Продолжение поста «Трудоустройство»
Не думала что пост наберёт столько плюсов. Всем большое спасибо за поддержку, для меня это действительно очень важно.
Первый рабочий день прошёл не без трудностей, но главное меня приняли и я совсем справлюсь)
Не думала что пост наберёт столько плюсов. Всем большое спасибо за поддержку, для меня это действительно очень важно.
Первый рабочий день прошёл не без трудностей, но главное меня приняли и я совсем справлюсь)
Выпускаю внеочередную статью, так как работа 6 дней в неделю, зачастую по 12 часов, мороз и постоянный длительный контакт пациентами практически в обнимку все-таки пробили мой иммунитет, несмотря на тренировки, сбалансированное питание и закаливание. В результате чего я познакомился лично с болячкой, от которой сам лечил многих пациентов- острый сиалоаденит(или так как разговор пойдет об околоушной слюнной железе, то можно обозвать это паротитом). Словосочетание «эпидемический вирусный паротит» или «свинка» многим знакомо ещё с детства, но сегодня речь пойдет о лимфогенном паротите, который возникает, как осложнение воспалений дыхательных путей или тканей полости рта.
Пробежимся по анатомии, чтобы понять, о чем идет речь.
Для того, чтобы пища лучше прожевывалась, глоталась и усваивалась, а также чтобы зубы лучше очищались, а вкус был более выражен наш организм придумал ротовую полость увлажнять с помощью слюны. Соответственно, эту жидкость должен кто-то вырабатывать. И для этого мать-природа предусмотрела специальные железы, которые бывают большие и малые. Малых у нас over до хрена, их не видно глазом, она располагаются в толще слизистой по всему рту. Основной же объем слюны мы получаем из трех пар слюнных желез, которые являются отдельными органами, со своими капсулами, сосудами, клетками и протоками. Их можно узреть на этой картинке.
Первая и вторая пара- поднижнечелюстные и подъязычные железы, которые вы уже догадались, где располагаются. Выход их протоков располагается под языком, которые может увидеть в зеркало каждый, просто открыв рот и подняв язык. Можно в режиме реального времени увидеть, как из этих дырок сочится или даже брызгает слюна. Иногда у этих желез отдельное отверстие, а иногда протоки сливаются в один. Третья пара представлена околоушными железами, они самые крупные. Располагаются под и перед ухом в толще мягких тканей, от неё в толще щеки проходит проток, который выходит в рот на уровне 6-7 верхних зубов. Его увидеть сложнее. Нужно оттянуть щеку вверх и чем-то посветить, на внутренней поверхности увидишь маленький «прыщик» диаметром 1-3 мм- это , как раз, он.
Вернемся к нашим баранам нашей болячке. В процессе болезни зубов, дыхательных путей и прочих воспалительных болячек головы, инфекция с током лимфы может попадать в соседние органы.
В отличие от той самой «свинки», которая чаще встречается у детей и поражает с обе железы, острый бактериальный паротит, в основном, односторонний.
Воспаление слюнной железы выглядит, как припухлость под и перед ухом, если потрогать, то можно почувствовать болезненное уплотнение. Может возникать боль при повороте головы и открывании рта, так как отек затрагивает мышцы. Меняется конфигурация лица, то есть одна сторона становится более выпуклая.
Также усиливается слюноотделение с пораженной стороны. Проходимость протоков не нарушается. Развивается все это дело, как правило, не так быстро, без температуры. Опять же если речь идет о среднестатистическом человеке с нормальным иммунитетом.
Прогноз у острого паротита в целом благоприятный, но это не повод забить на лечение, так как он может запросто нагноиться и тогда уже придется резать.
Как же всё-таки его вылечить? Во-первых, если ты любитель ходить по морозу без шапки, то эту шапку надо срочно найти\выпросить\купить\украсть\отнять (нужное подчеркнуть). Холодный ветер здоровья твоей воспаленной железе не прибавит. Хоть я и хожу в шапке зимой, основная масса пациентов, которые приходят с этой патологией, этим элементом гардероба не обладают.
Во-вторых, тебе надо как можно скорее обратиться к врачу. Так как это не единственный диагноз, который вызывает проблемы со слюнной железой, то самолечение тут крайне противопоказано, так как оно может отличаться очень сильно, вплоть до диаметральной противоположности. Если у тебя окажется обострившийся сиалолитиаз(когда в протоках образуются камни), то мирный прогрев компрессиком и чаек с лимоном могут, как минимум, причинить тебе больше страданий, а как, максимум, ухудшить твою ситуация с «беда-печаль» до «полная жопа».
Запомни! Если ты не специалист, то диагнозы себе не ставь! Поднимайся и иди к врачу-стоматологу-хирургу или челюстно-лицевому хирургу!
Если же ты уже сходил к врачу и это оказался обычный сиалоаденит, то ключевым моментом лечения является улучшение оттока слюны из воспаленной железы. Слюнная железа- это железа внешней секреции, то есть продукт выработки её клеток изливается не в кровь, а наружу или в какую-то полость организма. Соответственно, чем лучше будет отток, тем меньше там будет скапливаться инфекции и организму будет проще это все уничтожать.
Это можно сделать
1) Обильным питьем.
2) Цитрусовым соком(лимон, апельсин, лайм). Можешь заварить себе чайку с этими фруктами. 3-4 раза в день. Если на них аллергия, то можешь попробовать заварить «Бруснивер», листья брусники, шалфей, ромашку и полоскать рот 3-4 раз в день
3) Самомассажем. Кладешь указательный палец одноименной руки перед ухом, а большой за ухом и с легким нажимом проводишь вдоль щеки. Делать в течение 2-3 минут 3-4 раза в день
4) Препаратами. Тут лучше спроси у своего лечащего доктора на приеме, так как назначать что-то через Интернет лучше не стоит.
Далее по усмотрению врача в зависимости от состояния, назначаются антибиотики, физиотерапия, компрессы с димексидом, новокаиновые блокады, бужирование, операция. Чаще всего это антибиотики и компрессы с димексидом.
Если ты был в госке, где врач впопыхах тебе сунул рецепт и что-то там пробормотал про компресс, то читай дальше.
Чтобы скрафтить теплый компресс тебе понадобится следующие ингредиенты:
1) Димексид- противовоспалительное средство для наружного применения. Оказывает обезболивающим, противовоспалительным и противомикробным действием. Проникает через кожу и повышает их проницаемость тканей для лекарственных веществ. Продается как в виде 99% раствора, который тебе надо будет развести 1:4, так и в виде геля. Гель будет поудобнее. Покупается в аптеке
2) Кусок ваты или марли 10х20 см. Покупается там же
3) Маленький полиэтиленовый пакет. Тырится в соседнем супермаркете возле овощей на развес или клянчится в той же аптеке
4) Пуховый платок, длинный шерстяной шарф или толстая пеленка
Берешь димексид гель и намазываешь перед и под ухом гелем, после чего закрываешь его ватой. Если у тебя раствор, то смачиваешь в растворе вату, отжимаешь и кладешь в вышеуказанную область.
Покрываешь это дело полиэтиленовым пакетом, чтобы он перекрывал вату более чем на 2 см с каждой стороны.
Перевязываешь все это дело пуховым платком или шарфом
Сидишь с этим минут 20-30
Снимаешь
Ну, а на сегодня всё! Сохраняем обязательно пост себе, чтобы не потерять!
Обязательно подписываемся и ставим лайк!
Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.
Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях.
Не надо обижаться, если я вас отсылаю к какой-то главе, так как вопросов становится много, а разжевывать каждому одно и тоже по несколько раз тяжело.
Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.
И ещё! Если что-то срочное, то звоните +79057685253(телеги на номере нет) в 8 до 22 по Москве. Если не отвечаю, то значит работаю, пишите в телегу.
Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Там удобнее навигация по главам.
Так как, вас становится нереально много, то СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких прелюдий, а можно вопрос, удобно ли вам? и т.д. Пишем по пунктам.
Здравствуйте,
меня зовут ....,
я с Пикабу… или откуда-то ещё.
Из такого-то города\региона ( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что).
Задаем вопрос.
Если вопрос связан с заболеванием, то заполняем форму
Жалобы: что болит, когда выпало, когда появилось… и т.д.
История болезни: когда началось, где и когда пробовали лечить, когда удалили зуб и т.д. Соблюдаем хронологию. Стараемся рассказывать покороче.
Какие сопутствующие патологии: обмен веществ, инфекционные заболевания, какие препараты принимаем
Если возможно, то присылаем фотографию на телефон.
Кидаем снимки, если есть.
Если есть КТ, то кидаем на почту vadbel1310kt@yandex.ru В теме письма указываем ваш никнейм телеграме, чтобы я мог понять кто это прислал, посмотреть и ответить.
Что бы вы хотели получить от консультации? Совет? Направление? Лечение?
Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.
Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже напишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день-другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.
Всем привет! Можете меня поздравить, на новой терапии ремиссии стали более длительными, и я приняла решение устроиться на старую работу, с руководством все обговорили, завтра поеду в офис. Буду из дома работать, по необходимости, если в офисе что-то поломается - выезжать. Другого варианта нет. Новая терапия слишком дорога. Плюс старые препараты тоже остаются. Будем вытягивать себя из болота. 💪💪
Я: выкладываю статью, где рассказываю как работает бесплатный осмотр в стоматологии
Дзен в это время:
17 ноября 2019 года в Китае выявили первого инфицированного COVID-19...
Итак, злободневный вопрос! Периодически приходят пациенты на консультацию, снимки есть, но остались в другой клинике, которые та упорно не хочет отдавать. Понимая, что пациент соскакивает, там идут на разные ухищрения дабы этот снимок пациент на руки не получил в должном виде, чтобы не было соблазна проконсультироваться у конкурентов.
Дорогой читатель, перед тем как заниматься зубами ты должен усвоить самое главное правило бойцовского клуба:
ОСМОТРЫ, СНИМКИ В СТОМАТОЛОГИИ БЕСПЛАТНЫМИ НЕ БЫВАЮТ! Они бывают только условно-бесплатными!
В любой клинике все стоит денег и это мы разбирали уже главе 15 более подробно. Прочитай обязательно!
Если тебя кто-то осмотрел, значит за это заплатил либо ты сам, либо страховая, либо клиника(за свой счет), иначе коммунизм давно бы наступил. И да, клиника, которая вложилась в рекламу, то зачастую уже попала на бабки, ещё до твоего прихода! И каждый факт попадания пациента в клинику, если рекламный бюджет поделить на количество таких как ты, может обходиться от 2 до 20 тысяч рублей. Далее идет работа врача, работа ассистента, работа рентген-лаборанта, администраторов, уборщиц, которые не питаются фотосинтезом. Амортизация недешевого оборудования, стерилизация инструментов, нагрудник, стаканчик для полоскания рта, одноразовая зубная щетка в туалете, леденец на ресепшене и прочие свистелки-перделки тоже не получены в дар от поставщиков. Все это удовольствие должно не только окупаться, но и приносить прибыть, иначе никто не заморачивался бы с открытием клиники.
Чтобы выйти на доход при таких расходах в бой идет агрессивный маркетинг, чтобы как-то выделить себя на фоне конкурентов, чтобы сделать пациентам более удобно, приятно, чтобы заставить человека оставить больше денег в клинике. Это как с доставкой бесплатной от интернет-магазина. Она тупо входит в стоимость товара, так как компания не будет работать себе в убыток. И тот самый "бесплатный" осмотр, "бесплатная" ОПТГ\КТ, "бесплатный "скан\слепок\3D-печатная модель челюсти, "бесплатный" минет от ассистентки являются ничем как тем самым маркетинговым инструментом, для завоевания доверия и выкачки денег.
Ну а вернемся к нашим снимкам. Представь себя на месте руководителя какой-нибудь продаванской или сетевой клиники. Ты вложил уйму бабла, времени, нервов, чтобы это всё организовать, продумал маркетинг, объявил о бесплатном осмотре с компьютерной томограммой и сканом, каждый день ты дрючишь врачей за плохие продажи и остальной персонал за недостаточно широкую улыбку и криво прицепленный бейджик. И вот к тебе приходит твой суженный, ряженный пациент, привлечение которого обошлось тебе допустим в 8 тысяч рублей, вы его кофеем напоили, конфеткой угостили, бесплатно осмотрели, бесплатно сделали снимок, проконсультировали, предложили несколько планов комплексного лечения. Именно комплексного, потому что если пациент тупо сделает чистку по акции или вырвет больной зуб, он не окупит даже своего прихода. Потом снова отпоили кофеем, дали в жопу скидку, пообещали кредит-рассрочку-почку, а в ответ лишь...... "ПАСИБА,ПАДУМАЮ!!!"
Что-то тут возразить не так просто. В стоматологии спонтанные продажи совершать сложнее, чем в палатке с крадеными айфонами. Всё-таки более-менее серьезное лечение требует не менее серьезной подготовки, мотивации пациента, финансовых затрат и подбора времени. Сам процесс лечения может длиться не один год. И, разумеется, подобное решение принимать спонтанно мало кто в здравом уме станет. Это и является главной жопоболью всех стоматологических барыг и разводил. Именно поэтому многие клиники заточены под так называемых "зубах за 1 день", "все-на-4\6\хрен пойми сколько", когда пациенту тупо удаляют оставшиеся зубы, зачастую нормальные, зачастую, которых даже больше половины на челюсти и которые простоят ещё лет 20, вкручивают импланты и надевают протез в ближайшие 3-72 часа. Пациент с зубами, бабла в кассе много и сразу! Красота! Про недостатки, разумеется, мало кто вслух скажет! Да и кого волнуют такие "мелочи"? Ведь через пару лет можно всегда перерегистрироваться из "ИмплантЛох" в "ИмплантЛохПлюс" и...кому должен всем прощаю!
Где-то про это ты уже наверное читал? Сага о стоматологии. Глава 8. Импланты за 7500 рублей
Не выходи из роли, мы продолжаем.... и вот после этих слов пациента ты только начинаешь тешить себя мыслями, что, мол, может и вправду думать пошел, с семьей обсуждать, как он тебя добивает фразой: "А можно мне получить снимок на руки?" То есть, тебе четко дали понять, что думать он пошел не за семейным столом, а в кресле у твоих конкурентов. Он пошел сравнивать и пытаться найти дешевле\быстрее\комфортнее. Ну как? Чувствуешь жжение между ягодицами?Ты понимаешь, что сейчас ты взял эти 8 тысяч, потраченные на его привлечение, подтер ими зад и смыл в унитаз, к тому же ещё потратил кучу времени на этого говнюка. И что в двойне обиднее, он с твоим планом лечения и с мотивацией пойдет к конкурентам, которые переманят его ценой.
После такого не то, ты будешь не то что ему снимок скрипя сердцем отдавать, а будешь готов ему вцепиться в горло за него!
Конечно, клиники не настолько тупые и поэтому прописывают вынос бесплатного снимка в прайсе
Компьютерная томография/Ортопонтамограмма- О рублей
Запись снимка на диск, флешку, облако.. и т.п.- Х рублей.
Тут все справедливо. Хочешь снимок на руки? Плати! Большинство клиник берут за снимок деньги, отдают, перекрестят и отпустят с миром. Правда потом задолбают звонками и спецпредложениями в вотсапе. Но некоторые барыги никак не свыкнутся с потерей пациента и начинают мстить. То не предусмотрено внутренним регламентом, то нужна куча подписей тех, кого ещё надо поймать, то оборудование не позволяет выгрузить файл, то понос, то золотуха. Либо пациент таки свою КТ получает, но другой доктор не сможет её открыть, либо откроет, но криво.
Все это делается с расчетом на то, что пациент забьет на другие клиники и вернется туда, где "снимок уже есть" и всё "открывается". И побоится "облучаться" вновь. Про дозировки напишу отдельную главу. И сегодня мы разберем как с такими умниками бороться.
Сперва выясним, что говорит законодательство. Запомни этот абзац, ну или выжги у себя на руке.
Рентгеновский снимок относится к медицинской документации отражающей твоё состояние здоровья(Приказ МЗ РФ № 12 от 22 января 2001г), ты в праве знать о состоянии своего здоровья (323 ФЗ) , следовательно можно запросить официальным запросом на основании Приказ Минздрава России от 31.07.2020 N 789н "Об утверждении порядка и сроков предоставления медицинских документов (их копий) и выписок из них".
Это означает, что клиника ОБЯЗАНА отдать копию твоего снимка по письменному запросу в течение 30 дней со дня регистрации этого запроса. Если снимок на пленке, то выдается оригинал, но с пометкой и твоей подписью в карте. Выглядит и заполняется этот запрос так!
Держи бланк, распечатаешь!
Кстати, иногда достаточно этот запрос подать, как снимки магическим образом тебе отдают сразу и быстро.
И ещё важный момент по поводу тех, кто сохраняет снимки так, чтобы они не открывалась у других. Если с панорамным снимком проще, так как это графическое изображение, то с компьютерной томографией немного по-другому. Несмотря на то, что некоторые производители КТ используют свой собственный формат файлов, есть один международный формат, который можно открыть практически везде, называется он DICOM (Digital Imaging and Communications in Medicine) DICOM — Википедия (wikipedia.org). В типе файла он отражается как .dcm. Проси сохранять именно в этом формате.
Это может быть как 1 файл, к которому у тебя на компе нет софтины для просмотра, но чаще всего это архив с несколькими сотнями таких файлов. В архиве чаще всего присутствует так называемый вьюер (Viewer)-прога для просмотра этих файлов.
Ну, а на сегодня всё! Сохраняем обязательно пост себе, чтобы не потерять!
Обязательно подписываемся и ставим лайк!
Если вы тут недавно, то читаем предыдущие главы, уверен, много нового для себя узнаете.
Если есть какие-то вопросы, то смело задавайте в комментариях.
Не надо обижаться, если я вас отсылаю к какой-то главе, так как вопросов становится много, а разжевывать каждому одно и тоже по несколько раз тяжело.
Если что-то персональное, то пишите в ЛС в телеграм https://t.me/vadbel1310, отвечу всем. Консультация БЕСПЛАТНАЯ, мне не жалко.
И ещё! Если что-то срочное, то звоните +79057685253(телеги на номере нет) в 8 до 22 по Москве. Если не отвечаю, то значит работаю, пишите в телегу.
Если вдруг кому удобнее читать всё это в телеграме, то у меня есть паблик https://t.me/vadbel1310public Там дублируются все посты. Там удобнее навигация по главам.
Так как, вас становится нереально много, то СРАЗУ ПО ДЕЛУ! Не надо всяких прелюдий, а можно вопрос, удобно ли вам? и т.д. Пишем по пунктам.
Здравствуйте,
меня зовут ....,
я с Пикабу… или откуда-то ещё.
Из такого-то города\региона ( это важно чтобы смог сразу найти того, к кому можно будет вас направить, если что).
Задаем вопрос.
Если вопрос связан с заболеванием, то заполняем форму
Жалобы: что болит, когда выпало, когда появилось… и т.д.
История болезни: когда началось, где и когда пробовали лечить, когда удалили зуб и т.д. Соблюдаем хронологию. Стараемся рассказывать покороче.
Какие сопутствующие патологии: обмен веществ, инфекционные заболевания, какие препараты принимаем
Если возможно, то присылаем фотографию на телефон.
Кидаем снимки, если есть.
Если есть КТ, то кидаем на почту vadbel1310kt@yandex.ru В теме письма указываем ваш никнейм телеграме, чтобы я мог понять кто это прислал, посмотреть и ответить.
Что бы вы хотели получить от консультации? Совет? Направление? Лечение?
Пишите, пожалуйста, текстом, так как мне проще читать. Отвечать буду голосовыми, так как строчить ответ десяткам людей в день достаточно тяжело. Без обид, я стараюсь помочь всем.
Если не отвечаю, то могу быть загружен, позже напишу. Если вдруг забыл про вас, не стесняемся, через день-другой напоминаем. Живу в очень интенсивном ритме.
Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?
Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.
Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.
Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.
Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…
Слюна: - А что дают?
Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.
Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.
Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.
Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??
Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.
Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.
Мозг: - Что не так?
Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.
Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.
Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).
С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).
Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).
Инсулин: - А вот и я!
Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.
Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…
Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!
Глюкоза: - Это что за новости?
Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!
Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.
Инсулин: - Куда?! Стоять!
Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!
Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!
Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…
Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.
Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!
Кровь: - Чего тебе?
Мозг: - Что там за тела шляются?
Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.
Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?
Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.
Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?
Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…
Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.
Сердце: - Что, так сразу?
Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?
Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?
Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?
Сердце: - Принцметала****?
Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».
Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.
Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.
Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.
Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!
Мозг: - Наоборот же должно быть…
Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…
Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?
Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.
Мозг: - И пойдет к врачу?
Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.
Легкие: - И курить бросит!
Поджелудочная железа: - И пить!
Член: - И…
Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…
Член: - Я уже на пенсию хочу.
Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!
Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.
Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.
Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?
Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.
Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!
-----------------------------------—
* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии»
Организм и все-все-все. Серия 2, «Токсикология похмелья» 2 часть "Ген алкоголизма"
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
uncle_doc , кстати вдохновился Пикабу в 2018 году и развил такие истории ✌️🥳
С вашего позволения позволю себе их сюда скопировать. Такое творчество нельзя забывать 💞
Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…
***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
-----------------------------------------------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой
То, что нас не убивает первая часть