Привет, пикабу, я не знаю, насколько тут вообще принято о таком говорить, я хотел написать в службу психологической поддержки, но у них ограниченное кол-во символов в запросе (распишите почему хотите убить себя в 70 символов, пожалуйста). Но дело в том, что мне не к кому обратиться - я уверен что мое окружение не воспримет мою проблему серьезно, да и не хочу их этим грузить, сам всегда говорил что проблемы есть у каждого. Но сейчас я просто не знаю что мне делать, надеюсь, что даже если это никто не прочитает, хотя бы станет легче из-за того что выговорюсь.
В общем, стоит начать с того что как только я пошел в школу, нашел там лучшего друга, еще в началке мы плотно заобщались и если взрослым интересно друг с другом из-за взрослых интересов, то это история намного сильнее, потому что интересы у нас формировались одновременно. Так вышло, что круг общения был не особо большой - мы с этим самым другом и пара-тройка одноклассников, нам было и так классно. Этим объясняется и абсолютно одинаковый вкус на музыку, игры там и все остальное чем интересуются пацаны в этом возрасте. Неудивительно, что юношеский максимализм и стремление самореализоваться пришли к нам одновременно и все наши новые занятия (а там чего только не было - программирование, граффити, иностранные языки и еще много много всего) вызывали каждый раз дикий интерес, стимулировало то что ты интересуешься не один. Правда, скорее всего, из-за того, что все таки мы были еще слишком юны, быстро выгорали и находили новое интересное занятие. Однако, через все это красной нитью тянулось главное увлечение, которое мы все искренне любили - музыка. Не имею ввиду, что мы писали музыку еще до того как говорить научились - скорее просто интересовались, но когда никого рядом не было, фристайлили и всяческие шуточные песни придумывали. Эти шутки, конечно, были робкими попытками попробовать, и однажды мы поняли что, возможно стоит, почему нет? Так родились мои первые, записанные у моего друга, так называемые "песни". Учились мы тогда классе в 6-7-ом, поэтому все было максимально нелепо, детским голосом, после чего, разумеется следовали насмешки и подколы от старших классов на протяжении ближайшего года минимум, а то и больше. Собственно, в связи с этим, рэп-карьера была приостановлена на годик. Хочу отметить, что эта травля тоже не прошла бесследно для меня, моей самооценки и прочего, но это отдельная тема. Для самых внимательных - да, интерес был у нас обоих, но на тот момент смелости нашлось только у меня (как и глупости выложить это в интернет), поэтому и выслушивал самые остроумные шутки старших я, а страх представить свое творчество публике сказался на нас обоих. Что дальше? Лет 15 нам, время идет а дружба становится только крепче и мы уже настолько близки что думаем одинаково, можем буквально договаривать друг за другом предложения, всегда были во всем единого мнения. Я до сих пор вспоминаю это и удивляюсь, казалось, что мы окончательно синхронизировались. И, конечно, если без подробностей, то однажды мы снова вернулись в музыку. Никто не забыл прошлый опыт и прежде чем выкатить первую песню, мы пару лет писали в стол, набирали людей в группу, они приходили и уходили, только мы вдвоем были всегда. Мы загорелись как никогда раньше и учились, учились, хоть в то время и не так много информации в свободном доступе было, мы собирали по крупицам, развивались как могли, а дальше пошло - первые песни, менеджер, полноценный состав, первые сто подписчиков, вот в нашем небольшом городе нас уже узнают. Конечно, никакого серьезного уровня не было, но всем было в кайф и как-то незаметно для себя, мы поняли, что не можем жить без музыки и нашего проекта. Мы были уверены в том что придет наше время и все о нас узнают, искренне верили. Все шло неплохо до этого нового года. Примерно за пару дней до него, в нашем чате начало расти напряжение, которое сохранялось некоторое время а потом...
Не хочу вдаваться в подробности, но тогда из-за личных разногласий я меньше чем за неделю потерял лучшего друга и "дело жизни". Мы дружили с ним больше десяти лет, двенадцать, если не ошибаюсь. Если для вас может показаться не серьезным тот факт что меня так же очень разочаровывает потеря нашего коллектива, прошу понять меня - я был просто разбит, потому что по настоящему верил. Не побоюсь этого слова - эти события были и остаются для меня травмирующими, хотите понять насколько? Мне снился этот человек и как мы с ним, как ни в чем не бывало, общаемся, что-то планируем, после чего я просыпался в холодном поту и это было далеко не один раз. Это уж не говоря про то как я переживал первое время после этого всего, никогда не испытывал такую тоску и чувство как будто что-то внутри пропало, осталась только пустота. Не верилось в то что это происходит на самом деле.
Спасло меня, пожалуй, то, что со мной рядом был человек, с которым на тот момент мы были вместе почти год - моя любимая девушка. Она просто чудо и до этой ситуации и после, у нас всегда все было отлично - ни разу не ругались даже. Тогда, в момент, когда мне было особенно сложно, она была рядом и я не знаю что было бы иначе. Я решил что мне не стоит опускать руки, нашел стимул двигаться дальше в ней. Так я продолжил работать, даже решил писать музыку сольно - не забывать же теперь про любимое занятие. Только теперь все песни двигались в одном направлении - так или иначе они были о ней. Я писал песни о том что как ее люблю, о том как у нас все будет хорошо в будущем и так далее - мой сольный проект стал простой жвачкой для девочек пубертатного периода, но все устраивало и меня и ее. Знаете, мне очень помогало то что ей нравилось творчество о ней - она цитировала их, даже под некоторые плакала, это очень трогательно и я уже, кажется, практически забыл о том что было раньше. Все что теперь заставляло меня жить была моя вторая половинка и это, даже может звучать немного крипово, как будто я одержимый какой-то, но в этом есть доля правды и это было взаимно, так что все хорошо. Часть своих денег я тратил на то чтобы не умереть с голоду, все остальное либо тратил либо откладывал чтобы потом потратить на нее - подарки, накормить, всякие мелочи, но мне было не жалко - на что лучшее я могу их потратить чем на то чтобы порадовать самого близкого человека? Сейчас сам читаю и понимаю, что выглядит как любовь в ноль лет, но, поймите, пожалуйста, что я пытаюсь максимально кратко описать это все и получается слишком большая плотность соплей. Но, в общем, все было отлично и мы съездили в Питер отдохнуть на несколько дней, о чем мечтали целый год. Казалось, что я окончательно нашел ради чего живу и где-то впереди виднеется свет - карьерный рост, свадьба, все как у людей, ну вы понимаете. До поры до времени, конечно.
Буквально неделю назад началось что-то странное - моя судьба стала как-то сухо общаться, я заметил что она перестала носить свою половину парного кулона (который мы вообще практически не снимали). Я сначала думал что дело в учебе, все таки поступила на вышку, первый курс, много нагрузки, но беспокойство росло с каждым днем. Пару дней назад начали, немного сдавать нервы, тогда я спросил прямо: хочешь ли ты со мной общаться? На что получил ответ что наверное, нет. Не знаю, с чем это сравнить, наверное как будто тебе максимально неожиданно заехали по голове чем-то тяжелым. И как-то уходит земля из-под ног, не понятно как реагировать, что вообще происходит - я не думал об этом. Просто вернулся с работы и лег спать. Я проснулся в той же дрожи что и засыпал, у меня нет мыслей, нет ничего. Я не понимаю. Мы поговорили вечером, она извинялась, что-то сказала по типу что ей жаль что это происходит. А я в ахуе. Честное слово, последний разговор был вчера, а я все еще потерянный, не могу даже объяснить что чувствую, хотя и испытываю некоторое "дежавю", думаю, понимаете. Я психически устойчивый человек, поэтому никаких мыслей о том чтобы что-то с собой сделать или даже кричать, там, ломать и жечь фото нет. Я просто чувствую все ту же пустоту и предистеричное состояние, в котором провел последние пару дней. Я до сих пор считаю, что человека, который подходил бы мне хотя бы примерно так же как она, не скажу, что никогда не встречу, но придется поискать явно. Я бы не стал это писать, друзья, но отказываться верить в происходящее дома, с немытой башкой оказалось намного проще чем когда сегодня я пришел на работу и ощутил что все еще нервные тики, не могу ни на чем сосредоточится, нормально общаться. Я понял что мне нужно выговорится и если это кто-то читает, спасибо. Помните, в середине я писал что не знаю как пережил бы такую потерю, не будь со мной рядом такого близкого человека? Забавно, не правда-ли?
Мне, если честно, нет, и теперь я не знаю что делать. Я просто остался один с воспоминаниями о всем самом хорошем, которое осталось позади. В этом году я дважды потерял смысл жизни