Нытье всегда собирает больше реакций. Почему так?
Интересное наблюдение:
Заметили с подругой, что нытье и обсуждение негатива собирает в соцсетях и мессенджерах куда больше отклика, реакций и поддержки, чем когда делишься чем-то позитивным.
Я вот по жизни очень позитивный человек, люблю делиться хорошим, считаю, что говна и так хватает в жизни каждого, - зачем еще и свое им подкидывать.
И вот, например, я выкладываю в ту же инсту: «У меня все классно, ем хачапури в Грузии, смотрите, какие тут толстые, довольные жизнью собаки!». 10 лайков, 1 вялый комментарий.
А вот я запостила: «Блин, такой треш произошел, нас кинули с квартирой, нам негде жить» - 100500 лайков, тонна просмотров, все тебе сочувствуют, блабла.
И хрен с ним на левых людей. Но главное – то же самое происходит, когда я делюсь позитивным контентом с друзьями в беседе. Делюсь хорошим – поддержки с гулькин фиг. Делюсь плохим – все, понеслось обсуждение на полдня.
Что это – зависть?
Нежелание людей разделить с тобой радость?
Привычный и понятный людям образ мышления (жаловаться и ныть)?
Извечная привычка русских страдать – и как следствие любовь к грустному контенту?
А?
P.S. Я всегда радуюсь за других. И конечно, хочу, чтоб за меня тоже радовались.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Горезима
Берегите себя, думайте о себе, делайте для себя "Ты эгоист" - фраза которая звучит только из уст людей которое хотят на вас ездить, и вытирать об вас ноги. Не гоняйтесь за фантомами, думайте что делаете, и делайте что думаете, если ты никому не враг - ты никому не друг, синоним слова "Потом" слово "Никогда" ,не бойтесь пробовать, не упивайтесь неудачами, дети когда учатся ходить в сотый раз болезненно падая плачут но продолжат пытаться, скоро новый год, а за ним уже весна, мир останется чёрным пока ты не возьмёшь в руки кисточку и краску, поднимаясь на пятый этаж не думай ни о чём, ни о лифте которого нет, ни о том как долго ещё подниматься и как это тяжело, думай только о следующих двух ступеньках, избавься от балласта, никто тебя не спасёт, кроме тебя самого, грусть или радость - это выбор, счастье уже здесь, оно внутри, не игнорируй его *обняла*
Мой большой страх
Я не могу пересчитать какое огромное у меня количество страхов и переживаний, сколько тревожных мыслей меня посещает по дню, сколько раз я ненавидел себя за то, кем я являюсь, сколько раз неоправданно оскорблял себя и принижал в своих глазах, но один момент является для меня самым тяжелым, наверное, или же.. значимым(?), в общем, это мой отец.
Я очень боюсь стать своим отцом, ведь, мягко говоря, в нем мало хорошего, кроме его юмора, в остальном.. он был ужасным человеком, а сейчас просто ничтожен и доживает свои дни в полном одиночестве, на плохой работе и совсем без осознания того, что у него уже всё кончено.
Он наркоман, алкоголик, любит казино и в больших долгах. Он вел себя ужасно по отношению ко мне и маме, до развода (мне было 6 или ближе к 7).
Сейчас я отчетливо вижу наше сходство, за 20 с лишним лет я совершил очень много ужасных поступков, за которые стоило бы убить или посадить, я обманул многих людей и был жесток, не доверял никому и у меня тоже были всю жизнь проблемы с веществами ( с 12 до 20), сейчас я 2 года как прошел реабилитацию и стараюсь жить нормальной жизнью, но мне чрез чур тяжело это дается.
У меня постоянные нервные срывы, я вижу в себе отца, в своем поведении, схожесть нашей жизни и, честно, меня это ужасает, я смотрю в свои глаза, когда подхожу к зеркалу и часто спрашиваю "Что с тобой, парень? Почему ты так ужасно выглядишь? Доволен собой? Такой-же как и твой папаша, посмотри на себя, ты ничего не стоишь."
Мне тяжело жить с этими мыслями, я стараюсь их отгонять, но у меня редко выходит.
За свою жизнь я уже пытался покончить с собой несколько раз, но слава Богу, что мне не хватало духу и я еще жив, сегодня я понимаю, что мне предстоит огромная работа над собой, только вот, мне всё еще страшно. Постоянно.
Я боюсь стать своим отцом, пугаюсь нашей схожести, я живу в страхе перед всем миром и главное собой, ведь, к сожалению знаю, на что бывают способны подобные мне и отцу.
Лишь ради этого поста я создал тут аккаунт и я просто лишь прошу поддержки и может, если у вас есть, то рекомендация бы тоже не помешала, любая.
Я пытался говорить с друзьями, но понимания я не нашел. Мне больно и я разбит. Помогите мне справиться с этим, пожалуйста.
Друг познается в чате
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
По 15-ым я умираю
-Ладно, пора бежать, завтра я тебя наберу.
-Эм... не, завтра же 15-ое.
-Ааа..,- разочарованно протянула Валька,- вот, ты как обычно не в тему.
В тему или не в тему, но день Икс неутомимо приближался. Стоило провести определенные приготовления, с дикой неохотой, оглядев комнату, само собой пришло решение, что в таком, простите, сраче даже и помирать как-то неловко. Ощущая всем телом некую безысходность, пришлось взяться за тряпку и пылесос. Ну с музыкой то оно веселее дело пойдет.
"Разбежаавшись прыгну со скалы...", - подбадривал меня из колонок Горшок. Во-во! Мысленно соглашалась с ним я, еще более тоскливо елозя тряпкой, тогда бы и убираться не пришлось. Всегда искренне завидовала тем счастливчикам, которые получают удовольствие от уборки, все эти заклинания "порядок в доме= порядок в голове" упорно не пробивались через мое сознание, да и выражение "творческий беспорядок" несет в себе загадочную романтику, как-бы показывая, что все эти мирские мелочи чужды такому утонченному созданию, что там высшие материи, а вся эта суЭта это излишне. Как могут "полный порядок" и "кристальная чистота" нести в себе таинственность? Тут, извините, ассоциации лишь с необьятной женщиной в белом халате, примерно советских времен, толи строгой буфетчицей, толи медсестрой, обязательно еще в белой тряпичной шапочке...
Однако да... Я отвлеклась. Завтра умирать, а я тут разглагольствую.
За дверью послышался неуверенный шорох, кто-то явно не решался войти, пока я удивленно соображала, кто это там бродит, раздался душераздирающий грохот и я подпрыгнула так, что, клянусь, уже почти отдала Богу душу, решив не дожидаться завтрашнего дня. Резко открыв дверь, приготовившись защищаться или нападать, в зависимости от ситуации, лицо мое вытянулось, увидев причину моего практически разрыва сердца. На полу как ни в чем ни бывало с видом "я тут вообще мимо проходила" сидела кошка, а вокруг нее катались бусинки, пуговицы и прочий мелкий гремучий хлам, хранившийся в коробке, которую никто никогда не открывал, видимо кошке стало любопытно, что же это за неприкосновенная сокровищница... Ей Богу, лучше бы это просто был монстр! Высказав взглядом свое презрение кошке, я медленно удалилась обратно, это все подождет.
На чем я там... Блин, палатку не просушила... сгниет же и запах появится. Бурча и мысленно жалуясь на жизнь, пришлось разбирать то, что являлось мокрой и как оказалось очень грязной полной земли и еловых иголок тряпкой, в данный момент менее всего походившее на палатку. Что-то не припоминаю, чтобы мы ходили в поход в сезон муссонов и палатку вроде на черноземных полях не ставили... Такое ощущение, что враги специально мне работы подбавили. Отдельно неумной идеей было разбирать все это великолепие в свеже убранной комнате, которая радостно хрюкнув, тут же вернула весь срач на место.
-Офигенно,блин!
Пробираясь сквозь черные лужицы в поисках тряпки и топча ногами иголки, чертыхаясь и мысленно матерясь, открыв дверь в коридор, получила удар в колени от кошки, радостным гаполом врезавшейся в меня и тут же помчавшейся принимать грязевые ванны в палатке.
Хуже уже не бу...!
Додумывала эту несостоявшуюся мысль уже лежа на полу, бусинки, так любовно оставленные мной на потом, радостно раскатились у меня под ногами, заставив меня поверить, что в принципе я способна сесть на шпагат.
Рядом зазвонил выпавший из кармана телефон. Не поднимаясь с пола, провеля пальцем по экрану, на весь коридор раздалось Валькино щебетанье:
-Юлька, короче! Отменяй свое умиранье, в другой раз умрешь! Мне завтра срочно нужна твоя помощь.
-Завтра 15-ое! - упорствовала я,- я помогу тебе 16-ого.
-16-ого уже будет неактуально!
-Ох черт с тобой! Сейчас оторву кошке уши, приберусь и приеду, расскажешь, что там. Готовь кофе, чудовище!
Здесь стоит пояснить, что в этом мини-рассказе речь разумеется вовсе не о суициде или каком-либо нанесении себе увечий (кроме тех, что случаются из-за вашей лени).
Речь идет о так называемых Днях Жалости к себе. С тех пор как в моей жизни появился диагноз "Острая Почечная Недостаточность", раз в месяц вот уже 4 года я собираюсь помирать, конечно не в буквальном смысле, таким образом выплескивается стресс, который даже при самом позитивном отношении к миру и жизни не может не накапливаться.
А так даже удобно, денек себя пожалел, пострадал и снова все хорошо.
Уверена, люди с Диагнозами и просто находящиеся на эмоциональных качелях, а так же их близкие меня поймут.
Это пост поддержки.
Мы/Вы справитесь!
А если нет, то просто "умрите 15-ого", а 16-ого с новыми силами в бой!