Кинорама междупонородная

Бременские музыканты 2024 или ностальгическая пиявка

Обзор вышел огромный. Примерно в два раза больше чем обычно. Но тут есть что рассказать.

Я вырос на развалинах Советского Союза.
Сам союз зацепил краешком. В те дремучие времена, сразу после развала, стало можно смотреть все и всем. Но вот где? Видеомагнитофон у нас в семье появился уже когда я учился в начальной школе. Вот тогда то мне и открылся мир диснея и прочих закардонных шедевров мультипликации. До этого, как и любой советский ребёнок, я смотрел исключительно советские мультики. Мультики эти выпускал титан, глыба, Эверест и мастодонт мультостроения - Союзмультфильм. И они были великолепны. Да, это связано с ностальгией. Но нужно объективно признать что мультики были отличные. Я не очень любил кукольные мультфильмы. Даже скорее не любил. Но Чебурашка топ.
Вот на студии Союзмультфильм в 1969 году и выпустили мультик бременские музыканты. А потом, в 1973 выпустили продолжение. Мультики были великолепны. Песни в них были настолько хороши, что выпущенные на виниле они распродались тиражом в 22 миллиона экземпляров. Для всех без исключения детей советского и постсоветского времени мультики Союзмультфильма в целом и бременские музыканты в частности являются маленькой дверью в детство.

33 года прошло с развала СССР. Казалось бы свобода. Творцам открыты все пути для выражения. Но вот что то шедевров я практически не вижу. Есть конечно Фиксики и Смешарики, возможно кто то подскажет еще парочку. Но что то творцы халтурят. Объем и качество уже не те.
А так как свое придумать тяжело и долго, проще взять готовый продукт. Его знают и любят взрослые, а взрослые потянут своих детей. Проверенный коммерческий подход. Это не плохо. Но и не хорошо. Я не против ремейков. Чтобы стать интересным для нового поколения, нужно освежать картинку. Плохо что своего хорошего придумать не могут. Или могут, но лень.

На этой волне мы последние 3 года и видим съёмки таких фильмов как "по щучьему велению", "летучий корабль", "Чебурашка" и сегодняшний герой обзора- бременские музыканты.

Далее спойлеры. К сюжету которому 55 лет. А если брать оригинальную сказку братьев Гримм, то 225.

Итак начинается фильм с закадрового голоса, рассказывающего про мальчика живущего в горах с мамой. Мальчик этот очень любит петь и мечтает сделать мир лучше. С помощью песни. Мальчика зовут нет не Алишер, а Трубадур. Если что, трубадур это профессия. Очень сомнительно называть ребенка профессией. Я понимаю что в горах вообще пофиг как звать ребенка. Он там один и спутать с другими детьми тяжело. Но совесть то должна быть. Хотя маму все зовут Цветочница. Видимо это у них семейное. Мелкий скачет по крыше дома и поет песню. Ту самую. Которая серенада трубадура. Мама говорит пацану что отправляется в город продавать цветы. Цветы они выращивают здесь же, в избушке. В горах где холодно и темно. Там вокруг даже деревья плохо растут. Они бы еще устриц выращивали.
Ну мама валит на рынок, а пацана оставляет за старшего. Запряглась в телегу и поперла все это. Пацан поет цветам, поет видимо так хорошо, что цветы шевелятся и издают звуки радости и удовольствия. Крипота похлеще чем у Карпентера. Мама, подпевая песне сына, за каким то хуем выходит на середину замерзшего озера. Лед трескается. Мама косплеит Леонарду ДиКаприо из Титаника и стремительно уходит на дно. Правда успевает крикнуть "ёптыть" на последок. Мама, прожившая хрен знает сколько лет в горах возле озера, не знает как себя вести на льду. Ну и цветы в горах выращивает. Мама у пацана была не очень умная.
Трубадур в слезах стоит и зовет маму глядя в прорубь. Судя по толщине льда на кромке, мама провалилась потому что весила как груженный КАМАЗ. Там толщина сантиметров 40.
Поняв что один в горах он не протянет долго, пацан поджигает дом и уходит во тьму мстить льду. Ебать тут у вас триллер. А вы точно для детей фильм снимали? Да не, уходит он в город к людям.

Приехав в город пацан сразу с места приходит на главную площадь. Она же рынок. Вскакивает на табуретку и начинает петь. Правда его тут же пиздят местные бездомные дети за то что зарабатывает на их земле без спроса. Ебать у вас тут криминальный боевик. А вы точно для детей фильм снимали?
За пацана вступается мамка местных личинок гопников. У них там кстати одна личинка бегает с повязкой поперек хари, закрывает повязка нос. Это раньше так носили повязки люди у которых от сифилиса нос отваливался. Пацану на вид лет восемь. Что у вас там за городишко такой мерзопакостный? Вы че там с детьми делаете? Ебать у вас тут социальная драма. А вы точно для детей фильм снимали?
Атаманша интересуется целью визита в их славный городишко. Трубадур все объясняет. Крестная мама предлагает Трубадуру спеть. Тот поет. А оказывается что песня этого самого трубадура не только шевелит цветы и волосы в самых разных местах, но еще и вводит людей в ступор. Авторитетша тут же придумывает схему. Пока Трубадур поет и отвлекает людей на площади, местная ОПГ обносит лавки и карманы лохов. А так как дети слабо, в силу возраста, понимают специфику такой работы, их легко палит Гениальный Сыщик. Ну или помогло то, что логово бандитской группировки находится в 40 метрах от главной площади! За ЗАНАВЕСКОЙ блять! В общем всю шайку пытаются арестовать, но Трубадур вырубает гитарой Сыщика и атаманша вместе со всей кодлой сваливает из города. А вот Трубадура вяжут и он, не найдя денег на нормального адвоката, получает срок за всю шайку.
Выходит Трубадур из тюрьмы лет через 20. Накаченный и загорелый. Здоровый как конь. У вас там тюрьма в Норвегии что ли? Цель у героя одна. Найти атаманшу и отомстить за годы проведённые в застенках. Главного героя подставляют и он отсидев в тюрьме встает на путь мести чтобы рассчитаться со своими обидчиками, возглавляющими местную мафию. А вы точно для детей фильм снимали?

В это время в королевском тереме цельный король пытается достучаться до свое дочери. И в прямом и в переносном смысле. В прямом потому что принцесса закрылась в своей комнате. А в переносном, потому что принцесса молода и жопа требует приключений, а папа король негодует потому что эта бестолочь все время пытается куда то свалить. Ей во дворце сидеть видите ли скучно, все остопиздело. Извечный конфликт поколений.
В итоге с помощью запасного ключа попадают таки в комнату. Но принцесса, как и положено подростку, всех обкладывает половыми хуями и закрывается в шкафу. Кто ей щеколду в шкафу изнутри повесил? Зачем?
Ситуация патовая. Папа не хочет, по какой то причине, разобрать шкаф на дрова. Вырвать дверцы с мясом никаких проблем не составит. Но дочь сидит в шкафу, а папа от этого всего страдает.

План созревает гениальный. Нет, не позвать придворного столяра чтобы он с помощью ломика и такой то матери расколупал этот Блёвниер на доски. Надо устроить конкурс на лучшее выступление. Кто сможет заинтересовать принцессу настолько, что она выйдет на балкон, получит 10 золотых. А кто не сможет того казнят. Шучу. Фильм то детский. Всего лишь королевского пенделя. Правда пендель будет выписывать не сам король. И не главный королевский пендельмейстер. А помесь требушета и катапульты. Я понимаю что фильм детский и жести тут не нужно. Ну вы хоть плетей дайте. Что за пендель? По честному, если бы такой механизм существовал в реальности, его пендель оборачивался бы для несчастного множественными переломами и повреждениями внутренних органов. А в следствии этого и уровня медицины, медленная мучительная смерть. Но тут таких вещей, понятно, не будет.

В это время Трудобур идет по городу и видит безхозную повозку. И сразу же залезает внутрь. Ну а что вы хотите? 20 лет уголовного стажа. Урка. Рецидивист. Берет он гитару чтобы на нее посмотреть. Раньше он был маленький эль марьячи и шарашил на акустике. А тут значит гибсон лес пол. Ну или что то на него похожее. Гитара электро. Где у них здесь электричество берут? Непонятно. К ней еще и комбик нужен. Но все эти его размышления прерывает одна из хозяек данного дилижанса. Кошка. Вот тут мне поплохело впервые. Антропоморфная кошка ростом 170-180 см и весом 60-70 кг. Еще и говорящая. В патасовке Трубодуя вырубают. А мы знакомимся со всей компанией. Осел, козел, мартышка и косолапый мишка. Это из другого произведения. Осел, кошка, собака и петух. Все антропоморфные, говорящие и ебать пиздец какие страшные. Если кошка и пес еще ничего смотрятся, то осел и петух выглядят так крипово, что дети наверняка массово гадились прямо в кинотеатрах. И давайте уже покончим с этим раз и на весь обзор. Да, осла сыграл Дюжев. Да сыграл себя и да ему не надо было грима, итак очень похож.

Пока этот квартет имени Николая Дроздова выясняет что лучше, оставить труп Трубадура как есть или все таки прикопать(а вы точно для детей фильм снимали?), Сантана бременских крев очухивается и начинает играть на гитаре. Звери впечатляются. Предлагают пойти с ними на конкурс. А ну вдруг выиграют. Вот только их за людей не считают. Да ладно? Вы себя видели со стороны? И им нужен человеческий детеныш. В смысле человек.
Естественно Турбодура этот вариант не устраивает. Ну а что вы хотите? У них там петух, а он только откинулся с тюрьмы.
Вежливо отказавшись, он уже собирается уходить, но кошка, неожиданно, дарит ему эту самую гитару.

Далее следует конкурс. Король сидит и тихо охуевает от происходящего. Он то думал что это во дворце все придурошные, а в народе осталась еще крупица адекватного. Но нет. Тут то наш Тудабур и выходит на сцену. Начинает играть на гитаре. Всем нравится. Но песня вот не выходит. Кашляет, хрипит и невывозит. 20 лет в кровавых застенках без упражнений, что могло пойти не так?
Но тут подоспевают животные. Спев всей кодлой какую то муть они почти выиграли. Но тут механизм приводят в действие и пендель подбрасывает Марьячи прямо к балкону комнаты королевского терема, где принцесса и обитает. Та уже выйдя из шкафа, все еще стоит в глубине комнаты, не показываясь на балконе. Перекинувшись парой фраз
Принцесса все таки выходит на балкон и объявляет что победил Трубадур. Король скукожив самую кислую харю, зовет его вечером во дворец за наградой.

Вечером во дворце король мастерски пытается съехать с темы награды. То предлагая тайну, то еще какую нибудь муть. Трудодур естественно выбирает деньги. Но король разумно предполагая что этому орлу деньги не нужны, дарит ему танец с принцессой. Во время танца принцесса имитирует покушение на собственную честь и подставляет нашего героя. Папа король в ярости приказывает открыть ворота и выкинуть за пределы города самого Трубобура и его зоопарк.

В шоке все. И звери и человек.
Город ведь был закрыт по причине шнырающих вокруг разбойников. А значит убежища им не видать. Отправившись в неизвестном направлении наш квинтет натыкается в лесу на разбойников. Затаится не получилось и начинается погоня. 30 здоровых мужиков бегом пытаются догнать осла который тянет груженную повозку. В ход идут разнообразные колюще-режущие предметы, а так же фугасные гранаты. Бандиты выпрыгивают из кустов по ходу движения этого марафона памяти погибшего здравого смысла. Они что, все это время в кустах сидели? Обычно поперек дороги клали бревно, большое и тяжёлое. Пока караванщики пытались его убрать, бандиты окружив телеги со двух сторон, расправлялись со всеми с помощью луков. Те что победнее использовали вилы, дубины и ножи. Нахуя бегать за ними по всему лесу? Бандиты тут тоже не очень умные.

Погоня отстает и на первом привале Турубор открывает сундук. В сундуке принцесса. В принцессе утка, в утке заяц, в зайце яйцо, в яйце мертвая логика. Не, сказка не та.
В сундуке принцесса. Эта шалапендра подставила Турудура чтобы его выкинули из города, а чтобы его выкинуть из города, надо открыть ворота закрытые из за разбойников. А чтобы открыть ворота, нужен приказ короля. Вот вам 5 друзей Трубадура.

Принцесса тут же наводит вербовочную компанию. Она очень хочет попасть на музыкальный фестиваль. А тут так удобно, и группа музыкантов и транспорт и охрана. Звери они ведь доверчивые. Сразу ведутся на красивые слова. На что Дуратруб резонно возражает, принцесса нас всех с деньгами кинула и после фестиваля так же кинет. Она домой к папе вернётся, а вас всех на меховые трусы пустят. Ну кроме петуха. Его на суп.
Принцесса естественно уверяет всех что угнетающей верхушке больше не принадлежит. Они ведь все друзья. И не смотри что она их видит второй раз в жизни. Бурадут не верит. В доказательство своих слов принцесса швыряет корону. Все, не принцесса она теперь. Но мы то с вами знаем что пока в отдел кадров не сдано служебное удостоверение и не подписан приказ, все эти швыряния ничего не значат.
Но у нее прокатывает. Музыкальный секстет в составе осла, псины, петушары, кошки, Принцессы и Тугодума отправляется в путешествие на Нашествие. Ну а куда еще в таком составе?

Идут они дня два минимум. За это время Тугодуй пишет новую песню. До этого у него была одна. Теперь две. На фоне присутствия фертильной самки в радиусе поражения и того что человек провел 20 лет в тюрьме, при этом часть из них прошлась на период полового созревания, у Трубогиба начинается любоф. К принцессе. Я уточняю потому что здоровенный лось мог в принципе выебать даже осла. Но принцесса все таки симпатичнее.

В это время во дворце король, обнаружив наличие отсутствия дочери, приглашает Гениального сыщика. Сторговавшись на гонораре сыщик берет след и валит разыскивать принцессу.

Добравшись до фестиваля и записав группу на выступление, Дуробур и Принцесса шароебятся по ночному палаточному городку. И вот уже почти он ее уболтал, но тут появляется сыщик и схватив всю шайку пытается улететь на персональном мини воздушном шаре. Принцессу он лишил сознания дротиком со снотворным. Хорошо что не вырубает ударом приклада по затылку. Я понимаю сказка, но какая грузоподъёмность у этой штуковины? Судя по скороподъёмности, примерно тонны полторы. Ну нихуя себе джет пак.
Буротруп ухитряется отцепить сеть, но сыщик с принцессой улетают в ночное небо. Там еще система навигации и пилотирования для ночных полетов адаптирована. Нахуя ему сыщиком работать? Он на продаже этого девайса может миллионы зарабатывать.

Пудроруб тут же собирается выручать принцессу. Животные просят остаться, без него их зачмырят. Но тот оставляет текст новой песни и сьебывает развивая кудрями.
Шли они на фестиваль дня 2. А тут он до леса часов за шесть доскакал. Вот что половое влечение с мужчинами делает. Пробегая разбойничий лес, Бабабур падает в выкопанную яму-ловушку. Исходя из размеров ямы, разбойники охотились на мамонта.
Очнувшись в логове разбойников Дуботруд сразу предъявляет атаманше за подставу в детстве. При этом сопли размазывает и плачет как чмошник. Видимо гештальт из детства не закрыт. На что атаманша и предлагает ему план. Он проводит их в город, а уж она ему посодействовует в решении его вопросов. Бубатруд тут же соглашается. Доверчивый как щеночек. Что то не похоже что таким вот идиотом можно быть после 20 лет тюрьмы. Надо всего лишь помочь разбойникам, перекрасить волосы в черный цвет и подвести глазки черной тушью. Его там в эмо принимали или в разбойники?

На утро Рудобрут приводит разбойников закованных в колодки к воротам. Гордо демонстрируя улов, он предлагает открыть ворота. Король всех приказывает посадить, а сам идет с охраной купаться. Что?
А то, что все королевские бабки находятся в сундуке в озере. Причем в 3 метрах от берега где воды по пояс. Безусловно это самое надежное место для хранения казны. После привокзальной площади и цыганского поселка.

В этот момент разбойники скидывают колодки и наводя ужас и сея страх и разводя панику и нагоняя жути, берут сперва город, а потом и короля в плен.
Дуродур глядя на бесчинства устраиваемые в городе понимает что его обманули как идиота. Плененная принцесса подтверждает его догадки. Он идиот. Пытаясь спасти ее и короля, Бобротур отхватывает пиздулей и оказывается в родной ему камере. Тут его накрывает по полной и он, не совладав с настигающим его экзистенциальным кризисом, плачет и зовёт маму. В кого же я превратился?- вопрошает наш герой глядя в помойное ведро. Да собственно какой был, такой и остался. Идиот идиотом. Эту ему ведро намекает, немым укором отражая его накрашенную харю.
Тут пара разбойников начинает глумится над ним. Но их прерывает гениальный сыщик. Он вырубает разбойников. Свшик объясняет свой мотив. Он однажды уже его посадил несчастного мальчика на 20 лет в тюрьму. И сейчас хочет помочь ему исправить все. Выпускает из камеры и занимает его место. Зачем он влез в камеру? По логике если он будет сидеть тут, то Тубудора не сразу хватятся. А ничего что сыщик с его скилом к невидимости и усыпляющими дротиками может всех разбойников в одно лицо уработать еще к завтраку? Не. Надо идиота гитариста отправить решать эти вопросы. Он уже решил один раз. Весь город в труху. Так же сыщик отдает ключи от своего джет пака.

Торбодур вылетает к своим животным в поисках помощи. Те дождались своей очереди на выступление и как раз вышли на сцену. Но так как петь никто не умеет, да и играют плохо, толпа начинает потихоньку освистывать группу. Но тут из последних сил на сцену прилетает Трутобор и зажигает не по детски. Толпа ликует. Им сразу дают первое место. Целуют их в пушистые жопки и носят на руках. Но тут Дудротурд начинает рассказывать со сцены про свое королевство, захваченное разбойниками и просит собраться всех и пойти с ним, давать татарам мзды. Соглашаются пес, осел и кошка. А петушара оказался петушарой и не пошел.

На главной площади города собралась толпа. Повод хороший. Разбойники использую пендель машину, выкидывают из города всех неугодных. На очереди как раз король, принцесса и далее, по списку. Но тут, на площади появляются четыре Зорры. Или черепашки ниндзи в шляпах. Начинается песня про то какие они разбойники. Вроде как эти 4 настоящие разбойники, а местные так, хуёта. Разбойники настоящие, которые долгие годы грабили всех проезжающих, а возможно даже убивали и насиловали, именно в таком порядке. Ну а что? У вас там ребенок восьми лет, сифилисом зараженный, бегал. Сейчас кстати возмужал. Но повязку так и носит. Понятное дело, нос то обратно уже не отрастет. Так вот, эти жестокие люди начинают пугаться этих черепашек. Хорошо что есть голос разума- атаманша. Та говорит своим подчинённым что это какие то клоуны. Фигли вы их испугались? Это же Турбобобр со своим живым уголком.
Ситуация патовая. Дуробобр со своими друзьями, а так же королём и принцессой, стоят на помосте окруженные разбойниками. Начинается драка в стиле кунг-фу. И тут опять не совсем понятно. Ладно король, принцесса и Добробобр. Они дерутся как люди. Но зачем так же делают животные? Осел ударом копыта спокойно может проломить череп. Псина может прокусить любое место до кости. Кошка, самая опасная на мой взгляд, это чистая пантера. 60 кг мышц и когти размером с палец превратят в кровавую лапшу кого угодно. А мощные укус в основание черепа вообще способен убить крокодила. Натрави одну ее на всю толпу и через 10 минут останется только трупы в кучу свалить, обоссать и поджечь. Но фильм то детский. Поэтому драка идет вяло, без огонька. Один из бандитов случайно активирует пендель машину и король, попавший под удар, набирая первую космическую скорость с воем устремляется занимать геостационарную орбиту. Остальных же просто хватают.

Очухиваются они уже в своей повозке. Благо дело повозка хорошая. Дубовая. С крышей и дверью. Выбраться не получается. А тут как раз разбойники решили что вся эта развеселая компания уже порядком заебала. А значит надо поджечь повозку. Пусть себе горят. Пламя охватывает повозку. Едкий дым проникает внутрь и герои начинают задыхаться. Поняв что выбраться они не могут, сквозь слезы и кашель начинают петь. Пиздец у вас тут зверства. А вы точно для детей фильм снимали?

Атаманша глядя на этот ебанарот, устроенный ее подчинёнными, бежит остановить этот непацанский беспредел. Но спотыкается и вырубается.
И тут деус экс машина и рояль из кустов.
На площадь вываливается куча народа с музыкального фестиваля. Ведет всю эту толпу петушара. Он взлетает и с помощью двух пушек пыхающих то ли азотом, то ли аргоном, тушит повозку. Хиппи вяжут бандитов. Я перечитал последнее предложение и понял какую хуйню я сейчас написал. Но так снят фильм. Извините.

Нам показываю короля который плывет по болоту. Наверное первая ступень вовремя не отделилась вот и не вышел на орбиту. Тут с воплями на него приземляется атаманша. У нее видимо тоже ступень не отошла. В королевстве наблюдаются серьезные проблемы с космической программой.
Выбравшись на берег король и атаманша сидят и сушатся у костра. В процессе диалога оба персонажа проникаются друг к другу симпатией. Король оказывается был через чур жесток с детишками когда выгнал их из города 20 лет назад. А разбойники тоже перегнули палочку, но ведь они просто хотели чтобы их любили.

Вечер, королевский приём. Король музицирует на клавесине. Все придворные с упоением слушают. Среди людей Принцесса и Трудобобр. Тут в зал входят отмытые и прилично одетые разбойники. В главе атаманша. Причесанная и в платье. Общую неловкость нарушает король. Берет атаманшу под ручку и тянет ее танцевать. Разбойники так же приглашают придворных дам на танец. Начинается дискотэка.
В это время квартет животных сидит на улице и тихо охуевает с такой подляны. Они тут королевство отбили, а их даже пожрать не пригласили. Поняв что им, кроме ушей от хуя, ничего не достанется, обижаются и трогаются в путь. Но тут их догоняют принцесса и Трубадур, вся компания воссоединяется. Конец.

Малоизвестный американский сериал про цугундер, от HBO. Точно не могу сказать не заслуженно ли он не признан в России или заслуженно. Большинство людишек хавают только то, что самое популярное и показывают по телевизору. Мне же с моим особым чувством юмора иногда подолгу приходиться искать что-то подходящее для себя в сети. Так я совершенно случайно наткнулся на этот сериал, в описании была коротенькая рецензия, мол посмотрите как сидят американцы. Ну и поскольку сериалы от HBO я всегда любил, посмотрел от и до и потом ещё раз пересматривал, спустя время. Послевкусие он всегда отставляет неоднозначное, но об этом ниже поподробнее будет. Тем более что я на YouTube не нашёл не одного обзора, что означает он ещё менее популярен чем предпологал, раз его даже ради кликбэйта не используют, а контэнта он мог бы завезсти прилично, о чём и поговорим..

Сюжет..

Клерк средних лет, едет куда-то пьяный в гавно и сбивает маленькую девочку насмерть. Американское правосудие присуждает ему 15 лет строгача, с правом на УДО через 6. Очкарито этапируют в OZ, это такой экспериментальный блок, наполненный всякой сволочью. Все камеры расположены в блоке спирально, по кругу так, чтобы каждый мог видеть каждого, такие застеклённые камеры. То есть посрать или подрочить без палева не получится, тем более за тобой наблюдают ещё и копы. Заключённые в этом блоке имеют больше привелегий, но обязаны посещать реабилитацию, спортзал, поддерживать чистоту как в операционной и ходить на всякие там кружки. Короче говоря отморозков, которые за пачку сигарет зарежут кого угодно пытаются перевоспитывать. Да-да, от того что здесь зэки на особом положениn и под постоянным присмотром мусоров безопаснее не становится. Тут даже успели образоваться этнические банды: итальянцы, мексиканцы, нацисты, негры-мусульмане, байкеры, ирландцы. Правда семья у ирландцев большая, да два человека но какбэ ничего. Немного не понятно, как в экспериментальном блоке позволяют образовываться целым диаспорам, которые ещё и проворачивают всякие свои незаконные делишки. Все друг на друга смотрят как на гавно и режут налево и направо. Уровень смертности там чудовищный, но Макманус, которому этот блок принадлежит и который сам это всё придумал не теряет надежды всех изменить. В этот самый ад и попадет наш клерк Тобиас Бичер. Интелегентишка прописку не проходит и мигом попадает на хуи дрочённые, в прямом смысле этого слова. Всюду снуют татуированные тела, хмурые лица, недобрые взгляды..

HBO

Как многие сериалы от этой студии, сериал наполнен запредельным насилием. Актёришек завезли в большинстве малоизвестных. Не знаю, может быть в США то их знают, но для нашего брата многие из них ноунэймы. Такая категория сериальных актёров, многих из них можно увидеть в других проектах HBO и понятно почему. Играют нормально, но не более того, это потом уже канал наберёт обороты и затащит например в свою Подпольную Империю Стива Бушеми и Кристофера Макдональда, а тогда видимо бюжет поджимал и звали всех желающих. Играют сносно, но никто не надрывается, хотя для многих отечественных сериалов такой уровень до сих пор недосягаем. Кстати, есть какие-то которые и в большом кино снимались, но без Гугла их имена не вспомнить. С самими персонажами всё несколько сложнее, они действительно неплохо прописаны, если бы это ещё не превращалось Санту-Барбару. Дело в том, что HBO просто обожает различные заговоры, интриги, любовные линии и сопутствующее этому насилие. Сюжет порой закручивает не хуже чем в этой вашей Игре Престолов. Банды борятся между собой за господство на наркорынке внутри тюрьмы, так называемые одиночки частенько из за этого попадают в пиздарез, да что там одиночки, режут даже надзирателей. Сериал знакомит нас с каждым персонажем порционно, так что может выясниться, что например милый старичок Рибаду, который всем так нравится на самом деле хладнокровный и безжалостный убийца. А какой нибудь отмороженный нэонацист на самом деле очень сентиментальный и чувственный человек, просто - не мы такие, а жизнь такая, да. И на самом деле это очень круто, когда нам показывают одних и тех же, уже привычных, но с разных сторон. В основном конечно всё вертится вокруг главных персонажей, а их тут не больше десяти, включая надзирателей. Душевные терзания, самокопание, муки совести, семейные проблемы и безответная любовь. Второстепенные тоже иногда попадают в этот водоворот и среди них вполне себе есть действительно интересные личности, от чего сериал прибавляет в реализме и затягивает ещё больше..

И как бы мне не хотелось хвалить сериал за неплохой кастинг, ветку сразу нескольких неплохих сюжетных линий, интересных персонажей, есть моменты которые убивают атмомферу, лично для меня. Может быть при первом просмотре они покажуться незаметными, а для неискушённого зрителя навсегда такими и остануться, но они есть. Например, в сериале легко может появиться персонаж, из ниоткуда, то есть буквально его не было не в одном до этого эпизоде, у него было и пяти секунд экранного времени, но его знают все. А показали его, для того что бы в этой же серии или максимум в следующей захуярить прямо насмерть. Это в то время, когда у главных действующих лиц чит-код на бессмертие. Из базуки в них можете хуйнуть, ничего не случится, по крайней мере пока их не захотят убить сами сценаристы. И если какой-то из главных героев всё же погибает, то это исключительно ради ваших слёзок. Один из таких, например, оказывается все эти 6 сезонов писал книгу про OZ, которую опубликовали только после его гибели. До этого же никаких намёков, никаких предпосылок, никто его негде не видел с ручкой или печатной машинкой, а тут целая книга. В основном конечно в расход идут, третьесортные какие-то там людишки, которых и пустили то в кадр, что бы потом зарэзать. Либо они отчибучивают какую-то дикую хуиту и всё равно умирают. Да и вообще, если посмотреть любой док. фильм про американские тюрьмы, то можно быстро въехать что создатели не сильно углублялись в эту тему, создавая уже свою вселенную. Этим многие фильмы и сериалы страдают, когда снимают то, что мало соответствует действительност, но я не буду в это углубляться, захотите сами полуркаете..

Или вот, самым страшным местом в OZ является одиночка, зэков помещают туда за многочисленные нарушение и остаток срока они досиживают там в полном одиночестве. Их даже на прогулку не выводят, как в том же Выстреле В Пустоту, например, видимо бюджета на прогулочный дворик не хватило. Там вообще никто не ходит на прогулки, 24\7 они проводят в тюрьме или в камере. Поэтому одиночки заключённые бояться пуще смерти, ведь там буквально сходят с ума. И вот есть такой персонаж Мигель Альварэз, который был там минимум раза три и каждый раз его выпускали, то есть нарушая собственные же установки. Это даже несмотря на то, что у него были личные тёрки с Лео Глинном, директором всей тюряжки. К слову сказать не он такой один, были ещё персы, которых тоже неоднократно выпускали обратно. То есть сам сериал, демонстрирует свою микровселенную, со своими законами и правилами и сам же эти правила без церемоний сносит бульдозером, но только если персонаж привилегированный..

А некоторым он вообще даёт фору в 1000 очку вперёд, намеренно делая большинство тупыми и ведомыми. Подсыпая им отравленную наркоту, сталкивая банды лбами, плетя интриги со всеми с кем только можно и подставляя вместо себя под удар всяких эпизодных лохов. Лох легко ведётся, за пару сигарет, допольнительную пайку или какие-то другие ништяки, за что расплачивается тяжёлыми увечьями или страшной гибелью. А сам интриган, который ну настолько очевиден остаётся безнаказаным, потому что надо показать какой умный, хитрый и крутой. И каким-то его схемам и правда стоит отдать должное, но в большинстве это просто тупо манипуляция в стиле:

- Вот тут хуила про тебя говорил что ты пидор, иди убей его!

И я вообще не понимаю как на это можно вестись шесть ёбаных сезонов. Причём персонаж, не манерами и не своей рожей изначально не располагает к себе и не внушает никакого доверия. Как Мизинец из Игры Престолов, я помню как недоумевал, как можно доверять человеку с таким ебалом, да сам Мавроди с его МММ2 у меня больше доверия даже вызывал, чем это усатое хуйло. А местного мизинчика звать - Райн О′Райлли, расовый ирландец, барыга, интриган и конченная мразь. Ради достижение собственной выгоды, не брезгует абсолютно никакими методами, люди для него расходный материал. И если он вдруг случайно заводит с вами знакомство, угощает героином, пытается вести дружеские беседы, значит что у вас есть ресурсы, которые ему сейчас необходимы. И если других главных персонажей в той или иной степени когда опиздюливали или подрезали несмертельно, с О'Райлли и волосинки не упало, уж не знаю почему так создатели фапали на него, может чей-то то муж или сын, не знаю..

Любовь и секс

Уж что HBO обожает пихать во многие свои сериалы, это всякие ебанутые любовные линии и секс. Ебли тут много, очень много, а учитывая место про которое идёт речь, сами понимаете что это далеко не всегда, почти даже не всегда традиционный секс. Ах да, чуть не забыл, в сериале присутствует целая фракция, всяких пидоров и трансов, которые спокойно себе обособленно живут и взаимодействуют с другими. Уж не знаю, может ли такое быть в реальности или нет, но смотрится это дико, даже для Америки 1997 года. Не хочу описывать все эти подробности, потому что некоторые сцены просто омерзительно натурально выглядят, надеюсь актёров не заставили и правда ебать друг друга..

А что касаемо прекрасной половины человечества, она тут тоже присутствует хоть и в меньшинстве. Начиная от ебливой охраницы и заканчивая поехавшей бабой в камере смертников, которая умудрялась даже там. Но к сожалению в красивых женщинах HBO понимает меньше, не мне конечно судить, но баб можно было завезти поярче. Да и многие секс-сцены вообще к слову сказать не уместны, так как не на что не влияют, такое впечтальние что их показали, ради того что бы показать и всё. С любовными делами получше, почти каждая женщина присутствующая в сериале, это либо чья-то бывшая, будущая или настоящая. Но как правило она скованна и сжата всякими ебанутыми рамками. HBO не было бы HBO если бы позволило своим персонажам, которые уже итак порядком измученны этой жизнью и работой, любить и быть любимыми. Одни не могут быть вместе, потому что вместе работают, другие потому что ей надо жить, а ему over 9000 лет ещё сидеть, у кого-то жена ушла потому что увидела выжженную свастику на жопе мужа и занюхала насмерть газку из выхлопной трубы. Особенно удивил момент, когда лидер негров-мусульман влюбился в белую девушку, которая отвечала ему взаимностью, ну вы скажете а здесь то что не так? А то что, его верные подчинённые так сказать, начали укорять его в том, что ему нравится белая. Ну для меня это был вообще пиздец, они так яро боролись против расизма, но видимо негру расистом то быть можно. А ну ещё О'Райлли влюбился в местную мексиканскую медсестричку, от ревности заказав на воле убийство её мужа. Медсестра поплакала, поплакала, поплакала, поплакала, ну и где-то через сезон или два уже сама бегала за Райном. А ты дальше ходи на курсы пикапа..

Русские

Их в сериале всего двое и представлении HBO русские делятся на евреев и казаков. Казака как самого известного киллера в Маленькой Одессе слили почти сразу, а еврей пропетлял подольше, но потом умер в ванной из за переизбытка тока в оргазизме, после хэнджоба от надзирательницы. В общем как всегда самая обычная клюква, в Равшане и Джамшуте было больше русского чем в этих двух. Но в целом если не вникать особо сильно в детали и отнестись с юмором, то пойдёт. Обычные такие карикатурные русские, ах да, еврей ещё успел отсидеть в ГУЛАГе, хотя действие происходит в конце 90х, на вид ему не больше 35-38, интересно когда успел? Впрочем тут на всех практически клюква, даже на самих себя. К примеру Арийское Братство больше похоже на кучку отмороженных, плохо организованных скинхэдов, чем на тех, кем они являются на самом деле, ну да ладно..

Итоги

В заключении конечно хочется сказать, что если вы не знаете что посмотреть OZ думаю вам подойдёт. Может конечно показаться что я разношу сериал, но это совсем не так. Он более чем смотритебелен, я только выделил кое какие детали, которые личное мне портили впечатление, не факт что вам эти детали будут заметны при первом просмотре. И если обратите внимание по сюжету и концепции я прошёлся очень бегло, по верхушкам, намеренно оставляя сюжет максимально не раскрытым. А поскольку сюжетных линий тут много, вам будет за кого переживать, за кого болеть, кого ненавидеть или наборот проникнуться сочувствием. И когда-то у сериала была неплохая фан-база во Вконтактике, целая группа, которая сейчас скорее всего уже мертва, но вы можете её легко найти. Да сами создатели прописали вполне глубокий и интересный ЛОР, в первый раз вас точно он точно сможет вас удивить. Касаемо перевода, ищите ту самую одноголовую озвучку, к сожалению не помню кто автор, все остальные дубляжи просто лютый пиздец..

Всем хорошего просмотра))

Сегодня я хочу поговорить об одном из самых недооцененных злодеев "Властелина колец". О персонаже, на которого мало кто обращал внимание, но который столько раз играл на руку Саурону, что оказался для него чуть ли не полезнее Короля-Чародея и всех назгул вместе взятых.

Как вы уже поняли, речь пойдет о хоббите по имени Перегрин Тук, он же Пиппин.

Кто же он — Перегрин Тук?

Самый юный из четверки друзей-хоббитов, Пиппин происходил из зажиточной и аристократической семьи Туков. Он был шумным, безрассудным, любил устраивать проделки и розыгрыши.

Да, понимаю, что на первый взгляд он кажется безобиднее ребенка, однако внешность бывает обманчива, и сейчас я докажу вам это.

Как Пиппин несколько раз сыграл на руку Саурону

1. Пиппин постоянно хотел есть

Во время долгого и опасного похода количество привалов строго ограничено. Однако Пиппин все время требовал остановиться, ведь он привык, что после завтрака всегда идет второй завтрак, за ним перекус, а потом и обед. Да еще и постоянно разжигал огонь, чтобы приготовить еду повкуснее.

Возможно, именно частые остановки в итоге выдали местоположение отряда хоббитов, когда назгул напали на них у Амон Сул, где Фродо был атакован и получил рану, от которой страдал всю жизнь.

2. Пиппин слишком много болтал

Пиппин не мог держать язык за зубами, даже когда от этого зависела жизнь его друзей. Когда четверо хоббитов прятались в таверне "Гарцующий пони" и старались не привлекать чужого внимания, именно Пиппин, напившись эля, во весь голос позвал Фродо по имени. Тем самым выдав его всем окружающим.

А позже, когда Пиппин предстал перед наместником Дэнетором, он не нашел ничего лучше, как рассказать ему о гибели Боромира, хотя Гэндальф настойчиво просил этого не делать. В итоге от горя наместник помешался рассудком и чуть было не погубил весь Гондор и заодно своего второго сына Фарамира.

3. Пиппин был вором

Пока он жил в Шире, воровство было лишь безобидной шалостью — подумаешь, стащил несколько овощей с грядки соседа-фермера. Но свои привычки тащить что не попадя Пиппин не оставил даже во время опасной миссии.

Так, он выкрал у спящего Гэндальфа магический камень Палантир. Хоббит решил посмотреть в него и встретился взглядом с самим Сауроном. Кто знает, какие тайны успел выведать Темный Властелин, пока Гэндальф не отбросил Пиппина от шара...

4. Пиппин был преступно небрежен

Иногда Пиппин вел себя как ребенок, не умеющий контролировать себя и свои действия. Ведь именно его нелепая выходка чуть не стала причиной гибели всего Братства Кольца в Мории. Пиппин зачем-то решил бросить камешек в заброшенный колодец.

Тем самым он выдал присутствие отряда полчищам орков, населявших Морию. А вместе с ними о непрошенных гостях узнал и огненный балрог, который в итоге убил Гэндальфа.

Кстати, в фильме Пиппин также виновен в том, что пробудил Глубинного Стража, спавшего в водах у входа в Морию. Однако в книгах виноват в этом был Боромир.

Также именно из-за Пиппина и его друга Мерри погиб Боромир. Два хоббита слишком далеко отошли в лес и наткнулись на отряд урук-хай. К счастью, рядом был Боромир, который ценой собственной жизни спас их...

5. Пиппин был честолюбив

Несмотря на все свои многочисленные "грехи", Пиппин прожил жизнь одним из самых уважаемых хоббитов в истории. Он напрямую служил наместнику Гондора, стал героем, а после возвращения в родной Шир Пиппин занял одну из двух высших должностей в своем государстве и стал Таном.

Эту должность он занимал целых 50 лет, пока не стал слишком старым и не отправился в последнее путешествие по местам боевой славы с верным другом Мерри.

Думаю, вы уже догадались, что эту статью стоит воспринимать со здоровой долей иронии. На самом деле, Пиппин, конечно — добрый малый, но вот брать его с собой на важную миссию я бы все-таки не стал :)