По поводу меркантильности. Автор, лучше быть меркантильной, чем глупой.
Встретила я несколько лет назад парня из деревни. Такой хороший, искренний, добрый. Про таких говорят от сохи. Ну и что что у него только хуй да душа... Я же не меркантильна! Оказалось, эта черта не главная для семейного счастья.
Я до свадьбы и декрета хорошо зарабатывала, у меня дом, участки земли, хорошая работа, новенький "жип". Но я же не меркантильная, люблю же его не за деньги, даже гордилась этим. С моей помощью поднялся, бизнес завели общий.
А недавно мне написала его любовница, она ещё и работает проституткой, он был её клиентом, потом отношения завязались. Полгода ей мозги имел. На неё деньги тратил пока были. А как влез в долги, начал ей врать, обещать, поэтому она мне и спалила. Конечно, с ней сразу порвал, думала даже убьет ее в аффекте так зол был, а мы теперь живём дальше, потому что и сын общий очень привязан к папе, и идти ему не куда, и бизнес развалится без него или без меня. Единственный плюс, он понял, что если будет косячить останется на улице, так что сейчас очень удобный, полезный и любящий мужик в доме)) Медовый месяц, блядь))
А я морально и материально готовлюсь к разводу, надо многое сделать, что бы выйти из этого брака целой и со своими активами. Я уверена, так просто не отпустит, нервов ещё потрепет
Короче, вывод такой: ценность женщины не в том, меркантильна она или нет. Лучше быть меркантильной, а не глупой и понимать свои интересы до рождения ребёнка.
Дисклеймер: Сразу отмечу, что я родился в Новосибирске, т.е. я новосибирец по рождению. Я не так уж много поездил по стране, но даже этого хватает для сравнения: был в больших и маленьких городах Сибири, был в Питере. Возможно часть критики - чисто вкусовщина, на вкус и цвет, кому-то и селёдка с молоком норм. Но есть и объективное говно, которое, с какой стороны не глянь - конфетой не окажется.
Вводная: Новосибирск, город на Оби, является третьим по численности (почти 2 млн человек) городом в России. В своё время по темпам роста населения был занесён в Книгу рекордов Гиннеса. В советское время (особенно после ВОВ) это был культурный, научный, промышленный и логистический Центр Сибири.
На данный момент: Архитектура. Город - это в том числе и архитектура. Здесь всё просто: Оперный театр, Главный вокзал и всё... Знакомство с городом логично начинать с Главного вокзала - это ворота в город, тем более, что своему появлению на свет и развитию город обязан именно ЖД. Выходим из Главного вокзала и... Видим большую пыльную пустую площадь (асфальт здесь появился только лет 7 назад). Прямо мы видим обшарпанную типовую советскую гостиницу, с частично заложенными газосиликатными блоками окнами (!), слева-справа серые с пёстрым дома. Вот по сути и вся суть архитектуры Новосибирска: преобладание серого и унылого в сочетании с вырвиглазной цыганской пестротой - реклама, вывески, растяжки, лайтбоксы и прочее. Не знаю как сейчас, но одно время Новосибирск обгонял Москву (!) по количеству наружной рекламы на единицу площади! (после очередного передела рекламного рынка стало чуть меньше наружки). Для сравнения: в Красноярске при выходе из вокзала - площадь, мощёная брусчаткой (и она ещё с тех времён, когда в Нске вместо асфальта - бетонные плиты лежали) и постамент с гербом города. Город встречает гостей (с) И дальше по городу то же самое. И новостройки из синего стекла (у нас до сих пор на него мода не прошла!!!) воткнутые между каменных домов 19 века... В общем и целом: архитектурный стиль "столицы Сибири" можно одним словом обозначить - "никакой". Нет его, стиля. Есть чудики, которые выучили модное слово "эклектика" и считают что это - оно. Тогда солёные огурцы с творогом и сливками - тоже эклектика. Даже знаменитый "открыточный" вид на Оперный испорчен несуразной высоткой на заднем фоне. Зато точечная застройка просто безбашенная, можно строить где угодно и что угодно - только бабки занеси кому нужно. В городе всего два (поправьте, если ошибаюсь) нормальных дворца бракосочетания (ЗАГСы есть в каждом районе, а вот дворцов бракосочетания - 2 на 2 млн.чел). Теперь будет один - нужно освободить место под застройку, один сносим... Застраиваются скверы и парки. Это не единичные случаи, это правило. Как следствие - пробки. Новосибирск, вообще всю свою историю лебезил перед Москвой (это видно даже по названиям районов, улиц - местных названий почти нет). И равнялся на Москву. Но в хорошем повторить Москву - это дорого, а вот: пробки, пыль, точечная застройка, хамство, воровство бюджета, гастарбайтеры - это у нас как в Москве, даже круче! Да и как не быть пробкам, когда в двухмиллионном городе, который ещё и крупный транспортный узел целых 3 моста через Обь! (в пределах города). Начали строить четвёртый, сузили и так узкий проезд к мосту в районе пл.Труда (который и до этого был "бутылочным горлышком") - считай 2,5 моста. Но этого мало - стали ремонтировать другой мост. Ну а третий пока "ведёт в никуда", т.к. он должен был быть частью объездной дороги, которую похоже не достроят никогда. Метро - с помпой и криками "Ура!!!" сделали +3 станции за последние 50 лет. Всё, устали... Сколько ж можно воровать!))). Город растёт. Он расползается - взялись застраивать пригород, а инфраструктуры, даже дорог нормальных туда нет (а те что есть утром-вечером стоят колом). Генплан? - Не, не слышали, мы его курили. Потому как застройщик платит кому надо, разрешение получает, а дальше ни его не админисрацию города не заботит как там что... Вообще создаётся впечатление, что администрация города сам Новосибирск просто ненавидит (помните монолог агента Смита из "Матрицы"? - "Я этот город ненавижу... - вот так примерно). Снег? - Сам весной растает! (с) Локальные котельные? - Подарим олигарху, пусть их разбомбит, чтоб не конкурировали с его ТЭЦ (а они должны работать вместе, так было спроектировано!) и куча подобных примеров. Реально ненавидят город. И горожане - не лучше. Портрет среднестатистического новосибирца: колхозник/житель аула, вырвавшийся в большой город, где никто тебя не знает и не принято за нарушение традиций/правил морду бить - СВА-БО-ДА!!!! Можно не уступать дорогу пешеходам - да вообще, ездить "по своим правилам". Вытряхивать скатерть с 9-го этажа на оживленную улицу? - Да! Бросить машину (это даже парковкой не назвать) где захотелось? - Почему бы и нет? Выставлять пакет с мусором в подъезд? - А чё такого, слыш? Ну и так далее. Хамство и меркантильность - отличительные черты массового бессознательного Новосибирска. Да! - Есть хорошие, умные, интеллигентные люди. И нет! - Не все колхозники. Но на статистику хорошие люди мало влияют - их сильно меньше. В сравнении: в Новосибирске меня несколько раз чуть не сбили на "зебре" при "зелёном" для пешеходов - в Томске пешеходу достаточно подойти к дороге (даже без пешеходного перехода) - машины тут же останавливаются. В Красноярске на день города продают алкоголь свободно и в стекле - тоже (угадайте, почему в Новосибирске запрещают?), в Кемерово не бросают машины где попало. Про благоустройство: мы, судя по всему обогнали Омск по ямам на дорогах, хуже уже некуда. Город очень-очень-очень пыльный. Озеленение? - Ну это как генплан, оно, конечно, как явление, существует... И вообще - что вам, тополей мало? - Погодите, скоро ещё сами вырастут. В Красноярске я видел тополя только на окраине города - вырубили, в Нске, в сезон - это ппц... Мусор... Заметил, что как запретили курение в общественных местах, в том числе на остановках транспорта (лет 10 назад) админисрация города решила, что и мусора теперь не будет - мусорки пропали! Потом появились, но не все. Убирают их...эээ... Ну иногда убирают. Переполненные мусорки вдоль центральных улиц - это обычная часть городского пейзажа. Если улица не центральная, то мусорки не будет. Нет мусорки - нет проблемы! Тротуары: 1) или не видели ремонта со времён советской власти - 2) видели его недавно, пол года назад, но в итоге в обоих случаях - пиздец как после бомбёжки. Реально.
Конечно, описанные недостатки могут быть в любом городе. Но, сцуко, не все же сразу в одном и том же городе! Доведенные просто до дебилизма, как столбы фонарные, ровно посреди тротуара! (Ленинский район). И уж тем более это как-то стыдно, наверное, для "столицы Сибири"? Тут или честно признать, что до звания столицы нам как АвтоВАЗу до Теслы или что-то уже менять к лучшему... Только некому (хозяина у города нет) и незачем - большую часть быдло не оценит. Кстати, патриотизм по-новосибирски: - Лучший город на Земле, самый комфортный, самый научный, самый... - Хочешь в Москву на ПМЖ? - Когда вылет??? (реально, не шучу) И можно ещё было про культурный уровень написать (крайне низкий для областного центра), просранную науку, загубленное производство, полудохлое с/х (а Новосибирская область - аграрная и раньше славилась своим агросектором). Если вкратце: никакой это не научный, не культурный, не образовательный и не промышленный центр Сибири. Это всё в прошлом. Сейчас: логистика, торговля, услуги - всё. Остальное всё лучше развито у соседей.
Закончить хочется на хорошем! Несмотря на вышеперечисленное - добро пожаловать в Новосибирск! Приезжайте! Город не может похвастать интересной архитектурой (у нас даже дом первого главы города и станционного смотрителя разобрали и сожгли), зато вы можете увидеть новосибирскую "эклектику" во всей красе! С природой тоже не очень: есть река (грязная), гор/холмов нет, леса - чуть. Зато ТРК, ТРЦ, БЦ - на каждом шагу! Чего-то необычного креативного нет (это вообще не к нам) зато есть: Оперный театр, метромост, зоопарк (он и правда, очень неплохой) и... И хватит. На день-два. Приезжайте!
UPD: ожидаемо в комментах появились описанные в посте труЪ-патриоты с мантрой: "Наше болото самое лучшее и без изъяна, потому что эээ... ааа... Потому что иди нахрен - вот почему!". Им и так всё нравится... Вот в том-то и печаль: я хотел бы, чтоб мой город стал лучше, а им - и так он лучший. А раз нет проблемы (не признаём, не хотим знать, це не баг, а фича) - значит не нужно ничего делать!!! Красота, хрю-хрю. И дело тут не в том, что где-то денег больше - неряхе-раздолбаю сколько не дай... Вот, например, мусорки поставить дополнительно и чаще их убирать - это не такие уж деньжищи для города, можно? - А зачем? - У нас же и так Самый Лучший Город на Земле! Вот такие "одобрямс" и труЪ-патриоты и создают эту непередаваемую атмосферу и наш особый "культур-мультур"...
Рассказал знакомый. У них в организации руководители создали рабочий чат в телеграмм.
Уже имеющееся чаты в вотсап используются чисто в производственных целях, а вот этот в телеграмм именно для указаний руководства.
К чатику заставили подключится всех сотрудников, и в нем расцвели супер дебильные указания, на уровне общения феодала и крепостных.
В настройках этого чата стояла защита от кам... то есть скриншотов и возможности переслать сообщение. Это значит крепостные не смогут показать вышестоящему начальству, чем занимаются гауляйт.. руководители местного уровня.
Но, буквально через месяц приезжает проверка ебет руководителей и к выявленным недостаткам в работе ещё предъявляет содержание чата в телеграмм.
Вы представляете, кто-то просто взял и сфотографировал дисплей телефона ?????!! И стуканул)
Так потом главный инициатор этого самого чата вызывал сисадмина и насиловал его за то, что тот не ограничил возможность "сфотографировать" чат.
За неделю до Нового Года народ, впрочем и я в том числе, перестал сильно въебывать. Запросы исполнялись медленно, заявы откладывались в долгий ящик, оперативно-розыскные мероприятия переносились на #посленовыйгод. Дежурства на новогодние были распределены, графики составлены. Премии получены. Даже пиздюля руководством раздавались неохотно. Мелкий усилил свое присутствие в танках и на криптобиржах, Данила увеличивал поголовье электронных коз и коров, а уставая от них просматривал на Ютубе «Кубы» в режиме нон-стоп. Рома почти каждый день уезжал на «встречу с источником» в спортзал. Превентивно, так сказать, уничтожал результаты будущей алконедели и поглощения оливье ведрами. Толич рабочее время посвящал Рен-ТВ. НС зависал в интернете, где приобретал всяческие апгрейды для своего нарезного и гладкоствольного, чтобы в охотничий сезон убивать всё живое. Я делал все тоже самое понемножку, следуя поговорке: «если ты плюнешь в коллектив, то коллектив утрется, но если коллектив плюнет в тебя – ты утонешь». Даже движения по моим делам, Бабаеву, таджикам и введенному в разработку Хикматову пока подвисли, как бы говоря: «забей!».
Однако 26 декабря, примерно в два часа дня вся эта ментовская предновогодняя идиллия резко закончилась.
Сначала резко ускакал из своего кабинета Толич. Потом НС позвонили из дежурки и спросили когда сотрудники придут вооружаться. НС ответил, что нас с кем-то попутали, на что дежурный загадочно хмыкнул и отключился. Почуяв недоброе (стол НС был напротив моего, что позволяло мне владеть той же информацией, которой владел и он), я решил слиться и засобирался на «оперативные мероприятия», хотя еще даже не придумал где проебаться. НС, видевший такие ухищрения насквозь, понимающе кивнул.
В конце концов, в кабинете всегда был танкист Мелкий, которого было не жалко отправить разгребать хуиту.
Однако свалить мне не довелось. В коридоре я нос к носу столкнулся с Толичем, который буквально затолкал меня в свой кабинет. Туда же он загнал Ломтева и нихуя не вдупляющего Мелкого которой был еще где то в электронных кустах под Прохоровкой.
- Собирайтесь ребята – сказал Толич - в Килдымово (наш местный райцентр в сорока минутах езды от города) что-то непонятное происходит. Вроде как какой-то мужик рубанул шашкой бабку в магазине. У бабки дубленка в клочья, но защитила. Но два ребра сломаны. Мужик кричал про СССР что то. Свидетели говорят, что собирался мэра города на площади расстреливать. И вроде как гранатой светил. Сейчас его местные все ищут. Короче Кабанов нам сказал ехать. Вооружайтесь быстренько и втроем туда езжайте. Позвоните мне оттуда, что и как.
Деваться было некуда, Ломтев и Мелкий поскакали в дежурку с карточками-заместителями. Я же вытащил свой ПМ из сейфа, зарядил оба магазина развесил всё это на оперативной кобуре. У меня еще было время позвонить жене, заверить, что я её люблю, сообщить, что к ужину не ожидаюсь и хоть немного объяснить, что с какими либо бабами это не связано. Получилось неплохо и достаточно быстро.
Спустился я во двор УМВД уже когда Мелкий разогревал «Приору» (на «фокусе» уехал мерзкий Рома встречаться с источником тренажерами). Покурили в курилке, посигналили прапору из комендантского подразделения, чтобы открыл ворота и поехали.
Вел машину Мелкий, дорога была чистая, федеральная трасса вообще полита реагентами, поэтому летели быстро. В пути Мелкий усиленно переживал за брошенные на полкатки танчики, Ломтев его активно подъябывал, я же на заднем диване больше молчал. Шумновато в отечественном автопроме на скорости.
Вообще эти танчики года два назад стали вообще каким-то поветрием на «земельном» уровне. В них рубились сутками дежурные части, зависали следаки и опера дежурившие в СОГах, некоторые начальники собрали взводы из подчиненных и фармили серу, а в конвойной службе, даже, говорят, сажали набивать стату административно задержанных по легким статьям. Кое-где это даже превратилось в подобие фанатского культа, а любой культ рано или поздно приводит к преступлению.
Одним из фанатичных последователей оказался сменный начальник ДЧ ОМВД по Ослиноостровскому району города капитан полиции Саечко. Любимым типом танчиков у Саечко была арта, потому что она позволяла не сильно отрываться от работы. Этот типок, заступая на сутки, умудрялся катать на арте, даже оформляя журнал приема-сдачи дежурств. Однако голубой мечтой Саечки была навязчивая идея собрать всю премиальную технику. За нее надо было платить, но денег у сменного начальника районной дежурки, работающего по графику «сутки-трое» на это решительно не хватало.
Однажды, принимая в обезьянник очередную алкоту, он заметил в числе изъятых у алкоты вещей пластиковую карту. Разумеется хитрый план в голове капитана родился быстро. Сначала он осторожно приобрел немножко премиум аккаунта на деньги алкаша. Потом на бабки задержанного таджика Саечко закупил дешевенький прем танчик. Так потихоньку пошли сплошные флеш-рояли: за четыре месяца хуев ментогеймер приобрел все возможные плюшки на сумму около ста тысяч. Использовал больше сорока карт задержанных. Поскольку те были в основном не в адеквате, жалоб не поступало. Пассажиры обезьянника сами не помнили, чё там было по баблу на их картах. Своим аккаунтом Саечко хвалился всем подряд, в том числе и Мелкому, который прям ссал кипятком по танкам.
Все шло хорошо, пока отдел не навестил очередной проверяющий из УМВД. Проверяющий был молод, активен и залез во все темные уголки отдела в поисках пьяных сотрудников и плакатов с выдержками из Закона «О полиции…». В ходе поисков проверяющий потерял в коридоре обезьянника свою кредитную карту (ту, которую втюхивает один сине-белый банк в приложение к зарплатной). Буквально через несколько часов карта оказалась в лапах фанатичного игромана Саечки, который не преминул ей воспользоваться.
А буквально через неделю к Саечке пришли довольные УСБшники. Почти пятьдесят эпизодов хищения денежных средств с использованием должностного положения. Полтора года следствия, в течение которых Саечко видел танки только во сне или нарисованными на стенках СИЗО. Таков был конец милицейской карьеры долбоеба.
Доехали быстро. По пути НС созвонился с местным замом, начальником полиции который сообщил, что адрес новоявленного Будёного вычислили и там уже все кто есть свободные (ага, то есть два с половиной инвалида, благодаря шикарной реформе «министрасземли»). Решили ехать сразу на адрес. Покрутившись среди преимущественно двухэтажной коттеджной застройки (Килдымово был почти курортный городок, располагаясь на широкой реке и был застроен неплохими домишками понаехавших на отдых москвичей) выехали на окраину и остановились перед двухметровым забором из профлиста с одноэтажным деревянным домом за ним. Перед забором столпилось человек двенадцать в форме и в гражданке. Главенствовал в сборище начальник полиции из ОМВД по прозвищу Лёха-Лёха. Поздоровались. Во время церемоний я обратил внимание на табличку, прикрученную болтиками к калитке. На белом пластике выделялся текст, характеризовавший лицо, его повесившее, недвусмысленным образом:
Почти квэнья, да
Ебать с кем придется иметь дело! «Сектанты СССР». Сборище долбоебов, которые считают, что Союз по прежнему существует, а Россия это всего лишь «общество рога и копыта» по продаже принадлежащего им барахла, созданная проклятым терраном, продажными ментами и криптожидорептилоидами по указанию из Вашингтона. Яркий пример того, как извращенная юриспруденция привлекает под свои знамена ностальгирующих бабок, необразованных большевиков, психов и мини-Мавроди.
Нулевым пациентом в России стал понаехавший из Таджикистана зубодёр Тараскин. Когда его клинику начали прессовать за неуплату налогов и «гражданином СССР, потомком подданных Российской Империи, Царства Русского и другихи арендной платы в Москве, он объявил себя на суде «ВРИО президента СССР» ранее существовавших субъектов права в нашей Стране Россия , потомком Благородной породы Славян, на которого распространяется Грамота А.Ф. Македонского, Государя Монархии». Обладая встроенным даром лидерства, он объединил вокруг себя в интернете вышеозначенные категории людей, втёр им, что СССР существует, так как не было документов о его роспуске, а РФ - компрадорская компания, управляемая из-за границы. Поэтому достаточно объявить себя гражданином СССР, приобрести у него советские документы (да, сука, за российские рубли, можно за проклятые доллари), а российские признать недействительными, и можно не подчиняться законам, не платить коммуналку, не выплачивать долги.
Разумеется, как и в любой секте, решающим было бабло. Ушлые сектанты за денежку малую в полмиллиона «оккупационных рублей» барыжат разрешениями на торговлю, «советскими» документами, юридическим оформлением на себя имущества всяческих пердунов, обещая им после захвата власти по 560 тонн золота на каждую наёбанную бабку.
Были среди них абсолютно феерческие персонажи. Одному сибирскому клоуну удалось даже прийти с купленным мандатом Главнокомандующего Новосибирскими вооруженными силами СССР в местный ОВД и сразу же уехать оттуда в психиатрическую лечебницу.
Последнее время стали появляться и более решительные . Где-то на северах, около двух десятков долбоебов (кстати находящихся в контакте с нашими братьями из страны оранжевых мрий) решили захватить здания местной админки. Но сначала решили попрактиковаться на местной пиццерии (жрать, видимо, хотели больше чем властвовать) Приняли всё стадо, когда они, вооружившись ломом и «приказом горисполкома», взломали двери пиццерии. И искренне недоумевали, за что им перепадает «оккупационным» дубиналом по жопе.
На нынешний момент, все эти некрокоммунисты расплодились, стали заебывать своими претензиями и ментовку, и админку и ФСБ, однако наша любимая прокуратура с судом стояли крепко и упорото не хотели признавать всю эту хуебалу экстремистами. (только в 19 году это чудное событие произошло).
Вот к одному из таких, скорее всего, и предстояло зайти. Я поделился наблюдением с НС и Лёхой-Лёхой. Обсудили ситуацию. Исходя из имеющегося, стали планировать операцию по поимке злодея. Из наличных сил у нас были собственно героический Лёха-Лёха (пузатый 50 летний зам.начальника районного ОВД), трое участковых с кожаными папочками (пушка у них была одна на троих), трое оперов из уголовного розыска (похожих на гопоту из Чертаново), один опер из местного БЭПа (отработавший чуть больше года и смотревший на всё происходящее жалостливыми глазами Бэмби), а так же трое ППСников, толстый, средний и тощий, смешно выглядевшие в натянутых поверх бушлатов брониках и касках «Сферах». Ну и нас трое. В целом, сил было достаточно, чтобы вызвать икоту от смеха у людей понимающих.
Вызывать какой-нибудь ОМОН было бесполезно (низкий поклон Хинштейну, перетащившему все силовые подразделения в Росгвардию, в результате чего надо было выписать хуеву тучу бумажек, причем заранее, чтобы задействовать их). Решили штурмовать халупу сами.
План операции был надежен, как швейцарские часы. Мы втроем шли с одним участковым и Лёхой-Лёхой по центру и стучались в дверь. Двое с розыска и двое участковых контролировали периметр на случай прорыва хуеплета с шашкой. Трое пепсов и старший от розыска заходили с тыла через двор. БЭПник оставался возле машин, чтобы, в случае чего, передать весточку нашему руководству и рассказать о нашем подвиге менестрелям.
Сильно дернули калитку, открыли, зашли во двор. Нормальный двор, ухоженный. Нет никакого хлама, которым обычно засирается подворье. Дорожка из плитки от калитки к дому. Метрах в пяти у забора будка, перед ней неподвижно лежит собака. Странно. Мелкий сунулся посмотреть.
- Она дохлая – немножко напугано сказал он - у неё башка разрублена.
Блядь, приехали. «Нужно было взять дробовики», как сказал бы незабвенный Винсент Вега. Я и Мелкий достали стволы. Лёха-Лёха неодобрительно на нас посмотрел. Немного подумав, ствол достал из кобуры Ломтев. Где то за домом хрустели кустами пепсы.
Подошли к двери. Звонка нет.
- Откройте, полиция! – постучал в дверь участковый.
Тишина.
- Откройте! – снова постуал рукой в дверь и дернул за ручку участковый.
Тишина. По служебному «Граниту» с шипением донесся доклад пэпса о том, что они на месте.
- ОТКРЫВАЙ, БЛЯДЬ, ДВЕРЬ СЛОМАЕМ! – командирской глоткой заорал Лёха-Лёха. Ломтев добавил серию колотящих ударов по двери ногой. Дверь хрустнула.
Тут время побежало как-то очень быстро. За дверью раздался вопль: «Пошли на хуй!!!!111» После чего окно рядом с дверью разлетелось от выстрела изнутри. Участковый нырнул в снег. Мелкий дергал за затвор. Ёбушки – воробушки, мама меня к такому не готовила! Дослал патрон в патронник. В этот момент позади дома раздался сильный «хлопок», как пишут сейчас некоторые журналисты. Раздались крики. Лёха-Лёха и Мелкий одновременно рванули за дом. Туда же побежали нарисовавшиеся два опера из розыска. Мы с Ломтевым начали ломать дверь. Как синицы в стекло. Бесполезно. Воспользовавшись вылезшим из сугроба участковым как ступенькой, залезли в дом через разбитое окно. Сени. В двери входа в дом фигура толстого пепса.
- Всё!- проорал нам он – приняли!
Время пришло в норму. Зашли в дом. Кухня и одна большая комната. Диван. Телек. Комп. Посередине лежит и дергается крепкий мужик лет шестидесяти в наручниках с разбитым ебалом. Его контролирует ногой тощий боец из ППС. В окно пялится кто-то из своих. За окном картина маслом: средний из пепсов сидит в кровище, зажимая ногу, рядом все участвующие, вроде все целы, Лёха-Лёха вызывает скорую. Бледный майор УР телефонирует в отдел. Ага. Щас тут будет и СОГ, и областной ответственный с руководством, и прокуратура и все-все-все.
НС тем временем прояснил всю ситуацию. Пока мы долбились в дверь, злодей выстрелил в окно и метнулся в комнату бежать через окно. Раскрыв его, он увидел «отряд специального вооружения и тактики» в лице ППС и швырнул в них, видимо приготовленную для ломящихся в дверь, гранату. Слава богу, граната была наступательная, осколков было меньше. Пепсы успели разбежаться, только одного ранило в ногу. Ранило прилично, крови во дворе было много. Героем дня стал толстый ППСник, который непонятно как для его комплекции залетел в окно, втащил в бубен заряжавшему ружьё алкашу и надел ему наручники. Потом затянул в дом худого и спокойно пошел открывать дверь нам. Пиздец, терминатор какой-то. Сто с хуем килограмм жидкого металла и электронных нервов, блядь.
Ладно, есть время осмотреться.
В комнате много книг, либо советских серий от Лескова до Дюма, либо свежих, связанных с тематикой СССР. Компьютер старенький, но рабочий. Телевизор приличный, почти полуметровый ЖК. На кухне тоже все приличненько, холодильник, газовая плита, чашки-вилки. На столе в комнате следы длительной пьянки. Засохшая и свежая закусь, 0.7 «Беленькой», где на дне чё-то плещется. Еще четыре по ноль-семь на полу, пустые. Так же на полу одноствольное ружье-переломка, дробовые патроны россыпью. На диване лежат две шашки. Понятно. Синие собаки наложились на идеологию для дебилов и произвели взрывной эффект. Присел над мужиком
- Закусывал хоть?
- Инна…- промычал тот
Ну-ну, теперь мычать будешь на зоне, натворил делов, госреконструктор хуев. Завтра даже и не вспомнит наверняка, почему он в камере. Подошел Мелкий, посмотрел на пьяного. Пытался применить к нему меры физического воздействия, но Ломтев его оттащил. Побродили еще по дому, посмотрели содержимое компа. Ничего интересного. Позже тут будет обыск, если что-то ценное будет - то найдут.
Было очень жалко пса, шикарную сибирскую лайку, которого пьяный мудила рубанул по голове.
Скорая приехала быстро. Долгими были встречи, объяснения, пояснения, телефонные разговоры. Нам по очереди дозвонился Толич, Кабан. Ломтеву позвонил генерал. И мне и НС позвонили с Москвы, с ГУПЭ. Короче напизделись от души.
Часов в девять вечера поехали домой через стекляшку. Адреналин сошел, потребовался антистресс. Жаркое в горшочке и стопесят водки отлично с этим справились.
При сдаче оружия в дежурку Мелкий обнаружил, что всю дорогу ехал со взведенным ПМ и патроном в патроннике. И ствол его ПМ в наплечной кобуре через сиденье смотрел мне прямо в хлебалушко.
«Йиппи кай-эй, матафаки», возьму-ка я нахуй назавтра отгул. Хоть с женой подарки к новому году проедем – купим.
За моими плечами 3 года и 3000 километров на самокате.
Для меня это не развлечение а основное транспортное средство от работы до дома и наоборот в теплое время года.
Я ненавижу ублюдков на самокатах ещё больше чем пешеходы, из-за них я сталкиваюсь с хейтом, при том что я самый адекватный водитель с одной потенциально аварийной ситуацией за 3 года ( о ней позже)
С середины прошлого года я вынашиваю мечту снять видео с коптера, который летит за мной и показывает как ездить так, чтобы всем было хорошо и никого не считали мудаком. Но времени нет, а тезисы рвутся наружу, так что я решил написать об этом простой пост.
Эти правила помогут начинающим самокатчикам участвовать в дорожном движении и не прослыть мудаками. Пешеходам же знание этих правил поможет с первого взгляда заметить адекватного самокатчика, и успокоиться на его счёт.
Поехали:
1. Никогда, никогда блять не катайтесь вдвоем
Почему: в этом случае не думаю что нужно объяснять. Если вы когда-нибудь катались вдвоем - вы долбоеб.
2. Всегда переходите дорогу по пешеходному переходу пешком, ведя самокат рядом с собой.
Почему: дело тут не только в скорости. Если медленно ехать через переход это такой же долбоебизм. Штука в том, что пешком вы можете резко изменить направление. Выехала внезапная машина - вы делаете прыг скок назад, даже с самокатом в руках, и все ок. На самокате так не выйдет.
3. Если вы едете по пешеходной зоне - широкий тратуар, или дворовая территория где ходят люди, набережная или что угодно - Ваш скоростной лимит 10-15 километров в час.
Почему: Да потому что пешеходы крайне не предсказуемы. Они могут в любой момент прыгнуть влево, вправо или в обратном направлении. На скорости 10-15 кмч, при нормальной реакции, можно остановиться почти без тормозного пути. На скорости выше - поймаете пешехода, разобьете колени, останетесь мудаком. Вина здесь будет только ваша.
4. Если вы едете по пешеходной зоне, и впереди дети - лучше нахуй вообще слезть с самоката и пройтись пешком.
Почему: Дети - втройне непредсказуемы. Им ничего не стоит прыгнуть прямо под колеса, когда вы уже близко. И мудаком опять же будете вы. Если вы хотите написать что мать/отец должны следить за тем, что бы ребенок резко не маневрировал - идите нахуй.
5. Если вы едете по тротуару/пешеходной зоне, и впереди вас дорогу заграждают пешеходы - не вздумайте нахуй звонить в свой сраный звоночек. Спештесь и обойдите людей.
Почему: Пешеходы на тротуаре - короли. И ваш звоночек вызывает только увеличение ненависти к вам и вашим братьям. Вы не имеете право звонить и ждать что вас пропустят. Кроме того без звонка траекторию движения пешехода еще можно предсказать, а от звонка он может дернуться вам же под колеса.
6. Когда вы едете по дороги ли, по тротуару ли, всегда сбрасывайте скорость перед выездами из дворов, или повоторами. Внезапно появившийся авто может надолго лишить вас мобильности. Такой как раз была моя единственная предаварийная ситуация: Я ехал по тротуару, людей не было, скорость около 28. И тут из двора резко выезжает торопливый таксист. Я оттормозился но еле еле, мы оба с таксистом немного обосрались.
7. Если вы на заднеприводном самокате катаетесь на заднем колесе - вы заднеприводный мудак. Думаю объяснять не нужно.
возможно я что-то еще добавлю позже, пока мне надоело писать.
телеграм канала у меня нет, и новых постов больше не будет, так что мне от вас ничего не нужно
Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её. Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется. Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь? И тут я понял что проголодался. Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру. Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём,
- Регистрируйся. Регистрируюсь и мне тут же падает заказ. Прям рядом. Метров триста от меня. Подлетаю и долго и упорно жду.
- Юль, делай отказ, нах. Не выходят! - Жди! - Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму! - Жди я сказала.
А у меня там рыба уже жарится...
Вышли спустя 13, блеать, минут! Не спеша, вальяжной походкой.... Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй. И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах.. Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.
- Нам за город.
Не трогаясь с места звоню Юльке.
- Радость всей моей жизни, чё за херня?! - Чилиш, ты принял заказ. Езжай. - Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...
Выехали. Включил спорт, антирадар, притаптываю. Опять звонит Юлька.
- А ты куда едешь? - Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду? - Зарегистрируйся, я тебе заказ кину. - Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?! - Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят.
Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду. Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку... Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать.. Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.
Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками. Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.
Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч. Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.
Прилетаю в эту деревню и что я вижу... Я уже был здесь. Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия... Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда. Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать... Тогда я думал что это исключительный случай. Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..
В этот раз ебанашек было три. Они ездили гадать...
Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт. Двое других её успокаивают.
Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши. Мне приходится слушать.
Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей. Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.
Вот на ваш, трезвый взгляд... Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?
А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет.. Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..
- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет? - КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!
Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна. А если он не изменял? Прикиньте как заебись ему это слушать будет.
Паписят, нах. Серёжа, проживающий с Аней на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой. Это мой тебе дружеский совет. Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.
Вот даже взять меня... Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых. Даже я пострадал от этих ебанутых. Мне пришлось жрать остывшую рыбу. Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно. А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек.. Повезло мне с женой..
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.