Спальню от столовой-гостиной отделяет угловая стеклянная перегородка в металлическом каркасе, окрашенном в цвет стен. Благодаря светопрозрачным конструкциям в комнате сохраняется естественный солнечный свет. В небольшой квартире гардеробная стала незаменимой — она скрывает повседневные вещи и делает пространство визуально более свободным.

Площадь: 36 кв. м.

Дизайн: PUROBURO

Ещё больше интересного в Источнике

обсуждали вчера с участниками моего эксперимента по продвижению в соц. сетях «проявленность», как явление, и страхи/стопы, которые мешают в блоге, собственно, проявляться.

сегодня внезапно узнала, что «проявленность» на английском будет MANIFESTATION вообще-то.

то есть, не «быть замеченным» кем-то в рилсах и сторис, не «выставить» себя на показ или оценку, как витрина, а заявить о себе (!)

быть проявленным — то есть, предъявить миру декларацию своих основных ценностей и убеждений, предъявить то, какими принципами руководствуешься и как собираешься эту жизнь прожить

представьте????

предъявите свои декларации, друзья. срочно!! нужно серьёзно поговорить)

Вернемся к архивам. Винтаж в тренде

Ах, ностальгия, ностальджи... Сейчас многие бренды на волне моды достают архивы со старыми дизайнами, стряхивают с них пыль бережно обновляют их и адаптируют к нынешним реалиям.

Это не только помогает рассказать историю бренда, но и вызывает приятные воспоминания у покупателей. Все-таки винтаж — не просто тенденция, это — связь поколений!

Odd Muse Brewing Company — это американская крафтовая пивоварня, которая находится в пригороде Далласа, штат Техас (США).

Выпуская три сорта пива с собственной рецептурой, OMBC строит вокруг себя атмосферу дружбы, открытости и настоящего сообщества, что помогает компании обретать все новых ценителей их продукции.

В этом году бренд претерпел смену дизайна, что только пошло ему на пользу.

На каждой банке под фирменной аркой Odd Muse помещены необычные, в стиле психоделического ретро, иллюстрации. У каждого сорта пива своя цветовая палитра и своя аутентичная картинка.

Например, 500 Pesos Mexican Lager вдохновлен историей о деде-основателе: бывший мексиканский шахтер нашел 500 песо, купил на них товаров и стал продавать перекусы собратьям по шахте. Постепенно его маленький бизнес расширился и перерос в семейное дело.

Зачастую, поднимая бокал с этим сортом пива, наследники чтут память своего предприимчивого предка, вспоминая о его упорстве и находчивости.

У студии Imaginaria Creative получился отличный редизайн: яркий и ностальгический.

Спасибо за внимание (:
Наш тг-канал с разными дизайнерскими разностями: https://t.me/dizainerskievolny
Будем вам рады (:

Бывший учитель английского языка из Южной Кореи в 2011 году решает делать очки. Спустя 10 лет его компания стоит 800 миллионов долларов, в нее вкладывается Louis Vuitton, а в подвале флагманского магазина продают круассаны по цене хорошего стейка.

Как учитель английского построил империю странностей

Ким Ханкук преподавал английский в летнем лагере в Сеуле. Обычный такой препод, ничего особенного. В 2011 году его приятель-предприниматель Джей О предложил: «Давай придумаем стартап, я профинансирую».

Ханкук посмотрел на азиатский рынок очков и понял — все делают оправы для западных лиц. А у азиатов лица меньше. Решение? Делать очки-оверсайз, чтобы лицо казалось миниатюрным.

Стартовый капитал — 40 тысяч долларов. Название — Gentle Monster. План — менять концепцию магазина каждый год, превращая его в арт-галерею. В одном из первых магазинов в районе Синса концепция была посвящена смерти. Да, люди приходили покупать очки в декорациях про смерть. И это сработало. В те годы, это было сто процентов в новинку, оттого и эффект потрясающий.

Заведения NUDAKE сначала открыли в Китае (Пекин — 2019, Шанхай — 2020), а затем бренд вернулся «домой» — в 2021 открылся в сеульском комплексе HAUS DOSAN. Это общий дом трёх брендов: Gentle Monster (очки), Tamburins (косметика) и NUDAKE (десерты). Идея проста: кросс-трафик между арт-инсталляциями, бьюти и кафе в одной воронке.

Десерт-хаус в HAUS DOSAN

Это первый тип заведений NUDAKE. Здесь свой ассортимент и атмосфера. Некое арт-пространство.

Когда заходите внутрь, спускаетесь на уровень B1 — и попадаете в «Taste of Meditation». Пространство задумано как камерная, почти музейная тишина, чтобы внимание сфокусировалось на вкусе и форме. На фоне — инсталляции и мультимедийные объекты, что ещё сильнее поднимает десерт до статуса арт-объекта. Атмосфера намеренно приглушённая, местами тёмная.

Главный хит — Peak Cake: чёрный торт-круассан, в центре которого тёплый матча-крем. Его едят «вручную»: отламывают хрустящую спираль и макают в «лаву». Цена примерно 28 000 вон, при этом позиции быстро заканчиваются. Заказ — через iPad, а карточки-меню можно унести как сувенир. Всё — на контрасте с минималистичным залом.

Ирония на круассанах

Второй формат заведений NUDAKE проще по подаче, но не по идее — акцент именно на слойке и иронии. Отражается в интерьерах, упаковке, айдентике.

Флагман этого формата находится в Seongsu, его открыли в 2022 г. Большой стол, спокойная подача. На открытие сделали лимитированные Burger Cakes (три вкуса), которых не встретишь в DOSAN.

В районе Sinsa открыли заведение в 2023 г. Здесь акцент в сторону «онивассанов» — треугольных круассанов в стиле онигири. Внутри — локальные вкусы (например, кимчи с беконом, икра минтая с крем-чизом и др.), а в зале — крупные pastry-скульптуры. Это более милый NUDAKE с массой фото-поводов.

А в 2024 году в шанхайском филиале 2024 года сделали интерьер в виде спортзала, где все тренажеры — из теста. Гантели-круассаны, боксерские перчатки из слоеного теста, беговая дорожка из багетов.

Коллаборации

• 2022 год — NewJeans. NUDAKE сделали временный поп-ап магазин с K-pop группой. Торты в форме кроликов (символ группы), рождественские украшения. Очереди по 3 часа.

• 2024 год — Дженни из BLACKPINK. Семиярусный торт-инсталляция в честь сольного альбома. В день открытия пришло столько людей, что полиция перекрывала улицу.

Мы, кстати, в это время как раз были в Сеуле. И заходили в этот самый филиал. Тогда там шла подготовка к открытию, все было занавешено, но мы смогли чуть подглядеть процесс.

Почему это работает?

• Инстаграм-экономика

Каждый второй посетитель выкладывает фото. Черный круассан с зеленой матча-лавой — это готовый вирусный контент. Бесплатная реклама на миллионы долларов.

• Искусственный дефицит

Меню ограничено. Когда продукт заканчивается — выбираешь из наличия. Причем слойки могут закончится и в 17-00, а заведение открыто до 22-00. Мы как-то зашли и по наличию было процентов 30 меню.

А что по вкусу?

Десерты были безумно вкусные, особенно в DOSAN. При этом, было много позиций довольно обычных, базовыз. Поэтому основа – это все таки опыт, а не вкус.

Это заведения не на каждый день, а чтобы прийти и насладиться всем процессом – атмосферой, эстетикой, деталями. Кайфануть и пойти дальше гулять по стильным улицам.

Если вам было интересно – поставьте лайк, мне будет приятно.

Еще больше путевых заметок, связанных с маркетингом, рекламой и обычаями других стран я пишу в телеграм-канал Культурный шок.

Срач это эмоции! Эмоции это триггеры виральности! Инфа распространяется быстро и охватывает огромное количество людей. То, что нам нужно для рекламы книг! И всё это бесплатно, друзья.

Пока маркетологи ищут новые стратегии, вбухивают бабло на рекламные кампании и стратегически придумывают флешмобы, мы просто срёмся и двигаем нашу книгу на автомате, ведь сегодня только ленивый не запустил чат-бота! Да, друзья, нейросети вышли на новый уровень и научились сраться! Причём, они делают это филигранно, как шахматисты, просчитывая свои срачные действия на несколько шагов вперёд!

Вот он принцип «Любой пиар — это хороший пиар» в действии! Как сделать так, чтобы нас не просто закидали тухлыми помидорами, но ещё и купили книгу? Раскрываем секреты «Хейт-маркетинга для чайников»

Выбор достойного соперника!

• Не стоит целится в муравьёв! Ругаться с соседом по подъезду про его мопса — это мелко. Нам нужен Титан! Коллега-писатель с армией фанатов? Известный критик с язвительным языком? Политик, который недавно ляпнул что-то невменяемое? Или тот, кого уличили в накрутке? Чем выше статус цели, тем громче грохот. Ыыыыыы…

• Избегаем священных коров! Не трогаем больных детей, бездомных котиков и бабушек, пекущих пирожки. Тут нас просто захейтят без права на рекламу. Выбираем того, кого можно ненавидеть без угрызений совести! Ну, или кто сам напрашивается… Таких в литературе не мало.

• «А он точно ответит?» — это ключевой вопрос! Если оппонент игнорирует нас, как назойливую муху, вся затея провалится. Выбираем тех, кто славится вспыльчивостью и любовью к публичным разборкам.

Инициирование конфликта и запал для флешмоба.

• Тезис должен быть хлёстким и слегка идиотским. Не «Ваша последняя книга мне не понравилась», а что-то вроде: «Ваш роман — это руководство по выживанию для грёбаных амёб, написанное слепым кротом имбецилом! Вы угробили жанр хуже, чем глобальное потепление — пингвинов!» Чем абсурднее и эмоциональнее, тем лучше. Нужно вызвать у оппонента смесь ярости и недоумения.

• Платформа — наш мегафон. ВК, ТГ, Пикабу, АТ, чат Литрес — выбирать вам. Пост должен быть публичным, использовать все хештеги #СрачНаМиллион, #КнижныйАпокалипсис, #ИмяОппонентаДолбонафт, #Ботовод, #Амёба #Имбецил.

• Подливаем масло в огонь! Если реакция слабая, не сдаёмся! Пишем «открытое письмо», и делаем мем с ушами оппонента на теле тухлой рыбы, обвиняя его в тайном сговоре с инопланетянами против русской литературы. Ну и не стесняемся старых проверенных приёмов: «За него пишет нейросеть!» Фантазия — наш мощный союзник!

Организация «армий», противостояния и суть флешмоба.

• Наша задача — не победить, а раздраконить оппонента. Отвечаем на каждую реплику оппонента с преувеличенным ужасом и сарказмом. Цитируем его выборочно, вырывая фразы из контекста так, чтобы они звучали как отрицание закона тяготения.

• Привлекаем «союзников» и намекаем своим подписчикам, что «истинные ценители литературы должны встать на защиту здравого смысла!». Шанс, что к нашему флешмобу присоединятся настоящие хейтеры оппонента — огромен! Они сделают всю черновую работу за нас. Это самая крутая стратегия! Проверено электроникой!

• Поддерживаем обе стороны! Тайно, ессесно. Заводим пару фейковых аккаунтов. Один — ярый защитник нашей «священной войны за правду», а другой — такой же ярый защитник оппонента, но пишущий ебическую чушь и это только дискредитирует его лагерь. Хаос — наш главный настоящий союзник!

Ну и самое главное, это как выйти сухим из воды да с кучей проданных книг.

• «Ой, всё!» — наш секретный манёвр. Когда срач достиг пика, а модераторы уже точат топоры банов, делаем гениальный ход: «Друзья, этот спор зашёл слишком далеко. Я, конечно, считаю, что оппонент неправ как трижды выеб*ный осёл, но… вижу, что эмоции затмили суть нашего разговора. А суть то в любви к искусству! Именно о ней моя новая книга «Один гениальный промт!» Без СМС и регистраций! Купите — и сами решите, кто из нас больший… эм… оригинальный мыслитель! Всем бобра!»

• Ссылка в профиле — наш спасательный круг. В разгар срача, когда все лезут к нам в профиль, чтобы найти компромат, обязательно должна быть чёткая, красивая ссылка: «Моя книга, из-за которой весь сыр-бор: Один гениальный промт». Любопытство — страшная сила!

• Юмор — наша броня. Всегда приправляем свои нападки самоиронией и абсурдом. «Да, я, возможно, слегка перегнул палку, сравнив ваш стиль с мычанием раненого олигофрена, но ведь метафора же яркая, не так ли?!» Это снижает градус ненависти лично к вам и повышает шансы не быть забаненым. Модераторы тоже любят посмеяться. Ну, по крайне мере, иногда…

• «Это же акт искусства, ё-маё!» Если совсем прижмут, заявляем, что весь срач — это арт-перформанс, социальный эксперимент или интерактивная реклама нашей книги о разрушительной силе конфликтов. Гениально!

Важное предупреждение!
Этот метод — как игра с огнём в пороховом погребе. Риски огромны!

• Нас могут правильно возненавидеть, и репутация пойдёт прахом.

• Книгу купят из любопытства, но если она плохая — нас растерзают вдвойне.

• Можно нарваться на иск о клевете или просто на адекватного человека, который нас проигнорирует.

• Душа может покрыться сажей и коростой цинизма. У меня, к сожалению, уже!

Выводы.

Самый надёжный способ «раскрутить» книгу — это написать гениальную книгу. Но если таланта нет… тогда да, публичный срач — это наш единственный способ рекламы. Вперёд, друзья! Но помним, что: «Хейт продаёт, но только настоящая любовь покупает повторно». А лучшее промо — это когда читатель, закрыв последнюю страницу, говорит: «Вау!», а не: «С кем это он там срался?»

Удачи нам всем на полях словесных баталий! И да пребудет с нами сила абсурда и надёжная защита от банов!