Интересное ощущение пытаться начать жизнь с чистого листа в 28 лет... Такое ощущение как будто я все до этого делала ее правильно, и в итоге свернула не туда и оказалась тут. Когда думала завести что-то типо блога мыслей было куча, а теперь не могу и двух слов связать. Первое для чего я это начала, это где-то оставлять свои мысли, писать я люблю и обычно могу написать большой текст. Второе это то что бы как-то отвлечься и занять свое время, не в своих бесконечных мыслях, а тем что мне как-то помогает выговориться. Так сложилось что в данный момент я нахожусь с человеком с которым я не вижу будущего, он полностью оказался разочарованием. Тот кого я видела изначально превратился в того кого бы я не полюбила ни когда, да и он обо мне не очень хорошего мнения, не знаю действительно ли он так считает как говорит мне или нет, но я принимаю это за его правду по отношению ко мне. В данный момент морально очень тяжело, я не могу уйти по многим причинам, первое это то что нет работы и постоянного дохода, но есть обязательства которые финансово я должна выполнять, второе то что особо идти не куда, туда куда я могла бы уйти это место без каких-либо условий, так же я ни с кем не общаюсь, я не знаю как так вышло, но начиная отношения постепенно как-то ушло все общение из моей жизни. Да я в этом виновата сама, я отдалилась от друзей и знакомых потеряв с ними связать в итоге, и мне по сути даже не с кем поговорить. Нахожусь в около депрессивном состоянии, каждые отношения я переживала легче, раньше не было проблем найти общение, допустим с первым партнёром который мне изменил, уже подступал холод с его стороны, но незадолго до этого у меня появились друзья, которые морально очень хорошо поддержали, и у меня не было такого какого-то сильного стресса. Вторые отношения, я тоже пережила относительно легко, но эти, я не понимаю что случилось со мной. Я из веселой общительной девушки превратилась непонятно в кого. У меня нет желания что-то делать, я не могу придумать что бы мне понравилось, хотя до этого были хобби, но сейчас они не приносят удовольствие. С поиском работы так же проблемы, нет в нашем очень маленьком городке каких-то боле менее адекватных вакансий, либо копейки за 24/7 на работе, что в целом мне одной даже часть моих обязательств не перекроет, либо требования к кандидату высокие со средней ЗП. Работу потеряла я не так давно, и после этого с его стороны я ощутила ещё хуже отношение ко мне, он пол года назад сменил работу, мы работали в одной фирме, и ему подвернулась относительно для него хорошая вакансия, с хорошей ЗП, а мне такая где наобещали кучу всего, а получилось что даже треть нет того из их обещаний. В итоге вчера мне сказал что я беспомощная, что ни на что не способна, что мама у него после инсульта работала, а я ничего не могу и не хочу, было бы желание я бы давно нашла, а не искала отговорки. При этом когда я пытаюсь объяснить, что сейчас происходит на рынке труда в городе и показать какие вакансии, на меня фыркают и говорят ну вот иди туда где маленькая ЗП, да ты будешь не вылазить с работы за копейки и физически не вывозить, но захотела бы пошла. Он перестал мне удалять внимание, начал все скрывать и врать, в момент когда я нашла его страницу на сайте знакомств, он сказал чё ты лезешь в мою личную жизнь, чем шариться займись своей, не лезь куда не просят. Я начала замечать что появляются какие-то женские имена в его уведомлениях, с работы девочки 18-20 лет, он и в той анкете на сайте знакомств как раз этот возраст рассматривал. Разница с ним у нас в год, но такое ощущение что мне лет 40, а ему 20... Так же я узнала что его любимый типаж это полная противоположность меня, начиная от цвета волос заканчивая именем... Он перестал со мной общаться, а я скатилась до того что весь день сидела и пыталась понять с кем он там в сети одновременно сидит, когда пишу мои сообщения остаются проигнорированы, или отвлечены через несколько часов. Я понимаю он занят, ему есть с кем пообщаться, но он знает в каком я сейчас состоянии, он целенаправленно выбирал работу с женским коллективом, сейчас он на ней работает. Там девченки все молодые в основном 18-23, нет старше 23 ни кого и все в основном свободные, график тоже у него загружен, каждый день с утра до вечера, мы перестали проводить время вместе, я не знаю как он живёт, он не знает как я, видимся час два перед сном, это в основном ужинаем и ложимся спать. А я? Я дома каждый день одна в 4 стенах, мне не с кем поговорить, чаще всего гуляю под музыку по городу, но бывает что весь день я лежу, нет желания даже встать с кровати... У меня РПП, и после происходящих событий оно обострилось очень сильно, до этого я была в ремиссии, но потом все пошло по наклонной, так же появились не очень хорошие мысли, пропал сон, ночью я не могу спать, засыпаю через час или два просыпаюсь и ещё два часа пытаюсь уснуть снова. Я удалила все что с ним связано, вообще все, даже его номер телефона, удалила все старые страницы, завела второй номер и создала все новое, да пока пустые, но возможно будут наполнятся со временем, пытаюсь познакомиться с новыми людьми, в этих отношениях я не хочу оставаться и с этим человеком тоже, неприятно даже когда он пытается меня обнять. Но я не понимаю где знакомится, с чего начать, везде либо те кому необходимо только одно, хотя я пишу что мне нужно общение, я не ищу разовые встречи или ещё что-то, не отправляю фото, нет все равно как будто не читают, такое ощущение что сейчас знакомиться не с кем и не где. В дайвинчике сделала анкету, там вообще караул, честно я в шоке была от того какие там люди сидят, а когда пришло осознание что мой когда-то любимый человек так же там сидел и возможно делал все тоже самое, мне стало очень противно. Он клялся что ничего не было ни с кем, что просто зашёл пролистал анкеты и все, я попросила показать архив чатов, он не показал, я сделала вывод значит есть что скрывать... Не знаю как мне из всего этого выбираться, где снова искать друзей, общение, самое интересное что если кто-то попадается боле менее адекватный, мне не о чем говорить с ним, как будто все не то. Сейчас я поставила себе цель через силу куда-то выбираться, в кино например, чем-то себя увлечь, и полностью убрать мысли о нем, постараться возможно что-то начать читать, возможно кто-то посоветует какие-то книги 🤔 вообще хотелось бы научиться быть одной и не чувствовать потребность в других людях. Хотелось бы поправить финансовое положение, сменить имидж, как-то поменять себя, полностью жить без него, встать на ноги и уйти без сожаления, молча, ничего не объясняя, и не доказывая. Мы уже в целом чужие люди, нужно просто до конца его отпустить и не думать о нем. Хотелось бы найти какое-то хобби, попозже думаю заказать или картину по номерам или алмазную мозайку, какое-то увлечение которое помогает отвлечься от происходящего. Смотреть фильмы и сериалы на телефоне, видосики на Ютубе мне не помогает, я наоборот больше погружаюсь в свои мысли. С кем общаться сейчас тоже не понятно... Такое ощущение как будто тупик, не знаешь что делать и с чего начать. Ощущение полной беспомощности, желание спрятаться и просто лежать. Сегодня в планах дождаться перевода за мелкую подработку, и сходить куда-то покушать, хотелось бы в кофейню, выпить кофе и скушать ролл с лососем в лаваше, сейчас в основном мои приемы пищи маленькие и в основном один раз в день, но последние дни я пытаюсь все таки ужинать хотя бы что-то небольшое но вечером покушать. Особенно когда вчера и неделю назад он меня попрекнул тем что продукты мне покупает, то желание есть его еду вообще пропадает, стараюсь днём кушать или до его прихода домой, он берет чаще всего только себе, если я не иду встречать его с работы то по дороге он берет себе приходит, молча греет и кушает так же молча. Я готовила до этого ему, на работу и так на вечер ужин, но готовила на свои, в основном с кредитки и потом потихоньку закрывала, или он частично помогал, а тут у него были проблемы с зп и я брала со своей и готовила, он сказал прийдёт зп я закину тебе сколько минус, я сказала хорошо. Когда ему зп пришло, он не закинул, я спросила почему мол, у меня проценты пошли, мне ответил что это не его проблемы на что я там трачу деньги, меньше надо было тратить (хотя он не уточнил вообще сколько был минус). На себя одну у меня уходит в среднем 300-500р в день, но иногда эта сумма может растянуться если я что-то беру из продуктов и готовлю себе то хватает на пару раз. Мне стало очень обидно с его поступка, прям очень, эта моя беспомощность... Да я ною многие скажут, но ни кто не был на моем месте тут где я нахожусь, и не ощущал то что ощущаю я. Его желание по отношению ко мне, это то что бы я не вникала в то что он делает, с кем проводит время, ничего не спрашивала и не говорила, что бы всегда рядышком была, всегда было приготовлено желательно что бы продукты на это не он покупал, и что бы в течении дня не контактировала с ним пока он не приедет домой, вечером что бы радостно встретила, подняла ему настроение и удовлетворила перед сном. Ощущаю себя как-то не знаю, даже не знаю как объяснить это чувство... Но очень неприятно, когда старалась в отношениях, пыталась не выводить все на конфликты, заботилась, пыталась быть понимающей, не требовательной, самостоятельной, давая ему ощущение комфорта, любви и заботы, что бы он не переживал после своего негативного опыта в отношениях что ему кто-то изменит, и т.д. а в ответ получила что я самый ужасный человек, и нет интереса, каждый раз тыкая в мои минусы с которыми я пытаюсь бороться и справляться минимизируя их, тыкая каждый раз в те обстоятельства на которые я не всегда в силах повлиять, говоря какая я никчемная... Я больше не хочу отношений, единственная цель встать на ноги, научиться снова радоваться жизни, и вычеркнуть этого человека из своей жизни полностью.

Каждое  поколение утверждает, что в их время было лучше и люди добрее.
Мне и моим родителям выпало  время жить в Советском Союзе  - при социализме, строя коммунизм, который так и не построили. Сегодня  думаю - хотела бы я вернуться жить в то время? Ведь там была защита и уверенность в завтрашнем дне.  Случись что то в семье -  муж бросил, беда какая то, нет денег, проблема с детьми  - сразу в профком, партком, к директору предприятия. Выделят деньги, помирят в семье, дадут путёвки в санаторий, пионерский лагерь,  направление от предприятия  на поступление  детей в  высшие учебные заведения.  Выделяли квартиры  работающим на предприятии, в первую очередь  специалистам и многодетным семьям.

Бесплатная медицина и образование. Никакой инфляции.  Цены  стабильные.  Можно было собрать деньги и на свадьбу, и на плохой день, и на квартиру. Никакой безработицы и вовремя зарплата. Хорошо зарабатывали в сезон уборки урожая, ещё и зерно получали для подсобного хозяйства.  Работающие в магазинах продавцами или на оптовых базах  были в авторитете у народа. В период дефицита товаров у этих людей точно, всегда были деньги и  продукты.

То что не нравилось при СССР, лично мне :
Постоянный принудительный  труд  на субботниках, на уборках  овощей, фруктов, разных прополках. Не прийдёшь - увольнение. 
Принудительные профсоюзные и партийные собрания, на которых зачитывались бессмысленные отчёты о достижениях предприятия.
Очереди везде -   в магазинах, больницах,остановках, вокзалах, театрах и кинотеатрах.   
Чтобы купить мясо, очередь надо занимать с ночи и в итоге купишь не то, что  хочется, а то что, подошло тебе по очереди, иначе услышишь от продавца - а кости я кому буду продавать?  Поверить в то, что  когда то будет всего много,  ум не понимал.

Любителям говорить правду - матку увольнение.  Самое приятное из СССР, это  ПРИВАТИЗАЦИЯ.  Как и говорил вождь Владимир Ильич Ленин - всё народу.
Квартиры, принадлежащие предприятиям перешли в собственность работников. Сами предприятия поделились на доли работникам, а потом всё это  скуплено каким то одним человеком и нет  общенародного  имущества. Постепенно перешли к частной собственности, в которой мы сегодня и живём.

Самое трудное для простых людей оказалось - остаться без защиты. Никто не поможет и не к кому обратиться. Нет профсоюзов и нет парткомов. Пришлось учиться выживать самим.  Но зато приобрели новую жизнь -  СВОБОДУ.
Говоришь, что хочешь, работаешь, где нравиться. Сам себе хозяин. Никто не указ.
Директор, гл.бухгалтер, те же   продавцы магазинов, уже  ничего не значащие люди.  Можно послать, можно обозвать и тебе ничего не будет.  Нет очередей, изобилие товаров и продуктов.  Покупаешь, именно то, что хочешь. Были бы деньги.
А их на блюдечке никто не принесёт. До сих пор не все адаптировались к этой новой жизни - рассчитывать только на себя. Нет уверенности в завтрашнем дне. 

Живём сегодня одним днём.  Инфляция. Невозможно  собрать деньги на свадьбу, на похороны или на жильё. Только кредиты, как спасательный круг,  которые не знаешь сможешь вернуть или нет.  Всё платно - медицина, образование, любые бытовые услуги.  Народ стал злой, неуправляемый, с хамским отношением друг к другу, не боится ни тюрьмы, ни полиции. Исчезли понятия совести, стыда и уважения к старшим.

Молодежь не видит смысла в высшем образовании, наблюдая, как инженер работает рабочим, а те кто без дипломов процветают, открыв свой бизнес или просто став  блогерами, что сегодня очень популярно. Другое время, другое поколение, какими вырастут людьми, что отдадут своей стране?  Ведь они живут по принципу - я никому и ничего не должен.  Это давно уже не Советский Союз и не его социалистическое воспитание.

И возвращаясь к вопросу -  хотела бы я жить, как в то время в СССР,   отвечаю  - нет.  Уже нет.  Осталась только ностальгия.  Изменилось мышление и понятие жизни.  Распавшийся  Советский Союз дал нам свободу  обретения себя, а куда и к чему эта свобода приведёт наш народ и каким будет наше, сегодня неуправляемое,  молодое поколение  - покажет время.
В  ПРОШЛОЕ  БУДЕМ  СМОТРЕТЬ  С  БЛАГОДАРНОСТЬЮ.
В  БУДУЩЕЕ  С  НАДЕЖДОЙ.    ВСЁ  ЛУЧШЕЕ,  КАК  ВСЕГДА   ВПЕРЕДИ !

🎤 Как я обнаружила свой голос на пенсии: история о том, что невозможное возможно ,творец считал мою мечту с подсознания и исполнил

Вы знаете, как иногда говорят: «У тебя ни слуха, ни голоса, но петь охота?» Вот я — живое подтверждение этой фразы! Всю жизнь напевала себе под нос, искренне веря, что мои «таланты» лучше проявлять только в душе или на кухне. Но жизнь, как оказалось, приготовила для меня сюрприз, о котором я и мечтать не смела.

А началось всё... с пенсии. Да-да, не удивляйтесь! Когда рабочие будни остались позади, я думала, что теперь моя главная миссия — чашка чая, вязание и сериалы. Но судьба подбросила мне билет в другую реальность: местный хор сельского клуба. «Ну, попою пару раз и брошу», — решила я.

И вот спустя полгода:
✅ Выступаю на сцене (пусть и сельской, но зато с душой!).
✅ Поездки в район — нас встречают аплодисментами!
✅ А потом... 2 место на областном конкурсе!

Как так вышло? Оказалось, в хоре не важно, идеален ли ваш голос. Важно, как ты чувствуешь музыку, как сливаешься с другими в едином порыве.

Жизнь после пенсии — это не финал, а новая глава. И в ней может быть всё: сцена, путешествия, новые друзья и даже моменты славы. Так что если вам говорят «у тебя не получится» — пойте громче. Вдруг завтра вас услышит целая область? 😉

А у вас есть истории о неожиданных поворотах после 50? Или, может, вы тоже открыли в себе «спящий» талант? Делитесь в комментариях — вдохновляемся вместе! 🌟

Привет, киборги, сочувствующие и просто случайные читатели! Сегодня для меня знаменательный день — ровно 4 года с момента операции по замене дефектного аортального клапана. В тот день я пережил клиническую смерть, анафилактический шок и множество других моментов, которые поделили мою жизнь на «до» и «после».

Итак, что же изменилось с тех пор? Внешне может показаться, что не так уж и многое, но на самом деле перемены значительные. Я начал набирать вес, и это стало настоящей проблемой. Мой пульс скакал от 70 до 130 в покое, появлялись головокружения, и мне приходилось ежемесячно посещать кардиолога, чтобы выяснить, что происходит с моим организмом.

К октябрю 2023 года мой вес вплотную приблизился к 100 кг. Тогда я решил, что пора что-то менять, и уволился с работы, на которой провел 11 лет. После этого мне улыбнулась удача — я нашел дело по душе в новой компании и увлекся web3-геймингом. В какой-то момент меня заметили разработчики одной игры, и я стал QA (тестировщиком), попутно зарабатывая небольшие, но приятные деньги. Внутренне я уже был готов к переменам, и мне помог человек, который стал для меня настоящим вдохновителем — Евгений Тарасов, мой босс в новой компании. Он, как и я, когда-то был пухляшом, но смог привести себя в форму. Его целеустремленность и активность мотивировали меня, и я, наконец, взялся за себя.

Сначала всё было просто — я начал ежедневно совершать прогулки в быстром темпе по району, проходя около 5 км. Затем достал гантели, стал качать пресс и заметил, что мой вес начал постепенно уходить (правда, иногда зависал на одном уровне месяцами). Полностью пересмотрел питание: если раньше я наедался на ночь, то теперь распределяю еду равномерно в течение дня и минимизировал сладкое. По-настоящему активно я взялся за спорт в феврале 2024 года, и теперь, спустя год, я невероятно доволен результатами. Вес 80кг. Пробегаю 10км без отдышки. Пульс не превышает 130 ударов в минуту. Больше нет скачков и в целом здоровье на высоте! Умные весы говорят мне 30 лет.

Этот год в целом оказался для меня удачным. В компании, где я работал тестировщиком, мне начали доверять больше задач, повысили зарплату, и я постепенно стал заниматься не только тестированием, но и комьюнити-менеджментом, графикой и интерфейсами. Это был потрясающий опыт! В какой-то момент меня даже пригласили в Дубай, где мы всей командой провели незабываемую неделю. Город, офис, атмосфера — всё так запало в душу, что мне не хотелось уезжать.

К сожалению, web3-гейминг сейчас переживает не лучшие времена. В последние месяцы отток игроков усилился, многие проекты начали закрываться, и наша игра, к сожалению, не стала исключением — финансирования не хватило. Это грустно, но, несмотря на это, я продолжаю двигаться вперед.

За эти 4 года я понял главное: жизнь действительно делится на «до» и «после» не только из-за операции, но и из-за решений, которые мы принимаем. Главное — не бояться перемен и верить в себя.

Берегите своё здоровье и помните: в любой момент можно всё изменить!

Итоги

Главное — это жажда жизни! Не надо складывать ручки и ждать своего часа! Следите за здоровьем! Занимайтесь спортом! Искусственный клапан — это не приговор, это ваша новая, еще лучшая жизнь! Удачи!

P.S. в нашем чате в вк уже больше 70-ти человек!

Присоединяйтесь и вы - https://vk.me/join/CrjSUGE4P44Tfj2tJ8QWFqZT5yzowtXBXTM=

Вы когда-нибудь пытались изменить свою жизнь, внедряя новые привычки? Возможно, бросали есть мучное или сладкое, начинали бегать по утрам, учились медитировать… И как успехи?

Бретт Блюменталь предлагает в книге «Одна привычка в неделю» методику постепенного улучшения себя. Дескать, маленькими шагами, раз в неделю, вводишь новую привычку — и к концу года ты уже совсем другой человек.

Честно? Идея звучит красиво. Но давайте разберемся, насколько это реально работает.

Почему идея кажется классной?

1. Не перегружает мозг. Одна привычка в неделю — не слишком амбициозно. Нет ощущения, что ты подписался на марафон самосаботажа.

2. Система кажется выполнимой. Люди любят четкие инструкции. Добавил привычку — закрепил — живешь лучше.

3. Эффект снежного кома. Если вникнуть, становится понятно: через год у тебя 52 новых полезных действия в арсенале. Это много.

Но вот теперь вопросы.

Что не так с этой концепцией?

1. Не все привычки одинаково полезны.
   В книге есть действительно крутые советы — пить больше воды, следить за осанкой. А есть… ну такое. Например, «практиковать благодарность». Хорошо, но как измерить, что ты это внедрил?

2. Мотивация угасает.
   Первый месяц — энтузиазм. Второй — ну, можно попробовать. На третьем уже не до этого. К тому же люди не роботы. Усталость, стрессы, гормоны — все это влияет.

3. Мир — не лаборатория.
   Блюменталь пишет, будто человек живет в идеальном вакууме, где его никто не отвлекает, не рушит планы. В реальности же у тебя может случиться аврал на работе, болезнь, переезд. Какая там «привычка недели»?

Работает ли метод?

Если вам нравится структура, вы дисциплинированны и готовы вести трекер, возможно, эта система поможет. Но если вы из тех, кто бросает новое дело после первой неудачи — забудьте.

Еще важный момент: не все привычки должны становиться частью жизни. Можно попробовать отказываться от сахара, но не факт, что вам это нужно в долгосрочной перспективе.

А что реально работает?

• Если хотите менять жизнь — выбирайте ключевые привычки. Например, спорт, режим сна, питание. Они тянут за собой остальные.

• Внедряйте по чуть-чуть, но осознанно. 52 привычки в год — это перегруз. 10-15 — уже лучше.

• Подстраивайте систему под себя. Не всем подходят одинаковые подходы.

Книга дает хороший базовый список идей, но следовать ей как догме — бессмысленно. Впрочем, как и большинству советов из книг по саморазвитию.

Кстати, если хотите подробнее узнать о ключевых идеях данной книги — в моем ТГ-канале https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi можно найти данный обзор по #Книга49 📚

Здравствуйте! Хочу рассказать о разведенном 40+.
Жили душа в душу больше 20 лет. (Сыну уже практически 21 будет - взрослый, самостоятельный)
И тут моей бабе (жене) в мои 43 (ей38) въебывает в голову хуйня, что надо расстаться.
Не изменял (в отличии от некоторых), да, бухал, иногда. Зарабатывал всегда и на все. (был дом, машина и тп). На то время жили в иностранном государстве. Дом продали удаленно - въебались в какую то туристическую хуйню (по ее просьбе, таких старт апов и в Росии было дохуя, которые рассыпались через некоторое время, а я дебил, въебывал в это деньги дальше). Короче сам дебил.
Но смысл поста не в этом.
Каким бы я не был дебилом - любил.
Но всему приходит конец - развелись........
После развода я остался с букетом кредитов и очень сильной эмоциональной травмой, в следствии чего бухал беспробудно месяца три.
Когда решил взять себя в руки - в очередном лайке на СЗ мне попалась одноклассница моей младшей сестры (еще моложе чем бывшая).

Подумав/поразмышляв (блять месяц думал, потому, что свидания со своими одногодками были полный пиздец - это РСПшки, которым нужен папа, просто недовольные жизнью ЖЕНЩИНЫ в свои 36+, (девушками я их не назову) это ДЕВУШКИ с завышенной самооценкой, у которых к 40 нет нихуя, а запросов вагон и маленькая тележка(на этот счет надо отдельный пост писать ) - решил, что почему бы не попробовать...............
И попробовал - да, я тратил время, деньги, цветы и тп, но в то же время, я не чувствовал, что меня хотят наебать, ни на секунду. Я чувствовал человека!
Она поехала за мной в другой город (у меня новая работа - командировки)
(сразу скажу недоброжелателям - у меня за плечами нет нихуя - у нее, что то имеется, в виде квартиры и тп), и я этого не знал.
Да у нее тоже закончились отношения со скуфом - который за все время их жизни не сделал ей даже предложения (при наличии ребенка 16 -ти лет).
Мы понимаем друг друга с полуслова. Нам комфортно и помолчать, и очень комфортно в постели.
И Вы знаете - мне сейчас 45 (выгляжу я намного моложе) моей любимой 38.
Я ее обожаю, как и она меня)))
А секрет всего этого - Любите искренно!!!