Ночнички
Вот такие ночнички из бутылок и гирлянды на батарейках из фикспрайс у нас получились. На прикроватные тумбочки для детей. Всем понравилось!
Ответ на пост «Хочу выговориться. Отношения с людьди»
Ля, нашел сходства с автором поста, касательно мировоззрения и пары моментов. Хочу поделиться своим опытом и самому выговориться. Много писать не буду, а лишь скажу к чему в итоге сам пришел, без помощи со стороны, без лечения и тому подобного.
На самом деле кратко
То и дело чувствую себя спичкой, резко загораюсь и так же тухну. Периодически рыдал из-за накопившегося скрытого стресса (Скрытого, потому что за всю жизнь я этот самый стресс в отъявленном виде прочувствовал только лишь в детстве, далее по жизни он как то утих и сейчас имею лишь, что то подавленное, скрытое, поскольку его тупо не ощущаю или изредка чувствую тремор, когда волнуюсь, но и волноваться редко стал) В итоге выгорел, потерял чувства. Из ощущения постепенного погружения в бездну, я чувствую, что теперь стремительно падаю. Это не остановить. +\- В ближайшем будущем просто себя кокну, я устал, мое мышление основывается исключительно на - "В чем смыл?", "Зачем?", "Почему?".
Напиздел и получилось не кратко
Мое физическое здоровье кануло влету, ничего не жру, постоянно сплю, но мучают кошмары(Но это для меня даже плюс, теперь я не боюсь вообще темноты и множество страхов, тоже, исчезло, кроме боязни высоты, наверное это притупилось чувство самосохранения), зрение за пару лет упало до -3 с нормального, в последний год периодически появляются искры в глазах, из за лежания атрофировался позвоночник, как и мышцы собственно говоря, туда же в копилку проблемы с сердцем - постоянно низкое давление, головокружение, иногда странно колотящееся сердце. Что то из этого запущено, что то только набирает обороты, но меня это мало волнует
А вот психическое здоровье это моя больная тема, я сам хуй знает, что у меня набралось за все время. Сам я довольно таки самоосознанный или мне так кажется. В конце концов хочу умереть уже наконец, но ситуация не позволяет (Хотя, возможно, не выдержу и сорвусь). Из очевидных псих. проблем это ПЛР, которое мне поставили на стационаре, когда от армии кoсил. Скорее всего из за высокой коморбидности ПЛР по акции 1+1, мне выдается автоматом еще одно личностное расстройство (Скорее всего шизоидное). Какая то депрессия, хз, там полно их. Возможно с детских годов пришло ПТСР (Сразу скажу, связано с кошками и потерей из за чего сейчас не могу к ним прикоснуться нормально без слез). Ну и я думаю еще парочку заболеваний по мелочам, все что с этим связано и из этого вытекает, может ОКР, либо было с детства РАС или еще че.
По жизненной ситуации скажу кратко, не вдаваясь сильно в подробности. Живу на шее у родных, бабушке с дедом, с самого детства, поскольку мать рано родила и скинула на попечение своим родителям. Отношусь к родным нейтрально, но сильно привязан и понимаю, что если я пропаду, то сильно подкошу всем им жизнь (Так сказать, считаю себя несущей балкой, которую нельзя убирать, иначе дом обвалится), именно это и является причиной почему я все еще жив. Самому мне мерзко от мысли, что я дожидаюсь смерти своих стариков, чтобы в скором помереть самому, но это единственный выход как не рушить семью, но даже так, в последнее время я очень нетерпелив, как же хочется уже наконец сбежать. Работы нет, найти ее сил тоже нет, да и физически я явно уже буду чувствовать трудности, если буду работать, так что тяну с поиском под гнетом родных, но так легче, поскольку я прекрасно осознаю свои силы сейчас и то, что не выдержу с работой свои проблемы.
Отношения мои с окружающими описать могу одним словом - Никакие. Поподробнее скажу, что друзей нет, все кто был либо разбежались, либо я с ними посрался или же просто перестал выходит на контакт из за своих загонов, поскольку когда становится слишком тяжело замыкаюсь в себе. В социальном мире, обществе я держусь особняком, не завожу разговор не по делу, не ищу себе новых приятелей, просто существую. Мне стало не особо интересно общаться с людьми, нет ни смыла, ни общих тем, поскольку мало чем интересуюсь, а так же попросту я понимаю, к чему в итоге все сведется, сплошное расставание, ссоры, негатив. Романтических отношений с противоположным полом никогда не было, как то так повелось с детства, когда я наблюдал сцены, как отчим бил мать, их постоянные крики ссоры отдаются эхом в голове, что в итоге я просто в подростковом возрасте для себя решил, что это не мое и лучше пусть моя жизнь будет одинока, чем то, чего я видел. Да и сейчас я осознаю, что на долгосрочные отношения не способен. Да и как никак я уже выстроил прочный барьер отрешенности, и причинять я неудобства никому не хочу.
В отношениях с родными у меня тоже не густо, перекинуться парой фраз или попросить помочь в некотором деле это максимум. Поэтому могу сказать, что я не хочу обременять их своими проблемами, поэтому ничего не говорю на счет себя и будущих планов. Не знаю, замечают ли они то, что я болен и закрывают на это глаза или я все еще неплохо это скрываю, как никак не сказал бы, что внешне сильно отличаюсь от здорового человека (Или это самообман и я уже давно выгляжу сильно потрепанным, не знаю). В основном я просто жду момента, когда можно мягко для всех бесследно исчезнуть
Если подытожить я скажу, что если вам нравится жить, живите, страдайте, любите, губите. В конце то концов пойдите полечитесь там, выговоритесь. Если же вам не нравится жить, сами знаете, что делать, я с вами.
Вообще, я не хотел так много писать, но видимо сказалось отсутствие общения на протяжении долгого времени. Хотел тупо оставить комментарий под постом, но вышло ЭТО. Вышло все как то сумбурно, скомкано, много чего упущено, оборванно на середине, но чес слово, всю мою кашу в голове сложно было перебрать и уместить один текст, поскольку писать я подобное не умею. Повторю еще раз, хотел просто высказаться, поделиться. Смысла во всем этом сильно не наблюдаю, но почему бы и нет? Это так сказать будет откровение, рассказ о том, что если хочешь жать иди лечиться, иначе твой разум сгниет и потеряешь человечность (А я про это вообще писал? Не важно, дополнять не буду, итак писал 2 часа) моя пред пред пред пред предсмертная записка, поскольку не сейчас мру.
Изрядно устал писать данный пост, а потому напишу свои мысли напоследок.
Я рот наоборот этот мир и все, что с ним связано. И не потому, что мне много дерьма в жизни подсунули, хотя за свои 22 года много натерпелся. А потому что просто устал
(Послесловие) Изменено:
#comment_297161223
Могут, но зачем? Я давно определился с будущим, поэтому плыву по течению. Просто, в чем смысл жизни, если я от этой самой жизни ничего не получаю? В том смысле, что мое мышление построено на этом. Мне противны люди, в большей степени ненавижу общество. В конце концов, я просто устал от жизни, окружающих, от себя, от мира и всей этой двойственности, устал лгать себе и близким. Прекрасно понимаю, что это последствия затяжной депрессии и следствие неправильного развития личности. Если начать искать виноватых, то окажется, что таковых и нет вовсе, просто не повезло в некоторой степени и от этого не легче. Да и вообще, мое настоящее - Я, уже тут. Сколько себя помню, всегда был отрешенным, депрессивным малым, кучу говна нахлебался и от родных и от сверстников, к чему бы не прикоснулся, все рушится. Так что, бегать по врачам не вижу смысла, я так раньше себя угроблю. Да и вообще, последний год живу скорее всего, поскольку уже полтора года остаток сил уходит на сдерживание своего стремления умереть (Представляете как сложно сдержать порыв и не занести уже, наконец, нож себе в печень или не вспороть себе сонную артерию. Тяжело)
Вообще, пишу я исключительно из чувства надобности отплатить тем людям, которые боролись до конца со своим недугом, но в итоге не справились и пишут предсмертные записки или подобные посты, благодаря им мне становится спокойнее и на какое то время могу спокойно существовать. Пишу для самого себя. В итоге наверняка найдется такой же шиз и ему станет легче от боли и страданий других или от осознания, что он не один такой
Шо там по Твиксу?
В какую сторону диван крутить?)) У меня уже голова кругом....)) Что решили то?)
Хочу выговориться. Отношения с людьди
Текст обрывки мыслей.
Когда-то, я думал что не доживу до двадцати.. сейчас же у меня есть сомнения, что смогу пережить этот десяток. Я делаю всё, чтобы поставить себя социально гиблое положение, мои действия могут поставить все аспекты моей жизни под удар, всё то, что я пытался исправить вплоть до этого момента.
Не люблю жизнь и как следствие моё желание не жить тесно связанно с моим ментальный самочувствием и жизненным опытом. Так вышло, что всю мою жизнь у меня были проблемы с людьми, в первую очередь со семьёй и друзьями. Меня много лет преследовала депрессия, она уничтожила мои нравы и исказила мою личность, чтобы хоть как-то спастись, я затерялся в вещах, которые ещё сильнее отдалили меня от остальных, я выстраил свой мир, который не соотвествует тому, что есть на деле, я чувствую себя больным и обманутым. Я не могу найти тех, кто как я не любит эту жизнь, кого бы я не послушал, моё отношение к жизни от других людей порицается, это кажется большим обманом, где все сговорились. Я пытался подрожать, избавиться от этого, но видимо корни всего этого посаженны слишком глубоко, и исправить это, достаточно, будет тяжело, но подобный образ мышления с самобичеванием, суицид-культурой, мрачностью, но мне это даёт облегчение, ведь ты не один и находишь своё место.
У меня стоит диагноз аутизм(рас), есть проблемы с усваиваем общения и социальных норм. Люди меня не недолюбливают из-за большого количества причин, которые здесь тяжёло будет перечислить и можно понять их в больше половины случаев, но тем или менее, это не отменят того, что жить так скрывая свой диагноз крайне сложно, я сталкиваюсь практически ежедно с ситуациями, которые бьют по моему самочувствию, приближая меня к кончине. Травля, отказ в помощи, обесценивание, унижения, обвинения, высмеивания и с многим другим мне приходится сталкиваться повсеместно во всех местах, наверное, если бы я сообщал о своём диагнозе было бы проще.. но.. я боюсь, что мне будет подкрепляться все самые унижительные характериски, которые привсуствуют в нашей речи, сам диагноз людям ничего не даёт, и требует дополнительных пояснений, если вовсе не столкнусь с обесцениванием своего диагноза или обвинения в особом отношении, хотя, единственное, что я хочу так, это того, чтобы мне не делали больно и отнеснись с пониманием. Люди с психическими расстройствами пожалуй одна из тех, незащищённых групп в обществе, о которой люди не понимают, как к ним несправедливо относятся.
Я проделал большую работу на собой, принимаю лекарства, занимаюсь кпт и психологом, улучший отношения с родственикаами, развил те навыки из-за которых комплексовал, закончил учёбу, отпустил прошлую жизнь,научился всему чтобы вести самостоятельную жизнь, даже на время изменил паттерн своего мышления и ненадолго смог получить облегчение, но моё отвращение к тому, что проиходит вокруг меня.. то как ко мне относятся и всему люди всё перечёркивает, делая жизнь невыносимой, и наводя на мысль жизнь всё так же отвратна, видимо, я слишком слаб для этого мира.
Они придумали "зоошизу", чтобы убивать
Прямо сейчас садисты и психопаты откровенно глумятся, проводя массовую кампанию на сайте. Сговариваться им для этого не нужно, т.к. выгода очевидна любому, у кого есть соответствующие наклонности и хотя бы грамм интеллекта, даже интеллект не нужен. Они делают вброс за вбросом и наращивают активность, не встречая противодействия. Они откровенно озверели, поэтому далее я буду называть их просто - "зверьё". Вас ебут в мозги.
НЕТ НИКАКОЙ "ЗООШИЗЫ". Что это значит поясню ниже.
Почему они начали проявлять активность? Потому что им страшно. Они увидели общественную реакцию на событие, которая вызвала у них лютый, бешеный страх. Сначала появились скромные комментарии в духе "не всё так однозначно", выгораживание, откровенная ложь, вбросы. Реакции противодействия не последовало и они начали засирать ленту глумежом. Так это и работает. Сначала проверка реакции, нет реакции - повышение интенсивности воздействия. И так до предела.
Есть технология манипуляции под названием "соломенное чучело". Суть манипуляции проста как топор: аргументы искажаются и доводятся до абсурда, чтобы их было легко высмеять или "опровергнуть". Человеку могут приписать то, что он не говорил и не делал, после чего против этой выдуманной херни начать "войну" с "победой".
"Соломенное чучело" - когда реальность подменяется на некую выдумку, выгодную мудаку. Далее в полемике мудак будет воевать с выдумкой, которую легко "победит", а не реальной аргументацией.
Когда нужно привлечь на свои стороны невежественные массы, создаётся образ "врага" максимально идиотский, возмущающий, абсурдный и расплывчатый - "соломенное чучело". Далее под образ этого "врага" подгоняется вообще что угодно, хотя бы отдалённо имеющее что-то общее, вплоть "не убиваешь и не ебёшь трупы - "зоошиза". Заявления и поведение зверья такое, какое им позволяют.
Обратите внимание как засрали ленту "агрессивными стаями собак" и старательно их приплетают. Казалось бы, это-то тут при чём? Да потому что эти типичный жупел для запугивания обывателей и ОПРАВДАНИЯ УБИЙСТВ.
Выродки не могут сдержать ненависть и палятся по риторике: "блоховозы", "псины" и т.д. Риторика используется как сигнальная система "свой/чужой", позволяет зверью быстро определять "своих" и сама по себе формирует информационный фон. Разумному человеку подобный сектантский "новояз" отвратителен, даже если он против того, что этот "новояз" описывает. Любой, кто не поддерживает высказывания и говорит иначе - для них по-умолчанию враг.
Тебя причислили к "зоошизе" и ты не понимаешь почему? Вот почему, блядь.
В обществе просто дохуя кровожадного зверья, которое получает извращённое "удовольствие" от страданий других и убийств. Думаете, это редко встречается? Они найдутся в твоём ближайшем окружении, если ты как следует присмотришься. Такие "люди" имеют извращённые "потребности", которые им сложно реализовывать в условиях социального порицания, но им хочется. Отыгрываются они на самых незащищённых - животных, но не могут устоять перед соблазном и не помучать людей, ведь животные - только "перекус", основное "блюдо" - люди.
После животных чаще всего жертвами становятся дети, старики и т.д. Т.е. люди, над которыми можно издеваться скрыто ото всех. Издеваются над детьми часто не посторонние, а их родители. Зверьё любит ходить в белом как в переносном смысле, так и в прямом, поэтому, если хочешь найти кубло садистов, то прямой наводкой иди в школы, больницы, дома престарелых и т.д. Зверьё обожает хоть какую-то власть. Догадайся почему.
Часто зверьё мимикрирует под "жертв" или "любителей жертв". Так одни кичатся тем, что они "догхантеры", другие шифруются под "защитников животных", часто используя ИХ поведение как основу для жупела "зоошиза". Эту херню используют повсеместно, называется "проекция". Т.е. выродки разных мастей используют ИХ качества для создания образа "врага", который они проецируют на других. Ты в этом живёшь, гарантирую. Эти тот же случай, что и "Вор громче всех кричит "Держи вора"".
Видишь агрессивный "новояз"? Не только выродки могут определять так "свой/чужой". Если человек использует омерзительные "сигнальные" словоформы, то это минимум ведомое говно. Естественно, судить нужно не только по "ключевым словам".
Подумайте и задайтесь вопросом кто такие "зоошиза". Не просто "всё плохое", а конкретно. Сравните с тем, как это понятие применяется, кем и для чего. Ещё раз подумайте. Посмотрите на масштабы. Ну как?
Когда они пишут о "ценности человеческой жизни", то защищают ценность только одной жизни - их.
Когда в обществе появляются намёки на возмездие тем, кто хоть отдалённо похож на них, они начинают выгораживать таких людей и поступки, чтобы не прилетело им. Они чужды понятию "справедливость", они защищают себя.
Яма
Люблю ходить пешком. На работу хожу почти 7 километров, поэтому получается небольшая прогулка. Одно время я ходил через перекресток, посреди которого была глубокая яма. Дорога была довольно оживленной, по ней проезжало много машин. Яма была настолько глубокой, что машина могла провалиться, если бы угодила в неё. То есть, это была не та яма, по которой проехал и слегка разозлился, что серьёзно побеспокоил подвеску. Это была яма, в которую засовывали спиленное деревце, чтобы её было видно. Я ходил мимо этой ямы и негодовал от того, что людям нет дела до этой ямы. Её как будто нет, но все её объезжают. Но я ведь тоже человек и не могу перекладывать ответственность на таких же как я, хотя я даже не живу в районе, где находится эта яма, просто прохожу мимо по пути на работу. Довольно долго я смотрел на эту яму. Долго я думал над тем, почему она становится больше. И вот решил написать про эту яму в интернет приемную нашей администрации. Просто, чтобы проверить, что будет дальше. Я даже не помню, чего именно я ожидал. Но то, что случилось после обращения, заставило меня задуматься. На следующий день, я как обычно шел пешком на работу, думал взглянуть на дно этой ямы и убедиться, что никто не пытается пробить дно с обратной стороны. Но яма была заделана. На следующий день после обращения ямы не было. Это был такой повод для гордости. Я гордился людьми, которые услышали меня, которые обработали обращение и приняли меры. Я ими искренне гордился. Работают у нас люди, и яму могут заделать. Но задумался я над тем, почему люди, живущие рядом, не совершили это элементарное действие: почему они не написали о яме в администрацию? Почему кто-то должен прийти и сделать что-то за них?