Выпекал на сухой сковороде под крышкой, прежде раскатав небольшие кусочки теста до тонкого состояния. Получилось раза на 3-4 основательно поесть. В него можно потом будет что-нибудь  закатать, например кусочки слабосолёной сёмги, или сосиску, а можно и салат с майонезом. А можно и всё сразу. Удобная  это вещь – лаваш.

Готовится быстро, даже перловка ещё не сварилась. Режу лук на полоски и жарю на масле до слегка хрустящего, золотистого состояния, постоянно помешивая, опять же,  на растительном масле. Сваренное яйцо очищаю и крошу ножом, пока жарится лук.

А тут и таймер показал, что пора перловку извлекать из кастрюли. Высыпаю её из пакетика прямо в шипящую сковородку с луком, размешиваю, туда же добавляю покрошенное яйцо. И снимаю с огня. Всё, блюдо готово.

К нему бокал ледяного, искрящегося пузырьками домашнего сидра. А в кашу добавил майонез и всё вприкуску с лавашем, и вприпивку с сидром. Вкуснота!

На всё, на готовку и на приём пищи ушёл ровно 1 час. Помыть посуду – 3 минуты.

Если женщины думают, что они богини на кухне, то это заблуждение. Мужчина легко  приготовит еду и сам. И вообще, ему не проблема обслужить себя полностью. Даже в отношении секса. Не это ему требуется от женщины.

От женщины требуется только проявление женственности. Секс без женственности это суррогат, такой же, как и без её наличия. Женщинам  остаётся только понять, что такое женственность и как её сгенерировать. Потому, в мужском мире женственность в глухом дефиците.

Психологический подтекст этого высказывания выходит далеко за рамки религии. «Тёплость» — это не про отсутствие действий, а про особый, коварный вид бездействия, замаскированный под движение. Это позиция человека, который достаточно страдает, чтобы постоянно жаловаться, но недостаточно отчаялся, чтобы по-настоящему измениться. Он не «холоден» — то есть не может смириться и принять свою боль как данность, отпустив контроль, — и не «горяч» — то есть не способен на яростную, всепоглощающую решимость сломать порочный круг. Он пребывает в зыбком, комфортном в своём дискомфорте пространстве между. Он исследует пути решения, но отступает; читает о самопомощи, но продолжает жить в стрессе; жалуется на обстоятельства, но отказывается видеть их глубинную связь со своей историей и эмоциями. Эта «тёплая» позиция — психологический эквивалент той самой лаодикийской воды: она не лечит и не освежает, она лишь поддерживает состояние хронической, фоновой тошноты души и тела. И именно это состояние является питательной средой для застоя, проблем со здоровьем и безысходности.

Когда мы говорим о проблемах в жизни и здоровье, современная наука всё чаще говорит на языке психосоматики и биопсихосоциальной модели. Это не просто «от нервов». Это сложнейший диалог между психикой и телом, где эмоциональное состояние, травматический опыт и хронический стресс напрямую влияют на физиологию, самочувствие и жизненный тонус. Мозг, находящийся в постоянной «тёплой» тревоге — не в панике, а в фоновом режиме ожидания угрозы, — посылает телу искаженные сигналы, а оно, в свою очередь, своими симптомами и усталостью усиливает сигналы обратно в мозг. Замыкается порочный круг страдания и бездействия. И вот здесь вступает в силу жестокий парадокс: невозможно разорвать этот круг, оставаясь в тех самых психологических, эмоциональных и поведенческих «водах», в которых он сформировался. Нельзя вылечить расстройство или выйти из тупика, корни которых уходят в паттерны мышления и реакции на стресс, продолжая думать и реагировать по-старому. Мозг, создавший проблему, не может быть тем же самым инструментом, который находит радикально новое решение без внешней помощи, без «инструктора».

Вот почему не всем суждено избавиться от хронических проблем. Не потому, что они неизлечимы — опыт и исследования доказывают обратное. А потому, что путь к исцелению требует мужества перейти из состояния «тёплого» страдания в состояние «горячего» — решительного и часто болезненного — исследования себя. Требует перестать быть пассивным объектом обстоятельств и стать активным субъектом своей жизни. И здесь на помощь приходит психотерапия, выступая тем самым необходимым внешним катализатором. Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), например, имеющая убедительную доказательную базу, не работает с симптомами напрямую. Она работает с тем, что их поддерживает: с катастрофизирующими мыслями («я никогда из этого не выберусь»), избегающим поведением (отказ от возможностей из-за страха), перфекционизмом и неумением выставлять границы — теми самыми «тёплыми» паттернами. Она учит мозг новым, более адаптивным способам обработки стресса и боли. Терапия, основанная на осознанности, учит не бороться с реальностью («горячее» сопротивление) и не погружаться в неё с головой («холодная» капитуляция), а наблюдать её с принятием, меняя сам тип взаимоотношений с собственными мыслями и телом.

Сделать первый шаг к психологу — это и есть тот акт «горячего» решения, который вырывает человека из тёплого болота. Это признание: «Да, я не справляюсь в одиночку. Моих внутренних ресурсов недостаточно, потому что они и являются частью проблемы». Это шаг в сторону изменения не столько обстоятельств, сколько себя в этих обстоятельствах. Современные данные нейровизуализации показывают, что успешная психотерапия буквально меняет активность мозговых структур, связанных с эмоциональной регуляцией, болью и принятием решений. Она не «успокаивает нервы», она перепрограммирует диалог человека с самим собой и миром.

Таким образом, судьба избавления от проблем — или любого другого затяжного страдания — решается не в попытках механически исправить внешние условия, хотя это важно, а на той внутренней развилке, где человек делает выбор: остаться в «тёплой» знакомости муки, где есть вторичные выгоды (внимание, право не действовать, оправдание неудач), или вступить на «горячий», незнакомый и пугающий путь личностной трансформации. Истинное исцеление начинается не тогда, когда проходят трудности, а тогда, когда заканчивается внутреннее сопротивление переменам, когда жалость к себе сменяется ответственностью за себя. В этом и заключена вечная мудрость древнего текста: быть «тёплым» — самая большая опасность, потому что это иллюзия жизни, за которой следует не взлёт, а тихое, но окончательное извержение из потока собственных возможностей.

https://vk.com/srk_problemi

Когда мы разъехались (тихо, без скандала, просто поняли, что дальше - тупик и причиной, кстати, была не его болтливость), первое, что я сделала в своей новой съемной однушке, - села на пол посреди пустой гостиной и слушала. Слушала тишину, она звенела в ушах, была густой, почти осязаемой и бесконечно прекрасной. Я могла думать и я могла ничего не думать. Я обрела свой внутренний голос, который перестал перекрикивать внешний.

И тогда я четко поняла, чего хочу от отношений, если они вдруг случатся

Не страсти (она с Сергеем как раз была, и к чему она привела?). Не статуса или обеспечения. Мне отчаянно нужен был тот, с кем можно просто помолчать. Не потому что нечего сказать, а потому что не нужно ничего говорить.

Одиночество, которое не было одиночеством

Следующие несколько лет я жила наедине с этой тишиной и была по-настоящему счастлива. Я открыла для себя радость маленьких, осознанных вещей.

Чашка чая, которую я могла выпить за полчаса, а не залпом между его рассказами. Книга, которую читала не урывками, а целиком, погружаясь в сюжет. Прогулки, на которых слышала не его монолог, а щебет птиц и шум листьев.

Я не искала мужчину. Я наслаждалась миром с самой собой. И, кажется, именно это спокойное сияние и привлекло его (того самого).

Мы познакомились нелепо - в очереди в сельской библиотеке. Задержалась сдавать книги, он стоял сзади. Разговорились о Бунине, которого я держала в руках. Он сказал всего пару фраз, но они были такими точными, будто прочитал мои мысли. Потом мы вышли вместе и молча шли до перекрестка. Это молчание не было неловким, оно было как будто наполненным. Как будто мы уже все друг другу сказали.

Его зовут Виктор. Ему 58. У него спокойные глаза и привычка действительно слушать, когда с ним говорят.

Молчание, которое говорит громче слов

Наше первое настоящее свидание было не в ресторане. Он пригласил меня на берег озера, просто посидеть на скамейке. Мы сидели и смотрели на воду, где-то с полчаса, а может и больше.

- Тебе не скучно? - наконец спросила я, проверяя реальность.

- Со скучающими людьми скучно, - ответил он, глядя на отражение облаков в воде. - А с тобой - спокойно.

В этой фразе была вся его философия и она совпала с моей.

С Сергеем тишина была дыркой в разговоре, которую нужно было срочно чем-то заполнить. С Виктором тишина стала нашим общим языком.

• Утренняя тишина. Мы пьем кофе на кухне. Он читает новости на планшете, я составляю список дел. Мы не говорим, но я знаю, что он подольет мне в чашку, если увидит, что она пуста.

• Вечерняя тишина. Мы смотрим фильм. Иногда он берет мою руку в свою. Или я кладу голову ему на плечо. Никаких комментариев по поводу сюжета. После финальных титров он может сказать: "Сильный фильм" и этого достаточно.

• Тишина поддержки. Когда у меня было тяжело на душе (болела дочь), я просто пришла, села рядом и заплакала. Он не засыпал меня вопросами "что случилось?", не давал советы. Он обнял меня и молча гладил по спине, пока мне не стало легче. Он дал мне пространство для моей печали, не пытаясь ее тут же "починить" словами.

Прозрение: любовь - это не эфир, а безопасная гавань

Я поняла разницу слишком поздно, но успела вовремя.

Сергей заполнял пространство. Его слова были как яркие, но беспорядочные вспышки - много шума, мало смысла. Он общался не со мной, а с воздухом вокруг, и я была лишь обязательным слушателем в его монологе. В его обществе я чувствовала себя эмоционально истощенной.

Виктор разделяет пространство. Его присутствие - как теплый, мягкий свет. Он не боится пауз, его молчание - не пустота, а уважение. Уважение к моим мыслям, к моему внутреннему миру, к праву просто быть. В его обществе я чувствую, как моя душа, наконец, выпрямляется и дышит полной грудью.

Страсть - это яркая вспышка, она греет, но может и спалить дотла. А нам в 55 лет нужен надежный очаг. Место, куда можно принести свои усталости, сомнения, грусть и просто положить их рядом, не объясняя. Место, где тебя примут не за красивую речь, а за тихое присутствие.

Когда я рассказывала подругам, что мы с Виктором можем часами просто молчать, читая в одной комнате, они качали головой: "Как-то скучно вы живете, однако".

Но они не понимали, это не скука. Это глубочайшая форма доверия и близости. Не нужно надевать маску, не нужно выдумывать темы, не нужно развлекать. Можно просто быть: настоящей, уставшей, радостной или грустной.

Найти человека, с которым комфортно молчать, оказалось гораздо сложнее и ценнее, чем найти красноречивого собеседника. Потому что такой человек слышит не слова, а тебя. И отвечает не фразами, а целой жизнью, тихо и надежно поставленной рядом с твоей.

А вам знакомо это чувство - когда молчание с близким человеком становится самым честным и уютным разговором? Или, наоборот, тишина в отношениях для вас тревожна?

Источник: Психология Инь и Янь

Жизнь на автопилоте: как я стала тенью самой себя

В тот вечер я не могла уснуть. Слова дочери не выходили у меня из головы и не давали мне покоя. Я пыталась вспомнить, когда я в последний раз красила волосы у профессионала, а не заваривала пакетик с краской за 80 рублей? Когда носила что-то кроме растянутых джоггеров и футболок мужа? Когда вообще последний раз смеялась не над сериалом, а над шуткой живого человека?

Моя жизнь за последние десять лет превратилась в обслуживание других. Муж, дочь-студентка, престарелая мама. Я была виртуозом многозадачности: утром - готовка, днем - работа в бухгалтерии, вечером - ужин, стирка, звонок в дом престарелых, где жила мама. В этой суматохе я сама для себя стала пунктом "на потом". А "потом" так и не наступало, потому что не хватало времени.

Я экономила на всем и на себе в первую очередь. Новая сумка? Да ну зачем такие траты, старая еще поносится. Салон красоты? Пустая трата денег, я и сама справлюсь не хуже парикмахеров. Муж постоянно на работе и я только и слышу от него: "Да у нас там завал полный". Я медленно, но верно превратилась в "неухоженную тётку, от которой пахнет старостью" и даже не замечала этого.

Щелчок: что стоит за жестокими словами

Утром я подошла к Кате. Глаза у нее были виноватые.

- Мам, прости, я вчера...

- Нет, - перебила я. - Не извиняйся, а лучше честно скажи, что ты имела в виду?

Она смутилась, потом выдохнула:

- Ты же была такой крутой! Помнишь, как ты учила меня танцевать рок-н-ролл? Как сама перекрасила стены в гостиной в бирюзовый, хотя папа был против? А сейчас? Ты как будто сдалась, тебя "настоящей" больше нет, ты похожа на тень. Ходишь в этой серой одежде, говоришь только о проблемах и ценах в магазине.

Ее слова обожгли сильнее вчерашних, потому что это была правда. Я не просто "плохо пахла". Я стала нейтральным, бесцветным, безвкусным существом. И это было страшнее любого немытого тела.

Первые шаги: смывая запах поражения

В тот же день я пошла в торговый центр. Не за продуктами, а за собой. Я зашла в парфюмерный бутик и сказала консультанту: "Мне нужен запах, с которым не стыдно зайти в комнату к взрослой дочери".

Я провела там час, нюхая ароматы. Цветочные, древесные, пряные. В итоге выбрала один - свежий, с нотками бергамота и сандала. Он пах не молодостью, он пах достоинством и что-то мне напоминал из моего далёкого прошлого и это что-то было приятным.

Потом я зашла в парикмахерскую. "Срежьте все седое и сделайте стрижку, за которой легко ухаживать", - попросила я. Когда парикмахер повернул меня к зеркалу, я не узнала себя. Из зеркала на меня смотрела стильная, взрослая женщина и е ее глазах был огонек, мой огонек.

Рождение нового "Я": дорога к себе длиною в жизнь

Это было только начало. Я записалась на курсы итальянского - потому что всегда мечтала побывать в Риме. Нашла в интернете студию, где преподают аргентинское танго для взрослых. Впервые за десять лет я выбросила свой "старческий" халат и купила красивый домашний комплект из шелковистого бамбука.

Реакция семьи была смешанной. Муж сначала ворчал: "В нашу-то зарплату итальянский". Но однажды, увидев, как я собираюсь на танго в новом платье, он вдруг произнес: "А ты красиво выглядишь". И в его голосе прозвучали нотки, которых не было лет пятнадцать.

Дочь теперь с гордостью берет меня с собой на студенческие кинопоказы. Говорит, что я "круто анализирую" и очень помогаю ей в этом. А еще я познакомилась с женщинами на танго - такими же, как я, "возрастными", но с горящими глазами. Мы пьем кофе после тренировок, болтаем о книгах, искусстве, путешествиях. Я снова чувствую себя частью жизни, а не ее обслугой.

Что на самом деле значит "пахнуть старостью"

Спустя полгода после того злосчастного дня я понимаю: дочь была права. А ведь могла бы просто не обратить внимание на её слова. А то и вообще отругать её за такие разговоры. Но ведь дело было не в запахе пота или кухни. "Пахнуть старостью" - значит пахнуть страхом. Страхом перемен, страхом потратить на себя время и деньги, страхом быть непонятой, страхом жить, а не существовать.

Я благодарна ей за эту жёсткую, но необходимую встряску. Она заставила меня увидеть в зеркале не просто мать и жену, а личность. Женщину, у которой есть свои интересы, свои желания и свое право на радость.

Сейчас мне все так же 55. У меня все те же морщины. Но теперь я знаю: возраст - это не оправдание, чтобы перестать жить. Это повод, наконец, начать жить для себя. И пахнуть при этом бергамотом, свежесрезанными розами и ветром перемен.

А вы бы как отреагировали на такие слова от своего ребёнка? Прислушались бы или просто отругали и не стали бы их анализировать?

Источник: Психология Инь и Янь

Из года в год. Ты знаешь, что я вчера поняла? Последний раз меня кто-то спрашивал, о чем я мечтаю, более десяти лет назад. Да я и сама забыла и уже теперь не знаю о чем мечтаю, нет уже никаких мечт".

Она сделала глоток воды и посмотрела на меня прямо

"Мне нужен не мальчик для постельных утех, а, как бы это точнее сказать... Мне нужен человек-передышка, вот. Тот, с кем я могу пойти в парк и молча слушать, как шелестят листья. Кто подаст мне пальто не потому, что "так положено", а потому что заметил, что мне прохладно. Кто спросит, какую книгу я сейчас читаю, а не что я приготовила на ужин".

Бесплатная прислуга с пропиской: как брак превращается в договор аренды

"Сергей - хороший муж, - продолжала Юля. - Он не пьет, не бьет, обеспечивает семью. Но я для него давно превратилась в функционал. В уборщицу, кухарку, гувернантку и секретаршу в одном лице. Когда в прошлом месяце у меня поднялась температура, он принес таблетки и спросил: "А кто будет готовить ужин?". Это был не эгоизм, это привычка. Он просто не представляет, что я могу быть не в состоянии".

И тут я поняла, о чем она

"Знаешь, какая самая романтичная фраза, которую я могу услышать от любовника? - улыбнулась Юля. - "Приходи, ничего не готовь, я все заказал". Потому что дома я всегда шеф-повар. Всегда. Даже в свой день рождения и на 8 марта".

Молодость души против бытовой рутины

"А еще мне в сорок пять стыдно признаться, что я люблю глупые романтические комедии, - тихо сказала Юля. - Сергей называет их "женской дурью". Что я тайком смотрю ТикТок и знаю всех современных блогеров. Что я хочу иногда танцевать под абсурдную музыку просто так. Дома я должна быть взрослой, серьезной, правильной. А душа-то хочет дурачиться!"

Искать на стороне мужчину после 20 лет брака заставляет не страсть, а жажда снова почувствовать себя живой. Услышать не "мам, а где носки?" или "жена, когда есть будем?", а "какое у тебя красивое платье" или "расскажи мне о себе".

Не роман на стороне, а крик о помощи, который муж не слышит

"Я не хочу разрушать семью, - убежденно сказала Юля. - Я ее люблю. Но я медленно умираю от невысказанности. От того, что меня не видят. Ты думаешь, Сергей заметил, что я перекрасилась три недели назад? Или что я похудела на четыре килограмма? Нет. А заметил бы чужой мужчина с первого взгляда".

Вот так с годами муж перестал быть мужчиной в романтическом смысле слова и превратился в соседа по совместному быту.

"Иногда мне кажется, что если я заведу роман, я стану добрее к Сергею, - призналась Юля. - Потому что перестану с него спрашивать то, что он дать не может. И, может быть, даже благодарна ему снова стану за стабильность и надежность".

При чем здесь я? Почему я ее поняла

А теперь самое интересное. Выслушав все это, я её полностью поняла, согласилась и даже одобрила. Потому что узнала в ее истории отголоски своей: мы, женщины, в долгом браке часто забываем сами себя, чтобы обслуживать чужой комфорт.

Мы носим маску идеальной жены, пока лицо под ней не стирается. И иногда кажется, что только взгляд со стороны может вернуть нам себя - ту самую, которую когда-то любили и ради которой устраивали свидания.

Юля не ищет страсти. Она ищет напоминания о том, что она - не только мать и жена, а что прежде всего она - женщина. Со своими мечтами, глупостями и правом на безумство.

Когда мы прощались, она сказала: "Я, может, никогда ни на кого не решусь. Но уже сейчас, просто разрешив себе эту мысль, я почувствовала облегчение. Как будто снова могу дышать глубоко и свободно".

Как вам такие откровения от Юли?

Источник: Психология Инь и Янь