Ну что ж, расскажу и свою историю. О том, как я была максимально хуевой женой. Встречались с парнем со школы, с 15 лет. Были очень горячие отношения, плюс я его любила до безумия. Расставались несколько раз, я даже пыталась в отношения с другими, но всегда тянуло к нему со страшной силой.
Проблема была в том, что я была такая девочка-отличница, с большими планами, много подрабатывала с 10 класса, много училась, планировала поступать в хороший универ. Он был троечником, подсевшим на компьютерные игры. До выпуска из школы это было не так заметно, но потом перешло все границы. Ради него я поступила в своем городе, но съехала от родителей, сняв комнату с другими девочками, от чего он очень сильно бесился. Считал, что я на него давлю, (типа намек на то, что ему надо было предложить нам жить вместе). Но у родителей был старый дом без душа, без удобств, две комнаты, а у меня еще и два брата. Студентке там делать нечего. Параллельно дневному обучению я устроилась на полноценную работу, чтобы оплачивать жилье и еду, плюс занималась репетиторствами с детьми и ходила в спортзал.
Он поступил на факультет, куда хватило баллов, проучился месяца два и бросил, так как неинтересно. Играл в кс. Днями и ночами. Параллельно мы много ругались, потому что он постоянно обесценивал мои вкусы (херово одеваюсь, не так крашусь, не тот вкус в музыке/фильмах/книгах, дурацкий нос, называл меня часто невоспитанной и тд и тп). Плюс мой график был расписан по минутам, а он просто играл в комп, почти не выходил никуда, кроме как со мной погулять иногда или в кафе. Немного набрал вес, в спортзал его было не вытащить. Мы несколько раз на этом фоне расставались, я все так же пыталась встречаться с другими, но все равно назад сходились, потому что была страсть, привычка и привязанность.
Мы даже пробовали жить вместе (с его мамой, с которой он жил), но очень сложно жить с человеком, который берет деньги на еду у мамы. Его отец погиб, когда ему было 11, и оставил им нормальные деньги, на которые они жили. Мы спали на кровати-полуторке в его детской комнате, я уходила в 7 утра на учебу, а он в это время ложился спать после ночи за компом. Жить отдельно от его мамы он отказывался, говорил, что я зажралась.
Его мама и я очень много ругались на него по поводу его зависимости, но он кричал, что мы его не понимаем и не поддерживаем, выталкивал мать из комнаты. От армии она его отмазала.
Мне не хватало внимания, я не чувствовала себя красивой из-за постоянных подъебов по поводу моей внешности или чего-то еще, были даже попытки флирта с другими парнями, чем я не горжусь.
В какой-то момент мы даже расписались, и стали мужем и женой. Понятия не имею зачем, учитывая тот факт, что семьей там и не пахло.
Переломным моментом стала ситуация, когда мы договорились провести вторую половину пятницы вместе, пойти гулять и вообще наконец-то провести время вдвоем. Я отменила после универа свои репетиторства, пришла домой, а у него стрим по кс, который ему просто жизненно необходимо посмотреть, и пойти гулять он ну никак не может. Это случалось уже не впервые, но тогда это меня максимально сильно обидело, как будто меня предали.
Я на тот момент зашивалась на учебе на очном, с двумя работами и убитой самооценкой, и когда на работе на меня начал обращать внимание парень, я купилась на комплименты и восхваления в мою сторону. Конец банальный, я какое-то время гуляла налево, за что мне жутко стыдно до сих пор, а он все так же играл в компьютер и ничего не менял. В какой-то момент он естественно обо всем узнал, был скандал, мы даже мирились в итоге, но в конце концов мы окончательно расстались и развелись.
Несмотря на все, расставание было сравнимо с вырванным из души куском. Мы были вместе 6 лет, были подъемы и падения, и несмотря на измену я все еще любила того мальчика, каким он был в 15 лет. Но нам было больше не по 15. Этот вырванный кусок до сих пор болит, я до сих пор корю себя за измену, он мне до сих пор очень часто снится. Хотя я счастлива в нынешнем браке с прекрасным мужчиной, я никогда ему не изменяла, у нас есть ребенок, и пусть наши отношения без срывающей голову страсти, но и ссоры у нас без ругани и драк. Фактически их почти нет.
Короче говоря, я была дикой дурой в мои 22, я сделала очень больно родному человеку, и хотя для этого были причины, это ничего не оправдывает и не меняет. Мне до сих пор больно думать о нем, о том что я сделала, что я не повела себя умнее, недостаточно боролась за наши отношения, недостаточно делала для того, чтобы он ставил на первое место меня, а не компьютер. Теперь я в другой стране, с другим человеком, а от тех отношений остались периодические переписки в стиле «как дела?». P.S. Муж в курсе всей истории, ему плевать на бывшего и всю эту эпопею.