Вот есть такой тренд – «люби себя, ставь себя на первое место» и всё такое. Появляется обратный тренд – осуждающий этот тренд. Это, мол, девиз эгоистов. Правда, как всегда, не посередине, а изначально в иной плоскости.

Посыл «люби себя» (гусары, молчать) обычно сочетается с «другие тебя не ценят и пытаются использовать». Подразумевается, что этот контент направлен не на тех, у кого «свои приоритеты и приоритеты других людей в балансе», а на тех, кто «забил на себя и не может сказать нет».

Всё несколько сложнее, поскольку мир не двухмерен, и человек – это не персонаж в компьютерной ролевой игре или в Симсах, где каждое качество выражено в числах: «на 10% любит себя и на 80% любит других». Человек многообразен и не однозначен. Всё несколько сложнее, чем установить ползунок ровно посередине «эгоизмом» и «жизнью ради других».

Целевая аудитория культа самовлюбленности – это, действительно, люди, которым сложно сказать нет. Которые чувствуют давление среды. Которые обнаруживают себя занимающимися не тем, чем хотят. Которые, наконец, страдают. Проблема в том, что делают они это вовсе не из-за чрезмерной любви к ближнему и забивания на себя, а из-за страха вступить в конфликт, желания быть принимаемым и не быть отвергаемым, чувства вины, низкой витальности и прочих загонов. То есть из-за эгоизма курильщика Получается не такой благородный образ, как «я с детства отдаю им всё, а они меня абьюзят, но вот я наконец-то научился принимать себя». Более того, от тех, кто не умеет отказывать, люди обычно страдают – потому что они, конечно, соглашаются, но выполняют взятое на себя как из-под палки, то есть плохо, а могут и не выполнить вовсе, что тоже не добавляет благородства их образу.

Целевая аудитория культа самовлюбленности – эгоцентрична, поскольку, очевидно, не любит людей и противопоставляет себя людям («ваши окружающие плохие» – один из главных посылов этого контента), но это не мешает ей быть пресмыкающейся, потому что она при этом труслива и слабохарактерна – и из страха за СЕБЯ, а не из любви к ДРУГИМ не решается быть настойчивой. Никакой любви ни к себе, ни к другим там изначально нет, есть страх и неприязнь. Культ самовлюбленности предлагает отбросить страх и оставить лишь неприязнь.

Рискну заявить, что эгоизм здорового человека – это одновременно и самопожертвование здорового человека. Невозможна настоящая любовь к себе без любви к другим – это онанизм.

Невозможна любовь к другим без любви к себе – это куколдизм. Человек любящий, делая что-то для другого, тем самым делает это и для себя, поскольку строгой границы между собой и ближним не проводит. Страх отказать, безусловно, придется преодолевать, поскольку нет ничего хорошего в том, чтобы истязать себя и потворствовать чужим хотелкам. Но, помимо этого, придется еще и преодолеть эгоцентризм – а на это человека обычно не хватает, поскольку, научившись отказывать, он испытывает удовлетворенность и не хочет ничего большего. Что странно для человека, который еще недавно СЛИШКОМ любил других.

Источник: тг-канал Павликов

Есть у мальчиков такая фишка - с детства считать себя планетой, вокруг которой вертится Вселенная. “Я главный”, “Без меня ничего не работает” и прочие “короны”.

Хорошо, если взрослые это замечают и вмешиваются. Плохо - если нет. К 9 годам у ребёнка уже формируется устойчивый гештальт, что он тут центр мироздания. Но лучше помочь ребенку гораздо раньше. И самый простой прием - это игры. Но именно такие, где воспитывается установка “один ты не воин”.

Расскажу о пяти любимых играх, которые часто применяю в своей практике.

1. “Эстафета на выручку”

Никакие “первый пришёл - молодец” тут не сработают. Пока не добежала вся команда - этап не засчитан.

Пример. Рома, 7 лет, всегда был “я и всё. Остальные - тень”. После двух таких эстафет стал замечать других. Видел, кто устал, помогал, реже перебивал. Мама удивляется. Даже сестре теперь помогает!

Рекомендации к игре

Хвалите не за скорость, а за наблюдательность и поддержку других. Если видите, что ребёнок хочет вырваться вперёд, мягко возвращайте его к задаче: “Подожди, смотри - Петя устал, давай поможем!”. Такой подход усиливает эмпатию и учит подстраиваться под команду.

2. “Паутинка”

Между деревьями или стульями натягиваем ленты. Задача в том, чтобы пройти всей командой, не оборвав ниток. Один застрял - все возвращаются, никто не остаётся.

Пример. Миша, 8 лет, “самодостаточный” мальчик. Вначале лез сам. В итоге, все запутались. На второй попытке уже звал других, поддерживал плечом, взялся за организацию!

Пусть дети придумают стратегию вместе. Не подсказывайте решения, просто задайте наводящие вопросы (“Что делать, если кто-то запутался?”). После игры обязательно вместе обсудите: “Как получилось? Кто помог, почему было сложно?”. Это учит договариваться и видеть ценность каждого участника.

3. “Круг доверия”

Встаём кругом, один падает в центр - остальные ловят. Очень про доверие!

Серёжа, 6 лет, никому не доверял. Первый раз как каменный, не верил, что подхватят. После серии игр пришёл к маме: “У меня теперь друзья, меня держат!”

Начинайте с самого уверенного ребёнка, чтобы задать положительный сценарий. Важно, чтобы взрослый был рядом, особенно в первый раз, и поддержал словами: “Здесь все друг за друга”. После дайте каждому высказаться о своих чувствах. Так формируется безопасная атмосфера в любой группе.

4. “Загадка по цепочке”

У каждого ребёнка есть только часть информации. Решить задачу можно только, если все высказались.

Пример. В этой игре "молчун” Лёша впервые выступил ключевым игроком и раскрылся. С тех пор включается в любые обсуждения.

Вовлекайте самых незаметных, спрашивайте лично: “А что думаешь ты? Что у тебя?” После успеха хвалите не за “ум”, а за вклад: “Без тебя команда не справилась бы!”. Это помогает застенчивым детям почувствовать себя значимыми.

5. “Штурм крепости”

Командой против “врага” (обычно взрослого). Надо договориться, распределить роли.

Первый раз мальчики проиграли. Каждый боролся сам за себя. После разбора поняли: “Один не воин”. На втором раунде выиграли. Команда проявилась реально!

Рекомендации к игре

Помогите распределить роли, особенно если один хочет “всё сам”. Скажите: “У каждой роли своя сила, вместе сила команды”. После игры обсудите: “Почему получилось?”, “Что было по-другому, чем в первый раз?”. Это даёт понять: успех зависит от взаимопомощи.

Какие выводы?

Пусть ребёнок научится в 6-9 лет, что без других ему - никак. Опыт показывает, что именно эти игры потом возвращаются к ним в дружбе, семье, школе. Дайте им попробовать! Побеждает не самый ловкий. Побеждает команда.

А как вы воспитываете в своих мальчишках “командного игрока”?

Источник: Сергей Грачевский

Вот в чём прикол, забота о себе и эгоизм всегда ходят рядом, но это не одно и то же. Забота о себе - когда ты ставишь границы, отдыхаешь, выбираешь то, что делает тебя сильнее и спокойнее. Эгоизм - когда ты идёшь по головам и делаешь так, чтобы хорошо было только тебе, а остальным хоть трава не расти.

Но где эта грань? Тонкая, почти невидимая. Иногда люди называют эгоизмом то, что на самом деле всего лишь защита своего внутреннего спокойствия. Ты, например, отказался помочь, потому что сам загружен по уши и тебя уже клеймят «эгоистом». А ведь на деле это просто честность и забота о себе.

Настоящий эгоизм начинается там, где ты сознательно закрываешь глаза на чужие чувства ради своей выгоды. А забота о себе это про то, чтобы жить так, чтобы хватало сил и для себя, и для других. Ведь если ты сам разваленный, как ты кому-то поможешь?

Вопрос всегда один: «Я делаю это, чтобы не потерять себя или просто потому, что мне плевать на других?» и вот тут ответ уже честно показывает, кто ты.