0 просмотренных постов скрыто
Почему женщины после 35 остаются одни: жёсткая правда, которую вам не скажет ни один психолог
"Я успешная, красивая, самодостаточная... Почему же я одна?" — этот вопрос задают себе тысячи женщин за 35.
И знаете что? Ответ никому из них не понравится.
А знаете, что меня больше всего поражает в современных женщинах 35+?
Они готовы часами рассказывать о том, какие мужчины стали "не те", как сложно найти достойного партнёра, как все "хотят только одного"... Но при этом категорически не готовы посмотреть в зеркало и честно ответить себе на вопрос: "А что не так со мной?"
Вчера получила письмо от подписчицы:
"Мне 38, у меня своя квартира, машина, отличная работа. Встречаюсь с мужчинами, но никто не предлагает серьёзных отношений. Все какие-то несерьёзные попадаются!"
И знаете, что я ей ответила? То, что сейчас скажу и вам.
Вы играете не по женским правилам
Проблема номер один: вы стали слишком мужественными.
Да-да, именно так. Вы настолько увлеклись доказательством своей независимости, что забыли главное - мужчины влюбляются не в достижения, а в женственность.
Ваша карьера, квартира и машина — это замечательно. Но для мужчины это сигнал: "Я ей не нужен, она сама со всем справляется".
А зачем мужчине женщина, которая ему не нужна?
Вы думаете, он будет впечатлён вашими достижениями?
Нет. Он будет искать ту, которая даст ему почувствовать себя нужным, важным, сильным.
"Я сама!" — приговор вашим отношениям
Помните эту фразу из детства? Так вот, если вы до сих пор её произносите — можете забыть о серьёзных отношениях.
Мужчина не женится на женщине, которая ему демонстрирует: "Мне ты не нужен".
Да, вы можете сами:
✓ Вкрутить лампочку
✓ Принести тяжёлые сумки
✓ Решить финансовые вопросы
✓ Отремонтировать кран
Но если вы это делаете — вы лишаете мужчину возможности быть мужчиной рядом с вами.
А мужчине жизненно необходимо чувствовать себя нужным и важным. Если вы ему этого не даёте - он найдёт того, кто даст.
Ваши завышенные требования убивают любовь на корню.
"Он должен быть успешным, красивым, умным, с чувством юмора, без вредных привычек, любить детей, быть готовым к серьёзным отношениям..."
Стоп. А что вы готовы дать взамен?
Знаете, каким мужчина видит идеального партнёра?
Женщина, с которой ему хорошо.
Всё. Больше никаких пунктов.
А вы составляете список требований, словно собираетесь нанимать сотрудника, а не строить отношения.
Вопрос: соответствуете ли вы сами всем тем требованиям, которые предъявляете к мужчинам?
Биологические часы — не выдумка, а реальность
И вот самое неудобное: природе плевать на ваши карьерные достижения.
В 20 лет вы могли позволить себе "искать себя". В 25 — "строить карьеру". В 30 — "наслаждаться свободой".
Но после 35 игра меняется. И с каждым годом ваши шансы найти партнёра для создания семьи стремительно падают.
Не потому что мужчины плохие. А потому что:
Мужчины вашего возраста смотрят на женщин помоложе
Те, кто готов к семье, уже её создали
Свободные мужчины 35+ часто свободны не случайно
И да, это несправедливо. И да, это реальность.
А что если я права?
Представьте на секунду, что я права. Что проблема не в мужчинах, а в подходе к отношениям.
Что если:
Вместо демонстрации независимости начать иногда просить о помощи?
Вместо списка требований сосредоточиться на том, что вы можете дать?
Вместо поиска "идеального" учиться видеть потенциал в обычных, но достойных мужчинах?
Что если перестать соревноваться с мужчинами и начать их дополнять?
И последнее...
Я знаю, что этот текст вызовет бурю возмущения. Многие из вас сейчас думают: "Она хочет, чтобы мы вернулись к патриархату! Чтобы стали безвольными домохозяйками!"
Нет.
Я хочу, чтобы вы были счастливы. А счастье в отношениях строится не на доказательстве своей правоты, а на понимании и принятии различий между мужчиной и женщиной.
Можете продолжать доказывать, что я не права. Можете и дальше искать виноватых во всех, кроме себя.
Только вопрос: как это помогает вам стать счастливее?
P.S. Если этот пост вас разозлил — значит, я попала в точку. А если заставила задуматься — значит, у вас ещё есть шансы всё изменить.
А вы согласны с моими выводами? Или считаете, что проблема всё-таки в мужчинах? Расскажите в комментариях — мне очень интересно ваше мнение!
Показать полностью
1
Социофобия: как перестать бояться людей и их оценки
Социальная тревожность - это состояние, при котором человек испытывает сильный страх оценки со стороны других. Люди с этим расстройством часто остро реагируют на критику, избегают социальных контактов и постоянно напоминают себе о возможно совершенных ошибках или (как ему кажется) наличии у себя каких-либо недостатков. Эти внутренние переживания могут быть настолько интенсивными, что могут мешать учёбе, работе, личной жизни и даже повседневной активности.
Недавние психологические исследования показывают, что одной из ключевых проблем при социальной тревожности является низкий уровень самосострадания, а низкий уровень самосострадания тесно связан с усиленной самокритикой и переживаниями стыда. Эти результаты подтверждают, что работа с самосостраданием - это неотъемлемая часть терапевтического процесса.
Другое исследование проведенное с участием взрослых с диагностированной социальной тревожностью, выявило, что ежедневное упражнение по самоподдержке снижает проявления тревоги в ситуациях, где нужно взаимодействовать с людьми и повышает уверенность в себе. Секрет эффективности инструмента "самосострадания" заключается в том, что человек учится мягко относиться к своим ошибкам, не драматизируя их и не усиливая самокритику.
Как самосострадание помогает справляться с социальной тревожностью
Помогает снизить уровень самокритики. Каждый раз, когда человек с социальной тревожностью собирается вступить в разговор или оказывается в центре внимания, в голове тут же включается внутренний критик. Он начинает нашёптывать, что вы выглядите глупо, что все вокруг заметили, что вы покраснели, что лучше бы вы вообще молчали. Эти мысли создают ещё больше напряжения и усиливают тревогу.
Самосострадание в таких моментах помогает обнаружить поток мыслей с самокритикой и относится к этим мыслям с пониманием. То есть когда вы волнуетесь, вы можете отметить что в таких ситуациях, в которой вы находитесь - тревожиться нормально, и вы не обязаны быть идеальным.
Такой подход не убирает тревогу полностью, но он снижает её интенсивность. Человек перестаёт накручивать себя, перестаёт воспринимать каждую ошибку как катастрофу. Постепенно внутренний критик начинает переходить на второй план, а тревожные переживания становятся мягче и не такими длительными как раньше.
Помогает уменьшить чувство стыда. Стыд - это одна из самых болезненных эмоций вообще, и особенно при социальной тревожности. Он возникает, когда человеку кажется, что другие увидели его недостатки или ошибки и теперь будут осуждать или вообще перестанут с ним общаться. Даже мелочь, такая как неловкая пауза в разговоре, дрожащий голос, забытое слово, может вызвать сильное ощущение неполноценности и ощущение что с вами что-то не так.
Самосострадание помогает смягчить это чувство и учит говорить себе, что ошибки не делают нас плохими, все ошибаются. Когда человек поддерживает себя, у него появляется пространство для того, чтобы продолжать общение, а не закрываться, избегать людей или уходить в изоляцию. Постепенно ситуация, которая раньше вызывала мучительный стыд, становится всего лишь опытом.
Помогает повысить уверенность в себе. Уверенность в себе при социальной тревожности обычно сильно подрывается. Каждая ошибка или неудачный опыт становится подтверждением своей несостоятельности. После таких моментов человеку бывает трудно решиться на новый шаг: заговорить с незнакомым человеком, позвонить за получением нужной информацией или записаться к врачу, высказать свое мнении в компании.
Когда человек учится поддерживать себя, он перестаёт воспринимать неудачу как что-то фатальное. И ошибка воспринимается как просто человеческим опытом.
Такая мягкая внутренняя поддержка позволяет быстрее восстанавливаться после трудных ситуаций. И чем быстрее человек выходит из состояния интенсивной критики самого себя, тем легче ему снова вступать в контакт, пробовать новое и постепенно расширять свой социальный опыт. В результате уверенность в себе укрепляется естественным образом - шаг за шагом, через практику и опыт.
Помогает создать чувство безопасности. При социальной тревожности самое сложное - это решиться на действие: заговорить первым, выступить на публике, познакомиться с новым человеком. Людям с социальной тревожностью часто кажется, что любое действие на виду у других опасно - их будут оценивать, обсуждать или осуждать.Именно этот страх часто парализует и лишает сил попробовать что-то новое.
Самосострадание создаёт внутри человека ощущение безопасности, а когда есть это внутреннее чувство самоподдержки, риск ошибки перестаёт казаться катастрофой. И в результате вы сами даете себе возможность экспериментировать: быть более открытым, проявлять инициативу, говорить то, что думаете. Даже если реакция других окажется неидеальной, вы остаётесь в контакте с собой самокритика вас не разрушит. Постепенно это приводит к тому, что взаимодействие с людьми становится менее пугающим и более естественным.
Самосострадание - это не жалость к себе
Очень важно разграничивать самосострадание и жалость к себе, так как они по-разному влияют на психическое состояние.
Самосострадание - это умение заботиться о себе, признавать трудности и давать себе поддержку не осуждая и не критикуя. Оно дает развитие и рост.
Жалость к себе - это погружение в негатив, чувство беспомощности и безысходности. Как результат - жалость к себе усиливает тревогу.
Грань между ними определяется акцентом на принятие и заботу о себе, а не на усиление негативных эмоций или фиксацию на неудачах.
Терапия при социальной тревожности
Групповая терапия является одним из эффективных методов работы с социальной тревожностью. Она предоставляет участникам возможность работать над своими страхами в безопасной и поддерживающей обстановке, взаимодействуя с людьми, испытывающими схожие проблемы и включает в себя:
обратную связь от группы: участники получают конструктивную обратную связь от других участников группы, что способствует получению нового видения своей проблемы, а также конструктивность или неконструктивность своих мыслей и поведения,
поддержку и взаимопомощь: общение с людьми, которые испытывают схожие трудности, помогает почувствовать себя такими же как и все, проходит ощущение что с вами что-то не так,
развитие социальных навыков прямо в группе.
Метаанализы показывают, что групповая терапия может быть столь же эффективной, как и индивидуальная терапия, особенно при длительном применении. Но бывают случаи, где групповая терапия может усилить социальную тревожность и в таких случаях она противопоказана:
Острые психотические состояния,
Активные суицидальные намерения,
Агрессивное поведение,
Низкий уровень мотивации и отсутствие желания работать над собой,
Тяжёлые депрессивные эпизоды.
Об этом рассказываю подробно в этой статье. И поэтому перед началом групповой терапии рекомендуется консультация с психотерапевтом, который оценит целесообразность данного подхода в конкретном случае.
Самосострадание - мощный инструмент для снижения социальной тревожности. Оно помогает уменьшить внутреннюю критику, повысить эмоциональную устойчивость и улучшить качество социальных взаимодействий. И да, развитие самосострадания требует регулярной практики и терпения, но стоит того.
Запись на консультацию: 8 918 946 65 48
12 сентября запускаю онлайн группу в формате КПТ терапии, подробности здесь
Показать полностью
Ты же психолог!
Ох, обожаю эту манипуляцию.
Как удобно этим прикрыться, когда хочется надавить...
Когда я работала учителем, мне говорили:
— Ты же учитель!
Причём в нужной ситуации подставляли нужное: «русского» или «английского» - когда как удобнее говорящему.
Сейчас говорят:
—Ты же психолог.
— Ты же мать.
— Ты же женщина.
(список можно продолжать бесконечно)
В чём суть?
Человек уже придумал, как вы должны себя вести. И требует соответствия.
Но если вы откажетесь вести себя выгодным для манипулятора способом — то он поставит под сомнение этот «титул».
— Какой же ты тогда психолог, если не можешь справиться со своими эмоциями?
— Какая же ты мать, если кричишь на ребенка?
И вот вы уже тонете в чувстве вины. И ищете в себе недостатки. Вам неловко за то, что вы просто — человек.
А манипулятор в это время, мило улыбаясь, аккуратно придавливает сверху. Потому что логика такая: либо соответствуй, будь удобным, либо ты — никто.
К счастью, от воли манипулятора характеристика и принадлежность человека не поменяется, вас не лишить того звания, которое вы имеете. Это иллюзия.
Вы всё равно останетесь женщиной, даже если будете пИсать стоя или грызть семки на кортах.
Показать полностью
Нарцисс без тормозов: психологический разбор Джордана Белфорта в «Волке с Уолл-стрит»
Для многих Джордан Белфорт является символом успеха. Парень из небогатой семьи, который взлетел на вершину Уолл-стрит, купался в деньгах, внимании и удовольствиях. Но психология смотрит на него иначе: перед нами классический нарцисс без тормозов, человек, который разрушает всё, к чему прикасается.
Фильм Мартина Скорсезе подаёт историю как бурю страстей: яхты, запрещенные вещества, орды женщин. Мы невольно втягивается в этот вихрь. Но главный вопрос звучит иначе: почему человек без границ не герой, а предупреждение?
Образ Джордана Белфорта
В «Волке с Уолл-стрит» Белфорт превращён в миф. Голливудская формула работает безотказно: харизматичный герой, яркие сцены, искушение быстрыми деньгами. Нам показывают, как обычный парень становится "королём биржи", и мы невольно начинает ему сочувствовать, а иногда даже завидовать.
Кадры с его вечеринками напоминают эпос о падших богах: деньги текут рекой, а жизнь превращается в бесконечный праздник. Но именно в этом и кроется обман. Кино обожает идеализировать разрушительных персонажей, превращая их в культовых фигур. Так же в своё время восхищались Тони Монтана или Патриком Бэйтманом, забывая, что это не герои, а символы пустоты.
Психология нарциссизма
Психологи выделяют несколько ключевых признаков нарциссического расстройства. У Белфорта они проявлены в чистом виде:
🔹Грандиозность. Джордан убеждён, что он уникален, непобедим и выше правил. "Я не ухожу!" - кричит он своей команде, отказываясь покидать фирму.
🔹Манипуляции. Его "волки" богатеют не честным трудом, а за счёт наивности клиентов. Белфорт продаёт иллюзию успеха, сам становясь её главным продуктом.
🔹Отсутствие эмпатии. Он не видит в людях чувств, только кошельки. Для него жена и дети не имеют большего значения, чем акции на бирже.
🔹Аддикции. Стимуляторы, риск и беспорядочные удовольствия становятся его топливом. Всё в его жизни превращается в способ "разогнаться ещё сильнее".
Белфорт словно живое воплощение учебника по психологии нарциссизма. Только перед нами не абстрактный диагноз, а яркая, харизматичная и очень опасная личность.
Тёмная сторона харизмы Белфорта
На экране он кажется воплощением американской мечты. Но реальность куда мрачнее:
Разрушение семьи. Его первая жена уходит, вторая превращается в трофей, а дети становятся тенью его аддикций.
Крах бизнеса. За красивыми офисами стоит мошенничество, которое рушит доверие и судьбы тысяч людей.
Саморазрушение. Зависимость, паранойя, сцены, где он едва не убивает себя за рулём - всё это не "приключения", а медленный суицид.
Подмена ценностей. Если для многих людей счастье строится на семье, чувствах и самореализации, то у Белфорта фундаментом стали лишь деньги и власть.
Он ловушка для тех, кто верит в быстрый успех. Его история показывает, что за ослепительной харизмой нарцисса всегда скрывается разрушающая пустота.
Механизм безостановочного желания
Почему нарцисс никогда не удовлетворён? В психологии это называют "дофаминовым голодом".
Каждое достижение Белфорта, это лишь мгновенная доза удовольствия. Купил яхту, завтра нужна ещё больше. Вечеринка с десятком девушек, завтра захочется двадцать. Это жизнь на постоянном адреналине, где мозг перестаёт радоваться простому.
Так работает механизм зависимости: желание бесконечно растёт, а реальность отстаёт. И в итоге сам человек становится рабом своего "хочу ещё".
Психологический вывод
Фильм Мартина Скорсезе, это не инструкция по богатству, а психологическая притча о соблазне и разрушении. История Белфорта кажется яркой и даже притягательной, но именно в этом и скрыта опасность.
▪️Романтизировать нарциссизм рискованно. Харизма может затмить разум, но итог всегда один: разрушение. Нарцисс неизбежно оставляет после себя руины. Это касается и бизнеса, и семьи, и собственного здоровья.
▪️"Волки" оборачиваются хищниками. Настоящий лидер вдохновляет и создаёт ценность, а не манипулирует ради собственной выгоды. Белфорт и его команда не строят, они пожирают чужие жизни.
▪️Перед нами не герой, а предупреждение. И чем ярче его харизма, тем сильнее нужно держать дистанцию. Потому что человек, одержимый властью и удовольствием, теряет всё человеческое.
История Белфорта важна не как пример для подражания, а как напоминание: настоящая сила не в деньгах, а в том, что не купишь.
В заключение:
Джордан Белфорт не гений бизнеса и не пример для подражания. Он символ того, как неконтролируемый нарциссизм превращает талант в оружие самоуничтожения. Его жизнь ярко иллюстрирует главный закон психологии: когда нет внутренних границ, внешние рушатся вместе с тобой.
Фильм «Волк с Уолл-стрит» стоит пересмотреть ради понимания того, к чему приводит жажда "ещё и ещё". Это история о человеке, который потерял всё ради иллюзии всемогущества.
И вот главный вопрос: мы видим перед собой историю успеха или трагедию нарцисса, съеденного собственным «я»?
❓Фильм «Волк с Уолл-стрит» для вас о бизнесе или о человеческих слабостях?
Источник: Мария Квинн | Психология в кино
Показать полностью
1
Почему грустить иногда полезнее, чем радоваться. Не игнорируй эти push-уведомления от мозга
Мы привыкли думать, что если тебе тоскливо, значит «сломался», «надо срочно исправить» и вообще «улыбайся, а то жизнь мимо пройдёт». Но на деле грусть — это не поломка. Это встроенная функция организма. Как лог на сервере: показывает, где что-то идёт не так.
Немного науки (без занудства)
🔹 Психологи Пол Экман и Кэррол Изард в своих исследованиях доказали: базовые эмоции (радость, злость, грусть, страх и т. д.) — это эволюционный инструмент выживания. Они не для красоты, а для того, чтобы мы понимали, что происходит.
🔹 Нейробиологи (например, Антонио Дамасио) показали, что эмоции напрямую связаны с принятием решений. Когда у человека повреждены зоны мозга, отвечающие за эмоции, он может часами выбирать между двумя видами йогурта. Потому что именно эмоция говорит: «Это важно, а это нет».
Так вот, грусть — это сигнал. Обычно о потере, разочаровании или о том, что что-то не совпадает с нашими ценностями.
Рассмотрим на реальном примере из жизни
Представьте ситуацию: вы планировали проект полгода, развивали, вкладывали свои ресурсы, горели идеей, а его свернули «по решению сверху». Все вокруг говорят: «Да ладно, ерунда, займёшься другим». А внутри — пустота и ком в горле. Вот это и есть грусть. Она сигналит: «Эй, для тебя это было важно. Ты вложил туда часть себя. Давай признаем это, а потом уже пойдём дальше».
Почему опасно «глушить» грусть
Когда мы делаем вид, что «всё ок», а внутри шторм — мозг тратит ресурсы не на решение проблемы, а на маскировку. Это называется эмоциональное подавление. Исследования Джеймса Гросса (Стэнфорд) показывают: люди, которые систематически подавляют эмоции, испытывают больше стресса и проблем со здоровьем, чем те, кто их проживает.
По сути: непрожитая грусть копится. И потом выстреливает в форме апатии, хронической усталости или внезапных срывов.
Как с этим работать (и не стать вечным грустняшкой)
Признай эмоцию. Это не слабость. Это мозг говорит: «У нас здесь потеря или несоответствие».
Дай себе время. Грусть — это не гость, которого надо сразу выгнать. Обычно достаточно чуть-чуть посидеть с этим состоянием, и оно уходит быстрее.
Спроси себя: «О чём этот сигнал?» Может, это про ценности («я хотел свободы, а получил контроль»), может — про потерю («закрылся проект, в который верил»).
Переведи в действие. Напиши, проговори с другом, нарисуй каракули в блокноте. Фиксация эмоции = шаг к её проживанию.
Учись различать. Иногда мы путаем грусть с усталостью или тревогой. Тут помогает практика самонаблюдения — да, звучит скучно, но работает.
👉 Тут очень в тему как раз гайд: «Как прожить эмоции, а не убегать от них». Там простые шаги, чтобы не закапывать чувства, а проживать их так, чтобы не тратить энергию на бесконечное «держаться».
А теперь по-честному
Скажите, а как вы обычно справляетесь с этим состоянием грусти? Проживаете, говорите об этом или забиваете до последнего, пока не бахнет сильнее?
💬 Расскажите в комментах — иногда одна история из чужого опыта лучше любой книжки по психологии. Если статья откликнулась — ставьте лайк. 🧡
Показать полностью
Ты – супергерой
У нас у всех есть суперспособности. Просто без плаща, без саундтрека и без отдельного эпизода в MARVEL.
Мы привыкли думать: да ничего особенного. Я же ничего такого не сделал. Знакомо? Иногда говоришь человеку «спасибо», а он в ответ — «да не за что». «В смысле, не за что?», хочется сказать. Ты только что сделал для меня то, на что я бы сам не решился за всю жизнь. Ну и что, что для тебя это — просто рутина. Это и есть суперсила: ты превратил что-то ценное в будничное. Умудрился сделать хорошее — обыденным. Ты - герой.
Коля, например, умел находить носки в самых неожиданных местах. Один раз даже в морозилке. Правда, вместе с ними он нашёл и прошлогодний пельмень, но это уже отдельный подвиг.
А его жена — настоящая супергероиня. Без маски. Без фанфар. Просто заботится. Не «ой, вот тебе список, отметь галочками, где благодарен». А как будто у неё встроен радар: кому плохо, кому холодно, кто нуждается в чае и обнимашках.
Это не началось однажды. Не было сцены: «И вот настал тот день, когда она стала Женщиной-Заботой». Это было всегда. Как питерский дождь — просто идёт и всё. Без объяснений. Без условий.
Ты только подумал, что потерял документы — она уже держит их в руке. Захотел найти зарядку — она уже в розетке. Ребёнок почесал лоб — она несёт пластырь, хотя никто ни обо что не бился. И делает она всё это не с лицом мученицы, а буднично. Как будто так и должно быть. Как будто весь мир держится на её утреннем кофе и готовности подхватить то, что вот-вот упадёт.
— А как ты всё успеваешь? — спросил Коля однажды.
— Я что, не вижу? — пожала она плечами. — Ты, когда грустишь, даже кашу ешь печально.
Он ведь и правда не замечал. Думал: я взрослый, справляюсь. И справлялся. Яичницу жарил, командировки планировал, улицы без навигатора находил. Но с ней рядом всё становилось проще. И теплее. Вот она — суперспособность. Быть рядом — так, чтобы не мешать. Помогать — так, чтобы не выставлять это напоказ. Видеть — и не утомлять. Делать — и не ждать медаль.
В мире, где каждый второй хочет быть лидером, визионером и хотя бы стратегом, есть те, кто просто делает так, чтобы другим было хорошо. Тихо. Без хэштега. Без презентации.
И это... ох, как мощно.
А у вас какая суперспособность? Только честно. Без скромности.
Может, вы умеете варить идеальное яйцо всмятку. Или говорить другу вовремя: «Поехали проветриться». Не занижайте. Мир — странное место.
Иногда именно такие суперсилы спасают день.
Виль Сива
И не забудь подписаться на мой ТГ канал!!!!
Показать полностью
Сегодняшний день глазами тех, кто видит дальше
— Т: «Каждый день людям продают иллюзию выбора. Телефон или телевизор, новости или мемы — но ведь всё это один и тот же шум».
— М: «Шум удобен. В шуме легче спрятать пустоту. Никто не спросит, зачем он вообще проснулся сегодня».
— Т: «А если спросит?»
— М: «Тогда его запишут в психи или философы. Хотя разницы всё равно нет».