Ответ на пост «Е*аные яжматери»
Своровали дети? В полицию надо идти а не за мамками бегать.
В 2016 у меня в антикафе обнаружилась кража. Тупая девка-админ трещала по телефону и заметила только когда сорванцы побежали по лестнице.
Посмотрел по камерам - 40 минут мялись два пацана на ресепшене, один на лестнице видимо на шухере периодически в кадр попадал. Дождались пока админ в очередной раз отойдет потрещать по телефону, схватили коробку и убежали.
Полез проверять что там еще в шкафу пропало, а там еще один запечатанный вейп тоже исчез. Снова к камерам, оказывается то же самое они провернули аж за неделю до этого, но другая тупая-девка админ вообще положила болт на бегающих детей. Веёпы при этом не мои, их попросил выставить там мой приятель у которого вейп-шоп, дескать если кому из своих надо ты там толкни, ну я их поставил за ресепшен на полку к книгам и норм, вроде не мешают никому.
А у меня уже куплена путёвка в санаторий на послезавтра, прям вот на всю семью, плюс ещё мама. Возиться с поиском этих разбойников времени нет. Пошел в полицию распечатал фотки оставил флэшку с видео, оставил свой телефон.
Попутно скинул фотки в городской паблик, дескать кто узнает из одноклассников, напишите.
Написали за два часа какая школа какой класс, позвонил в отдел, оставил информацию.
На следующий день сборы, пока то да сё, забыл про это всё. В общем в вацап мне где-то через неделю написала инспектор ПДН что все расследовали, шкеты сознались, приходите за протоколом и можно ли дать ваш телефон маме шкета который главный виноватый.
Дал телефон, позвонила мне мама шкета, спросила сколько с них за то чтоб протокол замять и до суда не дошло, потому что по факту оказывается с этим протоколом о правонарушении можно идти в суд и трясти официально со всякими ущербами денег.
Объявил окоо 4 тысяч, пришла отдавать, написала заявление что отдает 4000 за условно Васю и претензий не имеет (такое надо брать заявление чтоб не налететь на встречное за вымогательство, говорят были случаи). Стала корить что не стал разбираться как нормальные люди, без ментов. Я на неё посмотрел как будто французский не знаю она затухла и ушла.
Вообще в антикафе былоза 7 лет штук 5 случаев с ментами. И один ненастоящий, когда давно еще мне бывшая жена устроила на день рождения инценировку налёта ОМОНа. Причем ОМОН был частично настоящий, такой вот калым был у парней, а хрен ли делать у ни ЗП была только на сапоги. Вот так вот мы в провинции отдыхаем, ёпта.
ДЕТИ ЖЕ ЦВЕТЫ ЖИЗНИ !!!
Как бывает в отношениях ? Если мужчина свободный без детей не захочет жениться на женщине с ребенком от первого брака , то он трус , не умеющий брать на себя ответственность ! она будет говорить что он не мужик ! А если самой женщине такое предложить - НЕЕЕТ это ж не удобно ! Не рассматривала такой вариант ... ну ты прям не женщина получается и трусиха !
Причем сколько я встречался с женщинами с ребенком я постоянно выслушивал монолог какой у неё бывший муж/парень подлец , какой тиран , как он их предал , по началу думал : " ну как так можно оставить своего ребенка ???!!!!"
А потом чем больше я встречался с этой девушкой и узнавал её тем больше понимал этого несчастного мужичка , которого она так унижала и издевалась , упрекала , так тр@хала мозги , что просто выжила из этих отношений ! И он даже ради своего ребенка не смог её терпеть . И где то через месяц я в ужасе уходил от этой женщины офигевая как можно с ней сосуществовать !
И потом она ещё будет запрещать видеться отцу с его ребенком и настраивать ребенка против отца ! И ребенок будет думать какой батя подлец ! Так вот и разрушаются семьи .
Так что самым главным критерием на мой взгляд для выбора девушки на всю жизнь - это не внешняя красота , сексуальность , и какова она в постели ! это прежде всего характер , доброта и будет ли она любить ваших детей по настоящему не оставит ли она их в неполной семье выживая вас из отношений .
Прежде чем завести детей поживите вместе год два чтобы понять сможете ли вы ужиться !
Всем добра .
Ответ на пост «Как я съехала от родителей»
мне кажется, стоит разделять понятия "одиночество" и "самодостаточность".
Откуда берутся дети-корзиночки
Оттуда же откуда и все остальные. Но есть один нюанс. Одних воспитывают в адаптации к обществу, а сыночкам-корзиночкам прививают, что это общество создано для них, а не они для общества.
Я вот работаю каждый день в своём магазинчике и наблюдаю как родители превращают своих детей в этих самых корзиночек. Дети бегают по магазину не реагируя на взрослых, могут схватить что угодно попробовать и выбросить, сунуть себе в карман и уйти. И всё это на глазах своих родителей. Да, родители всё видят хоть и делают вид что нет до того самого момента пока я не проявляю никаких действий в отношении их корзиночек.
При покупке чего-либо некоторые родители говорят мне, что это их корзиночка не ест, это выглядит некрасиво тоже есть не будет, на ягодке вмятинка-поменяйте, я для ребёнка беру. И так в отношении всего, что такие родители покупают.
Муж когда таких видит прям корёжит говорит всего. Говорит, что такие родители не понимают какую проблему в будущем они сами себе создают с таким отношением к своим детям. В садике такие дети это 100% геморрой воспитателям. В школе будут либо крайне агрессивны, либо аморфны во всём, но чаще первое обычно. Пойдут учиться в вуз их будут ненавидеть и преподаватели, и сокурсники из-за ебланского поведения и отношения к простым моментам в жизни. В армии 200% будут пиздить офицеры и свой же же призыв из-за неспособности к компромиссам и созданию проблем для всех из ничего. В обычной взрослой жизни , если и создадут семью, то она развалится в первые три года, всё опять же из-за того, что их вырастили нарциссами. Если это семья не развалится, то это своего рода извращение должно быть, чтоб жить с такими людьми, психически здоровый человек долго один на один с корзиночкой не выдержит. Устроится на работу, без разницы кем, никаким авторитетом и уважением пользоваться не будет, корзиночка не человек социума. У корзиночки, если и будут друзья, то только такие же отщепенцы общества как и они сами.
И всегда их проблемы будут решать кто угодно, но только не они, их не для этого вырастили, так что таким родителям надо быть готовым к тому, что проблемы вашего корзиночки это всегда ваши проблемы.
Я в своих дочерей вкладывала самостоятельность с детства. Не нравится? Берёшь и делаешь сама. Так отучила от многих капризов, нехочух. На каждое их Почему находила правильный ответ. Приучала к чистоте и порядку, готовить начали с 10 лет. Сейчас им уже за 20 лет, но я никогда не слышала и сама не видела, чтоб у них дома было грязно, не убрано и нечего есть. Живут со своими мужьями отдельно от нас, старших родственников.
Дети это всегда личная ответственность родителей и отражение вашего, как родителей, отношения к людям и обществу. Не уважаете и не цените людей, так ваши же дети как подрастут вам прямым текстом покажут как вы были "правы".
Я проголосовал ЗА!
Я проголосовал "ЗА" возможность контролировать расходование алиментов, если их размер больше половины прожиточного минимума или в случае, если мать ребёнка не работает, чтобы каждый плательщик был уверен, что до ребёнка дошли все перечисленные деньги, а не были израсходованы на какие-то другие цели.
Считаю эту инициативу ОЧЕНЬ важной!
Если вы за неё ещё не проголосовали, то сделайте это прямо сейчас, перейдя на сайт Российской общественной инициативы: https://www.roi.ru/111946/
Давайте вместе добиваться того, чтобы все алименты расходовались исключительно на ребёнка, ведь от этого жизнь наших детей будет значительно лучше!
Неудачный сюрприз: порезали ребёнка
Я устроился на Скорую в канун 8 марта. В первую же смену насмотрелся такого, что потом долго переваривал.
Женщина 31 года ушла на корпоративов в честь "всемирного женского дня", ребёнок 2 лет остался с мужем дома. Она немного перебрала, отмечая с коллегами. Домой пришла сильно под шафе. Мужчина к этому времени уснул с ребёнком на руках в кресле.
Вдруг женщине пришло в голову припугнуть супруга. Взяла нож и стала водить лезвием по лицу. Вроде как проснётся и испугается. Чувства заиграют. Любить сильней начнёт.
От прикосновений стали муж действительно проснулся, вот только страсть не заиграла новыми красками. Заорал от ужаса, дёрнулся, порезали ребёнка...
Вот что в голове у таких людей? Раньше не привлекались, вели себя прилично. Ребёнок в порядке, поверхностная рана, ничего серьёзного. А семью на карандаш.
Отметили 8 марта.
Другие истории в моем телеграм канале: https://t.me/smpstory
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ссоры. Друзья, давайте жить недружно, хотя бы иногда
Если я слышу: "У нас идеальные отношения. Мы никогда не ссоримся", то у меня сразу возникает вопрос: "А за чей счёт такая идиллия?"
Кто из партнёров постоянно приносит в жертву свои потребности в угоду другому?
Конфликты - это неотъемлемая часть нашей жизни. Именно они сигналят нам, что по-старому продолжаться больше не может, а новое никак не наступит. Это застревание между старым и новым, и есть - нерешёная проблема. А конфликт здесь служит инструментом для её решения.
И тут напрашивается следующий вопрос: "В каком болоте живёт человек, если у него не происходит никаких изменений?" То есть условия окружающей среды меняются, это нормальный эволюционный процесс, а у него всё замерло. И ладно если застыло в удобоваримом виде, а если проблем выше крыши, постоянный душевный дискомфорт вперемешку с физическим (болезни). Тогда это уже не полноценная жизнь, а существование какое-то.
Так что же теперь, скандалить по каждому поводу, чтобы болото превратилось в бурную реку? Это лишнее, искусственно создавать ссоры нет никакой необходимости. Нужно просто начать налаживать свою жизнь, предпринимать попытки сделать её комфортной именно для себя и тогда конфликты нарисуются сами собой. Многие окружающие люди будут недовольны. Потому что мало, кто захочет отпустить человека на вольные хлеба, особенно, если много лет находится на его иждивении, причём как финансовом, так и ментальном.
А продолжать существовать в фантазии, что всё хорошо, потому что нет ссор, это бессмысленно.
Если субъект "живёт в сказке", но осадочек присутствует, значит именно за счёт этого субъекта и создана иллюзия мира в этих отношениях. Главное, обнаружить этот осадочек, и честно себе в этом признаться. Да, изменения даются не просто.
Давайте образно поговорим о душевном дискомфорте и выходе из него.
Вот представьте, вы сидите в тёмном подвале. Ваши руки, ноги, шея - в кандалах. Этими цепями вы крепко прикованы к стенам темницы. Больно? Больно. Но в этой страшной комнатке есть окошечко с солнечным светом, оно находится перед вами, в двух метрах от вас, чуть выше вашего взгляда. Вы примерно знаете, как выбраться из оков и, что прекрасное ждёт вас за этим оконцем. Вы стремитесь к нему, но оковы крепко вас держат, натирают, образуя раны. Больно? Больно.
И вот в один замечательный момент, вам удаётся вырваться из оков, тоже не без боли, конечно. Вы выбираетесь из своего заточения в светлую комфортную жизнь и вот оно счастье! И единственное, что остаётся, так это подождать, когда уйдут болевые ощущения, раны от оков заживут и покроются рубцами, как напоминание о жизненном уроке - "как больше не надо поступать".
Вот примерно так и выглядят перемены в жизни. Меняетесь вы сами с внутренними перестройками через дискомфорт, меняются люди вокруг вас (кого-то вы просто разочаруете, кого-то потеряете, кто-то останется), со временем меняется и сама жизнь. Но период переживания душевных мук всегда будет присутствовать: в момент нахождения в темнице (психологический дискомфорт), в момент освобождения от оков (разрешение проблемы), и после выхода на свет (налаживание новой жизни, опираясь на старые "рубцы").
Процесс не из приятных, поэтому многие предпочитают оставаться в таком знакомом до боли болоте, чем попасть в бурную реку жизни. Ведь перемены всегда сопряжены с преодолением душевной боли, страха неизвестности.
Выходит, что люди трусливые существа? Нет, это не так. Всё дело в особенностях мозга. Это он не любит перемен.
Чтобы мы могли существовать, природа придумала для мозга такой механизм, как угадывание, предсказание будущего. Мозг старается спрогнозировать, что будет в следующую секунду и готовится к этому. И если что-то не совпадает с его ожиданиями, то он испытывает шок, а мы дискомфорт.
Давайте для примера каждый из нас сейчас мысленно зайдёт на свою кухню, чтобы включить чайник. Чайку захотелось. Вы идёте к тому месту, где он обычно стоит, и вдруг вместо чайника обнаруживаете дрель. Вы в недоумении: "Как так? Здесь всегда стоял чайник." В поисках чайника вы начинаете оборачиваться, искать его взглядом. Для пущей сложности предположим, что вы впервые видите эту дрель в своём доме, да ещё и живёте один. И вот вы "потерялись", потому что мозг ваш в шоке. Он этого не предсказывал. Потом, конечно, вы вспомните, что вчера приходил мастер чинить розетку и случайно оставил дрель. Но мозг настолько привык к картине чайника на этом месте, что от шока не сразу ввёл вас в курс дела.
Или возьмём пример помасштабнее. Вы отправились на отдых за тридевять земель, день на поезде, и вот он долгожданный пляж. Вы ныряете в море с головой, выныриваете и встречаетесь лицом к лицу со своим участковым врачом, она тоже там плавает. Вы ошарашены. Как она тут может быть, если её место в кабинете в белом халате? Вы день назад у неё были, перед отъездом, она точно там присутствовала. Ваш мозг в шоке, ведь это никак нельзя было предсказать.Через минуту мозг примет эту невероятность как факт, и вы узнаете, что она прилетела на отдых на самолёте и случайно оказалась в этом месте.
И таких шоков у мозга предостаточно. То, что идёт не по его сценарию, вызывает бурю эмоций и не всегда положительных.
А теперь представьте, что человек надумал кардинально изменить жизнь. Так сказать, решить свои проблемы в одночасье. Понравится это мозгу? Вряд ли. И дело тут не в "хочет - не хочет". Он просто не может сделать это быстро, ему нужно время. И вот почему.
В мозге взрослого человека 87 миллиардов нейронов, у младенца в два раза больше. То есть ребенок появляется на свет с бОльшим количеством нейронов. Отчего же он не способнее взрослого? Оттого, что расположены эти клетки мозга локально (зрительные в теменной области, зрительные в височной и т.д.). Действуют по назначению. Когда ребенок начинает активно познавать мир, эти нейроны объединяются в группы для решения определенных задач. Ведь чтобы взять, например, игрушку, нужны разные виды нейронов: зрительные, двигательные, слуховые и т. д. Для обеспечения какого-то либо действия нейроны создают целые ансамбли, из которых образуются функциональные сети, соединяя нейроны из разных закоулков мозга.
По мере взросления неиспользованные нейроны погибают.
Когда умения переходят в навыки, работа нейронных сетей доводится до автоматизма. Мы многое делаем на автопилоте: включаем свет, пользуемся предметами, каждый раз не задумываясь, а как они работают и для чего нужны.
Подобные сети образуются в мозге не только под действия, но и под эмоции, способы реагирования, привычки и др. Ведь для мозга нет разницы, какую информацию обрабатывать: психическую или биологическую. Все процессы проходят сообща.
Для каждой новой единицы информации в мозге создаётся новая связь. И чем чаще человек уделяет ей внимание и время, тем крепче она становится. А чем меньше - тем слабее. Здесь работает ещё один принцип мозга: "Не используешь - потеряй". Мозг не тратит время и энергию зря, особенно на то, что не актуально на данный момент, да и в ближайшем будущем вряд ли понадобится. Например, вы сейчас уже и не вспомните школьное стихотворение за пятый класс, если, конечно, вы не родитель пятиклассника. Мозг "стёр" эти нейронные связи за ненадобностью.
Меняется не просто содержание мозга, но и его структура (вес, объём и др.).
То есть, чтобы человек избавился от старого и приобрёл новое, мозгу придётся потратить достаточное количество времени и сил на разрушение старых связей и на создание новых. А как мы понимаем, выработка новых нейронов, объединение их в комплексы, а дальше - в сети, за час не происходит. Поэтому перемены пугают мозг, усложняют его отлаженную работу, заставляют перестраиваться.
Но если это так сложно для мозга, а значит и для человека, то может тогда и не менять ничего? Ну есть проблемы, а у кого их нет? Зачем создавать конфликты, и так в мире много зла?
Да, в принципе, можно оставить всё как есть, если вам нормально. Все сыты, довольны, и слава богу! Тревогу начнём бить, когда психические расстройства появятся, например, гены шизофрении активируются, которые дремали до сих пор, ну или психосоматика покажет на теле, где какой стресс отложился. Потому что, как мы говорили ранее, в МОЗГУ психические и биологические процессы работают сообща.
Так, одно маленькое неприятное обстоятельство способно вырасти в огромную проблему с негативными последствиями, или запустить в будущем целый каскад психосоматических симптомов.
Ежедневно человек сталкивается со множеством ситуаций, когда нужно сделать выбор. Исход любого момента будет зависеть от реакции человека на него. Потому что реакция - это и есть обратная связь живого существа на внешние и внутренние раздражители.
Итак, с человеком произошла неприятная ситуация. У него есть четыре основных способа реагирования: несогласие, согласие, игнорирование, обида (молчание). От того, какой способ выберет человек, будет зависеть дальнейшее развитие событий.
Давайте возьмём такой пример. Парень и девушка решили пожить вместе, чтобы узнать друг друга для дальнейшего создания семьи. Они собираются позавтракать, садятся за стол и вдруг девушка обнаруживает, что два последних пирожка, которые она оставила на утро, съедены. Ей очень неприятно. Ну видел же человек, что пирожка два и, что в квартире живут тоже двое, неужели нельзя было сообразить, поделиться, ведь ясно же, что они - пирожки - последние.
У неё есть четыре способа реагирования: несогласие (высказать своё недовольство), согласие (посмеяться: "Эх, обжора", и сделать бутерброды на завтрак), игнорировать (просто сделать бутерброды, не заостряя внимания на ситуации), обида (молча покинуть кухню, можно ещё демонстративно хлопнуть дверью, не сообщив своих претензий, пусть сам догадается).
Представим, что девушка отреагировала согласием, посмеялась над ситуацией. Чего она добилась? Она своей хорошей эмоцией подкрепила поведение парня, что да, и дальше продолжай так поступать.
Каждый человеческий организм с самого рождения обучается только благодаря подкреплениям, разница лишь в их способе: у кого-то было больше кнутов, у кого-то - пряников. Так, собственно, человек и овладевает навыками от чистки зубов до пятёрок в школе, с помощью, грубо говоря, одобрения и неодобрения.
Идём дальше. Если девушка проигнорирует эту ситуацию, то не донесёт своё недовольство до молодого человека, что в будущем приведёт к повторам этой, неприятной для неё, ситуации.
Далее девушка может выбрать обиду. Это вообще путь в некуда. Заставлять другого человека догадываться о том, что творится в вашем мозге - та ещё затея. Потому что человек сам иногда не знает, что там происходит. Да, возможно, этот способ рано или поздно выведет на конфликт, но это неточно.
То есть получается, что всеми этими способами: согласие, игнорирование, обида, - девушка продлила своё недовольство, так как не сообщила партнёру о своих негативных эмоциях. Он попросту не понял, что она расстроена его поступком, а значит так и будет повторяться подобная ситуация.
Позже они ещё обзаведутся детьми, которые скопируют поведение папы, и тогда страдания мамы удвоятся или утроятся. Либо повторят поведение мамы, и будут всю жизнь наблюдать, как кто-то съедает их пирожки, и молча "глотать" обиды.
Вроде бы пирожок - мелочь. Но, я надеюсь, вы понимаете, что это не просто "пирожок", это неприятная раздражающая ситуация. И у каждого свои триггеры.
Прежде чем перейти к обсуждению последнего способа - несогласие, хочу напомнить, что конфликты происходят не между людьми, как таковыми, а между их мозгом. Так как содержание мозга и опыт у всех разные.
Поэтому всегда нужно знать причину, почему человек так поступил и сообщать свою версию происходящего. И это можно выяснить только в процессе переговоров. Как ни крути, но это единственный путь. И для этой цели подходит - несогласие.
Итак, девушка выражает несогласие с тем, что пироги съедены и, что ситуация ей неприятна. Она объясняет, что в её семье перед тем, как употребить "последние, оставшиеся после пира" продукты, всегда интересуются, можно ли доесть или с кем-то надо поделиться? И ей хотелось бы, чтобы в их будущей семье делились с близкими.
Всё, несогласие озвучено, причина указана. Молодой человек понимает ситуацию и соглашается с тем, что правило - делиться с близкими - действительно хорошее и подходит для их будущей семьи. Он объясняет, что в его семье, доедать в одиночку десерты, было обычным делом. Но он пересмотрит свою привычку.
И вот все выговорились, разобрались, посовещались и привнесли в свой совместный быт новое правило.
Но не думайте, что они теперь "жили долго и счастливо и умерли в один день". Нет, жизнь не стоит на месте. И в очередной раз, когда "новое" будет наступать на пятки "старому", а человек будет тормозить, ему снова понадобится такой инструмент как конфликт, чтобы наконец-то заставить очередное болото превратиться в реку.
Но может случиться так, что парень не согласится с новым для него правилом. Тогда девушка будет уже рассматривать вопрос о целесообразности дальнейшего построения семьи. Захочется ей тратить свои нервные клетки в будущем, если уже на ранних этапах отношений она испытывает подобные негативные эмоции, а с ними не считаются, игнорируют. Где "пирожки", там и другие спорные моменты.
Чем больше таких "пирожков", тем некомфортнее становятся отношения в паре и жизнь в целом. Это накопительство раздражающих моментов легко может перерасти в депрессию или психосоматическое заболевание, потому что нервная система находится в постоянном напряжении.
Вопрос личностных границ очень важен. Когда человек знакомит другого со своими потребностями, правилами, как с ним можно поступать, а как нельзя, он рассчитывает на взаимонимание и принятие. И, конечно, желательно на ранних этапах знакомства сообщать партнёру о своих границах, а не копить "пирожки", чтобы в будущем не сидеть в темнице в кандалах и не смотреть с тоской на светлое оконце на стене напротив.
Поэтому не надо делать хорошую мину при плохой игре, ваши жертвы вам дорого обойдутся, их никто не оценит. Говорите о своих эмоциях открыто, и не заставляйте партнёра догадываться о том, что творится в вашей черепной коробочке. Огромен шанс, что он ошибётся с выводами, и вы будете разочарованы.
https://psyhologguru.ru/