1. Часть I (оценка уровня ТРЕВОГИ)
   1. Я испытываю напряжение, мне не по себе
   3 - все время
   2 - часто
   1 - время от времени, иногда
   0 - совсем не испытываю
   
   2. Я испытываю страх, кажется, что что-то ужасное может вот-вот случиться
   3 - определенно это так, и страх очень велик
   2 - да, это так, но страх не очень велик
   1 - иногда, но это меня не беспокоит
   0 - совсем не испытываю
   
   3. Беспокойные мысли крутятся у меня в голове
   3 - постоянно
   2 - большую часть времени
   1 - время от времени и не так часто
   0 - только иногда
   
   4. Я легко могу присесть и расслабиться
   0 - определенно, это так
   1 - наверно, это так
   2 - лишь изредка, это так
   3 - совсем не могу
   
   5. Я испытываю внутреннее напряжение или дрожь
   0 - совсем не испытываю
   1 - иногда
   2 - часто
   3 - очень часто
   
   6. Я испытываю неусидчивость, мне постоянно нужно двигаться
   3 - определенно, это так
   2 - наверно, это так
   1 - лишь в некоторой степени, это так
   0 - совсем не испытываю
   
   7. У меня бывает внезапное чувство паники
   3 - очень часто
   2 - довольно часто
   1 - не так уж часто
   0 - совсем не бывает
   

2. Часть II (оценка уровня ДЕПРЕССИИ)
   1. То, что приносило мне большое удовольствие, и сейчас вызывает у меня такое же чувство
   0 - определенно, это так
   1 - наверное, это так
   2 - лишь в очень малой степени, это так
   3 - это совсем не так
   
   2. Я способен рассмеяться и увидеть в том или ином событии смешное
   0 - определенно, это так
   1 - наверное, это так
   2 - лишь в очень малой степени, это так
   3 - совсем не способен
   
   3. Я испытываю бодрость
   3 - совсем не испытываю
   2 - очень редко
   1 - иногда
   0 - практически все время
   
   4. Мне кажется, что я стал все делать очень медленно
   3 - практически все время
   2 - часто
   1 - иногда
   0 - совсем нет
   
   5. Я не слежу за своей внешностью
   3 - определенно, это так
   2 - я не уделяю этому столько времени, сколько нужно
   1 - может быть, я стал меньше уделять этому времени
   0 - я слежу за собой так же, как и раньше
   
   6. Я считаю, что мои дела (занятия, увлечения) могут принести мне чувство удовлетворения
   0 - точно так же, как и обычно
   1 - да, но не в той степени, как раньше
   2 - значительно меньше, чем обычно
   3 - совсем так не считаю
   
   7. Я могу получить удовольствие от хорошей книги, радио- или телепрограммы
   0 - часто
   1 - иногда
   2 - редко
   3 - очень редко

• 
  Результаты: считаем суммарно баллы по каждому из блоков.
  0-7 баллов - «норма» (отсутствие достоверно выраженных симптомов тревоги и депрессии). Моя рекомендация: если состояние беспокоит более 2 недель, можно использовать методы самопомощи. Оцениваем результат через 2 недели - при отсутствии положительной динамики - идем к специалисту (психотерапевту или психологу).
  
  8-10 баллов «субклинически выраженная тревога / депрессия». Моя рекомендация: в идеале сразу обращаемся к психотерапевту. Можно использовать методы самопомощи, если в течении 2 недель нет результата - обращаемся к психотерапевту.

  11 баллов и выше «клинически выраженная тревога / депрессия». Моя рекомендация: консультация психотерапевта (либо психиатра).

  
  Задавайте свои вопросы в комментариях!
  
  Кстати, про методы самопомощи общие рекомендации даю в своем блоге https://t.me/vnv_psi

Это подчеркивает, как мальчиков учат обращаться с эмоциями с раннего возраста. Вспоминаю слова Белл Хукс: «Первое насилие, которое мальчик совершает в патриархате, — это насилие над собственной чувствительностью».

Также заметно различие в проявлениях: женщины чаще приходят с тревожностью, неуверенностью в себе и озабоченностью своим внешним видом. Они склонны оценивать свои мысли через призму мнения окружающих. У мужчин это тоже встречается, но обычно связано с травмирующим опытом, часто связанным с мужской фигурой, такой как отец. В целом мужчины имеют больше внутренней уверенности, тогда как у большинства женщин присутствует чувство: «Со мной что-то не так. Я недостаточно хороша».

Это объясняется тем, что в патриархальной культуре женщинам долгое время не давали равных прав и не позволяли управлять финансами или участвовать в принятии решений. Их выживание зависело от того, насколько они нравятся мужчинам или принимаются обществом. Найти мужа, родить ребенка и быть принятыми в коллектив — все это было связано с выживанием, а не просто с желанием понравиться. Поэтому стремление быть привлекательной, особенно для мужчин, является не капризом, а наследием тысячелетий культурных норм. Даже у женщин с прогрессивными взглядами, способных построить независимую жизнь, часто сохраняется внутреннее ощущение «недостаточной хорошести». Эта борьба может разрушать даже самых умных и сильных женщин, которые хотят направить свою энергию на важные дела, но вновь и вновь оказываются под властью неуверенности и тревоги.

Я также замечаю, что в конфликтных ситуациях женщины чаще винят себя, испытывая стыд и страх, тогда как мужчины чаще проявляют злость. Это может быть связано не только с тем, что мальчикам с детства запрещают быть уязвимыми (вспоминаю одного клиента, которого в детстве стыдили за проявление слабости), но и с тем, что мужчины чувствуют право выражать свои мысли и чувства. Общество признает их полноценными личностями. В то время как девочкам это право часто отнимается с раннего возраста: их учат сомневаться в себе и подстраиваться под других. Им реже позволяют выражать гнев — если ты не уверена в значимости своих чувств, как можно позволить себе злиться?

Взято из источника

Почему так происходит? Короткий разбор полетов

Это не вы «сломались». Это предсказуемый сбой системы. Вот три главные причины:

1. Резкий контраст. Ваша психика две недели работала в режиме «тюлень на пляже» или «шашлык на даче». А в понедельник вы требуете от нее перейти в режим «ломовая лошадь» за одну ночь. Это огромный стресс. Большинство сил уходит не на работу, а на саму адаптацию к новому ритму.

2. Иллюзия бесконечного ресурса. После отдыха кажется, что энергии хватит на всё. Мы пытаемся за два дня разгрести завалы, накопившиеся за две недели, ответить на все письма и запустить все проекты. Но отпускная «батарейка» не бесконечна. Мы тратим весь заряд на старте, не оставляя ничего на остаток «гонки».

3. Отложенный стресс. Часто в отпуске мы просто «замораживаем» рабочие проблемы. А в первый рабочий день они все разом наваливаются. Мозг, не успев перестроиться, впадает в панику и сжигает все ресурсы.

Как не «слить» весь заряд за 3 дня? 3 простых правила

Чтобы отпускной энергии хватило надолго, входить в работу нужно плавно, как в холодную воду.

Правило №1: «Правило рампы».

Не пытайтесь сразу выйти на 100% мощности. Представьте, что вы разгоняетесь по рампе.

• Понедельник: Запланируйте сделать только 50% от вашей обычной нормы. Главная задача — просто войти в курс дел.

• Вторник-среда: Выходите на 75%.

• К 100% подходите только к четвергу-пятнице.

  Да, это сложно, особенно когда задач много. Но лучше сделать 75% работы за 5 дней, чем 100% за 2 дня, а потом три дня ненавидеть все живое.

Правило №2: «Правило одного большого дела».

Не пытайтесь делать все и сразу. Это прямой путь к перегрузке.

• Каждый день первой рабочей недели выбирайте только ОДНУ самую важную и сложную задачу. Решите ее — и считайте, что день уже прошел успешно.

• Все остальное время посвящайте рутине: разбору почты, планированию, мелким текущим делам. Это поможет мозгу войти в ритм без паники.

Правило №3: «Цифровой детокс после 19:00».

Первая неделя после отпуска — самая уязвимая. Мозг еще не привык к нагрузке.

• Возьмите за железное правило: после 19:00 (или любого другого вашего личного дедлайна) — никаких рабочих чатов, почты и созвонов. Вообще. Без исключений.

• Дайте мозгу время на восстановление. Иначе вы будете «работать» мыслями всю ночь, и к утру придете на работу уже уставшим.

Итоговый вывод:

Плавный вход в работу после отпуска — это не роскошь и не лень. Это необходимый навык, который помогает сохранить ресурс на всю долгую осень и не превратить долгожданный отдых в бесполезную трату времени.

Берегите себя!

Если вы чувствуете, что дело не в постотпускном синдроме, а в том, что работа высасывает из вас все соки постоянно, — возможно, это выгорание. Это более серьезная проблема, и с ней лучше разбираться со специалистом. Найти проверенного психолога можно в нашем профессиональном пространстве proEgo.

Он может маскироваться под заботу, проверку, контроль. Но в основе — один и тот же страх: меня бросят, если я не буду рядом, если не напомню о себе, если не спрошу “ты точно меня любишь?” То есть второй человек - объект привязанности - воспринимается как ненадежный, потенциально нестабильный и готовый причинить боль.

Обычно такое поведение тянется из детства, где:

• любовь зависела от настроения родителей;

• близость была нестабильной;

• внимание приходилось «заслуживать».

⸻

Как это проявляется уже во взрослом возрасте:

• Постоянная тревога, когда партнёр не на связи.

• Желание контролировать: где был, с кем, почему не писал.

• Ревность даже к “лайкам” и сторис.

• Навязчивое желание “быть хорошим/хорошей”, чтобы не ушли.

• Отношения воспринимаются как борьба — не как союз.

⸻

Это утомляет обоих.

Партнёр чувствует давление, а вы — будто на краю.

Хорошая новость: тревожную привязанность можно переработать.

Это не “характер” и не “приговор” — это настройка, которую можно перепрошить.

⸻

А вы замечали за собой что-то похожее?
Ждали ответа на сообщение — и придумывали 10 страшных причин молчания?

Как вы с этим справляетесь?

Давайте поговорим.

PS: продолжаю серию постов "Про отношения"

Уроки воспитания от гуру психотерапии Татьяны Саморуковой. Делай, как на видео, и собери все психотравмы у ребёнка — кинуть дитё в коляску, дать пощёчину, обматерить.

Основательницу Международного Университета Психологии и Психотерапии ищет полиция после того, как кадры слили в сеть. Дверь яжмать не открывает, на контакт не идёт. К популярности ей не привыкать — год назад психологиня продемонстрировала глубину просветлённости, когда кидалась в персонал московского отеля всем, чем придётся под руку.

Источник https://t.me/mash