Пришло время…
Кот Булчик решил распутать клубок проблем!
Кот Булчик в ВК: catbulchik
Кот Булчик решил распутать клубок проблем!
Кот Булчик в ВК: catbulchik
Я, конечно, выпил, и отчасти поэтому у меня забомбило от этого поста. Знаешь, тс, не у тебя одной жизнь с детства не сахар, у меня было все куда сложнее, жил не в полной семье, мать бегала за наркоманом, который у меня спиздил все, что было можно продать, ушел из дома в 14лет, было не просто, но а хули. Хочешь жить, умей вертеться. Помощи оот родственников не было и нет, все забыли, что я есть, и чё? Да, я не достиг каких то академических достижений, но тем не менее с четвёртого раза получил образование. Да, оно мне не пригодилось, по сути, но тем не менее, статус образованного человека имею. Гругозор стараюсь расширять, хотя бы по ситуации, по необходимости. И ничё, не ною, хотя и бывают разные моменты.
Сейчас со дня на день должен родиться сын. Женат. У супруги немного чем то пожожая история, но как то живём, работаем, стараемся друг друга не пилить, пусть и по всякому бывает.
Но ввсе это не повод для нытья в массы, дескать вот, пылесос от вайфая отебнул, во беда, расскажу ка я вас всю свою историю. Бывало и похуже.
Твоя жизнь в твоих руках, хочешь ныть - ищи причины и ной, а хочешь жить, как нормальные люди - стремись к этому. Кто говорил, что будет легко?
У каждого есть за душой то, что заслуживает жалости, поддержки и подобной поебени. Но смысл в том, что даже если тебя поддержали тут, а ты продолжаешь ныть, никак твоя жизнь не изменится. Я вот работаю на заводе, плдучаю хреновую, по сути, зарплату, но стараюсь правда и неправдами улучшить жизнь свою, хотя бы для того, чтобы своему ребёнку показать, что такое детство, без всякой хуйни. Да, тяжело, да долги есть (жилье не намутить из неоткуда). Но ведь никто меня не заставляет выбирать токсичного человека себе, никто не заставляет меня впадать в депресняк. Хотя бывает накатывает, хоть рыдай. И мне глубоко похую, что мужчины не плачут и тд.
Если тебя устраивает такая жизнь, тогда не надо всем это выдавать, мол пожалейте меня. Абсолютно у каждого за душой есть свои нюансы. Это реальная жизнь. И в ней либо пытаешься выжить, либо толкайся. Я считаю, что конкретно тебя устраивает такая позиция, поэтому, несмотря на свое тяжёлое детство, ты пусть и пытаешься может что то сделать со своей жизнью, но не идёшь до конца. Нет разницы, мужчина, женщина. Всё в голове. Хочешь изменить что то - бери и делай, а не оборачияайся на прошлое и. Не пытайся за счёт этого вырулить себе плюшек (хотя бы в плане какого либо сострадания).
Я не извиняюсь за сумбур, на данный момент мне поебать. Может утром захочу пост удалить, но пох.
💬 Всё что с тобой происходит - это твоя вина! 🤬
🎙Эндрю Тейт
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Начинать что-то новое, особенно когда не хватает уверенности и поддержки, может быть очень страшно. Но даже в таких моментах важно помнить, что у каждого из нас есть внутренний источник силы и вдохновения, который может помочь нам преодолеть все преграды.
Даже если вокруг кажется, что никто не верит в вас и вашу способность достичь успеха, помните, что самое важное - это ваша вера в себя. Идеи, которые у вас есть, могут быть ключом к тому, чтобы начать что-то великое и уникальное.
Не бойтесь рисковать и идти вперед, даже если это кажется пугающим. Ваша страсть и мотивация помогут вам преодолеть все трудности и достичь поставленных целей.
Помните, что все великие идеи начинались с маленького шага вперед. Не отказывайтесь от своих мечт и усердно работайте, чтобы достичь успеха. Ваше вдохновение и упорство могут стать ключом к реализации всех ваших замыслов. Верьте в себя и двигайтесь вперед - и вы обязательно достигнете своих целей.
У меня вопрос, к тем, кто может реально постоянно и целеустремленно чем-то заниматься продолжительное время. Для мотивации нужно вдохновение? Или чтоб тебя долбали все время?
Мне всегда было больно читать фразы по типу:
"Спасибо всем тем, кто поддерживает меня в трудную минуту. Без вас я бы не выжил."
Получается, я не должен был выжить.
У меня был затянувшийся период полного мрака и безысходности. Шло всё к этому очень долго, отчасти с самого детства. И результат был закономерный.
Собственно, нет смысла описывать как я докатился то того уровня, перейдём как я с него стал подниматься.
Было дело почти на карантине. Я как раз уволился из очередной шарашкиной канторы, где работал за гроши на дегенератской должности. К моменту карантина я тупо сидел дома за компом на деньги родителя (На этом же человеке основная вина за саму ситуацию). Никаких планов у меня тогда не было.
На тот момент:
Один родитель укатил в закат. Скатертью дорога.
Второй родитель основной виновник ситуации.
Остальная семья не контактирует со мной, да и друг с другом. Кто где.
Друзей нет. Компаний нет. Личной жизни нет.
Сижу дома, никуда не хожу, плохо питаюсь, не занимаюсь физической активностью.
В общем, слегка полегчало, когда начался карантин: если до этого я ощущал, что я один такой несчастный, у кого всё в жизни остановилось, а впереди бесперспективняк, то теперь это настигло людей массово. И вдруг ощутил впервые за долгое время хотя бы минимальную близость с другими людьми. Меньше ощутил себя отбросом.
Сперва я начал выходить на прогулки на карантине. Много думал. Начал общаться больше с родителем, но вскоре убедился, что это только делает мне хуже.
Здоровье сбоило, часто уставал и плохо себя чувствовал даже если вообще за день ничего не делал, начало болеть в груди и плече. Я начал опасаться, что скоро моё сердце начнёт сдавать.
В итоге в понедельник, первого числа первого месяца лета я побежал. Вышел на аллею возле дома и побежал. Я ранее много раз начинал бегать, но хватало меня максимум на неделю. Причём бегал я сразу много и до упора.
Теперь же задача поменялась - я должен был бегать сколько угодно мало, но КАЖДЫЙ день. Независимо ни от чего. Время суток, день недели, моё состояние - как угодно, но я должен бежать.
Так я пробегал неделю, потом две, потом месяц.
Вскоре я устроился на работу. Текучка там была бешенная и спустя пару дней я намеревался писать псж. А потом вдруг подумал, впервые за годы " а куда это я, может стоит попробовать, вдруг тут есть вариант". И остался. Вскоре разведал обстановку и попросился на другую должность, где зарплата была больше.
Тогда же я начал как можно чаще выходить из дома и посещать любые места и мероприятия. Искал компании, чаты, группы, с которыми можно было бы общаться в реальной жизни.
Вскоре бег дал результаты. Я быстро научился бегать правильно. Начал лучше чувствовать себя физически. Это позволило пересмотреть свою остальную физическую деятельность - я начал раньше ложиться, не жрать всё подряд перед сном. На работе тоже продвигалось, вскоре нашёл себе компанию для тусовок, хотя бы какую-то.
Решить все проблемы мне не удалось даже спустя годы. Ошибки формирования личности так не исправляются. Но да, можно хотя бы минимизировать ущерб.
Была ли у меня депрессия не знаю - такого диагноза мне не ставили, ставили другой, насильно. Отчасти из-за этого тоже я ушёл в себя. Но думаю, депрессия была. И вылез я из неё сам.
Что я делал и как:
1) В здоровом теле здоровый дух при участии здорового разума. Из всего перечисленного самое простое на что можно повлиять - тело. Начинать надо с него, потом последовательно подтянется остальное.
2) У меня были "пульсирующие состояния". Я думал о чём-то негативном, это подтягивало другие негативные мысли, внутренний голос начинал накручивать их и в итоге я начинал непрерывно бомбардировать сам себя уничижающими мыслями. А самое просто, что может сделать страдающий организм - ничего. Он просто сдавался - ведь всё против меня, шансов никаких, жизнь несправедлива.
3) Отсюда и была сделана определённая работа над собой. С одной стороны тело не хотело ничего делать, ведь обоснованно считало, что всё пиздец и любые усилия бессмысленны. С другой стороны в этом состоянии надо было как-то заставить себя делать хоть что-то. В итоге я сделал то. что очень сильно облегчило ситуацию: я себя простил. Не полностью, но хотя бы частично. Простил за то, что со мной делали другие, за то, что я это позволил, за свою слабость, глупость, лень. Именно простил - я принял это и разрешил себе не винить себя за это. А значит я перестал этого стесняться, стыдиться, бояться. Да, многое пошло не так, много плохого случилось. Увы, многие люди, хотя они этого никогда не признают, не станут с тобой поддерживаться любые отношения именно из-за той личностной деформации, что с тобой случилась из-за пережитого негативного опыта. Ну и что, решил я, пусть не прощают, мне стыдно - я прощаю за это сам себя.
В итоге мне стало проще жить. Со временем лучше стало и со здоровьем и с личной жизнью, и с отношениями с людьми.
Да, многое мне и правда не прощают окружающие. Когда вы начинаете на кого лить "А как же так, а тебе за это вот не стыдно? А вот ты тут и там такой, а вот почему. А вот мне не нравится, ты что, не понимаешь, что ты не прав". Увы, понимаю, но мне похуй. Как и вам похуй на то, что сделало меня таким, что привело меня к тому, какой я сейчас. Наверное да, остановлюсь именно на этом - самое лучшее, что я сделал для самого себя - простил себя за то, какой я есть, какой я стал.
Всем привет , ранее писал про свой диагноз и достаточно болезненный и долгий путь в к выздоровлению.
На дворе конец октября , прошел почти год с постановки диагноза , недавно сдавал анализы и делал МРТ, и все показатели в нормах , впереди кт , полностью слез с трамадола, не принимаю его уже 3 месяца , удалось избежать ломок , хотя были умники которые были полностью уверены что я никогда с него не слезу и буду принимать его всю жизнь , в сухом остатке остались только проблемы с психикой в виде расстройства личности , но все физическое здоровье почти в норме , даже ожоги ног почти прошли , процентов на 90, вес пришел в норму , работаю с психологом , хожу на работу и живу жизнь, всем спасибо кто в прошлых постах писал добрые слова и слова поддержки , всех обнял.
Будут вопросы пишите , подскажу чем смогу
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Наверное это самый часто задаваемый вопрос у людей которые с этим столкнулись.
Про порядок действия непосредственно с лечением я писать не буду. Но я хотел бы написать про психологическую сторону этого заболевания.
Посколько не все в курсе я быстренько напомню.
Мне 27 в ноябре 22 года я заболел раком, метастазы в легких и мозгу, 4 степень , одна операция и 4 блока химии терапии. Отказ ног, онемение конечностей, атрофия ног. Сейчас август , волосы на месте, я самостоятельно хожу без каких либо проблем. Из проблем осталась зависимость от опиатов которые я пил для снижения болевого синдрома , онемение конечностей. За время химии я потерял огромное количество мышечной массы , весил я до болезни 82-85 при росте 195, во время болезни 55, сейчас 78.
Самое ценное что я могу посоветовать это в первую очередь понимать что пока звук гвоздей забивающихся в гроб не слышно , не смейте опускать руки. Всем есть что терять , и даже если вам кажется что терять вам нечего, поверьте одно только умение смотреть на деревья и ходить это уже потеря.
Из любой ситуации есть выходы , и даже из самых страшных приговоров всегда есть исключения.
Да это не справедливо , возникают вопросы и недопонимания, почему именно я? Я тоже себя спрашивал. Я молодой пацан, у которого есть огромные планы , есть семья , есть друзья , прекрасная девушка, а мне говорят что мои легкие как решето. Принял ли я этот диагноз? Нет.
Было сложно , я очень тяжело переносил хт, каждая давалась мне тяжелее чем предыдущая, потому что был еще отказ от еды и постоянная рвота от запаха.
После отказа ног, когда я пришел в себя я начал по чуть чуть учится ходить заново, от кровати до стола , потом на кухню делаю перерыв на отдых, даже банальная прогулка в туалет была для меня адом.
Сейчас на дворе август , неделю назад я вернулся из Сочи , и я вам скажу что как же чертовски круто жить, даже с болями в ногах, даже с мыслями об этих 8 месяцах моей жизни, но очень круто.
Помощи я не прошу, прошу лишь что бы те люди которые оказались в данной ситуации, не смели опускать руки, пожалуйста боритесь до конца, будет сложно , будет тяжело, и возможно вы подумаете что у вас не получится, но у вас все получится. И спустя время когда все наладится , улыбки на лице я вам не гарантирую, но смогу сказать точно , что вы не пожалеете что не опустили руки!
Если будут вопросы пишите, отвечу на все!