Вопрос с утра
Я заврался.
Как с этого выпутаться?
Вру жене на каждом слове продолжительное время и не могу остановиться , приходится одно вранье покрывать другим
Что будет если рассказать ей всю правду.
Люблю ее и боюсь потерять.
Я заврался.
Как с этого выпутаться?
Вру жене на каждом слове продолжительное время и не могу остановиться , приходится одно вранье покрывать другим
Что будет если рассказать ей всю правду.
Люблю ее и боюсь потерять.
Девочка моя, посмотри как футбольные фанаты разделяются на два лагеря и пиздят друг друга просто потому что.
Также и в женском коллективе обычно делятся на группы и воюют меж собой группами, вместо того, чтобы работать.
Дело не в половой принадлежности, а в изначальной склонности человеческого ума к дуальному мышлению, т.е. стремлению разделить целое на две части и объявить одну часть хорошей, а вторую плохой, чтобы всячески бороться с ней.
Прочитайте к примеру фарли моуэта про волков, с каким удивлением и трудом научное сообщество приняло идею, что волки полезны и даже необходимы оленям, иначе те дохнут.
Примеров куча.
Я уж не говорю о том, что конфликт основа развития.
Начало
Женщина 29 лет
— Раз уж вы пришли ко мне самостоятельно, значит вы понимаете, что именно беспокоит вашу сестру? – спросила я у непринужденно сидящей напротив клиентки.
— Гале не нравится моя безответственность и скудоумие, - не задумываясь ответила Елизавета.
— Вы согласны с ее суждением?
— Нет, - лицо собеседницы оставалось абсолютно бесстрастным. – То, что мне труднее разговаривать с людьми и заводить отношения, отнюдь не означает что я глупа. Скорее это относится к ней самой, раз уж она словно пиявка прицепилась ко мне и не дает и шага ступить без своих указаний.
— Галина не упоминала о том, что вам трудно контактировать с людьми. В чем выражается сложность и как давно это происходит?
— Мне порой сложно понять, что чувствует собеседник, поэтому я часто говорю невпопад. Например, если кто-то чем-то расстроен, я могу сказать что-нибудь неуместное или даже пошутить. Из-за этого людям тяжело вести со мной диалог, так что, как вы понимаете – у меня довольно мало друзей. А когда это началось – пожалуй я всегда такой была…
— Скажите, у вас есть хобби? Что-нибудь такое, чем вы можете заниматься бесконечно долго? – после ее слов об ослабленной эмпатии у меня появилась неожиданная идея.
— Я люблю собирать головоломки, вроде Кубика Рубика, - произнесла она и я отметила еще один факт: клиентка ни разу за все время разговора не посмотрела мне в глаза. – Могу решать их с утра и до вечера, если, конечно, есть время.
— А что насчет распорядка дня? Вы четко придерживаетесь плана? И как относитесь к тому, что приходится его нарушать?
— Если честно, я очень педантична, - все с тем же бесстрастным выражением лица ответила она. – Всегда все делаю как положено и очень расстраиваюсь если приходится нарушать. В этом плане рождение ребенка стало для меня катастрофой, впрочем, я вскоре перестроилась и вошла в новый для себя режим.
— Галина упоминала о том, что вы выучились на медсестру – должно быть трудно работать с людьми, учитывая все сказанное?
— Поначалу было трудно, но потом я перевелась в отделение с «тяжелыми» пациентами и стало хорошо, - ее взгляд гулял по кабинету. – Понимаете, с ними не нужно особо разговаривать - некоторые вообще лежат без сознания, и я могу молча делать свою работу.
— Кажется, я поняла в чем заключается корень того, что отличает вас от других людей, - как и ожидалось, Елизавета никак не отреагировала на эту новость, разве что ее взгляд на мгновение сфокусировался на моем лице, прежде чем пойти дальше. – Вероятнее всего у вас один из видов аутического расстройства: возможно синдром Аспергера.
— Я – аутист? – спокойным тоном спросила она.
— Вы вполне нормальный человек, просто с небольшими отличиями в развитии. У многих с возрастом эти особенности сглаживаются, как например в текущем случае: вы вполне себе самостоятельная женщина, способная вести профессиональную деятельность и даже быть матерью. Но ослабленная эмпатия, приверженность распорядку дня, сильное увлечение каким-либо видом деятельности, а иногда даже в определенной степени неуклюжесть – несколько мешают вести полноценную жизнь.
— Насчет неуклюжести – вы правы, - неожиданно улыбнулась она. – Я потому и пошла учиться на медсестру, что матери надоело постоянно мазать мои ушибы и царапины. Теперь я и сама могу с этим всем справляться…
— Еще одно подтверждение моей теории. Впрочем, постановка точного диагноза – это не в моей компетенции, но я могу порекомендовать вам специалиста, который довольно быстро может все проверить и дать заключение. Насколько я знаю, медикаментозного лечения не существует, однако есть определенного рода терапия, которая может помочь вам сгладить некоторые острые углы и помочь и вам и вашим близким начать новую, более счастливую жизнь.
— Это было бы здорово, - необычайно теплым голосом произнесла она. - Спасибо что выслушали меня и не стали обвинять во всех грехах. Пойду, обрадую Галю – может быть теперь ей будет не так тяжко жить с нами…
1. Простите всех обидчиков-мужчин
Чтобы простить, нужно ВЗЯТЬ НА СЕБЯ или разделить ответственность с обидчиком за ситуацию. Если это бывший, то еще может получиться его простить, например, решив, что да, моя ответственность - ошиблась в выборе. Может Автор поста объяснит девочкам, пережившим групповое изнасилование, или насилие со стороны отца или отчима как простить? То есть сказать себе: "да, мне было 4 года, когда меня изнасиловал отчим. Я сама его подстрекала тем, что ходила дома без трусиков"?
2. Создайте образ у себя голове
Вот это мое самое любимое. Итак никто не общается с реальным мужиком, итак на него натягивают свои представления как ростовую куклу, так тут спец советует специально создать. Знаете, сколько я таких создательниц перевидала? Вселенная над вам обязательно посмеется.
Хотела предпринимателя - получила ИПшника. только бизнес у него микроскопический...да еще постоянно требует вливаний.
Хотела, чтобы строил дом. Он строит (родителям, себе, брату), но не тебе...
Хотела. чтобы он любил детей? Он и любит своих от первого брака, а твоего ненавидит...
список можете сами продолжить.
3. Сопоставьте созданный образ с собой
Вот всякие "золушки и русалочки" очень даже себя прекрасно представляют рядом с принцем. Особенно. если последовать совету про создание образа. Продолжайте жить в мире розовых единорогов...
4. Разрешите себе своего мужчину
Всегда говорю, что цель "выйти замуж" НЕдостижима. Почему? Потому что она от вас НЕ зависит. Вы вот "разрешили себе Васю (своего мужчину), да только Вася вам себя не разрешает
5. Вспомните о своих прошлых партнёрах, проанализируйте всё, что вам в них не нравилось.
и вообще забейте на замужество. Ангелов не завезли. В каждом РЕАЛЬНОМ мужике вас что-то точно будет раздражать. Если же вам "повезло" и вы встретили того. с кем вы как иголочка с ниточкой и он вас понимает-понимает, то 99,9% вы в объятиях брачного афериста.
6. И полюбите себя
Весь интернет забросан криками, воплями и стонами мужчин на тему: бабы, начните хотя бы видеть в мужчине человека! Что же вы так влюблены в себя, что на мужчин смотрите как на пустое место, а если он, несчастный, имел смелость к вам подкатить, то сразу получил список чего и сколько он должен. ведь вы такая любящая себя, по мелочам не размениваетесь и тому, кто меньше сотки/трехсотки/пятихатки получает не даете...
7. Автор поста к сожалению так и не ответил на вопрос: как встретить своего мужчину. Отвечу за него:
Нужно быть открытой и готовой к отношениям, проявлять активность (флиртовать) и посещать различные мероприятия. А если нет поклонников или федот всё время не тот, то надо идти и разбираться со специалистом на тему: где и что сломалось. К сожалению, чаще всего сломалось в результате психотравмы. И это может быть в детстве, может быть в каких-то неудачных отношениях или вообще в родовой системе (повторение маминой, теткиной или бабушкиной судьбы)
Наверное, не очень уместно для данной Лиги, но тем не менее, хочется понять один момент.
Почему девушки, которые в начале общения и знакомства с тобой, втягиваются в это настолько сильно, что уже через несколько дней общения начинают ревновать тебя и чуть ли не совместную жизнь распланировали, быстрее всех и теряют интерес к тебе?
Опытом уже давно научен, что с такими лучше сильно не втягиваться эмоционально, так как итог будет гарантировано печален, да и здравый смысл говорит, что с такими каши не сваришь всё равно, даже если дойдет до отношений, но всё равно каждый раз будто опустошают тебя, когда очередной человек ещё неделю назад от тебя был без ума, а сегодня либо молча пропадает, либо прямо заявляет, что "что-то не так, не ёкает больше", будто спидран по отношениям проходят.
Причём никогда нет конкретной закономерности причин потери интереса: в одних случаях - это новый объект, к которому такие же чувства появились внезапно, в других ей просто это надоедает, вероятно, потому что ты уже дал максимум эмоций и новых впечатлений.
Примерно, понимаю - что движет такими девушками (может, и некотоыми парнями в отношении девушек тоже бывает такое - тут не знаю), но интересно мнение других, кто либо с этим сами сталкивались (и, может, даже умудрялись с такими отношения построить и счастливо жить), либо сами за собой такое замечают.
Мне кажется это советы из разряда "как научится танцевать танго одному":
- простите партнеров, которые наступали вам на ноги;
- создайте себе образ партнера по танго;
- сопоставьте образ с собой (а не слишком ли вы задрали планку, а задирают ее 90% всех ищущих);
- Разрешите себе танцевать танго.
Поздравляю, все, вы умеете танцевать танго.
---
Советы банальные, примитивные, но в них нет ничего плохого.
Плохо то, что автор-психолог манипулирует читателями.
Ведь по сути он написал пост КАК ПОДГОТОВИТЬ СЕБЯ КО ВСТРЕЧЕ СО СВОИМ МУЖЧИНОЙ.
А назвал пост "Как встретить своего мужчину".
Это в чистом виде манипуляция, передергивание, неэтичность...
Чтобы ВСТРЕТИТЬ нужно встречаться. (как чтобы научиться танцевать, не достаточно подготовить себя, нужно включить музыку и танцевать).
А вот чтобы встречаться нужно подготовить себя, выбрать где искать, выбрать кого искать, назначать встречи и встречаться...
---
Что касается "подготовить себя". То психологическая подготовка о которой пишет автор важная часть, она тешит самолюбие (видите, ведь я что-то делаю), но не главная.
Важнее проанализировать свои бывшие ошибки, свою ценность, что Я могу дать в отношениях, а что могут дать мне, соответствует ли это друг другу...
А еще важнее понять "среди кого ищем". Кто нас окружает... И может быть искать ЛУЧШЕЕ из того что есть в реальности, а не "жалаемое", которое может и не существовать в реальности... например пункты из "списка" автора во втором абзаце противоречат друг другу и практически не могут существовать в одном человеке (если только манипуляциями самого себя не убедить что это именно "они").
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Миша и Аня в браке 15 лет, и живут они как соседи. Холод, безразличие, презрение. Аня отказывается обнимать мужа, не говоря уже о чем-то более серьезном. Удовольствия нет, секса нет, все достало. Иногда крупные скандалы, если что-то не поделили.
Живут только ради детей, а разводиться страшно, мол, травмируем их своим расставанием. Так и живут как соседи.
Миша не знает, расходиться ему с женой или нет и мучается угрызениями совести, ведь вроде как детей нехорошо бросить, да и жена человек неплохой, просто не понимает его.
Иногда Миша поднимает тему развода, но несмело и скорее проверить реакцию жены. От этого еще больше конфликтов, ведь жене неприятны такие угрозы.
Миша приходит ко мне и спрашивает "Блин, Павел, ну что мне делать, разводиться или нет, я уже устал об этом думать, ничего не понимаю".
Дальше миша стесняющимся голосом говорит, что иногда приходят нехорошие мысли развлекаться с молодыми красотками, и мол, может плевать на все, расходиться уже...
Понимаю, понимаю, сложно удержаться и не думать о таком, особенно летом.
Поэтому я объясняю на пальцах, как легко в этом разобраться и действовать.
Всем своим клиентам я предлагаю применить простой алгоритм принятия решения. Вам буду сразу показывать на примере Миши.
1. Оценить целесообразность развода
Когда мужчина говорит "как мне поступить правильно?", я всегда отвечаю, что это зависит от цели. Хорошо то, что приближает к ней, а плохо - то, что отдаляет. Допустим, у Миши цель - создать и поддерживать хорошие отношения в семье, а также заботиться о детях. В таком случае хорошим решением будет пробовать наладить отношения с женой, а плохим - сразу рубить с плеча и решаться на развод.
А если цель - жить в удовольствие одному и не париться ни о чем- ну конечно развод. Или цель может быть - найти молодую подружку и путешествовать с ней. Тут тоже.
2. Определить период в который вы будете пытаться
Допустим, Миша всё-таки выбрал цель наладить отношения. Тут возникает типичный страх, который не дает разрешить какой-то вопрос:
Черт побери, а вдруг я решу наладить отношения с женой, а мне будет очень плохо, и конца края этому не будет? Буду унижаться, подкаблучником стану ради неё, Зачем мне это надо? Проще развестись и не мучиться!
Здесь крайне важно четко поставить для себя период или срок, сколько вы готовы пытаться. И самое главное что вы готовы делать или не делать.
Например, сколько денег тратить на жену. Какие желания её реализовать. Что ТОЧНО не будете делать. Как долго вы готовы жить без секса. И т.д.
Мише нужно выбрать, например, срок в 6 месяцев - столько он будет пытаться налаживать отношения всеми возможными способами, прежде чем оценит, получилось или нет.
3. Принять любой итог
Ещё один серьезный "тормоз", который мешает, это страх, что всё это окажется бессмысленным и только время и деньги будут выкинуты на ветер. Ой, а вдруг я вложусь, а жена не захочет ничего, а вдруг всё зря, зачем мне это? Лучше даже не пытаться.
Да, такое может быть. Жизнь вообще жестока и никаких гарантий не даёт.
Мише стоит задуматься о том, что фраза "принять решение" значит буквально то, что ему нужно принять любой исход. Принять тот факт, что может быть и неудача, потеря ресурсов. Заранее представить разные варианты развития событий и принять, что всякое может быть.
4. Делать, несмотря на сомнения
Мне нравится фраза, что быть храбрым - это не значит не бояться. Быть храбрым - значит, действовать, несмотря на страхи и сомнения.
Мише придется включиться в работу, даже если его все достало или он переживает, что не получится. Читать книги про отношения. "5 языков любви", например, или "Хватит быть славным парнем". Пробовать разные упражнения и подходы к жене. Говорить с ней. Сходить к психологу. Стиснуть зубы и пытаться договариваться, несмотря на конфликты и обиды. Ведь это было его решение - попробовать.
6. Подвести итог
По прошествию срока в 6 месяцев Мише нужно сесть и резюмировать: "Что ж, я пытался, делал очень и очень много, и вот что вышло..."
А дальше спросить себя:
Мне понравилось стараться?
Какие действия сработали и почему?
Жена реагировала в ответ?
Ей стало лучше?
А мне стало лучше?
Появилось тепло и понимание?
Появился секс? он стал лучше? Вообще, нравится мне происходящее?
Я буду продолжать улучшать отношения или ничего не вышло?
Если на большинство вопросов ответ отрицательный, то нужно принимать иное решение - расходиться и строить отношения с другой женщиной (ну или отдыхать). Если же наоборот, ответы положительные, то тоже все очевидно, продолжаем и радуемся.
Если вам интересна тема отношений М и Ж, если у вас периодически возникают вопросы "что за фигня происходит в голове у моей жены и как мне донести до неё свои мысли?", то приглашаю в свой ТГ-канал "Мужская психология", где я разбираю вопросы отношений, личной дисциплины и в целом мужского развития.
Павел Домрачев