Reflection/Акусила. ч 1/11+
По цветущему яблоневому саду проплывает белая Акусила. Солнце раскрашивает её плавники теплыми красками. Ей к лицу этот лимонно-медовый наряд. Акусила заглядывает в чашку с янтарным напитком и напевает:
Ароматный чай с утра
Дня закрутил колесо
Радуя.
Девушка улыбается. Сквозь аквариум на окне любуясь весенним утром. Кажется, что Акусила затерялась где-то в ветвях деревьев.
Там на вершинах посреди нежно-розовых лепестков исчезает суета. Мерцающий на свету хвост Акусилы притягивает взгляд, словно маятник.
— Ещё чуть-чуть и встану. — говорит себе девушка. А сама продолжает любоваться видом из окна через призму аквариумного мира.
— Как мне с тобой повезло, — шепчет она Акусиле.
Кто бы мог подумать, что однажды в самом обыкновенном доме на самой обыкновенной улице поселится настоящая белая акула. И тогда дом этот в миг станет необыкновенным, и улица, и город, и сама девушка, что хранит особенную аквариумную акулу.
Акусила, в отличие от своих сородичей вегетарианка. Она могла, но никого никогда не съела. Даже никого не укусила. Хотя очень даже могла бы. Это был её выбор, который позволил ей полюбить себя.
Акусила любит завтракать запеченной в сметане морковью и зеленым чаем. Словам она предпочитает письма и поэзию. Пишет она медленно. Откладывает написанное. А через пару недель перечитывает. Исправляет ошибки. Убирает лишнее. Ответа от неё ждать приходится долго. Но зато её слова имеют цену. И называют её мудрой Акусилой с Зелёной улицы.
— Взгляни, Акусила — какая красота! Ты же рада, что у тебя появился такой красивый и просторный дом? Я и представить не могу, как раньше ты могла жить в собачьей миске, в стакане с водой, в колбе от лампы накаливания… Смотри какие у тебя камушки! Ты довольна, Аку?
— Спасибо, ты так много делаешь для меня. Но я видела красоту и в стакане с водой, и в собачьей миске, и в колбе… Как я могу быть недовольной, ведь я живу.
***
Одним дождливым теплым июньским днем Акусила впервые обрела себя. Она чувствовала тепло рук, что держали стеклянное дно стакана. Видела свет, падающий через узоры на тюли. Её оставили одну в комнате и ушли. Акусила хотела снова ощутить те заботливые руки и принялась кричать. Но никто не пришел. Возможно, потому что рыбы кричат неслышно. К ней приходили, чтобы покормить и поменять воду. Но ей хотелось чего-то большего. А чего именно Акусила и сама не понимала.
Иногда она слышала приятную музыку из соседней комнаты и начинала танцевать. Она оглядывалась по сторонам, желая увидеть зрителей. Но никто не смотрел. Акусила подпевала громко-громко и ждала, что найдется слушатель.
С приходом ночи она замечала свечение из-за плохо задвинутых штор и знала, что это луна. А есть ещё звезды. Про них говорил тот, кто приносит корм. Акусила мечтала увидеть их и попробовать на вкус.
Но изо дня в день ничего не менялось, кроме нарядов её покровителя. И это было самым долгожданным моментом, когда красивая добрая женщина приходила её кормить. Акусила внимательно изучала её длинные пальцы, огромные серые глаза, ласковую улыбку, яркие цветастые платья.
Однажды женщина вынесла Акусилу из комнаты. Та трепетно поедала глазами все новое, неизведанное, интересное. Поставила её на кухонный стол. Достала стакан побольше. Налила в него чистой воды. Слила воду из старого. И приготовилась переместить Акусилу в новое жилище. Но та выскользнула и попала в отверстие слива раковины. Потом в сифон.
Акусила падала в неизвестность. Быстро и неизбежно. Упала. Тишина. Темнота. Хорошо, что она успела наполниться мечтами, музыкой и теплом рук. Это придавало веру в освобождение. Акусила думала о том, что там, где казалось ничего не происходило было лучше. И этот новый увиденный ею мир не стоил риска. Вернуться бы туда обратно, где каждый день открываются и закрываются шторы и виден свет.
***
Послышался лязг железных цыпей, лай, шаги. Желтой железной миской зачерпнули воду вместе с Акусилой. Поставили рядом с собачьей будкой. Огромная клыкастая пасть с розовым шершавым языком принялась жадно лакать воду. Аку уворачивалась, что было сил. Её спасла воля к жизни. И вера в возвращение в светлый дом к доброй женщине. Ей было, что терять. Всё закончилось. Собака напилась воды и заснула. Оставив спасительной влаги ровно столько, сколько нужно было Аку для сохранения себя.
— Приди за мной, — просила она женщину, — услышь меня! Мне страшно…
На небе показались те самые звезды и луна. Они отражались в собачьей миске долгожданным чудом. Акусила стала ими, наполнившись частью безмятежного тёмно-синего неба. Она стала частью ветра, что рисовал рябью на поверхности воды; частью дождя, стучащего по старому деревянному крыльцу.
Собака мирно лежала в своем жилище. Но это было временно. В любой момент она могла снова подойти к миске. Акусила ловила этот миг, жадно поглощая в себя этот прекрасный мир. У неё нет ног, чтобы бежать. Её никто не услышит. Спасти её могло лишь везение и сила внутри неё. Сила, собирающая всё могущество природы в одной Аку.
Сначала любой звук и шевеления животного вводили в состоянии паники. Но ближе к утру сердце Акусилы наполнилось спокойствием. Встретившись с собакой, она была холодна и уверенна в своей победе над опасностью.
Капля за каплей дождь переполнил железную миску. Вода перелилась через край вместе с Акусилой. Так она попала в лужу. Из лужи в канаву. Из канавы в ручей.
Там она наблюдала причудливые камушки, тритонов, головастиков, бумажные кораблики, резиновые сапоги детей…и чьи-то теплые мягкие руки.
Они быстро несли её, выплескивая воду. Мир вокруг трясся и гудел. Акусила промелькнула между деревьями, машинами, несколькими улицами, высоким кирпичным домом, лестницей, дверью с цифрой 105.
— Папа!
— Сними грязные сапоги.
— Папа, смотри кого я поймала в ручье!
— Сапоги грязные…
— Нет. Я поймала не сапоги. Я поймала ручьевую рыбу.
— Сними сапоги.
— Нет! Быстро! Ей нужна вода.
Из мягоньких ладошек Акусила попала в стеклянную колбу от лампы накаливания, наполненную чистой холодной водой. Она высматривала свою добрую женщину. Но не её теплые руки нашли Аку.
Каждый день девочка, которая нашла Аку, любовалась своей находкой, не оставляя её в одиночестве. Она разговаривала с Акусилой, показывала ей свои игрушки; засыпала, глядя на плавники в свете ночника. Приводила в дом подружек и показывала Аку им. Именно эта девочка и дала ей такое имя.
— Вот это моя домашняя акула. — говорила девочка.
— Не бывает домашних акул, — отвечали взрослые.
— Папа сказал, что не бывает ручьевых рыб. Тогда она будет акулой.
— У Руфы дома живет акула! — кричали дома дети. — Тоже хочу акулу!
— Это не совсем акула. Это Акусила. — говорили родители Руфы, загадочно улыбаясь.
Девочка выросла. Когда ей исполнилось двенадцать лет они с семьей переехали в большой просторный дом на улице Зеленой. Руфа летом до сих пор выносит Акусилу погулять в яблоневый сад или ставит её аквариум на окно, чтобы та созерцала прекрасное. Потому что она сразу поняла, что нравится Аку. Ей нравится внимание, одобрение и новые впечатления. Только с ними Акусила растет, а не плывет на месте. Ей понравились бы объятия, но для рыб они губительны. Иногда Руфа подносит ладонь к стеклу и Аку касается её плавником. Девушка не любит яркие наряды, как та добрая женщина. Но обожает книги, которые одевают её душу. Руфа хочет быть как Аку, которая всегда была в себе в чем бы она не была.
Ответ на пост «Фух, испугалась»
Привет, я Джоанна Харис из Спрингфилда (Springfield) штат Иллинойс (Illinois). Мне 34 года. Я домохозяйка. Мой муж работает в ресторанном бизнесе. Я сижу дома и воспитываю наших детей, у нас их трое.Шесть лет назад я работала в фонде помощи детям стран с неблагополучной экономикой. Мы работали в Перу. Однажды во время одной из моих командировок в Перу, я оказалась в малонаселенном районе Перу, неподалеку от города Пукальпа.
Мы там контролировали строительство школы. Один человек из Филадельфии выделил свои личные деньги на строительство школы для бедных детей в Перу. И он обратился к нашей организации, чтобы мы могли проконтролировать весь процесс строительства, так как очень часто бывает, что выделенные деньги просто исчезают, или оказывается, что их почему то не хватает.
Ну в общем, я и еще двое моих коллег мужчин, мы там занимались постройкой этой школы.
И вот, однажды, нас позвали участвовать в одном шаманском ритуале.
В этом районе Перу живет очень много шаманов.
Ну и мои коллеги, согласились, а я нет. Потому что я христианка, я католичка, моя мама она француженка и она католичка, так что меня крестили еще в детстве. И потом я как-то вообще не люблю все эти мистические, эзотерические акции, все это шаманство, для меня это все является каким-то таким сатанизмом.
Но моим коллегам стало интересно и они пошли на этот шаманский ритуал, вернее не пошли на поплыли на лодках вниз по реке Укаяли (Ucayali).
Потому что все должно было происходить в маленьком индейском поселке. И я тоже решила с ними поехать, и хоть в ритуале я не собиралась участвовать, но я все-таки хотела поехать в Сильву, Сильва это джунгли так называются, я хотела посидеть у костра, послушать песни, потому что перуанские женщины очень красиво поют. А мы находились на территории племени Шипибо.
Это древнее индейское племя Шипибо.
И вот мы все поехали на лодках вниз по реке и остановились в одном маленьком селе расположенном прямо на берегу Укаяли.
Все пошли в большой круглый дом, чтобы проводить там ритуал, а я осталась на берегу, одна.
Я сидела прямо не берегу. Было очень, очень красиво.
Я помню, я сидела, курила сигарету и смотрела на реку. Небо было звездное, звезды такие яркие, как фонари. Вообще возникла какая-то просто волшебная атмосфера. Весь лес был освещен таким ровным лунным светом. Река блестела и извивалась как будто змея.
А там в доме, где был ритуал, там стали петь женщины. Они пели так красиво, и даже мало того, что красиво, они пели как-то так проникновенно, так, как будто это была песня о самом главном в мире, о самом важном. И о чем-то таком очень знакомом. Эта песня она как бы мне напоминала о том, что я уже давно знала, но давно забыла.
И мне показалась, что как будто это моя мать мне поет.
Хотя я даже и не помню, чтобы моя мама мне пела. Но я вдруг, так почувствовала себя как в детстве. Как будто это моя мама, которой уже не было в живых, как будто она специально поет эту песню для меня.
И вдруг, знаете, вот я сейчас не знаю, даже как вам это передать, это чувство, вдруг, мне стало очень, очень грустно. Но мне не стало плохо, наоборот, мне с одной стороны стало как-то так очень, очень хорошо, может быть в первый раз в жизни мне стало так хорошо, а с другой стороны мне стало очень грустно.
Очень, очень грустно.
И это была такая сильная и очень, очень светлая грусть.
Я стала плакать. Я даже не могла представить, что можно испытать такую светлую и красивую грусть. И вдруг, я совершенно отчетливо поняла, что я хочу домой.
Я не могу вам передать, что со мной случилось в эту минуту, когда я поняла, что я хочу домой. Все мое тело, моя душа, вся я целиком, я вдруг, очень захотела домой.
Но не в Спрингфилд, не к мужу, а домой.
И тогда я абсолютно четко осознала, что у меня есть дом, и что мой дом не где-то в США, и вообще это не какое-то конкретное место на земле, а что это где-то там, где-то там, где я не смогу вам объяснить, где.
И меня так сильно потянуло к моему настоящему дому.
Я вдруг, как бы проснулась и поняла, что оказывается, я же куда-то шла.
Что я же куда-то иду. Но что я почему то забыла об этом и задержалась на пол дороге.
И это вот открытие меня так сильно потрясло.
Я вдруг, поняла, из-за того, что я забыла, что я куда-то шла, из-за этого я остановилась. Что я потерялась. И вот, я как будто снова сейчас нашлась.
Я как будто очнулась, понимаете?
Это была такая сцена, ну как будто меня мама отправила в магазин за хлебом, а я на обратном пути встретила своих подружек, ну и забыла, что мне нужно домой хлеб отнести, заигралась понимаете.
И вот, я там сидела на берегу, и вдруг, вспомнила, что мне же оказывается уже давно пора домой. Что я должна идти.
Я ясно увидела, что смысл жизни совсем не в том, чтобы просто жить, чтобы иметь семью, ходить на работу, помогать бедным детям в Перу, а смысл жизни в том, чтобы вернуться домой.
Что жизнь это путь.
И вот, там тогда, я впервые в жизни поняла, что такое путь.
Там я поняла, что мне открылся путь.
Что я спала и проснулась, и мне открылся путь и теперь мне нужно вернуться домой. И там я вот так сидела и плакала.
Плакала от красоты, от горя, оттого, что я вот уже двадцать восемь лет живу на земле и даже не догадываюсь, о том, что на самом деле мне нужно идти домой.
Я не имела пути, я его потеряла.
И вот там в тот, момент, я его снова нашла. Я обрела путь.
А путь, это знаете, это ведь не философское понятие, это не концепция, не религия, путь – это как бы твоя физическая, или лучше сказать метафизическая связь с тем местом куда-ты должен вернуться.
Я не знаю, что это за место, я этого не знаю, но я тогда очень ясно почувствовала, что есть такое место куда я должна вернуться, и что это место это мой дом.
И что пока я туда не вернусь, я буду в пути. И что самое главное, это не забывать, что ты на пути домой.
Господи, это так страшно, не знать, что ты на пути.
Просто жить, и не иметь настоящего смысла в жизни, потому настоящий смысл в жизни только один, это путь.
И это так наивно просто верить что после смерти мы попадем в рай, или переродимся, или что мы исчезнем, просто жить и верить в какую-нибудь теорию, неважно в какую, просто верить и стоять на месте, никуда не идти.
Потому что рай или смерть это ведь всего лишь только концепции.
А путь это когда ты ясно понимаешь, что ты идешь домой. Я не знаю, как выглядит мой дом.
Я Христианка и я верю, что мой дом это Бог, это Иисус. Но вот тогда, там сидя на берегу этой перуанской реки, я поняла что Бог, Иисус, истина, рай это все только слова, это все еще не означает, что ты идешь по пути, потому что когда я проснулась, когда я очнулась, то я увидела, что путь это, как такая, знаете, узкая тропинка, которая ведет тебя сквозь весь этот холодный космос.
Путь это такое физическое ощущение, как будто тебя что-то тянет, как будто к тебе привязали веревку и тебя тащат на ней как овцу.
Путь это не идея, это состояние.
Это состояние такого вечного дискомфорта в этом мире, потому что ты понимаешь, что все вокруг это все только на время, что ты все это оставляешь, что тебя все это не касается потому что ты идешь дальше.
Тебе нечего тут делать, твой дом в другом месте, тебе нужно идти.
Путь это такое состояние жизни, при котором ты помнишь, что тебе все время нужно идти.
Я рада всех вас видеть, но мне нужно идти.
Я рада с вами жить, праздновать с вами дни рождения, ездить с вами на море, но мне нужно идти. Все это не мое, я не отсюда, я здесь просто прохожу мимо.
Путь это: «я должна идти, извините». Я должна сесть в лодку и плыть дальше Путь это такая маленькая речка, по которой ты плывешь в своей маленькой лодке.
И вокруг столько всего необъяснимого, столько страшного, столько всего агрессивного, но мне нужно плыть дальше и нигде не останавливаться, иначе есть риск, что я снова забуду о том, что мне нужно идти домой.
И теперь я больше всего в жизни боюсь, снова впасть в это состояние, когда человек не знает своего пути.
Это самая большая трагедия, которая может с нами произойти.
И вот я сидела тогда там на берегу реки, слушала как поют эти перуанские женщины и в моем сердце, прямо в моем сердце, открывался мой путь.
И мне очень хотелось поскорей его пройти, мне очень хотелось домой, я понимала, что вот это чувство тоски по моему настоящему дому, тоски по месту куда я должна прийти, вот это и есть то чувство, которое будет напоминать мне о пути.
Чтобы держать путь, нужно ощущать в своем сердце тоску, постоянную тоску по тому месту, куда я рано или поздно должна прийти.
Где-то есть мой настоящий дом, а путь – это тоска по этому дому, и это ниточка связывающая меня и этот мой дом. Я держу в руке один конец этой нитки, а другой конец уходит в темноту и в неизвестность, но я должна идти по этой нитке в эту неизвестность, потому единственно для чего я родилась в этом мире, это для того, чтобы вернуться домой.
Полный текст по ссылке в объявлении
Оценка числа выдающихся личностей по Френсису Гальтону
Внимательно еженедельно изучая материалы нашего канала + рекомендованные ссылки, Вы можете пройти спецкурс по Теории творчества, который НЕ читается ни в одном университете мира.
Данная статья относится к Категории: Оценки числа творческих личностей
«Я полагаю, основываясь на просмотре значительной части словаря, что число знаменитостей, имеющих более пятидесяти лет, простирается приблизительно до 850 и из этого числа около 500 имен хорошо известны всем тем, кто вращается в сфере литераторов и учёных. Всех же мужчин, имеющих более пятидесяти лет от роду, в Соединёном Королевстве считают около двух миллионов. Следовательно, число всех знаменитых «современников» относится ко всему населению как 425 к миллиону, наиболее же избранной части их - как 250 к миллиону.
К тому, что я называю «наиболее избранной частью», я причисляю лишь таких людей, которые достаточно часто заявляли о себе или совершенно самостоятельными трудами, или же в качестве деятелей, руководящих общественным мнением. Известность, приобретенная одним каким-нибудь действием, не входит здесь в мое рассмотрение. Таким образом, является вполне определенная граница, за которой помещаются только немногие. Каждое стремление, каждая идея имеет свой живой орган, и человек, который достиг и может удержать за собой положение руководителя какой-нибудь партии или представителя идеи, естественным образом становится более на виду, чем его единомышленники, почти равные, но все-таки уступающие ему в даровитости.
Замечание это в особенности применимо ко всем тем положениям, в которых репутация выдающейся личности приобретается путем официальной деятельности. Нередко самого ничтожного преимущества бывает достаточно, чтобы перетянуть чашу весов в пользу А, В или С и решить, который из них займет вакантное место. И тот, кому это место досталось, имеет такие случаи отличиться, какие недоступны для остальных. Впрочем, я не придаю особенной важности официальному положению. Люди, оставившие после себя наиболее славные имена, большею частью обязаны своей славе такими трудами, которые не имели ничего общего с их официальной профессией. В мой список избранных выдающихся личностей я, конечно, не включил бы людей, выдававшихся только тем, что они занимали известное официальное положение; исключение я сделал бы только для официальных деятелей самого высшего разряда, и притом подвизавшихся в таких профессиях, доступ к которым ни для кого не прегражден.
Другое вычисление отношения выдающихся личностей ко всей массе населения было сделано на ином основании, но дало приблизительно те же результаты. Я взял общий некролог за 1868 г., напечатанный в «Times» 1-го января 1869 г., и нашёл в нём около пятидесяти имен людей, принадлежащих к более отборной категории. Выбор, произведенный таким образом, был в одном смысле шире, в другом же, напротив, строже, нежели описанный выше. Он был шире, потому что я включил сюда имена многих личностей, обладавших высокими дарованиями, но умерших слишком рано, а потому не успевших приобрести ту громкую репутацию, которую они заслуживали; он был строже потому, что я откинул стариков, заслуживших известность прежней своей деятельностью, но оказавшихся потом неспособными удержать свое положение в ряду первоклассных деятелей. На основании первого соображения мне необходимо было понизить предел возраста для населения, с которым мне предстояло сравнивать этих людей. Сорок пять лет показались мне наиболее подходящим пределом, полагая в том числе год или два на болезненное состояние, предшествующее смерти. Число всех лиц мужского пола, умирающих ежегодно в Британском Королевстве в возрасте свыше сорока пяти лет, простирается до 210 000; следовательно, наиболее избранная часть знаменитых современников относится к этому числу как 50 к 210 000, или же как 238 к миллиону. […]
Вышеизложенными соображениями определяется тот смысл, в котором я предполагаю употреблять слово «выдающийся». Когда я говорю о выдающемся человеке, я подразумеваю такого, который успел занять положение, достигаемое лишь 250 из целого миллиона людей, или, другими словами, одним человеком из 4000. Четыре тысячи - число очень крупное, и для людей, не привыкших иметь дело с большими собраниями единиц, трудно составить себе о нём ясное представление. В самую ясную звёздную ночь число звезд, видимых одновременно для невооружённого глаза, никогда не достигает четырех тысяч; а между тем мы считаем необычайным отличием для звезды, если про неё можно сказать, что она самая яркая из всех звёзд небосклона. Необходимо помнить, что это самый низкий критерий из всех, употребляемых мною».
Френсис Гальтон, Наследственность таланта: законы и последствия, М., «Мысль», 1996 г., с. 11-13.
Дополнительные материалы
1869 год. Фрэнсис Гальтон издаёт книгу: Наследственный гений
+ Плейлист из 16-ти видео: СТРАТЕГИИ ТВОРЧЕСТВА / КРЕАТИВА
+ Ваши дополнительные возможности:
Идёт приём Ваших новых вопросов по более чем 400-м направлениям творческой деятельности – на онлайн-консультацию третье воскресенье каждого месяца в 19:59 (мск). Это принципиально бесплатный формат.
Задать вопросы Вы свободно можете здесь: https://vikent.ru/w0/
Изображения в статье
Фрэнсис Гальтон — английский антрополог. Заложил основы евгеники, дактилоскопии и дифференциальной психологии. Двоюродный брат Чарлза Дарвина / Public Domain
Скульптурная группа «Писатели и художники» на Памятнике «1000-летие России» в Великом Новгороде. Скульптор И. Н. Шредер / CC BY-SA 3.0
Преподаватели бывают разные: любимые и не...очень
На днях на работе, мои коллеги (дамы) обсуждали, что скоро конец года, у кого-то выпуск, у кого-то поступление и все такое. Ну и дошли до тем у кого какие были преподаватели - любимые, непонятные и откровенно ужасные.
В школе большинство из нас конечно были немного "без башни", да и время было веселое - святые 90-ые.
Но лично у меня было несколько знаковых преподавателей в универе, точнее в академии.
Учился я с 2005 по 2010 в ВФ РТА (Российская таможенная академия Владивостокский филиал) под чутким контролем Руденко и Сторожевых. Два мировых мужика, которые несмотря на кажущуюся безалаберность привили нам истинный облик юриста. А еще сколько раз они защищали нас от гневного фальцета Сорокина...
Еще был Слепцов (Слепень, да простит меня он, но мы так все его называли), который отвечал за наш облик, состояние и вообще... все его боялись, а я с ним только раза два за пять лет учебы пересекся всего..
Кафедры под руководством Щербины и Бадикова.
Я помню как Евгения Михайловна меня два часа терпела, из-за того что я на нервах перепутал вопросы и рассказывал по другой теме, и как она гениально вытаскивала из меня знания. А еще Розанов.. Мировой мужик, только он мог на спор со студентом (неуголовником) поспорить, что я выучу названия всех статей УПК за три дня, чтобы он мне поднял балл.. Выучил, но как только вышел от него просто из головы стерло напрочь последние знания об уголовном праве, хотя спустя 6 лет пришлось все повторять.
А еще Бадиков, Лысак, Кравченко и Постриганов, Васина с Лаврик. Эти люди научили и дали практическое понимание важности своих предметов.. А уж Дьяк (младший)... Вот тот шутник.. Помню на первой паре сказал, что ему все равно сколько нас будет умных или тупых, но лично ему лучше чтобы было больше тупиц среди нас, так как его ценность как специалиста ещё больше возрастет. Тогда все смеялись, а вот сейчас понимаешь, что многие вещи он нам рассказал не просто так.
Не буду вспоминать кафедры иняза или физ-культ , так как они были хоть и не профильные, но им большое человеческое спасибо. Хотя от моего китайского произношения у нашей китаянки уши в прямом смысле вяли.
Но вернусь к началу. Помимо гражданского и уголовного была на кафедре еще дисциплина административное право... Уххх, года прошли, а я его на дух не переношу.
И была там "гениальная" преподаватель - Чепурная Ирина Владимировна "Доцент кафедры гражданско-правовых дисциплин", кто у неё учился меня поймет. Так отвратить от своей дисциплины, так сильно привить нелюбовь к одному из важнейших направлений в праве - это талант, и он у неё был.
Что можно было бы рассказать о ней?
Ну, ей маниакально нравилось нас дрючить, унижая на лекция или практических занятиях. Поднять и начать опрос по темам, которые не проходили или по новой теме, которую она только рассказала, но ни хрена не понятно. Параллельно говоря, что как такой "недалекий олигофрен и даун" мог доучится до третьего курса. При этом сыпет терминами и прочей терминологией, без объяснения практического применения.
Или сказать, что будет на кафедре с 17.00 до 18.00. Кто не успел, тот получает неуд. А сама на 45 минут свалит, и придет на 10 минут и примет двух любых бедолаг, также на кафедре их "морально отымеет" и всех пошлет. Господи, да когда её выгнали в декрет весь поток вздохнул с облегчением.
Ну вот не понимаешь ты дисциплину или плохо тебе она дается (из меня всегда честно был "очень плохой" теоретик права, но практик вышел достойный, собственно Дьяк и Лысак были правы... для юриста только выигрыши в судах или победы на переговорах доказывают его успешность и талант. Личный мой показатель - выигрыши простых пациентов-клиентов в спорах с государством, защита больниц и врачей от произвола ТФОМС/ФСС/СК, которые искренне говорят тебе спасибо за твою работу).
Не буду отрицать, что был прилежным студентом или заучкой (хотя был первые 1,5 года старостой, у которого в наличии чуть больше половины студентов в аудитории, а в журнале все присутствуют) , но лично её пары стал пропускать после нескольких месяцев унижений, сдавая практику только и на кафедре устные задания.
В итоге, на экзамене откровенно меня валит (порядка 8 допвопрсоов), лепит мне одному неуд и типо пшёл вон из храма науки в её лице, хотя даже декан просил её успокоиться. Ну мы не гордые, уже лыжи собираюсь мазать в "щуку", но меня отговорили (спасибо друзьям и пинкам от родителей).
Далее (мы ж юристы или кто) пишется первая в моей жизни жалоба со ссылками на устав Академии, положение об этике, прикладываются подписи однокурсников о предвзятости преподавателя. И все. Получаем прямой запрет на исключение с Академии из-за предмета Чепурной с обязательством сдать комиссионно на кафедре весь курс административного права Бадикову. Ему (а ещё Васиной) я кстати до сих пор благодарен за то, что доступными и практическими примерами разложили свои дисциплины (Договорное, Трудовое) по полочкам.
Но если я подумал, что Чапа забыла про меня, то я сильно ошибался.
На госах она была единственной кто валил меня и её радость на лице от того, что мне занизили балл, была неописуема. Но мне тогда, как и собственно сейчас было плевать на её радость.
А уж спустя 12 лет, я понимаю, что прав был Лысак, сказав, что только наши знания определят кем мы станем и чего мы добьемся. Собственно говоря, он оказался прав.
Копию диплома, заверенную нотариусом, я таскаю только в суд, и единственное, о чем жалею - так это о том, что не все предметы я старался учить и понимать. Того же Кравченко, он был очень добрый и все нам прощал, хотя его предмет это Азы всех наших знаний, Попова - психология очень нужна, а уж кафедру уголовки весь 16 год вспоминал, когда стал работать в судебной экспертизе.
По истечению 12 лет с момента выпуска я ко многим своим словам, поступкам испытываю стыд или желание переиграть, но с ней.. Скорее, появись возможность - довел бы дело по её увольнению и лишению права заниматься преподавательской деятельностью до конца.
А так.... желание переросло в понимание, что если увижусь с ней, то обязательно её расстрою тем фактом, что стал успешным юристом и хорошим человеком.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ложка дегтя в бочке пива
Все ниже изложенное является моим личным мнением, основанном на жизненном опыте. У кого-то может быть по другому.
И так, после 8-12 лет веселой хмельной жизни, вы начинаете осознавать проблему алкоголизма. Понимаете, что дальше так жить нельзя и принимаете решение вступить на путь трезвости. Поздравляю, половину пути, причем, самую сложную вы прошли. Далее вас ждут неизбежные изменения как лучшую, так и в худшую сторону. И так, не много, о второй стороне вопроса.
Здоровье. Через четыре тире пять месяцев внутренние органы придут в относительный порядок, но хронические недуги на которые вы закрывали все эти годы глаза, не куда не денутся. Утраченное здоровье уже не восстановить, поддерживать можно, восстановить нет. Без " анастезии" болезни будут ощущаться острее.
Друзья. Есть риск остаться, вообще, без них. Действительно, зачем им не пьющий друг? А так как с годами социальные контакты устанавливать становиться сложнее, то есть вариант, что новых друзей у вас не появиться.
Родственные праздники. Если там есть алкоголь, то будет скучно. Вы начнете избегать их и отдаляться от родственников, но это не точно.
Семья. Здесь сложно. Реальна опасность ее разрушения, при условии созависимости партнёра. Будьте готовы потерять семью.
Развлечения. В целом, жизнь без допинга окраситься в серый цвет, по этому, возникнет жизненная необходимость в поисках развлечений. Но если раньше для этого хватало 100 гр этанола, то теперь этот деньги и время, короче, нужно будет стараться, иначе депрессняк.
Деньги. Здесь коротко. Они появятся, но радовать не будут.
Отдельно хотелось бы отметить следующий момент. Если в основе вашей трезвости лежит кодировка, шантаж супруги (а), сила воли, то знайте, ничего хорошего вам это не сулит. Вы по прежнему остаетесь алкоголиком, хотя и законсервированным. Такое состояние может длится десятилетиями, но срыв этот вопрос времени. Спасибо.