Страшные и ужасные клофелинщицы
А есть на сайте пострадавшие от них или это сказки, которыми женщины мущщинок пугают? Типа уйдешь от меня и попадешь в лапы клофелинщиц. Кто-нибудь сталкивался ?
А есть на сайте пострадавшие от них или это сказки, которыми женщины мущщинок пугают? Типа уйдешь от меня и попадешь в лапы клофелинщиц. Кто-нибудь сталкивался ?
Сколько живу всегда в людях интересовали мошенники, ведь они наиболее сложные и интересные для анализа люди. Злые, жадные, наглые или глупые люди видны сразу, они просты как открытая книга, интересы их немудрены и меркантильны. Конечно мошенники не кладезь знаний и порой они бывают крайне необразованными, но и есть интересные «экземпляры», не зря же появилось выражение «хитер как черт».
Почему люди становятся мошенниками? Мало кто любит работать и к чему-то стремиться, в первую очередь человек работает, не потому что хочет чего-то достигнуть или он к чему-то стремится, ему просто нужны деньги, чтобы купить еду, одежду, оплатить жилье. Вот если человек стремится к своей цели, когда у него уже все есть это совсем другое дело, например, если он родился в богатой семье, владеющей ресторанным бизнесом, но все же ребенок хочет быть писателем или математиком, в таком случае человек чего-то стоит.
Но для мошенников их ремесло это нечто другое, они не хотят быть в подчинении у кого-то, чтобы был график, директор, обязанности, просыпаться в 9-ть утра и ходить в отпуск по расписанию, они хотят себя считать корифеями жизни и быть выше всех, победа в обмане и есть их награда, а деньги уже вторичное, без них конечно не обойтись, но для них не они не на первом месте.
Ниже рассказ пойдет о реальном человеке, который жил не так давно, однако для сохранения интриги имя его мы не будем называть.
И вот в одном небольшом городе в одной европейской стране родился мальчик, в знатной семье, казалось бы, он должен был занять должность чиновника или заниматься бизнесом, однако, он выбрал совсем другой путь.
Мальчик получил хорошее образование и бегло говорил как минимум на пяти языках.
В детстве много дрался и даже получил «награду» в виде шрама от глаза до уха, что иногда ему и мешало, так как такая примета была очень явной и часто выдавала его, что не позволяло «играть разные роли».
По сценарию жанра он начал играть в азартные игры, ведь нужно было как-то зарабатывать на жизнь, но честный заработок его мало интересовал, а карты конечно легкий заработок, но если конечно хорошо играешь, главное в картах не деньги а адреналин.
Но ведь в картах нужна поддержка Фортуны, а если часто держать в рукаве туз, тогда и можно навлечь на себя гнев Немезиды, который явится в виде возмездия ваших оппонентов по игре. Поэтому нужно было искать более вероятный способ заработка, но с таким же уровнем адреналина.
Он решил попробовать себя в изобретательстве и придумал прибор, который копировал деньги, схема следующая: в небольшой пластиковой коробке хранились несколько долларовых купюр и когда вы через него пропускали свою купюру, срабатывал механизм и выдавал одну из хранившихся купюр и создавалось впечатление словно купюра копировалась по аналогу пропускаемой.
В итоге древнее качество человека - жадность брало свое и люди были готовы платить любые деньги за такой чудо прибор.
Но больших состояний за такие «устройства» выручить было нельзя, ведь их могли купить только глупые и недалекие люди, у которых явно не слишком много денег.
В итоге он отправился за океан, в Америку и представлялся там графом, но имя называл всегда разное, ведь он не хотел, чтобы его обсуждали. Ведь кого он обманет в следующий раз не знал даже он.
Он продолжил разыгрывать аферы, играя роль бизнесмена, чиновника и иных людей. Он даже пробовал себя в роли фальшивомонетчика, почти как Френк Абигнейл младший, правда, о нем еще не сняли фильм.
Но вот дело подходило к афере всей его жизни, которая и принесла ему славу, хоть и «Геростратову» .
Он уже вернулся в Европу и находился в Париже и поскольку на тот момент построенная Эйфелева башня нравилась далеко не всем парижанам, он подумал, что можно разыграть аферу о якобы ее продаже и разборке по решению местных властей.
Он пустил слух о якобы проводившемся конкурсе на снос башни, на котором местные предприниматели могли хорошо заработать.
В итоге он встретился с одним из столичных предпринимателей, который хотел купить башню и в итоге заработать на металле из ее конструкций, который мог сдать как металлолом. Его звали Франсуа.
У них завязался диалог:
-почему башню решили снести? Спросил Франсуа.
-слишком многие парижане недовольны ее строительством и правительство решило пойти на встречу жителям и снести ее. Я выступаю организатором торгов и планирую получить максимальную компенсацию за ее строительство, с целью возврата денег в бюджет, вы же в свою очередь возьмете на себя обязанности по ее сносу, но в итоге заработаете на продаже металла из конструкций башни.
Очень логичная и выгодная сделка подумал Франсуа и согласился.
Позже конечно наш герой получил деньги и сбежал, а обманутый бизнесмен побоялся идти в полицию, ведь над ним там могли только посмеяться.
После такой сделки он себя чувствовал королем обмана, будто слово афера придумал он сам. И как это бывает по классике жанра он возомнил, что он неуловим и решил повторить свой трюк по продаже башни, но в этот раз Фортуна отвернулась от него и ее место заняла Немезида.
Новая жертва была уже не так доверчива и вовремя сообщила в полицию и наш герой возомнивший себя Локи был схвачен и отправлен на большой срок в тюрьму.
Что с ним происходило дальше уже не так было интересно, ведь его «карьера афериста» скатилась вниз и его бешенная уверенность сошла на ноль.
Дальнейшая его судьба была уже не интересна…
К этому стоит добавить еще один любопытный маркетинговый ход.
Наверняка все обращали внимание на то, что в крупных супермаркетах стопятьсот касс, но работает существенно меньше?
Это делается для того, чтоб покупатель гарантировано остановился перед кассой и пока рассчитывают пару покупателей перед ним, стоял и смотрел на всевозможные сигареты, жвачки, шоколадки и прочую мелочь.
Если рядом стоит ребенок, то вероятность импульсной покупки вырастает еще больше.
Для успокоения же покупателей в некоторых сетях висят таблички о том, что в случае слишком длинной очереди вам откроют еще одну кассу. Давая тем самым понять, что три человека в очереди - нормально.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Всем привет!
Сегодня очередной рассказ из личного опыта наших экспертов. Присаживайтесь поудобнее.
Жила-была дама, которой жутко не везло с мужьями. Только выйдет замуж за красивого здорового мужчину - он умирает. Женщина - назовём её Люся - сначала горюет. Но недолго: провожает супруга в последний путь, выплакивает слёзы, налаживает жизнь, делает стрижку и бац! - снова выходит замуж. А там вновь её настигает неудача - новый муж уходит на тот свет.
"Вот уж не повезло Люсе!" - скажете вы.
Это правда. Но горе Люси было не таким глубоким, ведь мужья её любили и всегда, всегда оставляли на её имя. Так у Люси появилась пара квартир в Москве.
После скоропостижной смерти пятого мужа дамой заинтересовались его родственники. Взрослая дочь умершего жила за границей., но вскоре после похорон прибыла в Россию. Взглянула на Люсю, всё поняла и отправилась в полицию - писать заявление. Мол, причины смерти странные, в доме какая-то женщина, получила от отца наследство, прошу разобраться.
Полиция делает стандартную проверку и неожиданно выяснила: Люси не существует. Да, паспорт у дамы есть, а прошлого - нет.
К нам следователь пришёл уже позже, когда на руках у него было пять Люсиных паспортов : "Ребята, помогайте! Надо вывести мошенницу на чистую воду".
Дело вот в чём: в паспортах были фото пяти не похожих друг на друга женщин. Если бы вы увидели их, то решили, что это пять разных гражданок. Цвет волос и глаз, причёска, мимика - всё отличается! Подписи в документах тоже не похожи. На первый взгляд.
Настоящий эксперт-криминалист покачал головой и по старой традиции налил себе чашку горячего чая - без этого не обходится ни одно серьёзное исследование настоящего судебного эксперта. В кабинете воцарилась тишина, а эксперт начал вычёркивать что-то на листке чистой бумаги.
Эксперт проводил комплексное исследование.:
- портретную (или габитоскопическую) экспертизу
- и почерковедческую экспертизу.
Две процедуры в одном исследовании. У эксперта-криминалиста было много допусков - и он мог выполнять разные виды экспертиз. Ценнейший сотрудник!
Что же он сделал?
Сравнивал определённые точки на лице и теле всех пяти "Люсь": например, расстояние между глазами. И конечно, анализировал почерк. Мы такие исследования иногда делаем у нас в других материалах.
Комплексное исследвоание было завершено. Эксперт блестяще выполнил работу и доказал, что во всех пяти паспортах были фото и почерк одной и той же женщины. Хотя надо отдать должное Люсе: она очень старалась и потратила много сил на свои метаморфозы. После каждого нового мужа она начинала новую жизнь - в в новом обличии.
На суде следствие представило заключение эксперта и другие доказательства вины женщины. Люсе ничего не оставалось, как признаться во всём. Даме огласили приговор, признали виновной и дали срок.
Так закончилась история, которой жутко не везло с мужьями.
Всем привет! Обратились к нам с просьбой перекрасить новые фасады.
Клиент заказал кухню с крашенными фасадами, а привезли совсем другой цвет. Обратившись к ребятам, которые делали кухню, заказчик спросил, - что это вообще такое?
И получил ответ, что такое бывает и мы ни при чем.
Стоит отметить, что кухню они не собрали полностью, навесили всего 5 фасадов. Модули кривые, модуль под холодильник вообще надо укорачивать, так как он очень длинный. Фурнитуру привезли где-то 50% от всей, петель и толкателей нет вообще. Работу выполнили на 70%, покрасили ни в тот цвет и сбежали, отказавшись доделывать свои косяки. Насчет денег не знаю сколько заказчик отдал, всю сумму или нет.
В общем, мы взялись перекрашивать эти фасады. Когда взяли фасады в работу, еще на этапе забора фасадов столкнулись с проблемой, что все фасады красятся)) У нашего мастера руки были все зеленые)) это говорит о том, что те мастера использовали непонятно какую краску, которая явно не предназначена для покраски мебели. Но самое интересное нас ждало на производстве, когда обратили внимание на обратную сторону. Обычно там идет белая ламинация, а тут просто слой белого грунта, то есть они взяли фасад и на голый МДФ и нанесли грунт и ВСЁ!)))
Нам пришлось все это исправлять и обратную сторону то же делать - покраска в белый цвет.
По проекту должно было быть что-то приблизительно такое:
Мы перекрасили фасады и вот что получилось. В цвет мы попали точно, на фото кажется светлее, но это из-за освещения)
Если вам интересна тема покраски кухонных фасадов, пишите свои вопросы в комментариях или по контакту в профиле.
Постараюсь на все ответить, а возможно и что-то подсказать.
Недавно пересматривал фильм гениального режиссера Квентина Тарантино « 4 комнаты» Вспомнил один из своих рабочих дней в игровых автоматах . История длинная .
Мне только исполнилось 18 лет. Поступил в универ, но желание учиться отсутствовало. Подвернулась работа в игровых автоматах на должности бармена. Друг устроил. Что я могу сказать работа мечты. Работа 2/2 правда по 24 часа, но это было только в кайф. Потому что 90% я проводил за ноутбуком смотря кино. Тоже выдали кстати. 2000₽ смена + чаевые (обычно 1500₽ за смену стабильно), на этом счастье не закончилось. Через месяц нас попросили разносить напитки для VIP клиентов. Это ещё 1300₽ к смене прибавили и того 4800-6000₽. На работу и с работы ездил на такси. И да и это ещё не всё. Эти самые VIP люди угощались заведением: сигареты, Hennessy, да что захочет, могли в магазин отправить если ему захотелось особенных сигар. Но видимо от переизбытка денег, они всегда платили за это. В продаже таких напитков нет поэтому деньги тебе. Сигареты были отдельно для них, чтобы по кассе не бить. Товар по которому не пройдет оплата, деньги тебе. Итого в среднем 8000₽ за 24 часа бывало и 12000₽ доходило. Я кстати не врал и говорил что бесплатно и так устраивал доход, думал ещё вылечу с вкусного места.
Как я и говорил про фильм 4 комнаты было 4 зала в данном заведении. Я сидел с боку от входа. Примерно как в отеле на ресепшен. Первый зал с компами, для маромоев как его называли, второй и третий игровой с автоматами, и четвертый VIP.
Утро. 10-14. Я вышел на смену. В кассе на 700₽ больше, сменщик бывало лишнее пробивал из-за VIP в ручную, фиг знает какие у него были схемы по отмыванию. Значит я уже в плюсе на 700₽ не плохо.
Так вот минут через 30 я услышал ор дикий ор. Орала женщина, что её обокрали. Дама выиграла что-то в районе 300 штук в автоматах и напилась и оставила деньги в пальто. Пошла в туалет, а пальто на стуле было, хлопнули плохие дяди и тютю. Ментов вызвала, она синющая и орет и орет. Закончилось просто её уездом и благими матами. Менты спросили видео с камер, а почему-то в этот день их не включили, удивительно если честно было даже для меня. Точнее они поработали только 10 минут сначала моей смены. Менты разумеется всегда приезжали «особенные»
День. 14-18. Нам ротировали смены и я работал с ребятами с других точек. Чай за смену хранился у одного человека и в конце смены он делил между всеми поровну. Этот человек всегда был рандомный, зависимо от зала где работаешь по очереди на смене. Ничего особенного не происходило. А да охранник у нас был кавказец и в этот день у него родился сын. Владел он разумеется всеми боевыми искусствами, как он говорил, но и выглядел примерно так же как и рассказывал о себе. А да главное он говорил что ему пить нельзя, иначе всем п*здец.
Вечер. 18-23. Начал скапливаться народ. Нам сообщили что происходят налеты по стране на игровые автоматы и что лучше не геройствовать, а отдать то что захотят забрать. Всё равно их поймают. Из всего произошедшего вечером это дядя который синий поссал в декоративную пальму на входе, дядя был VIP и видимо подумал что это норма. В конце крикнул я оплачу и запиши на мой счет и вышел. Хотя счета у него не было, его не у кого нет. Сказали забыть и по возможности выкинуть пальму или помыть. Думая бля как я землю мыть буду. Да и типо нахуй оно мне надо. Забил короче. А да, наш охранник часов в 10 вечера взял у меня бутылку Hennessy, и попросил списать как бой или на VIP. Подлетел он уже датый . Дело пошло веселее.
Ночь. 00-04. Время начало второго ночи. Разумеется охранник синий. Как синий, сидеть он мог, а вот ходить нет после Hennessy, играл в автоматы с VIPом, тыкали по очереди и угорали. Вход пустой, но обычно меня это не гоняло до этого сообщения, а налетах. Сижу я, смотрю фильм, решил тоже коньячка с ред Буллом дернуть для атмосферы. Слышу открываться дверь и первым что замечаю это дуло автомата, думаю, но вот он привет. Залажу под барную стойку и через 20 секунд стучат кулаком по стойке со словами эй бармен вылезай. Я набрался смелости вылезаю, а там менты с калашами. Что менты настоящие я понял не сразу. Думал что так нарядились. Спрашивают, где охранник. Я говорю там, они мне в ответ, типо ну веди. Я веду их в зал к випам. Там он синий сидит. Они смотрят и говорят, где тревожная кнопка. Он достает из заднего кармана её. Говорят - ты её нажимал, он - говорит походу жопой нажал. В итоге ложный вызов. Они посмотрели на него, сказали старшему смены и замяли так у него родился сын. Но я честно ахуел с этого момента. В конце мент говорит пиздатая пальма у вас. Надо будет забрать в следующий раз за ложный вызов. Улыбнулся ему. Хотел сказать да забирай.
Ночь. Время начало четвертого. Я поддал от тремора коньяка. Опять открывается дверь, но прям с ноги, вижу ствол (пистолет), думаю опять наш кавказец, на эту кнопку нажал жопой. Усмехнулся про себя. Был уже не трезв особо. Но нет залетает дядя, один. В руке ствол и бутылка толи коньяка, толи бренди. Я ещё долго всматривался. Пьяному стало интересно почему-то. Он начинает диалог со мной, ствол в руках, херачит пусть будет бренди залпом, как фильме с плохими исходами.Типо, где старший?! Думаю ну ебаный рот почему именно в этот день наш мастер спорта по всему синий. Он у меня переспрашивает типо эй Васёк, где старший, типо ты еблан, иди зови. Смотрю на его синий фейс, ствол. Думаю пойду позову. Нахожу старшего, говорю там мужик синий со стволом тебя спрашивает.
Он тоже был поддатый, видимо тоже праздновал с кавказцем. Говорит - а что ему надо. Я говорю я не знаю, он не сказал. Пошли посмотрим, говорит я курсы по боевой самообороне заканчивал. Думаю ну пиздец сейчас он выдаст шоу что нас всех положат. Идём ко входу, смотрю мужик пропал издалека. Думаю навряд ли мне причудилось пьяному такая движуха. И старший смены тоже говорит да вроде никого нет. Выходим к стойке, а он блядь тоже ссыт в эту пальму, я словил истерический смех. Возможно от нервов, но почему-то это было так смешно. Пальме было наверное дай бог неделя. Да и наш директор сказал что это не для нашего общества в России и как то наложилось и сложилось в голове. Старший смены говорит ты чего смеешься. Говорю второй раз за день туда ссут. Он тоже угарнул со мной. Говорит, а я хотел ее спиздить. В итоге в моменте он говорит идти за охранником, пусть кнопку жмёт. Я пошёл его искать, в итоге нахожу его спящим. Пытаюсь растормошить. Говорю там мужик со стволом на входе синий - в ответ слышу. Что его рот ебал и ему похуй и дальше спать. А где кнопка он не ебёт.
Думаю бля ну как так-то, надо что сделать. Возвращаться со словами охранник проебал кнопку такое себе и стоять рядом торговать лицом, хуй знает что на уме у того мужика. Подхожу к парню с других игровых который по ротации. Говорю там наш старший смены (они с одних игровых были) с мужиком со стволом синим стоит. Охранник кнопку проебал тревожную. Что делать будем ? Он был трезвый, говорит сейчас номер в инете найду ближайшего отдела и вызову обычных ментов. Говорит постараться сделать так, чтобы он не начал стрелять. Думаю ебать я что переговорщик что-ли. И добавляет не впускай его в зал к людям. Думаю ну пиздец вы все простые.
Начало 4‑го утра. Иду назад к старшему смены. Он уже дал бутылку виски и шоколад с лимоном и свою мобилу для прослушивания музыки. Играл шансончик. Мужик вроде счастлив. Подхожу говорить что ментов с отдела вызвали старшему на ухо. Тот говорит, а кто такой «Слава» думая, а я то блядь откуда знаю. Мужик мне сказал что Слава должен быть начальником смены и он к нему. Я говорю у нас только Влад и Георгий. Говорю может уволили и отец нас завалить пришел. Минут 15-20 мы стояли рядом пока он пил и затирал, как он выигрывал миллионы и проигрывал, как купил инфинити с выигрыша в автоматах.
В итоге к нашему счастью заходят менты. Причем те же самые. И первое, что он делает, встаёт и начинает орать здорова братва со стволом в руках. Я думаю начало положено сейчас будут стрелять. Мент в ответ из серии здорово резаный и давай его за спину поднимать. Смотрим мы со старшим смену на это и понемногу ахуеваем. И мент такой Вы что шпана бывшего своего директора не узнали. Мент такой, а откуда огнестрел, он говорит у Вашего Михалыча подрезал.(Отчество и погоняло выдумал, те и не помню реальные). Он в Инфинити спит. И те давай угорать. Типо норм подколол. Ну я опять в ахуе, что сказать. Ствол у него через пару фраз менты всё-таки забрали. Они вышли, да и мы пошли курить на улицу. Там вытаскивал Михалыча и пытались у нашего старого директора забрать ключи. Зашел третий мент назад, их было трое, вроде не писал. Самый молодой из них. Говорит это я пальму заберу всё-таки за ложный вызов первый. Старший отвечает чтобы нее за сегодня два раза поссали. Мент посмотрел на нас потом на пальму и видимо всё понял у ушел. Директор вернулся, наебенелся до токсикоза на вид. Уебался через все столы, опять поссал в пальму (мне кажется что за час он туда поссал даже раза три так как мимо туалета он не ходил, я ушел со стойки, а пил он много) в 5ть с копейками залез в Инфинити и уехал с концами. Не знаю разбился он или нет.
Слава оказывается это был Владислав в его понимание.
Где-то около начало 6‑го подошел старший и попросил убрать пальму. Я не резко, но ответил что в мочу не полезу. Он пришел где-то минут через 10 с перчатками и попросил ему помочь, что он один не подымет. Думаю ладно помогу. Занесли в комнату отдыха, где спал охранник. Да и вышли.
Время 7мь утра ко мне подходит парень, тоже по ротации и спрашивает - слушай, а ты случайно не видел кто, вырубил Руслана.(Руслан парень у которого хранился весь чай за день) Я уже в принципе потерял вообще всю суть, кто где когда. Плюс меня начало мучить похмелья. Спрашиваю в плане вырубил.В районе пол седьмого его ударили в зале по голове и он отрубился и украли весь чай с кармана. Думаю ну пиздец это то как случилось. Так и не нашли кто. Но выглядело конечно как наигранная история. Порылись по кладовкам, по сумкам всех. Нигде не нашли.
Время 9 утра. Идет пересменка, обычно остается к утру после игрового дня лямов 15-25. А в сейфе 2. Я думаю нет, но это уже совсем пиздец. Что реально Тарантино бы даже не придумал такой сценарий. Паники не было, сказали сначала с автоматов снять информацию по выигрышам, там с кем играл наш охранник и сняли 18 лямов с автомата. Меня этот факт как то даже не затронул. Подумал сверху в принципе к этому дню меня ничего бы не удивило.
В 10 утра приехал директор с мужиком каким то и сказал, что дядя этот наш новый директор. Он нас собрал минут через 15 всех. Рассказал как всё будет дальше в кратце. А на следующий день всю смену уволили. Причины он сказал вы и сами знаете. В довесок - охранник тоже отлил в ту пальму когда проснулся. А вип который выиграл 18 лямов, был старшим смены с других игровых автоматов. The end
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Первая реклама бритв для женщин появилась в годы Первой Мировой войны, потому что их производители не хотели терять выручку, пока мужчины находились в окопах. Они придумали проблему лишних волос на ногах женщин, чтобы продавать свой товар. Прежде это никому не мешало, а сейчас все так к этому привыкли, что в обществе считается неприличным, если женщина не бреет ноги.
2. Создатель Найк заявил, что новый модный способ привести себя в форму это заниматься бегом трусцой. И этот вид бега стал пользоваться огромным успехом, потому что Бауэрман (один из основателей Найк) был тренером по легкой атлетике. Но проблема в том, что бег трусцой подразумевает приземление на пятку, и для борьбы с травмами от постоянных ударов пятками придумали в кроссовках суперподложки. Но все привело к тому, что люди получили возможность долго бегать трусцой, не испытывая предупреждающей боли. Эта боль появлялась потом, и люди покупали супернавороченные дорогие кроссовки, как панацею от травм. Но на самом деле травмы и боль это всего лишь результат неправильного приземления при беге.
3. Клиническую депрессию придумали, чтобы продавать прозак. Этот препарат проходил испытания 10 лет, на что ушел миллиард долларов. В итоге стало понятно, что он дает совсем не тот эффект, который от него ожидали, ведь изначально он планировался как лекарство от гипертонии. Но пациенты, на которых проводили испытания, сказали, что после приема препарата чувствуют себя гораздо счастливее. Тогда и решили, что надо его использовать как лекарство от чего-то другого. Тогда и изобрели клиническую депрессию, которой раньше не существовало, как самостоятельного заболевания.
4. В прежние времена не было возможности заранее узнать пол будущего ребенка, поэтому все вещи и одежду для него покупали нейтральных цветов, подходящих для мальчиков и девочек. И только позже придумали разделение на голубой и розовый. Теперь, если ваш второй ребенок отличается полом от первого, вам придется заново покупать для новорожденного весь комплект и перекрашивать детскую в другие цвета. Надуманная проблема, чтобы заставить нас тратить больше денег. На самом деле не нужно заставлять младенцев носить одежду определенного цвета, потому что им без разницы.
5. Сто лет назад улицы наших городов выглядели совершенно иначе. Они были местом для пешеходов, торговцев, гужевых повозок и играющих детей. С ростом количества автомобилей увеличивалось количество сбитых пешеходов. Производители машин были в ужасе, когда узнали, что планируется ввести закон, по которому скорость автомобиля не может превышать 40 км/ч. Была проведена массовая и очень агрессивная компания против этого. Автопроизводители добились признания перехода дороги в неположенном месте противозаконным. Они свалили вину с автомобилей на пешеходов, которые просто переходили дорогу, как привыкли.
6. Производители смартфонов специально выпускают обновления для старых моделей телефонов, чтобы те работали медленнее. Теперь, ты либо будешь мучиться от черепашьей скорости, либо побежишь покупать последнюю модель.
7. Ремонтопригодность современной бытовой и автомобильной техники практически сведена к нулю. Даже если ты и разбираешься во всем этом, ты не сможешь поменять нагревательный элемент на том же утюге, потому что там все неразборное. Автомобильные агрегаты тоже приходится менять целиком. А производители оправдываются. Они говорят, что если мы не станем больше покупать, они разорятся и вынуждены будут остановить производство, и нам же станет хуже. Такие вот заботливые. Как до сих пор не заработали грыжу заботой о нас. И эта проблема настолько актуальна, что во Франции недавно приняли закон, запрещающий производителям искусственно снижать срок службы своих изделий. А то придумали в стиралках слабые несъемные подшипники, которые через 100-150 стирок разваливались, и приходилось покупать новую машину.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Сегодня нас буквально засыпали рекламой об отбеливании зубов. Раньше такого не было, потому что не было таких продуктов. А потом продукты появились, и компания Колгейт запустила рекламу против «желтых» зубов. Они заставляют подносить отбеленную бумагу к зубам, чтобы люди считали свои зубы дефектными, хотя они абсолютно нормальные, так как эмаль не должна быть идеально белой. Но стоматологам такая затея нравится, потому что открывает новые источники дохода. Само отбеливание зубов, а потом лечение зубов тем, кто чересчур увлекается отбеливанием. Остерегайтесь! Оттенок эмали зависит от наследственности, а чрезмерное отбеливание разрушает ее.
2. Интимные дезодоранты. У здоровой женщины всегда присутствует свой специфический запах, и она отнюдь не должна пахнуть фиалками в интимной зоне. А также эта мода на ежедневки, которая появилась недавно. Там должно быть влажно не только при возбуждении, и это нормально.
3. Эппл сначала убрала все порты на Маках, кроме двух, чтобы продавать переходники. Затем убрали разъем для наушников с айфонов, чтобы продавать аэрподы. Они реально сами придумывают проблему, а потом продают ее решение, постоянно обеспечивая себе огромные продажи.
4. Контуринг. Косметические компании заставляют думать 13-леток, что у них перекошенная физиономия, чтобы те покупали бронзеры и хайлайтеры на миллиарды долларов. Я работаю визажистом. Да, тени всегда актуальны, но небольшие, а не в половину лица.
5. Создатели Листерина, ополаскивателя для полости рта, придумали концепцию галитоза, который этот Листерин и устраняет. Люди не вникали в суть этих умных терминов и покупали Листерин ведрами, хотя изначально он был сделан как моющее средство для полов, но в этой нише себя не проявил.
6. Вся косметология пропитана ложными антинаучными терминами, что и заставляет женщин покупать тонны косметики. Все эти несуществующие проблемы с кожей, сыворотки с антиоксидантами и прочий бред. Поймите, невозможно повернуть вспять процесс старения, а чтобы поддерживать кожу в нормальном состоянии, достаточно увлажнять ее и защищать от солнца. Антиоксиданты, даже если они и есть в косметике, вообще никак не влияют на здоровье кожи, от слова совсем.
7. Слух о том, что сливочное масло вредно для здоровья запустили производители растительных масел, чтобы люди для жарки покупали именно их продукцию. Сливочное масло в умеренном количестве не только не представляет угрозы, но даже полезно, но у населения выработался просто суеверный страх перед холестерином, который самым бесстыжим образом эксплуатируют продажники всех мастей. Чего только стоят надписи «без холестерина» на этикетках продуктов, в которых холестерина нет по определению.
8. Герпес в прошлом не особо волновал людей. Он был практически у каждого, но иммунитет держал его под контролем, не давал проявляться. И вот в 70-х придумали зовиракс, он же ацикловир. Но его никто не хотел покупать. Тогда в компании нашли способ, как заставить людей раскошелиться. Из каждого утюга стали вещать, что герпес неизлечимое и опасное заболевание, и что при появлении первых симптомов нужно бежать к врачу. Стали использовать такие выражения, как «жертвы герпеса» и «новая проказа». Фармацевтические компании банально нагнали жути, чтобы продавать больше таблеток.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!