Поверить в то, что ты можешь заснуть
Самое тяжелое — поверить в то, что ты можешь заснуть. В последний раз ты укололся в 19:47. На часах 01:43. Значит прошло … чертова математика. 5 часов, в общем. Лоб заболел от напряжения. На соседней койке спит сосед по общаге. Нельзя его тревожить. Сука, он так сладко прихрапывает. Мое дыхание кажется слишком громким. Нос словно … … твою мать. Меня бесит, что я не могу подбирать слова. В таком состоянии. Когда-то я хорошо писал. Я сбился с мысли. 5 часов с последней, нет, с крайней, лучше сказать с крайней дозы. Есть шансы сегодня заснуть. Сколько ночей я уже не спал? Сколько длится этот марафон? Марафон ли это? Между марафонами бывают пробелы. У меня нет. Я не могу оставаться неподвижным. Секунду назад я кусал свои губы, сейчас дергаю пальцами ног, судорожно моргаю, громко дышу. Чертовски громко. Может попробовать через рот? Может я переборщил? Опять? Я сделал все, чтобы заснуть. Ну, не все. Но есть я просто не могу, это не вариант. Я выпил кучу мелаксена, и запил его сидром. Не пивом, я же не алкаш. Сидр — бухло настоящей питерской интеллигенции. Алкоголь должен помочь. Мелаксен должен помочь. Еще помогло бы поесть и подрочить, но, чертова химия, я не могу ни того ни другого. О, уже 01:57. Болят глаза. Сколько это значит, 5 часов 10 минут. Ты же договаривался с собой, ничего после шести. Как баба на диете, ей богу. Но это бы помогло. А во сколько я лег? В 00? Не лечь нельзя — сосед блюдет режим. Мне страшно даже пошевелиться. Я так не хочу быть обузой. Помехой. Может пойти покурить? Да, я выкурил 2 пачки сегодня, да, у меня на пальцах никотиновые пятна, да, если слепую собаку попросить найти по запаху пепельницу, она найдет мою куртку. Да-да-да. Или пойти гулять. Но там комендантка. Та еще тварь. «Общежитие закрыто после 23-х, бла-бла-бла». Не впустит же потом до утра. Ублюдство, опять хочу в туалет. Я постоянно хочу пить и в туалет. И почки болят. Ноют уже которую неделю. Может с этим нужно что-то сделать? Может пора прекращать? А как? Я пытался, ни хрена не получилось. Я уже не могу без. Это со мной до конца. Придется смириться. Ладно. Нужно встать с кровати. Тихо, чтобы никого не разбудить. Вдруг он заподозрит меня — из-за того, что я слишком часто хожу в туалет? Вдруг он все поймет? Нельзя так. Очень хочется. Почему я все еще лежу? Я не понимаю. Я как будто не могу управлять своим телом. Ничего, сейчас, потихоньку. Встанем, встанем. Встанем. Глубокий вдох. О, я точно стал тише дышать. Значит действие проходит. Значит я смогу заснуть. Неужели. Кто бы мог подумать, да, что этот тихий и вежливый выпускник с красной медалью спустя всего два года будет мечтать о том, чтобы поспать. Хотя бы часик. Хотя бы чуть-чуть. 02:11. 5 часов 20 минут. У меня дрожат ноги. Что за на. Может, раз я в туалете, покурить в форточку? Все равно все спят. Можно. Как же кайфово заходит сигарета. Они всегда кайфово заходят после дозы. Что делать. Что же мне делать. Сосед встанет в 7. До 7 — 4 часа 41 минута. 4 часа 41 минуту мне лежать и делать вид, что я сплю. Писец. Так, так, не забывай дышать. Спокойно. Что-нибудь придумаем. Глаза вот закрываются. Сами собой. Но сна нет. Мелаксен полная хрень. Он только для джетлага полезен. Но я все равно его пью. Пытаюсь поверить, как в плацебо. Ненавижу. Ненавижу то, кем я стал. Во что превратился. Но завтра, завтра будет новый день. Я так много писал этот код, проект наверняка зачтут, меня должны выделить, похвалить. Может быть и Лена заметит. Все-таки есть определенные плюсы в моем положении. Я реально могу много работать. Это реально стимилирует, реально помогает. Да, половину дня я просто болтался без дела и пересматривал старый КВН, но остальную то половину! И какой код, какая красота.! Блин, я опять хочу в туалет. Это не смешно, организм. Что с тобой. Это очень подозрительно — ходить туда так часто. Мне нельзя. А может быть еще один? Все равно в туалет идти. Так точно не засну, но зато хоть в кайфе полежу. Нет, стой, ты должен пытаться сохранять вид нормального человека. Нормальные человеки проводят ночь в кроватях, они спят. И прекрати ты уже кусать губу, там и так воспаление. Ты должен пытаться заснуть. Может быть повезет. Ладно, туалет, так туалет. И да, я возьму с собой сигареты. Просто на всякий случай. Стремно, конечно. Но и ладно. … теперь пить хочется. Газировочки бы, с сахаром, с глюкозой. Раз я не ем, энергию же нужно брать. Открывай тихо. Сука, не шипи так. Разбудишь товарища. Ааа. Весь мокрый. Пофиг. Ложись. Ложись, кому говорю. Вот. Закрывай глаза. И дыши. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Концентрируйся на них. Это может помочь. Я в это верю. Да, я знаю, что мы сегодня это уже делали. Но ничего, повторим. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Что за состояние, это же невозможно вынести. Может, еще мелаксенчику с сидром? Я так не люблю алкоголь. Такой мерзкий запах, отвратный едкий вкус. Но он же должен помогать. Я всегда засыпал, напившись. От того много никогда и не пил. О!!!! Я зевнул. Значит, есть надежда! Значит, не все потеряно. Значит, организм все-таки хочет спать. А наша задача — ему помочь. Лечь, укрыться, успокоиться, подышать. Поверить в то, что ты сможешь заснуть. Что это все кончится. Иногда это самое сложное — просто поверить. А оно кончится, брат, я, я из будущего говорю тебе. Ты окончишь институт, забудешь про Лену, встретишь Катю. Ты поверишь в Бога и сможешь отказаться от этого очевидного саморазрушения. Ты напишешь книгу, и не одну. Ты снова сможешь подбирать слова, подбирать их так, чтобы они вызывали смех или слезы. Ты обретешь общину, ты обретешь семью, ты обретешь множество источников поддержки. А пока, этой ночью, от тебя требуется только одно. Поверь в то, что ты сможешь заснуть.
Почему нельзя молчать и терпеть ?
Добрый вечер
Я совершенно бесконфликтный человек, так как боль другого живого существа я чувствую, как мне кажется, сильнее чем свою.
В школьные годы меня активно травили всей баскетбольной командой и длилось это семь лет. Так как отец не хотел, чтобы я забросила бесплатную секцию, где у меня был результат и потенциал.
Там я научилась показывать зубы и противостоять открытым конфликтам, даже против большого коллектива. Но, это всё в прошлом и я столкнулась с новым видом травли, которую, непонятно для меня как, не заметила.
Всё началось с первого курса, а именно с выступления перед началом учебного года. За день до выступления нас с моей будущей одногруппницей поменял местами организатор - меня поставили в центр, а её с боку. И поменяли таким же образом ещё несколько человек, все были в курсе своего нового расположения.
Но в день выступления, когда мы начали занимать места. Она обогнала меня и заняла место посередине, хотя прекрасно знала, что нас переставили. А я проглотила - решила, что не нужно перед директором, будущими одногруппниками и преподавателями портить начало учебного года.
И это стало моей ошибкой. Я подумала, что это мелочь, но просчиталась что большая часть нашей жизни состоит из мелочей.
Сначала меня начали перебивать, потом обсуждать, что у меня не правильное нижнее бельё, при чем при мне. Дальше про меня начали магическим образом забывать, например не позвали на совместное фото для открыток на 23 февраля. Эта открытка была одногруппникам на память. И это только то, что я вспомнила, когда писала пост. А чего я о себе не знаю мне страшно представить, так как я человек не общительный. Да, и коллектив у нас преимущественно мужской.
Все это время я не обращала внимание на отношение ко мне так как у меня были проблемы дома, тяжелое расставание с парнем, мне тяжело давалась учёба и я работала.
Спасибо хочу сказать своей жопе, она всегда каким-то образом чувствует, что что-то не так. В данном случае мне кажется, что они меня за что-то ненавидят, допускаю что за слабость. Поэтому я сделала минимум - просто перестала общаться со всей группой.
Поэтому прошу Вас не совершайте моих ошибок. Мелочь - это не мелочь, а ваши возможности, право и потенциал.
Мстить я не умею и это не приносит мне удовольствия, поэтому просто буду развиваться.
Что я чувствую осознав их повение? - злость и не только на них, но в первую очередь на себя
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ночные бредни
Пятничный вечер, на улице "снегодождь", настроение ниже плинтуса. Единственное чем можно себя занять это написание дипломной июньской работы или провести весь день бесцельно залипая в телефоне.
Однако ты как истинный студент решаешь, что ты и так за неделю настрадался и нужно провести себе выходной.
Звонишь друзьям и говоришь,
- Хата голяк, го ко мне на вечер.
И что из этого происходит: приходят, несомненно, близкие люди, приносят алкоголя, явно на большее количество лиц.
Постепенно подтягивается недостающая для употребления компания, а ты как истинный хозяин жилища, ведешь себя как тот человек, что всех бесит.
И ладно понять, что всё люди взрослые и ничего не станет с оставленной на тебя Великой ответственностью под названием "квартира". Но нет ты на "очке" весь вечер и мешаешь всем отдохнуть, в том числе и себе.
В конечном итоге всё расходятся и ты ложишься спать с этими мыслями, которые выложишь на Пикабу, а с утра простыдишься, что это сделал.
Всем доброй ночи!
Осень и трость белая!
Добрый вечер!
Сегодня ближе к трем часам а точнее к 14.45 был в институте своем, где я обучаюсь.
Пока шел от автобусной остановки к институту, проходил двор одного из домов, рядом с которым пролегает тропа к двору вуза.
Проходя через двор одного дома, особенно ближе к тропе и на повороте к ней, лежал лиственный слой, да такой красивый, когда пошуршал тростью, прям звук прекрасный, будто веником метут, но на самом деле совсем не так.
А вчера, когда возвращался к дому обратно, тоже по пути такой же слой из листьев, да запах очень прекрасный и осенью веет. А когда тростью проходишь по ним, чувствуется как одеяло покрывающее землю ближе к середине осени.
Скоро совсем все таким слоем будет покрыто.
Зато есть чему радоваться на данный момент!
А душе прекрасно, что наступила осень, спала жара. Не очень сильно люблю зиму, разве только новый год и его подготовку.
Когда осень теплая, то есть не жара и не холод.
Если бы была бы такая возможность с кем-то гулять, тогда я бы сейчас гулял бы и наслажбался приятной компанией и своим собеседником. Так как такого человека нет рядом со мной, так и получается, что я в основном сижу дома и выбираюсь только на учебы и в госте к бабушке. А когда надо в магазин, могу тоже прогуляться по знакомым точкам.
В прошлую субботу ближе к вечеру один прошелся на набережную, я прошелся, мне понравилось так гулять, следующий раз пойду раньше, чтоб дольше прогуляться. В компании всегда интереснее гулять и беседовать!
Так получилось, что я одиночка волк, как-то так привык после школы в Караганде, в Красноярской школе с кем познакомился, эта девчонка, с которой периодически общаюсь время от времени, так как она в Томске, а я в Красноярске!
Раньше я был влюблен в нее, про которую писал в более ранних постах, а теперь уже опустило от влюбленности, теперь просто как друзья, нет теперь привычки, чтоб любоваться подолгу фотографиями ее и слушать, переслушивать голосовые сообщения с прекрасным голоском. Мне кажется, что когда-то найду ту единственную, с которой буду счастлив свои годы!
Как говориться завяли помидоры и завяла любовь прекрасная!
А трость в общем прекрасное орудие для ориентировки незрячего на местности. Я привык быстро ходить, многие говорят, чтоб я не спешил, так как не успевают идти за мной!
А иногда хочется просто научиться гулять спокойным шагом, чтоб никуда не торопиться и получать максимум удовольствие от прогулки по улицам города!
Я боюсь как-то идти в незнакомые места, боюсь просто заблудиться в незнакомой местности, хотя нужно это преодалеть, тогда научишься просто просить помощи по необходимости у прохожих.
Навигатором тоже не пользуюсь так как не понимаю как они строят маршруты следования, зрячие понимают за счет графики на экране смартфона.
Одногруппники между собой общаются на переменах, что-то обсуждают, бывает, что тоже подключаюсь, чтоб что-то спросить у них, а чтобы, просто прогуляться, не разу не было таких предложений со стороны одногруппников и со стороны меня.
Вот как-то так завершаю данный постик!
Всего хорошего!
Монструозные по объёму, но пустые по сути
Почему для всяческих рефератов, курсовых и прочих работ требуют большие объёмы текста, а не внятное логичное содержание, с красиво поставленными доказательствами. Зачем системе высшего образования безграмотно написанные, полные переписанного копирайта и воды работы? Зачем это преподавателям всё равно пролистывающим большую часть и проверещим, в лучшем случае, только ключевые моменты? Для чего это студентам? Зачем учить молодых людей копирайту, а не выражению своего мнения и самостоятельному анализу. На кой чёрт нам выпускать "специалистов" весь талант коих сводится к имитации знаний. P.S. Отдельная тема, что почти любую работу можно купить за внятные деньги и не парится ни о чём
Про ChatGpt и дипломы
На всеобщему ажиотаже небезызвестного бота я заинтересовалась этим, и история с написанием диплома в нем очень уж раздута. Ну написал студент диплом в боте, так хотя бы время сам потратил и в теме немного шарит. А ушло у него около 24 часов на все... За это время можно самостоятельно диплом написать.
В силу своей профессиональной направленности, я пишу работы другим студентам (я тоже студентка и попробуйте сказать, что я поощряю эту говно систему, кушац всем хочется). Так вот, если есть опыт написания работ, то на хорошую курсовую у меня уходит около 14-15 часов, а на диплом в 2 раза больше. Учитывая, что парень провозился с ботом около 24 часов, тут, скорее дело в лени, так как за это время он бы сам себе на тройбан что-то и сделал. Но поверьте, использовать бота лучше, чем просто заказать работу у другого человека и вообще не шарить в теме.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Сны на повторе
Прошло 8 лет . Книжки и зеркало на подоконнике . Морозно и солнце такое яркое .. Разбитая форточка ( кажется , в неё прилетел чайник) , в неё же отчаянно взывали халяве в 00:00 по Москве хором студенческих голосов махая зачетками . И тёплый май .. и черемуха эта белая , пахучая под окном , окно открываешь и в комнате все цветет .. птицы чирик чирик ..
Прошло 8 лет . Я очень счастлива иметь то , что имею . Но эта комната до сих пор постоянно мне снится . Все точно так же как и было когда я жила там . Постоянно мне снится .. Снится вместе с худграфом и людьми наполнявшими мою жизнь . И все настолько реально , что каждый раз я чудюсь «как это вообще возможно ? Снова жить этой жизнью , быть наполненным , вдохновленным , молодым , беззаботным ..иметь огромные амбиции прожить уникальную , яркую , творческую жизнь..» а потом я просыпаюсь .