самооценку. Я красива, все есть, в бошке тоже вроде не пусто, я не от низкой самооценки соглашалась на такие отношения, а потому что сама не хотела чего-то серьёзного) читала в комментариях, что не уверенные в себе на такое соглашаются, ну не все) А вот последний мой мужик самооценку опустил... Я не поняла почему он от меня отказался, я не слишком для него хороша? Для него ребёнок от меня это трагедия? А самое печальное, мне 35 лет и я поняла, что безумно хочу детей, хочу семью, хочу заботиться о ком-то, а теперь начинать все сначала? Зарегистрировалась в мамбе, посидела пару дней, поняла, что ни с кем не хочу общаться, страх что ли...боязнь отношений какая-то появилась. По вечерам тоска такая накатывает...
Сидел тут размышлял о том, чем была примечательна моя жизнь до того, как я ушел воевать. А оказалось то ничего и не было, кроме любящей семьи, а жизнь проходило мимо, впустую.
Как то так выглядела жизнь, нашел в Яндексе
В 2002 году закончил юридический институт, но уже тогда юристов было хоть ешь одним местом. Куда податься бывшему студенту без опыта? А никуда и не брали, своих хватает, опыта нет.
Пошел в милицию - взяли. Отслужил 5 лет, был в резерве на вышестоящую должность, жил работой. Но начались реформы, нагрузка резко увеличилась, перегорел. Уволился кое-как, не хотели отпускать, и отпуск дали и рапорт рвали. Настоял на своем.
Тем более, что с женой открыли продуктовый ларек, потом еще и магазин, одна перестала справляться. Потом третий магазин. Все шло хорошо. Но кризис 2008, плюс стали появляться сети магазинов. Не справился. Все закрылось, остались долги. Родился ребёнок. Ипотечную квартиру отобрал банк, и повешал долг еще сверху. Квартира видите ли подешевела, хотя проплатили год и первоначалку внесли нехилую.
Самое интересное в этом - друзья отвернулись, вроде как старые давние, но тоже ушли.
Брат жены позвал служить по контракту. А че делать? Пошел. Переехали в другой регион, там служил в штабе. Зарплата так себе, задумался, о чем то другом.
Устроился в наркоконтроль, ушел из армии. Вроде шло неплохо, но спустя три года одна подстава решила мою судьбу.
Уехал на 1.5 года в места не столь отдалённые, ближе к Воркуте. Лес валили, я водилой работал. Освободили через год по Удо.
Решили вернуться к себе в регион.
Там устроился на всем теперь известную "Макфу". Рабочим, комплектовщиком. Платили неплохо, но мне казалось недостаточно. На выходных стал частенько прикладываться к алкоголю. Его становилось все больше. Начало влиять на работу. Уволился.
Переехали в родной город.
Пытался быть фрилансером, дохода мало. Алкоголь стал появляться, еще чаще. Пил с вечера, с утра опохмелялся.
Умерли родители, осталось небольшое наследство, смогли взять новую ипотеку, купили квартиру во время, через два года подорожала в три раза.
Устроился в Газпром.
Да, так просто, нашел обьяаление , устроился юристом в Газпром. Но не тот, что с золотыми парашютами, а обычный городской филиал с небольшой зарплатой (на 2022 год была 21000 рублей), но обещанными перспективами роста.
Не очень приглядный вид из окна офиса Газпрома, каждый дегь это наблюдал
Роста не оказалось, работы завалили не только юридической, но и смежной, а сверху еще и технической документации навалили. Тут без алкоголя ни как. Мозги нужно было разгружать. С пятницы до вечера воскресенья - запой.
Коллектив не небольшой, по большей части - гавно. Хотя были и хорошие люди. Старики, пенсионеры сидят на своих местах и не хотят увольняться, получая плюшки за возраст, выслугу, опыт и сверху пенсию. Чего не сидеть то? Придут молодые на непонятные должности и будут на себе все тянуть, в том числе и их работу, а старики попивать чаёк с бубликами по 29 раз в день.
Народ долго не держится, я тоже ушел.
Устроился на завод.
Зарплата небольшая, но более менее есть. На половину больше чем в газпроме. На ипотеку хватало. На жизнь - так себе. На спиртное тоже хватало. Выходные были в пьяном угаре. На работу с похмелья, после работы пиво - водка, и так по кругу.
Скандалы и ссоры в семье. Скатился по социальной лестнице в самый низ. После одной из сор решил пойти на сво, но в этот раз не хватило тяму.
Спустя, полгода пьянства, работы на заводе, ссор в семье, грани развода с женой, все же решился. Купил билеты и уехал. Уехал искать себя, искать потерянную жизнь, меняться и исправляться.
И вот, теперь, оглядываясь назад, в трезвом уме, могу сказать, что жил совсем неправильно, не так жить надо было.
Многе упущено - не вернуть. Но многое можно исправить, что и делаю сейчас.
Да, мне 45, но с моим уездом на сво я начал новую жизнь. Спустя 8 месяцев войны я начинаю строить жизнь заново, дай бог времени хватит. Начал налаживать отношения с семьёй. С супругой в отношениях появилось что-то новое, теплое, желанное, родное, чего не было за многие годы брака.
И да, я перестал употреблять алкоголь. Долгое время не пью. Да и не тянет.
После демобилизации, он никуда не денется, будет присутствовать в жизни в праздники, иногда для расслабления. Но в небольших количествах и без продолжения на следующий и другие дни.
Для удовольствия , а не для того, чтобы алкоголем залить никчемную жизнь.
Время нужно использовать с пользой. Для семьи, для себя, для близких. Я начал находить себя, которого потерял много лет назад, где-то, еще вдалеке, замаячил смысл жизни.
Но главное сейчас, закончить войну и установить мир для всех. Чем я сейчас и занимаюсь.
сегодня в четвертый раз ходил на могилу мамы. простоял там под два часа. Если в прошлый раз я высказал все дерьмо, которое у меня было в башке.все свои загоны. И мне полегчало, то сейчас как-то вот наоборот. то сейчас как-то снова её критикуешь и говоришь о том, что эихнь к тебе несправедлива. несмотря на весь пиздец, который мы пережили. Ведь можно было и отношения другие иметь, и как-то ссориться поменьше. и дом держать в порядке, а не в конфликтах. Может не будь этого всего, то и не был бы я затворником и не начал бы в доту задротить, когда из Москвы вернулся,дабы закрыться от проблем. да и после технаря тоже. Не говоря уже про долги, её друга, который трепал ей нервы и т.д. Да и просто может быть мамка хотя бы просто думала обо мне, помогала бы чем-то в жизни, куда-то гнала... но её было все равно. в Москву я уехал в том числе из-за неё...ИБо она сказала,что я говно, а я тогда больше всех в семье работал и больше всех денег приносил. В институт была поступить моя идея...да,ну хоть она там помогала, давала деньги... но хз вообще,если бы захотел до отъезда в Москву, то фиг знает. вряд ли бы даже разговаривала на эту тему. хотя после миграции в Москву. она может и как-то стала относиться иначе. Может поняла что-то. Но толку-то от всего этого, если она мертва, а опыт не вычеркнешь. Конечно, мне её не хватает. Может нам удалось бы наладить отношения, она бы может помогла устроиться на работу или ещё чего. Но этого нет уже и не будет. И жить теперь до конца самой жизни со всем этим. со всеми этими скандалами и похуизмом. С тем,что твоя мать навешала долгов на тебя. и что какой-то мудак, который лишил её всего,что у неё было, был дороже родного сына. Да и вообще я не понимаю зачем это все, для чего. Как и многого в этой жизни. Как к чему относиться и т.д. Да и вообще, Что ей это всё дало. я не знаю. Настолько неопределенно все в своем отношении, что не знаешь, то ли ненавидеть, то скорбеть и оплакивать... Обычно скорее второе бывает..думаешь,что жизнь жестока, и почему ты, будучи 10 лет назад простым школьником, теперь вот спустя 10 лет сидишь вот на могиле своей матери и критикуешь её... но вот пока стоял на могиле, то испытывал ненависть... и ненавидел все и вся... Да, сейчас просто хочется умереть. Такое вот состояние. Хочется наглотаться таблеток или просто вздернуться, а не жить всю эту ужасную жизнь, в которой нет нихуя хорошего и вряд ли будет. Может быть стоит смириться с этим всем, но не знаю, поможет ли. ибо да и вообще , что я вроде бы начинаю осознавать, что её нет и не будет, а я одинок. И далеко не факт, что в моей жизни что-нибудь изменится, как бы я не старался и чтобы я не делал. Видимо остается просто смириться со всем дерьмом, ибо больше ничего не остается. Хорошо,что на обратном пути остановилась женщина и подвезла меня прям до дома. Вот тебе и хорошее событие. Из-за этого я правда не подумал свои новые мысли,но ничего в другой раз. Сейчас я просто пострадаю фигней,а может продолжу изучать фотографию. Она тоже ехала с кладбища. И У неё кстати тоже умер у мужа брат, а до этого свекровь, с которой сын до этого не общался...не один я такой...
Ближе к полуночи будет месяц свободного полета - и он нормальный!)
Не то чтобы я следила, просто сейчас глаза бросила на календарь, и вспомнилось.
Да-да, именно вспомнилось, я акцентирую на этом свое (ну и ваше тоже) внимание. Потому что первые дни, я помню это четко, в голове крутилось только одно - бросили, бросили, бросили. А сейчас - вспоминается. С каждым днем все реже.
Предыстория в первом посте, ответ на который я сейчас пишу.
Месяц назад я не думала, что доживу вообще до этого дня, а надо ж - я тут, улыбаюсь, и уже не так больно. Осколки розовых очков (которые всегда бьются вовнутрь) потихоньку из себя выковыриваю. И легче! Что-то еще царапает. Общение с самим бывшим даётся легче, а вот с его новой пассией - куда как тяжелее. Внутри царапаться начинает ожесточеннее что-то. Не знаю пока, почему.
Я начала сессии с психологом. Ребят, не хочу вдаваться в обсуждения, надо это или нет - я сама человек с психобразованием (пусть и не могу консультировать, но многое известно именно благодаря этому), и понимаю, что мне сейчас оно надо. Сессий было уже несколько, завтра очередная.
На первой же сессии стало ясно, что беда вовсе не в самом расставании. Не оно так по мне ударило. А более глубокие, сложные, тяжелые проблемы. Ну а это, что случилось - только вытекающее из проблем следствие. Вполне ожидаемое. Привычка пытаться доказать, что меня можно любить, что я хорошая - оно бы точно этим закончилось рано или поздно. Дальше потихоньку выделяем корень этой проблемы - проработать и перестать о нее спотыкаться всю дальнейшую жизнь. Подробно писать пока точно не хочу - там охренеть можно, чего моя мать начудила. Она была очень... Тяжелой и специфической женщиной.
Эмоциональная сепарация от бывшего идет, и была бы эффективнее, если бы я могла сразу съехать, бесспорно. Но и с тем, что имеется, я хорошо справляюсь. С высоты отрезвления многое доходит: последний год меня этот человек и не любил-то, по сути... Просто удобная, просто комфортная. Угождает, с ободанием в глаза смотрит - ну красота же. Это понимание тоже помогает думать свежей головой.
Кстати, бывший настойчиво пытался убедить остаться жить у него. Чего только не придумывал... Дифирамбы пел, какая я молодец и сколько всего делала. Быт-то весь на мне был. Жаловался, как ему плохо после расставания. Даже спрашивал, не думала ли я, что он вернуться ко мне может, чего это я так собралась съезжать. Я офигела от вопроса, если честно))) ну а чего, удобненько, спать с молоденькой девицей, а обхаживает пусть прежняя))
А когда я окончательно отказала - понеслось) и тут я плохо сделала, и там тоже, и вообще я косяк человек))
Хотя я и раньше регулярно получала такие втыки. Не привыкать. "Не сделала" - это масштаба, когда он попросил, скажем, чашку ставить не на стол, как обычно, а на полку теперь. А я забегалась и поставила на стол как всегда. То есть несущественно, по сути.
Первые позывы были - оправдаться, доказать! А потом тормознула себя - а зачем? Зачем этому человеку что-то доказывать? Не стала.
По жилью: с хозяйкой на связи. У нее до 5го мая жильцы, потом съезжают. Но договорённость в силе, и я буду туда перебираться до конца весны.
Работы сейчас ОЧЕНЬ много. Загрузилась же. Зато глаза снова горят (я правда люблю то, что делаю), мысли о позитиве и вообще наконец по утрам мысли - доброе утро! А не нафига я проснулась.
Нарисовалась другая проблема - страх. Не постоянный, волнами. Страшно, что не справлюсь и утону. Но вроде беру скбя в руки и двигаю дальше. Финансово вроде впритык, но раскручиваюсь.
Во многом помогают те знакомства, которые завела зв этот месяц. Нет, не подумайте, не романтического характера - именно что поддержка, приятельство и все в этом ключе. Оно легче, когда кому-то выговориться можно и не пальцем у виска покрутят, а ответят, что я молодец и обязательно справлюсь. Когда есть кому потравить специфические, но нк менее смешные шутки. Когда где-то подскажут, помогут на ситуацию взглянуть под другим углом. Как раз сегодня оттуда потшел комментарий - опору надо в себе искать, а не в других. И это то, с чем у меня всегда проблемы были. Исправляюсь. Раскапываю себя - и я, оказывается, классная))
Из спорта подключила йогу - так как многое нельзя из-за больной спины, а йога заходит.
Начала снова читать. Люблю это дело, а времени всегда не хватало. Сейчас читаю "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" Уте Эрхардт.
Пересмотрела по вечерам те фильмы, которые нравились мне и не нравились бывшему. Сезон "Дома драконов" проглотила на выходом.
Купила себе пару шмоток из необходимого и вечно откладываемого, сделала маникюр в кои-то веки (нет, гигиена всегда была, а вот чтоб с лаком - давно нк делала) . Почувствовала себя женщиной, словом)
Ближайшие планы:
Съехать
Разобраться с организацией очень крутого мероприятия 30 апреля, которое будет на Цветном Бульваре в Москве
Дальше работать с причиной тревожности и деструктивных привязанностей
И совершенно четко обрисовалась глобальная цель на более далекое будущее - свое собственное жилье. Не съемные углы, а свой тыл. Но это, конечно, пока только на уровне мечтаний) пока рано, всему свое времч.
В общем - дальше будет. Точно будет. И спасибо всем, кто поддерживает❤️ большое и искреннее спасибо!
P.S. Увидела, что были те, кто кинул донаты. Ребята, это было очень неожиданно) но большое спасибо!
Как начать жить после расставания? Когда прошло три года, а ты помнишь только ее? Как вернуть часть своей души? Потому что кажется что с уходом человека, ушла и ее честь? Когда смотришь на других девушек, но не видишь их красоты? Как научиться общаться, когда кажется, что все слова уже сказаны? Научиться снова говорить комплименты, когда кажется что каждый будет напаминать о прошлом? Да что там комплименты, просто услышав определенные слова или совершая определенные действия не вспоминать?
И да это не первые отношения, но лучше ничего не было. И кажется не будет. Как научиться жить снова...и как разлюбить...
"Она готовит, стирает. Я помогаю". Позиция сверху? Или снизу? Помогают обычно дети маме, которая их, кормит, обстирывает, сопли вытирает и др. К тому же было время, когда вы обижались по-детски. Не думаете, что она вас как ещё одного ребенка воспринимает? Ещё и того, который взрослый и приемный, а с ним нужно так же, как и со своими мелкими нянчиться. Советы в таких случаях давать бессмысленно, но у меня есть два примера. Первый - случай подруги, у которой такие же проблемы были после 14 лет брака - раздражение, злость, обида на мужа, от этого конфликты и желание расстаться. Она к психологу ходила долго, потом со мной делилась. Больше всего запомнилось начало - психолог удивился, что ее запрос был "что мне нужно сделать, чтобы исправить ситуацию?", потому что люди обычно жалуются на своих жен-мужей, но не думают о том, что они сами должны тоже идти навстречу, а не ждать, сидя на жопе. Сейчас у неё всё наладилось: они начали разговаривать и проговаривать всё, проблемы, претензии, чувства, просьбы. Пока молчали и дулись друг на друга по углам, все трещало по швам. Но супруг тоже ходил к психологу, это было ее условие. Теперь у них равноправие и взаимная поддержка, если уборка дома - все вместе, если за детьми в сад - тот, кто сейчас свободен, если один хочет с друзьями в кафе посидеть, то второй сидит с детьми, а потом наоборот. Муж ей не помогает, у него такие же обязанности, как и у нее. И он понимает, что, если он весь день на работе устает, то она в декрете в четырех стенах ещё больше устает, потому что однообразие сводит с ума. Второй пример - я, но моя ситуация отличается от вашей, у нас гостевой брак. Каждый живёт на своей территории. Отдыхаем вместе, спим (гораздо чаще, чем пару раз в месяц) тоже вместе, но ночуем каждый у себя, в любой момент каждый может сказать: "Сегодня хочу быть дома один/одна". Если я к нему еду, беру чего-нибудь вкусного или готовлю у него. Если он ко мне - он делает плов или манты. Мы вообще ни разу не ссорились, если есть проблемы - обсуждаем их сразу, если кому-то что-то не нравится - говорим об этом, каждый делает так, чтобы второму было комфортно. Рай для интроверта.
Тем, кто живёт на одной территории, гораздо сложнее - нужно быть с кем-то 24/7, обязательно будут раздражающие факторы - один чавкает, вторая слушает стасика простигосподи михайлова, он смотрит сватов по телеку, а она топает громко, у нее щиколотки толстые, а он чешет (с). Если эти факторы не убрать, раздражение будет только нарастать.