Ответ на пост «Срач на тему идеи Творца»
Было у меня видение, бля про него можно фильм снять) Вачовски, Стругацкие охуели бы)
Естесна в Жоооском нарко приходе. Но видел не глазами. Мозгами. С обзором 360° во все стороны. Чуть не сдох. А может и сдох, тот, другой я.
Первое - это осознание себя. Не в нашем людском, а в архимакро размерах (вся вселенная - это единый энергетический организм, самоосознающий себя во всех мельчайших частичках единовременно и постоянно) наша людская жизнь - всего лишь инструмент, для расширения понимания и знания. Что если... Триллионы вариантов с одними и теми же персонажами, всевозможные ситуации, вариации, поступки/непоступки, решения/нерешения. Нам даже примерно никогда не приблизиться к пониманию этого, особенно как это происходит и работает, и порядок энергии. Это пи#дец космос.
Наша жизнь как мы её ощущаем ооочень растянута. На самом деле для творца(или ближе будет единое сверхсознание) проходит немного времени, в нашем понимании. Минута-час на жизнь вселенной,ему она видется совсем по другому. Как только дойдет до придела самосознания - всё смыкается (выдыхает) и начинает заново. Было ощущение что от скуки. Болтается там себе миллиарды лет в непонятном нигде и единственное что остаётся делать - осознавать себя. Чувства, эмоции, сюжеты во всех возможных сочитаниях, интенсивностях... Старается максимально глубоко, широко и максимально одномоментно всё держать в мысли здесь. Типа это повышает его энергию, чтобы выйти на следующий уровень. Там уже загадка.
Второе. Короче наша жизнь, на самом деле, вообще копейка. Совесть нам судья во всех делах. Но, мы все делали всё, так или иначе, или сделаем, когда нибудь. Это неизбежно. Потому нет смысла сильно заморачиваться что хорошо а что плохо. Нету ни того ни другого. Но это с макростороны. Что там поближе (после смерти или иные цивилизации в материальном мире) тут не в курсе... Вроде есть инфа, что и загробный мир с колесом сансары - всего лишь технология по выкачке энергии из душ (почти бесконечная)
Но. Это ж всё не точно) так, поделился)
А вообще (потрезвянке) однажды задался вопросом - вот я тут. Значит для чего то. Если дано жить - живи. А видишь ты итог или нет - дело второе. Один хуй надо быть молодцом))) хотя бывает, что неосознанно такую дичь творим.... 🥺
Или как в том анекдоте:
Если бога нет, то смысл в небо плевать?
А если есть? То нахрена мне с ним ссориться 😁
Будь здоров!
Ответ bcyenjhf в «Нафига вообще жить?!»
Жила я в приемной семье. Отношения (мои с ними) были сложными, но речь не об этом.
Мама приемная всю жизнь жила с синдромом отличницы. Все старалась делать хорошо и правильно. Эдакая «хорошая девочка» на всю жизнь. Готовила правильно (четко по рецептам, которые знала наизусть), одевалась правильно, гостей принимала правильно, разговаривала правильно.
У меня с ней не клеилось. Я была слишком «неправильной», часто ошибалась. Но опять же, речь не обо мне, о ней. Свои наблюдения за ней я смогла оформить в некое понимание только сейчас.
С отцом отношения у нее были не очень. Разговоры между ними все чаще превращались в ссоры, да и спали они раздельно. Что–то шло очень не так. А когда переехали в США, так и вовсе ухудшилось. Она и так никогда особо не принимала самостоятельных решений о своей жизни (правильная девочка сначала подчиняется родителям, потом мужу), а тут ее просто вырвали из привычной среды и увезли в чужую страну. Языка она не знала, но работать надо было, и поэтому из кандидата наук она откатилась в лаборанты – довольно унизительно. Депрессия, подавленность, постоянные ссоры с мужем.
И вот ей 70+, диагностируют Альцгеймер. Она стала забывать слова и факты. Поначалу пыталась как–то с этим бороться, выписывала из художественных книг отрывки в тетрадку аккуратным почерком. Но эту болезнь не перегонишь. Сейчас она в овощном состоянии, не помнит ни себя, ни кого–либо другого.
И вот вопрос тот же – а нахуя все это было? Училась на отлично, делала что говорят, дом держала в чистоте, мужу обеспечивала комфорт даже в тяжелые 90–е – вплоть до выпечки хлеба, ибо купить его было не на что, когда он решил взять чужих детей–сирот на воспитание – слова поперек не сказала, хотя сама явно к такому не стремилась, поехала за ним в чужую страну, параллельно этому выслушивала все эти идиотские разговоры отца о том, что женщины ни на что не годятся... Все, все делала правильно, как ей когда–то говорили – делай так и будет тебе хорошо – и ни минуты ей хорошо не было.
Мне она иногда снится. И в моих снах она счастливая. Тусит в баре с подругами, гуляет, делает что хочет...
Ответ на пост «Нужен совет, как ответить сыну на вопрос : в чем смысл жизни»
внимание! теория!
ВОПРОС: почему в критический момент у человека проносится вся жизнь перед глазами?
ОТВЕТ: делается бэкап всей накопленной человеком информации на удаленный сервер.
ВЫВОД (теоретический): Значит, задача человека и всего человечества - сбор информации! а так как ТЗ по сбору информации "такое себе» и не понятно какая нужна информация, делаем вывод, что информация нужна ВСЯ И ЛЮБАЯ, а еще по ходу ее нужно системазировать (библиотеки, базы данных, поисковики...).
Поэтому не парьтесь! пиздуйте на работу, платите ипотеку, смотрите тупые сериальчики и просто продолжайте жить собирать информацию.
Детей тоже нужно делать, а то нам срок службы "такой себе" создатели отмерили.
Всем спасибо - все свободны!
*уходящий скелетон джэпег
О смысле жизни
всем привет, пишу первый раз, потому что замучал один вопрос.
обращение в основном к взрослым обитателям сайта.
мне 18 лет, и, как и многие, задумываюсь о том, чем сейчас заниматься.
с одной стороны нужно работать над собой, учиться, самореализоваться и прочее, чтобы в будущем жить хорошо.
с другой стороны хочется ходить на тусовки, в бары, клубы, проводить время так, чтобы потом было что вспомнить, думать о том, как же ахуенно провел свою молодость
так вот, хотелось бы спросить тех, кто пережил это время, на что же стоит делать упор? и те, кто выбрали вкладываться в себя и будущее, не пожалели ли?
#текст #длиннопост #вопрос #совет #смысл
Что делать?Психология 16 лет
До сих пор мучаюсь с этим и думаю,что что-то делаю в своей жизни не так.Я только закончил школу(мне 16) и незнаю чего хочу.Частенько оглядываюсь на прошлое и думаю,где я про*бал ту личность,которая радовалась каждым моментом.Сейчас-я просто еб*ная пустышка,которая не знает зачем живёт,не имею интересов и особых талантов.Мой каждый день проходит одинаково и ещё не вставая с кровати,я могу описать свой день и он именно так и проходит.Такое ощущение,будто бы я уже прожил свою жизнь(я похож на " 40-летнего алкоголика, который внезапно осознал, что про%бланил молодость.").
Я незнаю,поменяется ли что-то в моей жизни может изменится мышление,но честно говоря сомневаюсь.Вообще,был человек которому я рассказывал эти мысли, он мне сказал что мне нужно срочно к психиатру,иначе я сойду с ума.Насчёт интересов-я люблю творческую деятельность(прослушивание музыки,рисование,игра на гитаре),но никогда не занимался этим всерьёз,т.к. когда я показывал к этому увлечение,надо мной начинали смеяться и говорили,что я делаю вечно что-то не так.Да,спустя время я забил на мнение окружающих,но этот барьер до сих пор остался.
И да,теперь начиная новую деятельность,я не могу себя занять,потому что считаю,что это не имеет смысла.(Всё стало каким-то бессмысленным, мне сложнее чем-то себя занять. Часто возникает давящая мысль типа: что ты вообще делаешь? В чем смысл? Просрешь всё хорошее. )
Просто,я так и не понял,зачем я что-то делаю и никто никогда не учитывал моё мнение(а чего хочу я?а что я думаю на иной счёт?),возможно поэтому я стал тем,за кого мне сейчас обидно,т.к. раньше я был идеальной версией себя,которой бы я хотел быть сейчас.Хотя,сравнивать-это худшее,что может быть в моей ситуации.Возможно,это выгорание,а может депрессия,а может расстройство.Незнаю....Что я вообще такое.....
Замкнутый круг
Всем привет. Мне 30 лет, и я постоянно чувствую себя уставшим. Меня ужасно выматывает работа, хоть она и ненапряжная. Я просто сижу в офисе и почти нихуя не делаю. У меня хорошая зарплата, но куча долгов по кредитам и ипотека, на себя почти не остаётся. Пытаюсь учить программирование и всё такое, но очень не хватает постоянной мотивации. Все происходит какими-то периодами по месяцу-два. 1-2-3 недели я сижу и учусь, и потом месяц тупо залипаю в пикабушечку и Ютуб, не в силах начать что-то делать. С внутренней мотивацией я разобрался, хочу вообще сменить сферу деятельности, считаю это правильным, важным и ценным для общества. А вот с энергией полная беда. В особо активные периоды пытаюсь ещё и начать заниматься спортом, соблюдать правильное питание и всё такое. И получается замкнутый круг - нет энергии, потому что ничего не получается, потому что у меня лишний вес, и я не высыпаюсь. Потом, во время очередного всплеска мотивации, я начинаю учиться, заниматься спортом, сбрасывать вес, но это длится недолго, и я опять скатываюсь в яму самопрезирания, обжорства и прокрастинации. Я читал множество книг по мотивации, борьбе с прокрастинацией и т.п. но в итоге просто не хватает постоянно себя поддерживать в нужном состоянии. Что делать? Может, какие-то таблеточки попить? Уже думаю идти за закладками со спидами, упарывать их немножко, кушать витамины и заниматься спортом, но понимаю, что просто могу загнать себя в яму, из которой не выберусь. Может, есть какие-то таблеточки, которые плавно вернут мне энергию без сильной зависимости? Короче, что делать, Пикабу? Я понимаю, что много кто живёт так же. Может, есть кто-то, кто через подобное прошел и выбрался?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Продолжение поста «Приплыли...»
Дамы и господа, всем салют!!! Спасибо всем тем кто поддержал, спасибо всем тем кто смеялся над этим, лишь бы было на пользу. Пишу от скуки на работе. Не много воды утекло с тех самых пор как все произошло. Узнал от бывшей жены что она специально придумала что у неё кто то есть. Причина банальная - чтобы я отстал от неё. Может все наоборот. Сути не меняет ни разу. Как она не хочет общаться, так и не общаемся. Все разговоры только о ребёнке. Депрессии такой уже нет, выкарабкался сам, справился. Но внутри все равно гложет чувство моей вины - не так делал,мало внимания уделял, то что плохой я человек. Днем пытаешься как то быть в движении- занять себя всем чем только можно. Но домой приходишь - чувство пустоты не покидает ни грамма. Лежишь,ворочаешься. Сплю бывает мало. Хочется к ней, обнять поцеловать. Когда отдаю обратно ребёнка смотрю на неё и понимаю- она не моя. В горле ком, а в груди щемит от этого. Закурил от всего этого происходящего. В жизни никогда не курил. А тут на те. За всё время ни разу к бутылке не прикоснулся. Просто не лезет.Грустно от всего этого.....очень грустно....