Парфюм
Недавно приобрел парфюм Dior Savage, уважаемые пикабушники и пикабушницы, подскажите как пользоваться парфюмом чтобы он в моих неумелых руках не превратился в химимическое оружие
Недавно приобрел парфюм Dior Savage, уважаемые пикабушники и пикабушницы, подскажите как пользоваться парфюмом чтобы он в моих неумелых руках не превратился в химимическое оружие
ИСТОЧНИК - НОСТАЛЬГИЯ ВСЕМ
Оказывается их можно купить! .Последний раз я такие видел у отца, лет 30 назад или больше. Даже не знаю, тот ли это запах... Воспоминания, каким он был, не остались. А вот крышки точно другие были и форма флакона, был кажется прямоугольный с закругленными углами..
184 рубля. Не дорого.
Новая заря производит
Другие знакомые названия:
Саша на фото только поменялся
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Я зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Я огляделся и заметил, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью. Ситуация накалялась. Две женщины схватили меня под руки. Какой-то злобный старичок отвесил мне размашистый пендель.
*** Глава 2. Тестирование. ***
Плюясь и ругаясь на Димана, я отправился гулять в поисках приключений на свою задницу, чтобы затем эти приключения описать в виде отчета.
Неожиданно, я почти сразу же зафиксировал воздействие препарата на свою психику. Мне страсть как захотелось путешествовать, причем уехать далеко-далеко, и почему-то обязательно на поезде. Уехать захотелось, действительно, очень далеко, может быть, даже за МКАД. Ведь там, в этом "далеке-далеке" тоже живут люди. Интересно, как они живут, о чем мечтают, что делают?
Лучший способ избавиться от искушения – не сопротивляться, а следовать ему. Поэтому я немедленно сел в поезд метро и поехал, куда колеса стучат. В вагоне ко мне пристала старенькая бабушка, которая настойчиво пыталась уступить мне свое место.
- Как же ты похож на моего покойного мужа, - воскликнула она, затем вскочила и схватила меня за руку.
Я не успел среагировать, как старушка с неожиданной силой резко бросила меня на свое место. Затем она положила свои руки мне на плечи, наклонилась ко мне и сделала глубокий вздох через нос.
- Боже! Этот запах напоминает лучшие годы моей молодости! – сказала бабушка и вдруг заплакала.
Я огляделся и зафиксировал, что все женщины в вагоне смотрели на меня ласково и сочувственно, а мужчины со злобной ненавистью.
На мое счастье поезд притормозил, и бабушка по инерции подалась вперед. Пользуясь случаем, я резко вскочил, подбежал к дверям, и выскочил из вагона сразу же, как только приоткрылись двери.
Хотя я не доехал до станции, на которой предварительно решил сойти, но следующего поезда ждать не стал. Вероятно, в вагоне эффективность одеколона намного выше, т.к. намного выше удельная концентрация его летучих веществ в воздухе.
На выходе из подземелья неожиданно меня под правую руку взяла невысокая женщина, блондинка, примерно 30 лет и попросила закурить.
- Неужели, я похож на человека, который курит? – с обидой спросил я у этой женщины.
- Я тоже не курю, - призналась женщина, - просто ничего не смогла другого придумать, чтобы начать разговор.
Я хотел было спросить ее, зачем нам вообще начинать какой-то разговор, но сразу сообразил, это же Димкин одеколон работает!
- Ну, вы можете для начала почитать какие-нибудь стихи, - предложил я, - Вы любите стихи?
Блондинка открыла рот, но ответить не успела. Меня за свободную левую руку схватила молодая рыжая девчушка и радостно закричала.
- Я люблю стихи! Я знаю много стихов! И сама стихи сочиняю. Вот, свежие, только что сочинила в Вашу честь.
- Минутку, девочка! – осадил я рыжую поэтессу, - прежде чем тут при всем честном народе стихи мне читать, паспорт свой покажите! Я не уверен, что Вам уже есть 18. А прослушивание стихов у несовершеннолетних девчонок является уголовным преступлением. Где родители, мать ее?!
Две женщины постарше грубо оттащили девчонку от меня. Молодая рыжая поэтесса горько заплакала, а те две женщины немедленно начали потасовку между собой. Пользуясь заминкой, меня под руку схватила негритянка, вероятно, студентка университета имени Патриса Лумумбы.
- Бежим отсюда быстрее, - сказала она на чистом русском языке, и мы втроем рванули куда-то в парковую зону.
Какой-то старикан выдал мне пинок для ускорения, но я даже обижаться на него не стал. Эксперимент есть эксперимент, тут ничего не поделаешь.
- А куда мы бежим? - поинтересовалась блондинка, - кстати, меня Лена зовут.
- Меня зовут Зоя, - представилась негритянка, - а бежим мы не "куда", а от кого. Посмотрите назад.
Мы с Леной обернулись назад. За нами бежало примерно 5-6 женщин спортивного типа, а еще примерно 10 женщин неспортивного типа немного отставали.
- Погодите, бежать бессмысленно, давайте, попытаемся по-хорошему выяснить, что им от нас надо, - предложила Лена.
Мы с Зоей согласились. Через минуту нас окружила толпа страдающих женщин.
- Если кто-то тронет его хоть пальцем, будет иметь дело со мной, - заявила Зоя, - и показала свой жесткий черный кулак.
Толпа разочаровано вздохнула. Никто не захотел иметь дело с Зоей, вероятно, из-за расовых предрассудков.
Возникла патовая ситуация. Толпа женщин не желала расходиться, но и атаковать нас тоже никто не решался. В глазах у некоторых дам явно читалось недоумение, "зачем я тут и что я тут собираюсь делать?" Но некоторые как-то жадно шевелили носами, явно принюхиваясь ко мне. Это внушало мне некоторые опасения. Конечно, эксперимент есть эксперимент, но он явно вышел из-под контроля.
Тут к нам приблизился полицейский патруль из двух офицеров, капитанов, мужчины и женщины. Женщина была высокой, приятной на вид, с хорошим добрым лицом. А мужчина мне очень не понравился, какой-то маленький, плюгавенький, бросал на меня злые взгляды и явно желал стукнуть меня своей резиновой дубинкой.
- Несанкционированные митинги запрещены на моем участке, - заявила капитанша звонким приятным голосом, - во избежание неприятностей прошу немедленно разойтись!
Этого оказалось достаточно, чтобы окружавшая нас толпа резко уменьшилась. В окружении осталось только пять наиболее сильно подсевших на "Феромон плас плас" прекрасных дам.
- Борис, разберись с этими пятью, а я займусь организаторами, - приказала капитанша.
Борис, помахивая дубинкой, принялся оттеснять от нас пятерку моих поклонниц.
А капитанша подошла к нам, принюхалась, затем задумчиво проговорила.
- Немедленно отпустите его и убирайтесь вон.
- Вот еще! – возразила Лена и вцепилась в меня еще крепче, - мы имеем такие же права, как и Вы.
Зоя ничего не сказала, но тоже не отпускала мою руку.
- Ну как хотите, я вас предупредила, - завила капитанша и вдруг нанесла два быстрых удара дубинкой на рукам Лены и Зои.
Несчастные женщины вскрикнули и оторвались от меня.
- Бегом отсюда! – приказала им капитанша.
Лена и Зоя, взявшись за руки и тихо плача, пошли прочь.
- Быстро пошли отсюда, - приказала мне капитанша и потащила меня куда-то из парка.
Я не оказывал никакого сопротивления. Больше всего я опасался Бориса, очень уж с большой ненавистью он на меня смотрел. Поэтому я был рад быстрее уйти с этого места.
- Капитан полиции Жукова, - представилась капитанша, - можно просто Лена.
- Старший лейтенант запаса Оборотов, - представился я в ответ, - можно просто Костя. А куда мы идем?
- Тут рядом мое отделение, - объяснила капитан Лена.
- А что мы там будем делать? – поинтересовался я.
- На месте спокойно разберемся и решим, чем заняться, - Лена явно принюхивалась ко мне, - как минимум, я Вам почитаю свои стихи.
Как же их всех на стихи пробивает! Это еще раз доказывает, что прекрасные дамы гораздо более духовные и высокоразвитые создания по сравнению с нами, мужиками, типичным похотливым быдлом.
По пути нам встретилась забавная пара детей, мальчик и девочка. Они шли нам навстречу, держась за руки. При встрече с нами мальчик показал мне кулак и презрительно высунул язык. А девочка мило улыбнулась и довольно ловко сделала старомодный реверанс.
В отделении Лена завела меня в свой кабинет и немедленно закрыла его на ключ. Я морально приготовился к прослушиванию стихов, но Лена решила поменять план работ. Она усадила меня в кресло, затем аккуратно уселась мне на колени, схватила меня за уши и принялась жадно, как собака, вдыхать мой запах.
- Поверьте мне, Костя, я ведь очень порядочная женщина, - объясняла Лена мне свое поведение, - я замужем, у меня двое детей. Мой муж – очень достойный человек, порядочная скотина. Но тут что-то такое на меня нашло, я просто не владею собой. Это выше моих сил. Прошу понять и простить.
И Лена отчаянно впилась в мои губы.
Я с огромным трудом оторвал ее от себя и встал с кресла.
- Прошу Лена и меня тоже простить, - твердо заявил я, - мне срочно надо в туалет.
Лена проявила гуманность, не стала препятствовать и даже быстро нарисовала схему маршрута.
По пути я вспомнил, что кота Барсика после теста тоже мучали острые приступы диареи. Вероятно, этот побочный эффект имел стабильный характер.
На пути к цели мне повстречалась пожилая женщина, несущая папки с какими-то бумагами. У меня долго не получалось с ней разойдись. Как бы я не пытался пройти, она все время ловко преграждала мне путь. Наконец, я успешно применил обманный хоккейный финт. Сделал вид, что я хочу пройти слева, а сам резко рванул вправо. Выйдя на оперативный простор и пройдя шагов десять, я обернулся. Женщина задумчиво смотрела мне вслед. Затем разочарованно вздохнула и пошла своей дорогой.
Сделав свои дела в туалете, я тщательно помыл руки, воспользовавшись местным жидким мылом. Затем, немного подумав, я тщательно помыл тем же мылом лицо. Еще немного подумав, помыл и волосы на голове. Это было неудобно, но зато мыло было бесплатное. Высушив волосы и руки с помощью сушилки, я поплелся в кабинет капитанши Лены.
- На чем мы остановились? - задумчиво спросила меня Лена.
- Ты обещала стихи почитать, - напомнил я.
Лена задумалась на пару секунд, понюхала меня, затем выдала вот такое четверостишье.
Прошла у нас с тобой любовь,
Завяли в огороде помидоры,
Ты рифмы ждешь сейчас "морковь",
Бери ее, мне не нужны раздоры.
Стихи явно говорили о том, что действие одеколона закончилось. Я облегченно вздохнул.
Тут в кабинет ворвался капитан Борис и закричал.
- Ленка! Держи его! Я понял, кто это! Там, в парке, я сразу унюхал, что это рецидивист и хакер, угонщик самокатов Волобуев!
- Борис, ты не прав, - вздохнула Лена, - мы оба ошиблись. Это совсем другой человек. Наши надежды не оправдались.
Борис подошел ко мне, понюхал и разочарованно согласился.
- Да, мне показалось. Жаль! Уже несколько лет этого негодяя ловим.
Борис вышел из кабинета, а Лена села за стол и начала заполнять какие-то бумаги, не обращая на меня никакого внимания.
- Лена, можно я пойду? – робко попросился я на волю.
- Я Вам не "Лена", а капитан Жукова, - сухо ответила Лена, - Вы свободны, старший лейтенант Оборотов.
После этого она без всяких проволочек выписала мне пропуск на выход. Я немедленно отправился к Димону, чтобы доложить о результатах.
Мой доклад очень понравился Дмитрию.
- Наконец-то, наконец, мы поймали на конец эту верткую птицу удачу, - заявил Дима, - теперь дело техники. Главное, аккуратно все запатентовать и лицензировать. От этого одеколона все с ума сойдут. Отбоя не будет от желающих. Несмотря на побочные эффекты.
Я не стал спорить, чтобы не портить другу настроение, хотя совсем не был с ним согласен. Удовольствие от одеколона так себе, на любителя.
Вам я могу дать такой совет. Если Вам попадется вдруг в продаже одеколон "Феромон плас плас", не покупайте и не применяйте его без консультации с врачом. И с консультацией тоже не применяйте.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
Мой друг, гениальный химик, изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Тестирование на коте Борисе прошло успешно. К нему сбежались кошки со всего района, привлеченные новым пикантным запахом. Следующий этап тестирования должен быть проведен на человеке.
*** Глава 1. Подготовка к тестированию. ***
Мой друг детства Дима Борисов – химик от Бога. Он работает в отечественной парфюмерной компании, изобретает новые марки духов, одеколонов и прочей разной косметики.
- Костян, у меня есть к тебе просьба, - заявил он мне во время нашей очередной встречи в его квартире, - только прежде дай слово, что не откажешь.
Мы уже выпили довольно много, мое настроение было хорошее и благожелательное, поэтому я легкомысленно кивнул головой в знак согласия. Да и зачем вообще нужны друзья, как не исполнять разные просьбы?
- Спасибо, что не отказал, - обрадовался Дима, - дело совсем пустяковое. Я тут изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Прошу тебя побрызгаться этим одеколоном и погулять по городу несколько часов. А затем составить подробный отчет, только и делов.
- Есть несколько вопросов, - заявил я, - не пойму, у тебя там, в твоей компании должны же быть альфа тестеры и подопытные животные. Разве нет?
- Понимаешь, какая штука, - задумчиво ответил Дима, - на этот раз я сделал по-настоящему гениальное изобретение. Поэтому хочу сделать патент лично на себя, а не на компанию. Тут, брат, дело пахнет миллионами, не хочу их дарить этим никчемным бюрократам в компании. Приходится тестировать самостоятельно. Кстати, на одном животном тест я уже провел. Это Барсик.
Димкин кот Барсик подошел ко мне и мяукнул в подтверждение.
- Эффект превзошел все ожидания. Я слегка побрызгал одеколоном Барсика и выпустил его погулять. Что ты думаешь? Через полчаса около двадцати кошек сбежались со всего района, и чуть было не разорвали от любви бедного котика. Я взял Барсика на руки, понес домой, так кошки преследовали меня до самой квартиры, буквально прыгали на меня. Итак, ты готов?
- Минуточку! Дело серьезное, надо все обдумать, - ответил я.
- Обидны мне твои слова. Ты же уже обещал! Я же всегда выполнял твои просьбы,- сказал Дима.
- Очень интересно!- воскликнул я, - это какие такие мои просьбы ты "всегда выполнял"?
- Рассказы твои читал, - ответил Дима, - ты попросил, я прочитал. Тоже, как альфа тестер. Отличные рассказы! Мне очень понравились. А теперь твоя очередь испытать мою продукцию и написать отчет. Все честно.
- Да уж, так честно, что даже подозрительно, - ответил я и задумался.
Дело в том, что Дима никогда не читал художественные тексты, ни классику, ни современную литературу. Поэтому я засомневался, что он превозмог себя и сделал ради меня исключение. Решил его проверить.
- Если читал, то тогда ответь, Димон, на простой вопрос. Где нашел невесту главный герой в рассказе "Невеста из лифта"?
- Я точно не помню, - признался Дима, - кажется, в "Метле"?
- Вот так ты выполняешь мои просьбы, - с грустью резюмировал я, - а сам просишь, чтобы я выполнял твои.
- Да, читал я, читал, - с отчаянием ответил Дима, - просто забыл.
Тут меня охватил приступ ностальгии. Вспомнились далекие золотые школьные годы. Дима всегда отлично разбирался в химии, получал только отличные оценки, побеждал на олимпиадах всех уровней, но по остальным предметам проявлял исключительную тупость. Точно с таким же отчаянием он много лет назад на уроках литературы твердил свою мантру, "я читал, читал"! Или более сильную версию, "я учил, учил"!
- Ладно, давай, брызгай на меня свою гадость, - милостиво разрешил я, - пользуйся случаем, пока я добрый и не протрезвел.
- Сам же "спасибо" скажешь, - обрадовался Дима, - теперь все бабы твои будут!
- Какая ж в этом радость? – удивился я, - как я их всех прокормлю и удовлетворю? Дима вместо ответа достал маленький флакон с какой-то прозрачной жидкостью и слегка побрызгал мне на лицо и на волосы на голове. Запах был умеренной приятности, какая-та смесь старого доброго "Шипра" и дикой половозрелой псины.
- Какой-то странный запах, - сказал я с подозрением, - что там входит в состав?
- Состав пока под секретом, - ответил Дима, - но ты не переживай, тут только натуральные природные компоненты. А пикантность новому одеколону придает свежий пот молодого бизона в период брачных игр. Только, тссс! Никому ни слова. Это секрет.
- Ладно, запашок на любителя, но терпеть можно, - сказал я, - что теперь делать?
- Просто иди и погуляй по городу. Фиксируй свои ощущения. Имей ввиду. Возможны побочные эффекты. Например, Барсика мучал понос несколько часов после тестирования.
- Ну, ты, Дима, и гад! – закричал я.
- Погоди, слушай внимательно. У женщин препарат будет вызывать любовь и нежность. Но вот мужчины по отношению к тебе могут проявлять повышенную агрессивность. Например, Барсику дикий местный кот Васька до крови порвал ухо. Подозреваю, что из-за ревности.
- Ну, ты, Дима, и сволочь!
- Спокойно, Костян! Настоящий писатель должен все испытывать на своей шкуре, причем, не только приятности. А потом уже описывать приключения, которые произошли с ним. Иначе, это не писатель, а хрень какая-та.
Первоисточник:
Бесплатно, без СМС, без регистрации.
#############
### Конец ###
#############
КЁЛЬН – один из старейших городов Германии.
Его история начинается в 30-х годах до н.э. как римской колонии. Затем, с конца 5 века уже нашей эры, городом правили франки, их король Карл Великий делает Кёльн духовным центром своей империи. В Средние века он играл важнейшую роль в Ганзейском союзе, специализируясь на экспорте белого рейнского вина. Тогда же (в 1388 г.) был основан Кёльнский университет, один из старейших и престижнейших университетов Европы. Кёльн – важный центр искусства и культуры, тут множество музеев и великолепных картинных галерей. Также город славится своими церквями, их здесь огромное количество, только древнейших романских церквей здесь 12. Но самый знаменитый религиозный архитектурный объект Кельна построен в готическом стиле.
Кёльнский кафедральный собор – один из самых величественных соборов мира. В свое время он считался самым высоким зданием мира, самым высоким собором мира, сейчас занимает третье место в списке самых высоких церковных сооружений мира. Высота двух его одинаковых башен 157,4 м., на смотровую площадку на уровне 100 метров ведут 533 ступени. Первый камень в основание собора был заложен в 1248 году, а строился он почти 650 лет. Внешнему впечатляющему монументализму не уступает и внутреннее убранство, особенно высокие и тонкие готические окна с витражами, а также массивные дубовые кресла, самые большие церковные кресла в мире.
Наиболее знаменитый музей Кёльна – художественная галерея Вальрафа-Рихартца. Двойное название увековечило Фердинанда Вальрафа, завещавшего музею свою коллекцию произведений искусства, и Иоганна Рихартца, вложившего свой капитал в строительство здания музея. В коллекции галереи – полотна 14-19 веков, тут есть картины Рубенса и Дюрера, Мурильо и Мунка, Ван Гога и Ренуара. К жемчужинам коллекции принадлежит «Отдыхающая девушка» Франсуа Буше.
Кёльн дал название одеколону. Душистая вода была изобретена в Испании монахами Ордена Доминиканцев, её изготавливали из спиртового раствора различных масел. Этот рецепт, попутешествовав по Европе, перешёл к Иоганну Фарина, торговавшему пряностями в Кёльне. В 1709 году он изготовил собственную душистую воду под названием Kölnisch Wasser (Кёльнская вода), превратившуюся в популярную марку парфюма. Вскоре в Кёльне насчитывалось уже 63 парфюмерных магазина, торгующих одеколоном, причём все их владельцы претендовали на родственные связи с семейством Фарины.
В 18 веке Кёльнская вода попала во Францию и получила название Eau de Cologne. Кстати, основной классический аромат той воды складывался из трёх цитрусовых масел (апельсина, лимона и бергамота), именно по этой причине одеколон получил название «Тройной» (фр.triple).
В городе есть два футбольных клуба, ФК Кёльн и Фортуна Кёльн.
Первый – важная немецкая команда с титулами, вторая – скромняга, обитающая почти всю свою историю в региональных лигах. О дерби речи не идёт, для ФК Кёльн намного более принципиальны встречи с соседями из Леверкузена, Мёнхенгладбаха и Дюссельдорфа.
ФК Кёльн образован в 1948 году в результате слияния двух местных клубов. В 60-80 годах клуб был одним из локомотивов немецкого футбола, тогда они становились 3 раза чемпионами Германии (и 7 раз вице-чемпионами), четырежды побеждали в кубке страны, выходили в финал Кубка УЕФА. Но с середины 90-х ФК Кёльн стал понемногу превращаться в yo-yo club – название от игрушки, которая движется вверх/вниз по струне, применяется в отношении команд, регулярно повышающихся и понижающихся в классе.
Талисманом клуба является козёл по имени Хеннес (назван в честь ветерана команды, а затем менеджера Хеннеса Вайсвайлера). Первый Hennes был подарен команде в качестве шутки на кельнском карнавале 1950 года. Текущий талисман – Хеннес IX. Цвета козла и клуба – красно-белые.
Фортуна основана в том же 1948 году и с тех пор провела в Бундеслиге аж один сезон (1973/74), заняла 17-е место, благополучно вылетела и осела на постоянной основе в низших футбольных лигах страны. Правда, ненадолго показала свой нос на празднике немецкого футбола, выйдя в финал кубка Германии 1983 года (проиграв там, кстати, Кёльну).
Клубные цвета – также красно-белые, любит Кёльн-спортивный это сочетание, проистекающее от флага города, также красно-белого.
Кёльн играет на уютном, но при этом вместительном (50 тыс.) Müngersdorfer Stadion 50°56'00.6"N 6°52'30.0"E - Google Maps. Есть второе название, RheinEnergie AG, по имени спонсора, энергокомпании. На этой арене регулярно проводятся важные внутренние и международные финалы, последний – финал Лиги Европы 2020. У Фортуны более скромная арена – Südstadion 50°55'03.0"N 6°56'37.0"E - Google Maps. Вмещает около 12 тысяч зрителей. Стадион старый, но заботливые немцы регулярно проводят на нем реконструкции, добавляя новые современные атрибуты, недавно вот новые прожектора поставили.
Больше - на Geo Soccer.
Этот материал - https://t.me/geosoccer/2606.
На канале 90 городов и их команд.
Подписывайтесь!
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Недавно мой организм выдал мне очередную аллергию - на туалетную воду, которой я пользовался. Полазил по интернету, гипоаллергенных (мужских) духов что-то не нашёл.
Может кто пользуется подобным?