Лет семнадцать назад ситуация с мигрантами не была такой острой?, как сейчас. Они не пели «Я е*ашу по беременной русской», а ходили по Москве на мягких лапах, в том числе в силу существования молодёжной субкультуры любителей коротких стрижек и тяжёлых ботинок. Я был в субкультуре любителей тяжёлого рока и мотоциклов, и мы с ними так или иначе пересекались. В том числе на фоне нулевой лояльности к непрошеным гостям с югов. И мы и они были несколько в стороне от большинства общества в силу наличия принципов, ну и юношеского максимализма конечно.
Наблюдая нынешние причитания населения на тему межнациональных взаимоотношений, вспомнил, как один из них(широко известный в узких кругах) тогда в философской беседе о судьбах Родины рассказал, как в центре города вступился за девчонок, к которым приставала группа кавказцев. Они, распознав в нём спортсмена(габаритный товарищ), пригласили на разговор в кафе. Где прямо сказали: «мы вас не уважаем». На что он им ответил: «да я их сам не уважаю».
Так вот, с тех пор юношеский максимализм прошёл, а принцип по этому вопросу остался – никаких взаимоотношений с мигрантами быть не может, их тут просто не должно быть. И в том, что сейчас происходит, виноваты только вы - аморфное большинство. Не власть, не капитал - не стоит перекладывать ответственность.
Мы всегда знали, к чему это всё приведёт. К тому, что всегда было в мировой истории: когда так называемые цивилизованные люди теряют свои корни, становятся слабыми духовно, умом и телом - их сметают дикари.
Вангую, что власть ничего делать не будет. Пройдёт ещё некоторое время, и, когда в каждой семье будет по изнасилованной женщине и покалеченному мужчине, будет разбор в «русском историческом стиле».
А пока, дорогие соотечественники - жрите шаурму, катайтесь на шахид-хернЯ-такси, нанимайте их поправить забор на даче. И ждите. Когда придёт время пожинать плоды своей сермяжной простоты, глупости и алчности.
«Время разбрасывать камни, и время собирать камни» (Экклезиаст 3:5).
З.Ы. Дорогое пикабу мироздание подогнало иллюстрацию в тему…
У меня своя семья (муж, собака). Также есть мать, которая неизлечимо больна. Чтобы её обеспечить я ушла с любимой работы на более высокооплачиваемую, от заработка больше 50% процентов уходит на мать. Весь распорядок дня, это работа-дом. Выходные у матери. Мне 30 лет. С матерью никогда не было хороших отношений. Я росла сама по себе практически. И даже сейчас не могу нормально пожить для себя. Все средства уходят на ипотеку, кредиты, быт, мать. Времени нет даже гулять. Сил ни на что нет. Интима стало меньше. Нервы сдают от нагрузки. А в планах было расширение жилья и дети. Но с больной матерью, я не вытяну еще ребёнка и ремонт/переезд. Может сложиться впечатление, что муж не участвует ни в чем, но это не так, он морально поддерживает, в быту многое взял на себя. Его ЗП также уходит на необходимые нужды семьи, одежда, обувь, еда, корм и всякие прививки лля собаки, капли для собаки и т.д.
Мать считает, что я всем должна и обязана ей. Если я ей не ответила в ближайшие 5 минут, начинается спам сообщениями и звонками, хотя ситуация не экстренная и не важно, что я работаю, сплю, может с мужем интим. Когда я прихожу, она вечно плачет от того, что с ней такое случилось, а у меня даже чувства жалости нет. По её вине я в детстве подверглась физическому и сексуальному насилию. Не получила от неё защиты. Бесконечные упрёки, что чей-то ребёнок лучше чем я и т.д.
Где взять сил, просто радоваться жизни? Как воспринимать это все проще, чтобы не дергался глаз, чтобы был здоровый сон? Как больше времени уделять мужу? Мы в кино ходили последний раз больше года назад, когда мать еще не болела. Как не чувствовать себя виноватой за то, что я не люблю мать, все чаще посещают мысли, что без неё мне станет легче.
Я из достигаторов - людей, которые хотят добиться многого и готовы ради этого шевелиться. Хочу рассказать сегодня личную историю о том, как одна недавняя ситуация стала для меня "психологом" и научила меня больше (и качественнее) отдыхать. Если вы трудоголик, требовательны к себе и много работаете, сильно заморачиваетесь по работе/делам - это текст для вас.
(Но сначала предыстория для тех, кто со мной знаком мало: я работаю сразу над несколькими проектами на себя и мультизадачна, что мне нравится. В последний год я начала новый бизнес, непростой, и у меня все получается хреново.
И хотя я работаю 5-8 часов в день, то есть - не так много количественно, моя работа - очень интенсивный интеллектуальный труд, после которого я часто виню себя за то, что не слишком результативна. В результате после работы я много думаю о работе - это крадет энергию и влияет на память. Плюс есть сложности в семье с дедушкой, что добавляет стресса).
Когда мы только улетели из РФ заграницу «весновать» (это было в конце февраля 2024), я мало того что была в стрессе из-за одного семейного момента, так еще и сильно заболела – как никогда в жизни. Полагаю, у меня был гайморит (кажется, впервые).Мы летели с 2 пересадками, и у больной меня каждый раз при взлете и посадке закладывало уши – это дико больно.
Потом они болели 2 недели. Сопли не проходили. Голова и надбровное пространство болело постоянно, пульсирующая боль перемещалась в разные части головы. Я не могла нормально дышать ночью. При этом я работала (сейчас уже не понимаю, как) и пила какие-то таблетки.
Почти 3 недели ситуация не менялась. 7 и 8 марта был пик – я больше не могла работать и просто лежала, смотрела в потолок. Рядом был только муж. Я так переживала за то, что у меня тонна дел по работе, которые надо делать!
А потом болезнь взяла свое – и я забыла о работе. Как отрезало!
Поскольку обычно я болею очень легко и коротко, мне было страшно, и этот страх доминировал над всем. До ближайшей больницы пара часов езды, но мне уже реально начало казаться, что я НИКОГДА не поправлюсь и не буду хотя бы просто нормально дышать. Я 5 дней не выходила из дома. Я представляла себя на месте неизлечимо больных…
Наконец, я пошла на поправку. И однажды снова почувствовала себя обычно, как здоровый человек!
И это все имело очень интересные последствия в моей голове:
Я поняла, какой я на самом деле слабый духом человек (а раньше была уверена, что вообще нет). По сути, это был просто затянувшийся насморк, а я реально уже напредставляла себе…
Я поняла, что если организм перегружен и ты сам не будешь реагировать на его сигналы отдохнуть – тело заставит тебя.
Не бережешь себя – однажды сляжешь вот так. Так что нам выбирать – мы бережно работаем/живем без перегруза или нас однажды вот так «выключит».
И самое главное: 2 недели я работала как попало, неделю не работала вообще – и МИР НЕ РУХНУЛ. Я не потеряла в деньгах. Никто не умер. Ничего не просело и не убыло. И когда я перестала тревожиться и ругать себя за то, что не делаю достаточно, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Понимаете? «Тревога не устраняет завтрашних проблем, не забирает сегоднешний покой».
Короче, я реально преисполнилась )))) У меня пропало всякое желание постоянно или работать, или тревожиться, что я работаю мало. Меня просто выключило. Организм заставил меня относиться к себе бережнее – не делать того, чего не хочется, и не винить себя за это.
Болезнь сделала, мне кажется, большую работу, на которую не каждый психолог способен: месяц после болезни прошел в идеальном эмоциональном состоянии, без тревоги и чувства вины. Мы находились в Черногории, у меня в голове было примерно такое:
«Сегодня я чувствую, что непродуктивна. Поэтому поработаю только 5 часов, а когда будет настроение, сделаю больше. Я реально сегодня сделала, что могла, и я молодец»
«Сегодня я не могу сделать свою обычную тренировку дома. Ну и хрен с ним, сделаю завтра – ничего не изменится, зато в моменте мне будет хорошо»
По вечерам я теперь могла спокойно читать книгу, не думая о том, что «Я уже должна была заработать свой миллион за месяц, надо херачить, херли я такая ленивая жопа и лежу???»
Без всякой работы над собой, без психологов и шавасан, просто через долбанную болезнь, я вдруг поняла: я зарабатываю свой минимум итак. Я точно не умру с голоду. Сейчас здоровье и я сама важнее денег. Чувство вины не приносит денег, только крадет энергию. Я сейчас должна беречь себя, а херачить и винить себя за непродуктивность – это не про «беречь».
Возможно, это сложно понять через мой рассказ, но я никогда не чувствовала себя так хорошо, как месяц после болезни. Моя голова была максимально свободна после работы, и наконец внутренний диалог о вине и непродуктивности прекратился!
Сейчас легкая тревожность слегка возвращается, но я пытаюсь контролировать ее и противопостоять этому. Рассуждаю так: я много вкладывалась в работу весь прошлый год, а постоянно так интенсивно работать невозможно. Возможно, сейчас время просто делать необходимый минимум, остать от себя, передохнуть и почувствовать себя молодцом, ребенком, от которого не требуют многого.
В конце концов, я у себя на первом месте, да? Если я себя в моменте не чувствую хорошо, зачем тогда жить? И разве я плохо живу, делая минимум? НЕТ! Это правда не так. Я путешествую (как и хотела) с любимым мужем (о чем и мечтала несколько лет назад). Так какого фига?..
Заметила, что состояние «я отстала от себя» проще поддерживать в маленьких городах – например, в Будве в Черногории (где мы и были в феврале-марте). Сейчас я в Батуми – тут более суетной ритм, но я пытаюсь держаться и не суетиться.
Вот такая вот история. Пожалуйста, берегите себя и не перетруждайтесь прямо сейчас. Потому что иначе жизнь может заставить вас замедлиться и отстать от себя, и это может быть что-то похуже моей болезни!
Буду рада адекватным комментариям. А любителей более коротких интересных постов про саморазвитие и попытки делать бизнес жду на моем телеграм-канале - он без рекламы, но, говорят, интересный. И посты там покороче )))
А это я - на дзене, как блин никогда раньше. В Черногории.
«Но не слушайте того, кто скажет вам, что быть актёром — тяжёлая работа. Тяжёлая работа — это вкалывать на фабрике 20 лет. Или ходить день за днём на работу, которую вы терпеть не можете»
Прям мои ситуация и мысли, правда я постарше. Иногда думаю, что мне нереально чего-то добиться в жизни без обеспеченного мужа. Только таким мужчинам я не нужна. Работаю руководителем в одном из отделов маленькой организации и тихо ненавижу свою работу. Хочу какой-то творческой реализации, но ничего не получается делать (даже на гитаре так и не научилась играть). Уже готовлюсь стать старой кошатницей :(( и завидую успешными женщинам, успокаивая себя мыслями, что за успешным фасадом часто скрывают проблемы.
Завидую людям, которые могут найти, как заработать. Но создаётся ощущение, что это либо из богатых семей, с хорошим стартом, либо те, у кого была полная жопа в детстве и они реально "из грязи в князи". У меня семья средняя была, не средний класс, а просто на жизнь и развлечения хватало, но без излишков. И я всегда точно знала, что могу положиться на родителей, в том числе в финансовом плане. Были разные работы, в том числе и по зарплатам, но в основном офисные, что мне безумно не нравится. В прошлом году по этой причине ушла с зп 140к (оклад 50, остальное - со сделок), хотела сменить сферу, но там с деньгами совсем печаль, из-за чего пришлось вернуться в офис, но мое место уже занято и пока взяли на 30к, но так как со сделками беда, то выше не получаю. И вот мне почти 30 (символично), а я все еще не могу себя нормально обеспечить, стабильности вообще нет и я снова на нелюбимой работе с непонятно какими перспективами в плане роста. И не понимаю, что делать... Стала бы камхорой, но я старая и страшная, да и родители расстроились бы просто узнав про эти мои мысли. Я полное говнище, чувствую, что подвожу и разочаровываю родителей, хотела бы обеспечить им безбедную старость, но я словно тупая амеба. Кто-то выползал из такой же трясины?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.