Так всегда
Я только что вспомнила, что завтра снова взойдет солнце …
Я только что вспомнила, что завтра снова взойдет солнце …
Есть такая концепция «половинок». Люди ищут свою «вторую половинку». Т.е. они сами — «половинка». Т.е. не цельны или неполноценны.
Тут формула выглядит так: половина меня + половина тебя = целое (счастье).
Из-за этого люди ищут партнеров, которые перекроют им то, что они сами себе дать не могут.
Так вот, здоровая формула выглядит так: Целый Я и Целая ТЫ создаем целые ОТНОШЕНИЯ.
А зачем нам отношения, если мы целые? Очень частый вопрос, который приходит людям в голову (именно тем, кто мыслит «половинками». Зачем самодостаточному человеку отношения? Чтобы объяснить зачем мне придется поговорить о сексе.
Секс ≠ два мастурбирующих человека. Секс это когда вы оба растворены в третьей сущности. Отвратительный секс, это когда один партнер хочет «взять другого». Т.е. просто «помастурбировать партнером». «У меня есть сексуальная потребность, и тобой я её удовлетворяю». Так же и в отношениях.
Я отдаю в отношения цельного себя. Я беру что-то из отношений.
Ты отдаешь в отношения цельную себя. Ты берешь что-то из отношений.
Но нельзя «брать из другого человека» и «отдавать себя другому человеку». Это значит не ценить себя и не быть цельным.
«Ей не хватает внимания» — это не твоя проблема, а её. Ты не можешь её решить.
«Он хочет мне доверять» — это не твоя проблема, а его. Ты не можешь её решить.
«Ему нужна моя забота, и я её даю» — значит перекрываешь его неполноценность.
«Ей нужны ресурсы и защита, и я даю это ей» — значит перекрываешь её неполноценность.
Это не значит, что заботиться и делиться ресурсами в отношениях не нужно. Ровно как не значит, что для занятия сексом, вам не нужно ласкать половые органы друг друга. Нужно. Но секс — это больше чем ласка половых органов друг друга.
Отношения наступают когда мы хотим на какое-то время узнать друг друга, выйти за переделы себя. Переместиться во что-то большее чем я, и большее чем ты. В наши отношения. Это третья сущность.
Больше материалов о самореализации и отношениях в моем Телеграм-канале: https://t.me/maldaodal
Я ДОСТОИН ВСЕГО САМОГО ЛУЧШЕГО В ЖИЗНИ !
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
«Человек» (от начала до конца) - стопроцентная надуманность, ложь. Почему все человеческие ценности «преходящи», бренны, временны? Потому что они построены на лжи. Ложь жива, лишь пока она повторяется (снова и снова) лгуном (творцом лжи) в его мыслях. Как только мышление (поток лжи) останавливается, так сразу от «человека» ничего не остаётся.
Все (любые) чувства в человеке – дефицит человеку истины, дефицит человеку «смерти». Что есть «ложь»? Дефицит (отсутствие) истины - чувство, например, чувство вины или злобы.
«Человек» - снежная баба, само-разрушающая-ся от недостатка (новой) лжи – от недостатка (новых) чувств. А всё "новое" – это, как известно, хорошо забытое старое ("прошлогодный снег").
«Слепили бабу на морозе, руки, ноги, голова.
Она стоит в нелепой позе, ни жива и ни мертва,
А мне другой не надо нынче,
Пусть красивых в мире тыщи,
Нет ее белей и чище,
И другой такой не сыщешь,
Хоть ты тресни!
*
Ох, эта женщина веселая, большая, вся из снега.
Для любви ее душа, и ноги созданы для бега.
Я бегу с любимой рядом,
О, как глаза ее ясны!
А я томлюсь под нежным взглядом,
Доживет ли до весны
Такая краля?..»
Все чувства в человеке - разные оттенки (варианты) дефицита "смерти". Человек, например, испытывает голод. Голод - желание (дефицит) "смерти". Человек чувствует "любовь". Чувство любви - желание (дефицит) "смерти".
Человек, утоляя голод или "любовь", становится каким? Сытым - "мёртвым". А сытый (мёртвый) голодного (живого) не разумеет.
Человек для сохранения жизни нуждается в чувствах - нуждается в постоянной (постоянно обновляющейся) лжи. Поэтому без чувства голода, без чувства боли, без чувства злобы человек жить абсолютно никак не может.
Злоба - "кровь", главная питательная среда для человека - для постоянно загнивающей и разлагающейся "плоти". Без злобы человек тает (худеет) и испаряется. Человеку для нормальной жизни "зла не хватает". "Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла".
Что разрушает человека? Добро (отсутствие зла) - бес-чувственность, бес-страстность (сытость ложью). Человек в конце концов насыщается ложью, и она в него больше не лезет. И тогда ему приходится отбрасывать рога и копыта - испускать дух.
Как добро побеждает зло? Бес-страстностью, бес-чувственностью - без-злобностью, без-винностью, бес-стыдством.
Любить отношения с человеком и любить человека в отношениях не одно и то же. Первое гораздо важнее.
Звучит странно? Попробую объяснить, но для начала я хочу рассказать про интересное исследование, которое провели психологи Норберг Шварц, Даниэль Канеман и Цзий Сюй.
В первой части исследования психологи задавали автовладельцам вопрос: «Сколько радости доставляет вам ваш автомобиль?» Кстати, вы тоже можете ответить на этот вопрос. Если у вас нет машины, можете оценить телефон, квартиру или компьютер. Ответы участников показали: чем дороже их машина, тем больше радости она приносит. Например, BMW делает людей более счастливыми, чем Ford (вот это сюрприз).
Но интересное было дальше.
Во второй части исследования психологи задали другой вопрос: «Насколько вы были счастливы во время последней поездки на своём автомобиле?» Результаты сравнили друг с другом, и оказалось… Никакой связи. Показатели радости у водителей как дорогих машин, так и более дешёвых были примерно на одном (невысоком) уровне.
В психологии это называется иллюзией фокусировки, определение которой дал один из авторов упомянутого исследования Даниэль Канеман: «Ничто в жизни не бывает так важно, как вы об этом думаете, пока вы об этом думаете». Говоря просто, пока вы концентрируетесь на каком-то аспекте своей жизни, вы будете переоценивать влияние этого аспекта на вашу жизнь.
С автомобилями просто. Думать (!) о том, что у тебя крутая тачка, очень приятно. Это делает тебя счастливее. Но как только ты садишься за руль, появляются другие мысли, и такого же сильного удовольствия ты уже не испытываешь. Причём не важно, за рулём какой машины ты сидишь.
По той же причине нам нравится думать о покупке нового айфона или модных кроссовок, но сразу после покупки их ценность для нас падает, потому что мысли переключаются на что-то поважнее, например, более новый айфон.
У иллюзии фокусировки есть важный вывод – впечатления важнее факта владения. То есть поход на концерт (впечатление) потенциально принесёт вам больше удовольствия, чем покупка кроссовок (факт владения), потому что в случае с концертом вы будете получать уникальное удовольствие в процессе и можете возвращаться к этим воспоминаниям в будущем.
Удовольствие от кроссовок будет меньше из-за влияния иллюзии фокусировки: вы получите всплеск удовольствия после покупки (ну и ещё на пару дней), но вы будете редко вспоминать (без напоминания) о том, насколько классные у вас кроссовки.
И всё же я больше про людей, поэтому для меня важен вывод, который касается психологии отношений. Сформулировать его можно так: опыт с человеком дороже его личности. Что это значит?
Это значит, что ни один самый умный, красивый, сексуальный или начитанный партнёр не принесёт вам столько удовольствия, сколько единственный партнёр, рядом с которым вам хорошо. Звучит банально, но на практике мы постоянно забываем об этом и поддаёмся иллюзии фокусировки:
1. Мы цепляемся за отношения, в которых нам плохо, но «человек-то он хороший».
2. Мы пытаемся найти человека по набору кубиков на прессе, но не уделяем внимания совместному опыту.
3. Если нам достаётся «классный» партнёр, мы перестаём создавать новые впечатления с ним (и удивляемся, почему отношения становятся хуже).
Ещё раз. Приятно думать о своём хорошем человеке. Комсомольце, красавце, спортсмене. Это однозначно будет делать вас счастливее (пока вы об этом думаете). Но если рядом с человеком вы не уделяете внимания своим чувствам и не ощущаете себя счастливым, будет абсолютно неважно, что это за человек. Со временем вы его обесцените.
Другими словами, ни один хороший человек не стоит того, чтобы рядом с ним чувствовать себя плохо. Не забывайте об этом.
Вы не сможете произвести впечатление, если пытаетесь произвести впечатление.
Косметика, спорт, липосакция, НЛП, одежда, подарки, диеты, эмпатия, доброжелательность, открытость, эпатаж, пикап, зеркальность, внимание, комплименты, лесть, эго, достижения, успех, пафос, уязвимость.
Что объединяет все эти способы произвести хорошее впечатление? Они все отвечают на вопрос «Какой я?»: красивый, спортивный, контролирующий, внимательный, открытый, успешный и так далее.
И это фундаментальная проблема, из-за которой люди не могут найти друзей, не могут наладить рабочие отношения, не могут построить любовь.
Начнём с примеров. Разработчикам игр известно, что лучший способ привязать пользователя - это дать возможность создавать собственный контент. Проще говоря, дай игроку возможность построить свой дом в виртуальном мире и он останется там надолго - там теперь есть то, что отражает самого игрока. А для человека нет ничего более ценного, чем он сам. Даже если это только частичка себя.
Работает это на простых механизмах, о которых я рассказывал на TEDx, но для полноты картины повторюсь. Если мозгу удалось легко обработать поступивший сигнал, то он интерпретирует его, как Хороший. Легко обрабатываются сигналы, которые мозг уже раньше встречал. В результате, человеку нравится то, что совпадает с его предыдущим опытом.
К примеру, красивыми нам кажутся люди, которые похожи на нас самих или наших родителей. Так как эти черты лиц чаще всего сигналами попадали в наш мозг (реклама и СМИ, транслирующие стандарты красоты, конечно, тоже вмешиваются в этот процесс). Касается это не только внешности, но и голоса, запаха, характера.
Мозг постоянно стремится к простой обработке сигнала, стремится сохранить запас ресурсов. И преобразование мира под свою «карту путей наименьшего сопротивления» воспринимается им, как благо. В результате, всё, где человек смог оставить частичку себя, обретает дополнительную ценность.
С механикой процесса разобрались, давайте вернёмся к отношениям.
Первая симпатия к человеку базируется на узнавании собственных черт. Но эта стартовая влюблённость быстро выветривается. Из всех щелей начинают лезть различия между людьми. И сохранить любовь помогает только «постройка виртуального дома» в другом человеке. Проще говоря, чтобы любить другого надо оставить в нём частичку себя.
Общество так зацикленно на вопросе: «Как сделать, чтобы меня любили?», что совершенно упустило из виду вопрос: «Как сделать, чтобы любил я?».
Если я хочу кого-то любить, то я вложу в него свои знания, свой опыт, свои впечатления. И тогда этот человек становится мне дорог. И чем больше в нём меня, тем ярче моё чувство.
Если я хочу, чтобы он любил меня, то я должен воспринять его знания, опыт, впечатления. И ИЗМЕНИТЬСЯ под их влиянием.
Эго, невнимательность и жадность - это три основных фактора, которые мешают строить отношения. Эго шепчет: «Ты красавчик, просто презентуй себя эффектно, как новый айфон». Невнимательность мешает увидеть КАК можно поменяться благодаря общению с человеком. Она же не позволяет увидеть уже произошедшие изменения. А жадность блокирует обратную связь. Вот вы встретились, оба изменились после встречи и оба решили это не сообщать.
С эго всё понятно - это просто стена перед любым потоком изменений. С внимательностью интереснее. Если ваш собеседник эксперт, то вы просто записываете список его рекомендаций, начинаете их использовать. Поэтому влюбить в себя эксперта не сложно. А что если перед вами обычная девушка или обычный мужчина? Тогда, найти в нём то, что изменит к лучшему - это настоящая головоломка на внимательность.
Хотите, чтобы ваших детей любили - учите их внимательно слушать собеседника и находить пользу от любого общения.
Жадность - это последствия эго. «Я поменялся благодаря тебе, но не сообщу тебе об этом, так как это снизит мой статус в твоих глазах». Ваши друзья и знакомые, в большинстве случаев, не знают как повлияли на вас. Имеет смысл им регулярно об этом рассказывать. Да, психологически это делает вас уязвимым, но взамен вы получаете симпатию.
Подобный способ строить отношения - это антипод пикапа. Он далёк от манипуляции. Он экологичен. Если вы просто сделаете вид, что поменялись - это не сработает. Если изменения произошли, то это уже не манипуляция.
Давайте подведём итог и ещё раз сформулируем ту самую ментальную формулу любви: «Принимайте, чтобы человек полюбил в вас себя. Вкладывайте, чтобы полюбить себя в человеке».
Дело не в том какой ты. Дело в том, как ты можешь измениться.
///
Чтобы читалось легко, я упрощаю принцип работы мозга. Всё, конечно же, сложнее. Моя цель - дать простые рекомендации, которые я сам подчерпнул из книг о мозге, которые читаю последние пятнадцать лет. И ещё я веду ютуб канал на тему мозга и мышления.