Отец мне говорил ...
Сможешь стерпеть предательство , сможешь совершить шаг в Любовь .
Сколько потребуется тебе шагов , столько их и будет в жизни твоей до того , как прибудешь в Любовь и Она в тебя .
Сможешь стерпеть предательство , сможешь совершить шаг в Любовь .
Сколько потребуется тебе шагов , столько их и будет в жизни твоей до того , как прибудешь в Любовь и Она в тебя .
- Рассмотрю конкретное предложение
Всем привет,
Я долго и нервно придумывала как начать и решила рубить сразу к самой сути.
Я недавно (7 месяцев назад), я переехала жить в Германию, кто бы что не говорил, но это решение я приняла задолго до сложившихся обстоятельств, и оно было осознанным, не экстренно-спонтанным. Правильным или нет, я ещё сама не разобралась.
Почему я тут? Потому что я просто люблю писать и к тому же я тут просто устала от регулярного одиночества, несмотря на то, что у меня довольно много друзей осталось в России и они всегда рядом, я чувствую острую необходимость делиться с бо’льшим количеством людей происходящим со мной. У меня накопилось много забавных и не очень записок и историй на совершенно разные темы. Но хотелось бы начать с самой на данной момент для меня актуальной. Адаптация. Я ещё до того, как переехать прочитала несколько книг и статей на эту тему и думала, что меня это не коснётся. Какие-то глупые стадии, мол, эйфория, гнев, принятие, что ещё за бред для обеспечения заработка психологам? Но со мной всё происходило и происходит как по учебнику. Сначала яркие, неописуемые эмоции по приезду «Боже, какая я крутая, я смогла, как же тут здорово, всё такое новое, лучше, чем дома, трава тут зеленее, продукты вкуснее, люди добрее.» Затем невыносимая тоска по дому, культурный шок, бесконечные вопросы «А на кой собственно хер я это сделала?». Потом стало ещё интереснее, я думала, что не способна злиться настолько сильно и ненавидеть всё вокруг буквально круглосуточно, я не знаю как это назвали бы психологи, к которым я бы с радостью на тот момент обратилась, но я называю это стадией «Гнева», когда раздражает всё вокруг, начиная от чужого языка(который всегда нравился и охотно учился) до менталитета, архитектуры и даже пение птиц в немецкой деревушке с утра звучит хуже звука трения пенопласта(не знаю, как для вас, но для меня это худший звук мира, я даже мурашками покрылась пока это писала). Это изматывает. В какой я стадии сейчас? Без понятия, в нестабильной. Стадии так и чередуются по кругу между собой, а принятия не наступает. Ждём, что дальше хранит в себе моя эмоционально нестабильная психика.
В общем, что я хотела бы подытожить, некоторые люди говорят, что я переехала в Европу и ещё и ною тут, «зажралась», но они ведь не пытаются даже понять.
Миграция - это не просто переехал и наслаждаешься жизнью. Это каждодневная борьба: с языковым барьером, с тоской по дому, с тоской по родителям и друзьям, с собственной стеснительностью и нерешительностью. Ты буквально переступаешь через себя, спрашивая что-то в магазине или на улице. На работе ты не только привыкаешь к незнакомым людям, но и к тому, что тебя не всегда понимают, а если и понимают, то не всегда правильно.
Миграция- это когда всё вроде тут хорошо, всё нравится, но после нескольких видеозвонков, на которых ты улыбаешься родителям, родным друзьям, хочется завыть от абсурда всей ситуации, как при всем благополучии что тебя окружает, можно чувствовать себя так одиноко.
Это здорово, что мы переезжаем в эпоху, когда есть возможность просто взять телефон в руку и увидеть лица всех, кого пожелаешь и подмигнуть своим уставшим в камеру. Здорово, что не приходится посылать голубей/гонцов/письма ведь можно было сойти с ума каждый раз подбегая к почтовому ящику в надежде увидеть весточку. Но что такое цифровое приветствие в сравнении с тем, как ты утыкаешься маме в плечо за кружкой чая, кладешь подруге на колени отекшие ноги на пьянке или обнимаешь друга при встрече. Это всё не то.
Миграция - это вообще всё не то. Не та погода, не те люди, не тот язык, не тот менталитет, не те продукты, вода, цены, традиции. Это всё новое, а новое не значит плохо, ведь так? Так ведь?
Это описанная выше адаптация, это бесконечные эмоциональные качели, которые бросают тебя как будто человека с биполярным расстройством, то в эйфорию, то в глубокую депрессию, то в стадии мании ты говоришь «я осилю всё», то тебя накрывает другой волной «я хочу домой, а если не домой, то лежать и никуда не вставать». Накрывает не просто слегка, а с головой и ты не знаешь куда бежать, к кому бежать? Дом-то теперь уже где? А дома ли я? А будет ли там лучше? А будет ли тут лучше?
Миграция - это полнейшая сепарация, ты один, постоянно один, наедине со своими проблемами, это испытание расстоянием для всей дружбы, за которую ты цепляешься ещё сильнее потому что при всей идентификации себя как отдельное целое, понимаешь, как важны для тебя близкие люди, испытание твоей психики, потому что миграция очень коварно бьёт по всем её самым слабым местам.
Короче говоря, к чему я это всё, можно было и в двух словах, миграция - это не просто.
Если ты вдруг дочитал аж до самого конца и тебе откликнулись мои тревожные записки, буду рада услышать, что я не одна такая и с ещё большей радостью послушаю нытье таких же экспато-мигрантов как я. А если тебе вдруг ещё и понравился мой текст это порадует мою заниженную писательскую самооценку, как и возникшие после прочтения вопросы: )
Хорошая работа и достаток испортили моё счастье.
Сейчас мне 22, семью строить не стремлюсь, другие ценности в жизни. Когда мне было 20, я познакомилась с парнем, который младше на год и у него были такие же взгляды, что нужно развиваться и семья это конечно круто но в большей степени это навязано и далеко не всем это нужно вообще на самом деле. Сошлись на этом и в начале отношений всё проговорили.
В первый год отношений всё было прекрасно. Жили отдельно, проводили время (Покупки, прогулки, посиделки и т.д) исключительно на нейтральной территории. Тогда меня абсолютно не интересовало, сколько он зарабатывает но в целом он тогда мог позволить себе самые базовые вещи (отдельное жильё, досуг, хобби, походы на различные платные мероприятия). Это мы тоже проговорили и я сказала, что для меня он важен как человек. В тот период очень любила его и до сих пор люблю..
Прошёл год идеальных отношений и наступил день, ради которого я была бы готова отдать многое, чтобы он никогда не наступал.
Благодаря удачным знакомствам и своим небольшим амбициям я получила хорошо оплачиваемую должность. Не будем вдаваться в цифры но так сложилось, что в своём родном городе-регионе, где достаточно небольшие зарплаты я стала зарабатывать словно в столице, хотя город буквально только приближен к миллионнику. Плюс минус 900 тысяч населения.
После этого события, в тот же день, вечером, у нас состоялся очень откровенный разговор при свечах, после которого я умерла и не могу почувствовать себя живой до сих пор. Он сказал, что очень рад за меня, что у меня получилось, что сейчас наступает новый период в моей жизни, когда мне нужно не упускать такие большие возможности и нужно развиваться дальше, работать, что год отношений был очень крутым но сейчас уже прошли искренние чувства и теперь будет только "борьба амбиций" и что нам пора расстаться.
Мы расстались. Он исчез из моей жизни и обрубил все контакты просто на ноль. Сказать, что мне было очень плохо, ничего не сказать. В порывах хотела бросить работу и вернуться к прежней счастливой жизни. Но подруги помогли не допустить глупостей. Меня поддерживала очень близкая подруга, она пыталась выйти с ним на диалог и узнать, почему всё так, я не могла тогда вообще даже встать с кровати. Я даже не знаю, как мне удалось удержаться на работе в таком состоянии. Он не был против разговора с подругой, его ответ был "Зачем мне ей жизнь портить? Я буду её только назад тянуть. Она получила большие возможности, пусть дальше идёт - развивается. Я рад за неё". Она пыталась донести до него, что я безумно люблю его и хочу быть с ним но он сказал, что искренние чувства уже прошли, и опять про то, что год был очень крутым но как раньше уже не будет никогда.
В моей жизни наступил новый этап. Ушёл мой самый любимый человек, с которым я безумно хотела быть вместе но пришёл достаток. Подруги помогали мне морально, хотели справиться вместе с болью. Я погрузилась в работу и начала потихоньку уже отходить и отвлекаться от этого. Знакомилась с другими парнями, в жизни, в интернете. Но после него всё это кажется таким ничтожным.. Он задал мне настолько высокую планку в отношениях, что буквально за целый год знакомств в свободное от работы время, я встретила буквально 1-2 человека, которые были приближены к нему по всем хорошим качествам но даже они всё равно где-то уступали ему. И это только те, кто понравились мне так же, как он. А свиданий после расставания у меня было очень много. Парней было очень-очень много и очень разных. Но на его фоне они все серая масса для меня, которая мне не интересна.. Поймите, что парней-то много но их качество оставляет желать лучшего. Это про количество и качество. Со мной могут хотеть познакомиться сотни парней, но мне из них никто не нужен и даже не интересен, ведь они просто не сравнятся с ним вообще никак.. Я была целый год в отношениях с этим человеком. Было очень много откровенных разговоров по душам, о жизни и мы доверяли друг другу всё самое сокровенное. С ним очень легко, надёжно и беззаботно одновременно. Я чувствовала себя по настоящему счастливой и живой рядом с ним.
Спустя полгода после расставания я впервые вступила в близкие (С/О) отношения с другим парнем. Я до последнего не хотела этого, корила себя, что перестала быть верной своему первому парню, ведь я безумно люблю его даже спустя год после расставания и хочу быть с ним. Искренне верила и не теряла надежд на то, что мы ещё когда-то будем вместе. Сейчас я в отношениях с другим парнем но не люблю его, хотя он думает иначе.. Я с ним чтобы заглушить свою боль и не сойти с ума. Но я совершенно не люблю его и не хочу быть с ним. В мою голову уже приходят сумасшедшие и абсурдные идеи. На работе я вся погружена в дело и отвлечена от страданий но когда возвращаюсь в домашнюю обстановку я просто схожу с ума и лезу на стены. Из-за отчаяния я хотела уже просто попытаться подкупить его деньгами, чтобы вернуть всё назад.. Хотела купить себе квартиру за наличные сразу и сказать ему, что теперь это наше уютной гнёздышко, где мы можем жить вместе. Но до дела не дошло. Я не знаю, согласился бы он.. Зная его, мне очень плохо, осознавая, что я уже никак не смогу вернуть его, ни деньгами, ни слезами, ничем. Да, сейчас у меня есть стабильность и "уверенность в завтрашнем дне" но я больше не чувствую себя счастливой и живой, как раньше. Я готова отдать многое, чтобы просто снова почувствовать себя живой и счастливой.
Друзья ситуация следующая.
У меня к Вам вопросики и пред история кратенькая.
Вообщем недавно поняла что дружба между мной и другом набрала обороты. Я полагала что рано или поздно в это все выльется.
А именно работаем в одной организации он айтишник я инженер, но корпусы друг от друга приблизительно 350м, ходьбы размеренной. Ну так вот свела нас работа, и общая беда мы оба нерешительные и боимся строить отношения, поэтому как-то само произошло что отношения свободные. Ну так вот до прихода меня в данную организацию он работал с девушкой и с ней находился я так поняла в отношениях. Не сложилось у них, причину не назвал.
Так вот, она увольнялась, уходила работать в другую компанию, но недавно вернулась и произошла следующая.
Прихожу на работу и тут с коллектива от девушек слышу вернулась его бывшая на работу (устроилась заново) вроде как он принял ее значит сошлись, ждем свадьбу, грубо говоря.
И тут такая я стою, а 20 минут назад он меня довез и поцеловал.
Вопросы: Это многоходовочка от него ?
Сплетни и тупо проигнорировать? Но опять же с пустого места они мало появляются...
Как выйти с данной ситуации, т.к нему на все это я ответила иным образом по типу:
" Дорогой дай свободно думать людям о тебе и твоей жизни, что, впрочем, делаю и я, сохраняй спокойствие и работай".
Но у самой в голове, как и у всех девушек прыгают черти.
Однажды, один человек сказал мне:
Не давай советов другим, если тебя об этом не просили и не слушай тех, кого ты не просил дать совет.
Кто это был, я не знаю и зачем сказал это мне, я тоже не в курсе.
Но совет дельный, даю его всем регулярно, в том числе совершенно незнакомым мне людям 😊
Вот так. Несколькими словами, я обидел человека который для меня очень много значил. Что на меня нашло, почему так случилось я сам понять не могу. Этот человек меня выручал, помогал, радовал общением и просто было приятно находится с ним в одной комнате. Мне было приятно его радовать маленькими радостями, своим теплом. Это был хороший и добрый и очень важный для меня человек. Но слова дали свое действие и сделали все так к чему пришло. Больно, очень больно от этого всего. Совершаешь попытку помериться и все чувствуешь стену. Стену из бетона, которую не проломишь ни словами ни действиями. С этим человеком я чувствовал себя на вершине мира, а теперь чувствую себя на дне без света, тепла и радости. Жаль что все так произошло. Прости меня если сможешь.
Накипело очень сильно. Держать в себе и крутить это все у меня уже нет сил. Можно много еще сказать, но сильно раздувать не могу.
Не ругайтесь, всегда помните что любое слово вернуть забрать нельзя.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
В продолжении своей истории о жизненном перевороте(Да, это моя жизнь и моя история, в коментарии к посту я указал, что сам не знаю зачем сделал пост анонимным и так же ответил на ряд многократных вопросов).
Большое спасибо за слова поддержки, и за критику, пусть даже местами грубую и своеобразную, но очень много дельных советов и слов подчеркнул для себя, а так же смог пропустить свою жизнь через призму написанного в комментариях. И... Да. Похоже в ряде поступков я был действительно "д...еб" и совсем ослеплен. И вёл себя совсем как баран в розовых очках, а сейчас парашют лопнул и очки слетели.
Если в кратции совсем, то анализ и прокрутка всей прожитой совместной жизни показал, что я как упоротый баран, разгребал все чужое дерьмо и проблемы регулярно, параллельно решая все бытовые и жизненные вопросы, ублажая хотелки других, был очень удобен. Конечно, не бухает, деньги и все добро в дом, в детях в том числе не родных души не чает, ухаживает, работает как лошадь,все для дома и семьи, все для спокойствия близких, проблемы решает - я б сам на таком женился (шучу конечно, с ориентацией все в порядке, женское тело и душу обожаю как и прежде). Но в моменты, когда происходило что-то у меня(не только в этой ситуации), то моя жена благополучно отстранялась и уходила в сторону, придумывая поводы своей занятости,поездки к родне или устраивала на пустом месте скандал, чтобы найти повод поругаться и на время не общаться откровенно. Серьезно, прокрутил в голове много ситуаций, и не нашёл ни одной, где все бы пошло не по сценарию описанному выше, а реально хоть какое-то действие или помощь была с её стороны. Спрашивал себя, как этого не замечал? Ответ был только один, вот так слепо Любил + шел по шаблону отношений в моей семье, только там была космическая отдача другу другу от обоих родителей(навернохто сыграло большую роль) + проблемы всегда привык решать сам, так проще, не надо ни на кого надеяться и от кого-то чего ждать, да и так быстрее, дурак-дебил наивный короче...
Прошло чуть больше недели, не сдаемся. Таблетки поедаются горстями как назначено(за всю жизнь, наверное столько не принимал таблеток даже вместе с витаминками) , уколы - колю себе дважды в день, пятая точка уже кажется просто потеряла чувствительность, т. к. процесс просто перестал ощущаться. Ну и бонусом так же мазь и пластырь на позвоночник,иппликатор Кузнецова и т. д. Тряски и судороги периодически бывают, но гораздо реже. Разрешили вроде как походить на массаж. Стараюсь двигаться все больше и чаще, делать ЛФК и различные упражнения, начал играть с детьми в подвижные игры, но усталость приходит быстро, тело требует отдыха и дать возможность спокойно латать себя дальше.
Короче как-будто занового родился и снова обучаю себя ходить, прыгать, спать, бегать и питаться. С питанием сложнее, ЖКТ категорически не принимает овощи(кроме картофеля) и фрукты, а так же что-либо жирное. Зато расширился ассортимент круп, немного мяса и белок яиц, хлеб вообще стал лучшим другом, стабильно улетает булка в день(хотя его я старался практически не есть раньше).
Жена с родней по прежнему творят дичь, фырчат и огрызаются. Денег говорят домой не несу, заботы все оставил. Чистили тут участок от снега и дерьма собачьего, дак упахались сами. Причем от жены было пару ласковых заходов на то что, есть проблемка в том или ином вопросе и надо помочь, помочь её родне, даже намеки на интим были. Но честно - как рукой сняло, просто отшибло, противно видеть и быть рядом, видеть что спустя месяц все пытаются снова на сесть на шею как раньше. Поэтому просто сообщил, что некогда. и есть свои дела. И потоки яда снова полились + жена стала изображать бурную деятельность во всех делах показывая этим как она крута и независима, наигранно общаться активно с детьми, забирать свои подарки и вещи которые дарила и всякая прочая хрень из разряда детского сада, что тоже плюс. Но честно - прям похер, смотрю на это с улыбкой, я перешагнул. Занимаюсь собой и детьми.
По работе, пока не знаю смогу ли устроиться куда-то в фирму или на дядю т. к. иногда требуется внезапный отдых + иногда тригеррит и трясет + различные болевые ощущения и проблемы с питанием и диета, гимнастики - разминки. Представил такого работника у себя в фирме и подзадумался... Тоже самое относится к покупке машины и посадке за руль. Сначала до конца придти в себя.
Но есть мысли сделать из сарая мастерскую и начать делать своими руками(всегда любил работать с деревом + мечтал научиться шить из кожи, вязать и многое другое).
Либо устроиться к кому-нибудь в своём городе или области помощником по дому и хозяйству с проживанием за небольшую оплату труда, как раз сезон начинается(чтоб перекрывать потребности в лекарствах, продуктах и прочих мелочах -расходниках) ,но главное на свежем воздухе, с учётом своей нынешней специфики по здоровью, без сильной нагрузки на спину. И возможностью заниматься собой в свободное время. Думаю получится - работать люблю, умею убирать(как в доме так и на улице) и люблю чистоту и порядок, строить и ломать, готовить, понимаю в электрике, системах отоплениях и вообще все что связано с частным домом и огородом и не только, умею делать массаж, быть хорошим собеседником, работать с документами, быстро печатаю, короче полезен могу быть во многом, все обсуждаемо. Такая мини реклама себя получилась себя, а в друг и тут кто откликнется.
Всем спасибо, хорошего настроения.