Искал алюминий, а нашел золото
Хотел послушать аудиокнигу. Думал об ужастиках, но че-то все не заходило, и тут случайно ткнул на сайте КнигаВУхе на жанр юмористических рассказов и понеслась!
И так, очень рекомендую:
Чаша императора
Автор: Валерий Хлебутин.
Речь идет о веселых и ушлых евреях на просторах СССР (видимо УССР) 70-х годов, об их повадках, похождениях, заботах. Сюжет там не очень замысловатый, но антураж, диалоги, драматизм просто на космической высоте!
Что замечательно, аудиокнигу читает автор и он-то точно знает что именно он имел в виду.
Если вас смешит "Моня, ми с мамой таки знаэм шо ты идиёт, но таки не надо доказывать это окгхужающим!", то слушайте и наслаждайтесь.
PS я по началу по привычке поставил скорость воспроизведения 1.5, но потом понял, что этот почти что радиоспектакль нужно слушать в оригинале и не иначе.
Две oxygennых истории в одной
Не моё, сразу говорю, где-то давно на полях древнего рунета подобрал.
Завязка истории 1:
США, 30-е, великая депрессия, безработица, рецессия, всё такое. Боксерский условно подпольный матч. Первая премия - пояс чемпиона, вторая премия - 1000 долларов.
Завязка истории 2:
70/80-е, Иммиграция бывших граждан СССР еврейской национальности приобретает массовый размах. В Аэропорту Бен Гурион работают мошенники. Основной трюк - спровоцировать на себя агрессию и побои - по законам Израиля за такое следует штраф из которого 50% достаются жертве агрессии. Подходишь к иммигранту, словесно оскорбляешь, получаешь по его таёжной дикой традиции себе в щачло, набегают местные полицмейстегы - тебе от штрафа агрессору в 800 шекелей перепадает 400. Бизнес жы! Несколько десятков профессионалов по получению в табло в Бен Гурионе промышляло.
Развязка истории 1:
Два боксера, жесткие мужики, соображают. Оба в гробу видали всякие там пояса, но зато очень нуждаются в 1000 долларов второго места. Начался бой, и каждый из двоих бойцов просто замерз в медленном танце, чтобы недайбох не сделать резкого движения, от которого оппонент может упасть и замереть в предумышленном поражении. В какой-то момент публика начинает возмущенно свистеть и один из бойцов не выдерживает и наносит первый легкий удар. Второй немедленно падает и раскидывает конечности крестиком.
Развязка истории 2.
Знаменитый по Бен Гуриону разводила встретился с равным по эмоциональным силам Старшим Научным Сотрудником. Словесные оскорбления легко парировались, плевки и бросания предметов отбивались и возвращались, в итоге стороны не достигли консенсуса и совершенно бесплатно набили друг другу морды.
Катарсис истории 1:
Боксер, который сделал неосторожное движение, от которого оппонент немедленно застолбил второе место (и 1000 долл) просто психанул. И вломил рефери. За что его немедленно лишили победы, присудив позорное второе место.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Развод
Счастье любого брака, как и любой жизни, заключается в том что он когда-нибудь заканчивается. Всё в этом мире заканчивается, но итог не менее важен чем начало. Правда итог у всех разный…
- Здорово!
- Привет — зевал я, отвечая на звонок.
- Занят?
- Да.
- Чем?
- Смотрю как извергается вулкан Фаградальсфьядль…
- Чего?! Что это за херня?
- Того, серость необразованная. Это вулкан в Исландии.
- Тебе заняться что ли нечем?
- Чего тебе надо?
- Заеду? У меня проблемы.
- Нет. У меня выходной и твои проблемы меня не ебут, меня сейчас волнует только Фаградальсфьядль.
- В общем я уже паркуюсь… - отключился приятель.
Владик… В общем Владик — это пиздец. Он из серии товарищей, которые на ровном месте находят себе приключения. Но, в отличии от других искателей острых ощущений, он пошел дальше. Владик женился на «милой женщине», которая уже какой год выносит ему мозг. Периодически они друг на друга пишут заявления в полицию, потом мирятся, потом опять ругаются, в общем развлекаются.
- Вот! - с этими словами он вошел в дом и сунул мне в руки папку.
- Что это?
- Мы разводимся!
- И? Я тут причем?
- Эта сука подала на меня в гражданский суд!
- Ну что же поздравляю тебя, выйдешь из дома - налево помойка, там много коробок из-под различной техники валяется, можешь начинать обустраивать себе жилье — усмехнулся я.
- Она даже ничего не сказала!
- Правильно. Она умная, это для того чтобы ты вперед нее в раввинский суд не подал.
- Сука!
Есть такая фишка в Израиле, из серии, кто первый встал, того и тапки. Если иск о разводе рассматривает раввинский суд, то он, как правило, занимает позицию мужчины, если суд гражданский, то позицию женщины. И тут главное первому подать, потому что потом перевести иск в другой суд невозможно.
- Что мне делать? Она же все отберет!
- Убей ее на хер и закапай в пустыне!
- С ума сошел?! Мне адвокат нужен. Ты говорил у тебя есть много адвокатов знакомых.
- Я похож на тех кто пользуется услугами адвокатов по бракоразводным процессам?! У меня все адвокаты по уголовному праву.
- Ты помнишь мой большой телевизор?! - перевел тему Влад.
- Этот тот, который ты купил в Дубаи, потом повез его в Россию, а потом припер в Израиль?
- Да.
- Ну помню эту дурость!
- Она хочет и его отобрать! А он счастливый, на нем всегда Реал выигрывает!
- Ну да, без него конечно Реал уже выиграть никогда не сможет.
- А собака?!
- Собаку тоже отбирает?
- Да! А по закону мы должны быть совместными опекунами.
- Нет такого закона.
- Есть!
- Нет.
- Я читал что есть! Собаку надо делить поровну!
- Тогда бери переднюю часть, задней частью твоя псина постоянно пердит.
- Мне не до шуток.
- Ты же сам сказал поровну.
- Я имел в виду, что часть времени собака живет у меня, а другую часть у бывшей супруги.
Для меня, как человека, который никогда не был женат, да скорее всего никогда и не буду, ибо с годами все-таки я думаю что я умнею, а не тупею, такие разговоры более чем странные. Интересно, во времена палеолита, когда разводились неандертальцы они тоже делили имущество? Например, шкура саблезубого тигра жене, а шуба из шкуры мамонта мужу. А как поступали с пещерой? Продавали соседям за ракушки, а потом их делили?!
- Так что? - уставился на меня приятель.
- Что? - вернулся я в реальность.
- Адвокат есть?!
- Я же тебе уже сказал, у меня только адвокаты по уголовному праву.
- И какая разница?
- Разница в том, чтобы отмазать еврея от тюрьмы нужен хороший адвокат , а развести еврейскую пару, чтобы все были довольны, нужен как минимум Бог.
- Сань…
- Ладно, сейчас позвоню своему адвокату, спрошу у нее, может у нее есть знакомые.
- Спасибо. Выпью? - подошел он к бару.
- Бери — набирал я номер телефона своего адвоката.
Адвокаты… В Европе, США, Израиле эти люди которые для тебя порой ближе родственников и друзей.
- Привет, Регин.
- Алекс. Что случилось?
- Ничего. Вопрос есть.
- М-м-м-м
Вот это м-м-м-м означает на языке адвокатов не процесс мысли, а калькуляцию в голове, сколько с тебя содрать за этот вопрос.
- Регин, у тебя есть знакомый адвокат по бракоразводным процессам? - прервал я ее калькуляцию.
- Хм… - задумалась она — А ты чего женился что ли?
- Боже упаси, я похож на сумасшедшего?! Знакомому надо.
- Есть одна, она работает в том же офисном здании, где и мой офис. Ну это не дешево.
- Ясное дело, мы в стране, где вообще нет такого слова: дешево. Дашь ее контакт?
- Пиши — продиктовала она телефон — ее имя София Марковна.
- Так официально…
- Просто она такая вся — задумалась Регина — В общем Марковна. Позвоните сами и разберетесь. Прости у меня суд начинается — и Регина отключилась.
- Держи — протянул я номер телефона.
- София Марковна — по слогам произнес Влад — Позвонишь ей?
- Я? Тебе надо ты и звони. Ты просил адвоката? Я достал тебе адвоката.
- Пожалуйста-а-а-а… У тебя просто с ними как-то лучше получается
- Получается что?
- Общение — пожал плечами приятель.
- Ой- вздохнул я и набрал номер телефона этой Софии.
Долго никто не брал трубку, потом жесткий женский голос, такой бывает в основном у тех дам, которые курят чеканно поздоровался на иврите:
- Адвокат София Гольдштейн, слушаю вас.
- София...- не успел договорить я
Услышав русскую речь она перешла на русский язык.
- София Марковна, слушаю вас.
- София Марковна, я от Регины, вашей коллеги, она дала мне ваш телефон…
- Я попросила бы вас говорить короче и по делу, у меня очень мало времени.
Пиздец сука — подумал я — Пафос так и прет.
- Моему знакомому нужен адвокат по бракоразводным процессам, мне порекомендовали вас.
- Через часа два у меня будет час свободного времени — она продиктовала адрес и номер офиса — Час моего времени стоит 500 шекелей (10 тыс рублей), если вас это устраивает, жду в указанное время. Всего доброго — и она отключилась.
- Да уж… Вот и поговорили.
- Что там?
- Держи адрес и телефон на всякий случай.
- Поедешь со мной?
- С хрена ли у раввина кипа упала?! Чего я там забыл.
- От одного имени страшно.
- Это да…
- Поехали, а? Тем более я выпил уже — показала он на стакан с виски.
- На метроните езжай
- У меня проездного нет.
- Тоже жена отобрала?
- Сань…
- Ладно, черт с тобой, один хрен делать нефига.
Мы собрались и вышли к стоянке. Не успели мы сесть в машину, как на меня налетела соседка.
- Саша!
- Добрый день, - открыл я дверь машины.
- Я тебе сколько раз тебе говорила, что машину нужно ставить на место где указан твой номер!
- Лапочка моя, номера у меня в тюрьмах были, а тут я свободный человек, и под номерами не живу.
- Я тебе не лапочка! Следуй инструкциям!
- Наташ!
- Что?
- Отзынь на три лапти и дай выехать.
- Саша, я тебя предупреждаю! Я полицию вызову.
- Зачем вызывать? Поднимись на 4-ый этаж к Игорю, он тебе все объяснит. Я же ничего не говорю, что твоя балалайка два места занимает,- показал я на Форд Ф150.
- Это не твое дело.
- А не твое дело указывать мне, где ставить машину.
- Ты еще получишь…
- Спасибо, я пожалуй от твоего предложения откажусь, у тебя сиськи маленькие. Ты не в моем вкусе.
- Хам еврейский.
- Еврейка базарная — захлопнул я дверь машины.
Она что-то еще вещала вдогонку, но мы уже выехали от дома и поехали в сторону офиса адвоката.
- Это что было? - испуганно посмотрел на меня Владик.
- «Любовь» всей жизни.
- А зачем ей Форд такой? Она в строительстве работает?
- В хуительстве. У мужа как раз отсудила — усмехнулся я — Друг твой по несчастью.
- И чего, у тебя реально рядом мент живет?
- У нас как в Ковчеге, каждой твари по паре. Бандиты, менты, профессора, истерички… В общем полный набор. Не соскучишься.
- Не весело.
- Нет, конечно можно сделать финт ушами, съехаться с Витой…
- Это та…
- Она самая. Эта может затявкать кого угодно, но есть побочка, после них она примется за меня, а такое держать в своей квартире - все равно что жить с пожарной сиреной 24 часа.
- Сань.
- А?
- А тебе вот по вечерам не скучно? Я вот думаю разведусь, приду домой, а там никого — с грустью сказал Влад.
- Собаку новую заведешь, или кота. Тоже самое что жена, только на развод не подадут. И нет, мне не скучно.
- Сравнил тоже… Собака и жена.
- Согласен, прошу прощения у собак, они лучше. Знаешь почему некоторые люди одиноки?
- Потому что никому не нужны?!
Я достал телефон, открыл галерею, и показал фото с подругой.
- Как думаешь, она никому не нужна?
- Пиздец! Охуенная!
- Просто ей никто не нужен, ей и так хорошо. А есть другой тип людей, им просто скучно с кем-то становится через какое-то время.
- Как это?
- Прочитал быстро, как книжку, поставил на полку и забыл.
- Не понял…
- Тебе и не надо, ты лучше думай о разводе.
- Я чего-то думаю, может не разводиться уже, а?!
- Поздняк, она подала в суд, все равно разведут. Теперь задача, чтобы твоя крыска всё у тебя не вытащила, и ты ушел с минимальными потерями.
Офисное здание наполненное адвокатами на любой цвет и вкус. Если у тебя нет адвоката - ты не человек. Поэтому, наверное, на каждого жителя в среднем приходится по 2-3 адвоката. От черных костюмов начало рябить в глазах, пока мы нашли нужный нам кабинет.
- Добрый день! - встретила нас секретарь — Чем могу помочь?
- Мы к Софии Марковне — прочитал я по бумажке.
- Минуту — секретарша набрала по внутренней связи — София Марковна, тут к вам двое мужчин. Хорошо. Можете пройти,- показала она на стеклянную дверь.
Мы вошли. За столом сидела женщина с лицом Сельмы Хайек, только выражение на нем было как у Дзержинского.
- Добрый день.
- Добрый день - не вставая, она показала рукой на кресла, где мы могли присесть.
- Я Александр, а это Владислав. У нас документы по бракоразводному процессу — взял я у Владика папку, и положил на стол.
- А ваш коллега немой, или вы его представитель? - сверкнула она глазами.
- Нет, просто он так вами очарован, что онемел — решил я разрядить обстановку.
- Давайте договоримся так, вот это все очарование вы для девочек оставьте. Если вы пришли по делу, говорим по делу.
- Хорошо, хорошо — поднял я руки вверх — Говорим только по делу.
- Я на минуту отойду — встала она с кресла. Идеальная фигура, все дела, мечта поэта, а не женщина.
Когда она вышла из кабинета, Владик повернулся ко мне.
- Не женщина, статуя.
- На горе стоит статуя, у статуя нету хуя, ты не порти мой рассказ, у статуи нету глаз.
- Я бы с ней замутил.
- Мутила, ты с одной сначала разберись. Поверь, если с такой начнешь разводиться, она тебя даже без носков оставит. Бери ношу по себе, чтобы не падать при ходьбе.
- Ну ты бы с такой, м?
- На хера она мне? Кодекс с ней по ночам читать что ли?!
- Красивая.
- Дурак ты Владик, красота женщины проходит, как хамсин в августе.
Дверь открылась, и вошла эта женщина -статуя, она присела в кресло, и ничего не говоря, уставилась в документы. Мы сидели молча. Владик пилил ее взглядом, я же смотрел в окно, где уже начиналось лето. Здесь всегда по сути лето, вечное лето, с вечным беспокойным морем и сонной однообразной жизнью. Задержался я что-то тут, пора переезжать…
- Сань, Сань...- толкнул меня Владик.
- Что тебе?
- Она не замужем по ходу, кольца нет — шепнул он.
- Здорово, сделай ей предложение.
- Я бы ее любил — мечтательно сказал Владик.
Я лишь покачал головой. Почему люди такие люди?! Не успеют они вылезти из одного болота, их в срочном порядке тянет в другое болото. Ну поживи ты в свое удовольствие без: ты мусор не вынес; ты вещи раскидываешь; ты поздно пришел; кто это тебе звонит?; ты меня любишь? Нет же, опять надо во всю эту рутину с головой, а потом вот так вот сидеть у адвоката за 500 шакалов в час. А может быть это у них просто дело привычки, чтобы всегда дома должна быть какая-та женщина. Ко всему привыкаешь, скорее не привыкаешь, приспосабливаешься, и когда уже приспособился с кем-то жить, обретая свободу тебе не хватает самого процесса приспособления и не свободы.
- Александр!
Я повернулся, на меня смотрела эта железная дама.
- Да.
- Вы с нами?! Я пояснила вашему другу, что процесс будет сложным, потому что иск подан в гражданский суд.
- Я понимаю. Я ему уже сказал про это.
- Вы имели дело с израильскими судами?
- Имел дело, как же не имел , аж больше 20-ти раз имел дело.
На минуту она онемела.
- Вы разводились 20 раз?
- Нет, уголовные дела.
После чего её очки окончательно съехали на нос, и она замолчала вконец.
- София Марковна, мы все понимаем, просто постарайтесь минимизировать потери и скажите примерно сколько это будет стоить?
Она взяла лист бумаги и начала что-то писать.
- Очень много пишет — шепнул Владик.
- Завещание твое составляет — усмехнулся я.
- Как думаешь поможет?
- Поможет, но на много не рассчитывай. Ты в стране песка, кошек и женщин. Тут ты пыль и тварь безродная, матриархат царит над Иудеей!
Владик вздохнул.
- Ну чего ты?! Не раскисай. Вон, замутишь с адвокатессой, сам же хотел, она будет бабло рубить, а ты труселя ей стирать и ужины готовить. Чем не жизнь?!
- Да пошел ты…
- Во! Еще и обижается — рассмеялся я.
В это время строгая дама еще раз перечитала написанное и передала мне листок. Там был список нужных документов, в основном чеки, выписки и так далее, чтобы доказать свое право на часть имущества. В общем стандартная белиберда. Внизу стояла сумма в 20 тысяч шекелей.
- Если согласны, задаток 30% и подпишем договор — сказала дама.
Владик уставился на меня.
- Что ты на меня смотришь? Я что ли развожусь и адвоката нанимаю?!
Я посмотрел ему в глаза. И там было всё. На самом деле он дико не хотел разводиться. Он привык к тому, что с утра он уезжает на работу, потом приезжает, а дома его ждет жена с ужином. Привык к тому, что у него общий счет с кем-то, все общее. Такого склада люди просто не могут жить одни.
- Так что? Вы согласны?
- Мы согласны? - рассмеялся я, глядя на Владика.
И тут Владик выдал то, от чего даже непробиваемая адвокатесса начала смеяться.
- А ты согласен, Сань?
- Я?! Да мне пофигу. В общем, мусТчина, цыгель цыгель ай лю-лю. Самовыражаетесь быстрее, а то уважаемая София Марковна нам еще пятихаточку накидает, у нас час заканчивается.
Он вздохнул, как будто на Голгофу шел и подписал договор. Владик должен был еще довезти нужные документы, они что-то еще обсудили и мы удалились, после того как приятель выписал чек с суммой в виде задатка.
Всю дорогу обратно до дома он молчал, то ли осмысливая что он дальше будет делать, то ли обдумывал сумму гонорара адвоката, а может просто тупил, то есть находился в своем нормальном состоянии.
- Ладно, поеду я — вздохнул Влад когда мы въехали на стоянку.
- Ты же выпил?
- Да чего я там выпил, доеду.
- Смотри — пожал я плечами. Он вышел и побрел к своей машине.
Не успел я выйти из баркаса, как снова нарисовалась соседка.
- Саша! Мы не договорили.
- Чего тебе от меня надо?
- Чтобы ты соблюдал правила!
- Наташенька, маленькая моя, есть на этой планете место, где нет таких как ты? Я туда уеду, честно.
- Каких таких? - подняла она левую бровь.
- Ебанутых!
- Не переводи тему. Вот смотри — достала она лист А4, на котором был изображен план стоянки. Номера и так далее, все чин чином.
- И что?
- Как что? Вот смотри - тут внизу сноска, где прописано, за какой квартирой или домом закреплено то или иное место. Вот это место закреплено за тобой. Понял?!
- Нет.
- Ты издеваешься?
- Душа моя, пойдем-ка со мной.
- Куда?
- Покажу тебе кое-что.
Она с недоверием посмотрела на меня.
- Пошли, я тебе тоже бумажку покажу.
Я вошел в дом, нашел папку с документами, пока она мялась в прихожей и осматривалась по сторонам.
- Держи, читай. Читать то на иврите умеешь?
- Умею.
Она начала читать, чем дальше она читала, тем больше она менялась в лице.
- Ты чего купил место на стоянке?
- Ты же читаешь, читай.
- Но как?
- Да просто, пришел в муниципалитет, подал заявку на покупку, ее одобрили, я оплатил и вуаля.
- Это коррупция! - сделала она гениальный вывод.
- Согласен, и Путин в ней виноват. Еще есть вопросы?
- Но по плану это мое место! - с грустью сказала она.
- По плану да, а по закону нет. Если оно тебе так нужно, я могу сдать тебе это место. 1000 шекелей в месяц, плюс налог.
- Сука ты еврейская… - вышла она из дома.
- С кем поведешься — крикнул я ей вслед и закрыл дверь…
Пару недель спустя я сидел в ресторане, недалеко от здания суда. Владик куда-то пропал, да и не особо хотелось с ним общаться. Радостные посетители - счастливые обладатели «зеленых» паспортов заказывали десятки различных блюд. Наконец-то открылись рестораны и бары, по которым все очень скучали. Вино рекой, виски бочками, пиво кувшинами. Я сидел и ковырял вилкой какой-то безвкусный кошерный салат, запивая все это дело вином, думая о том что делать дальше.
- Здравствуйте
Я поднял глаза. Передо мной стояла София Марковна.
- Добрый вечер, адвокат. Всех развели и решили перекусить?
- Да как раз нет. Присяду?
- Сделайте милость. Вина?
- Немного.
Я подозвал официанта и он принес второй бокал.
- Ну, давайте за вас, чтобы разводов становилось больше!
- Вы сейчас серьезно?
- Вполне — отпил я из бокала.
- Вам Владислав звонил?
- Нет, слава Богу! А что?
- Супруга отозвала иск о разводе, в общем они помирились прямо в зале суда.
- Это она вас испугалась — улыбнулся я.
- Я такая страшная?
- Не знаю. Я вас как женщину не рассматриваю. И что? Что вы хотите? Он не оплатил ваши услуги из-за этого?
- Оплатил.
- А иначе вы его засудили бы по договору.
- Не исключено. Но я наверное первый раз за 10 лет практики задумалась зачем люди подают на развод, тратят сумасшедшие деньги, чтобы потом откатывать назад?!
- Вам не все равно? Вы живете за счет этого.
- Так то да…
- У меня есть приятель, у него небольшая транспортная компания, занимаются организацией переезда с квартиры на квартиру. И вот их вызвал один мужчина, который поругался с женой и решил съехать. В общем они приехали, приятель стоял и руководил процессом. Мужчина забирал кое-какую мебель и свой телевизор, огромный во всю стену, кое-как все это вытащили из квартиры и погрузили в машину. Когда уже нужно было выезжать, этот мужик подошел к моему другу, и сказал, что они с женой помирились, пока мебель грузили, и теперь все надо выгружать обратно. Он оплатил все издержки без вопросов и они уехали. Через неделю этот мужчина снова позвонил, но приятель уже не поехал, поехали только рабочие. Ситуация повторилась: вынос мебели, примирение и занос мебели обратно. Прошло еще пару недель, и тот же мужчина снова позвонил, сказав что вот теперь точно он уезжает от этой стервы, и ему снова нужна грузовая машина.
- И?
- И ничего — отпил я вина из бокала — Они снова все вытащили из квартиры, все упаковали, а мужик опять сказал что передумал. Правда теперь уже заплатил тройной тариф.
- Он дурак?
- Нет. Скучно. Проблем нет. А если нет проблем, то их надо создать себе. Я знал, что у Владика этим все и закончится. Они миллион раз ругались, вплоть до заявления в полицию.
- Тогда почему вы все ему не объяснили? Он попал на большие деньги в принципе.
- Вы переживаете за его деньги?! София Марковна, не лукавьте.
- Можно просто Софа.
- Нет, для меня вы навсегда останетесь Софией Марковной. Свобода воли. Я не могу за него выбор делать.
- То есть вы знали, что они не разведутся?
- Да. Вообще, по хорошему, мне с вас еще процент надо снять, за то что клиента вам подогнал — усмехнулся я.
- Процент вам вряд ли светит.
- Я в этом даже не сомневался. Вообще у вас наверняка полно клиентов.
- Когда начинала, было больше, сейчас мужчины поумнели, составляют брачные контракты, поэтому зачастую даже адвокат не нужен, так как в договоре все прописано.
- Да, да… Слышал. Недавно феминистки митинговали, и один из лозунгов был как раз за отмену брачных контрактов. Шустрые белки прошарили что отжать все до последнего шекеля с брачным контрактом тяжелее.
- Кстати, я могу помочь составить подобный договор, если кто-то из ваших знакомых собирается жениться.
- Все мои знакомые уже переженились, кто-то уже развелся и не один раз. В общем, к теме брака подходят с точки зрения проб и ошибок.
- А вы?
- Я похож на человека который горит желанием накинуть себе петлю на шею?! Я конечно экстремал но не настолько.
- Но вы же понимаете насколько важен брак в этой стране?! Наверняка вас постоянно спрашивают про женаты вы или нет?!
- Есть такое дело, но видите ли, София Марковна, я неплохо знаю историю, да историю нашего народа. Версавия, жена царя Давида, ебала мозг ему, да так, что он чуть царство не просрал. Его сын, мудрый царь Соломон, к концу правления, разведя толпу жен и любовниц, фактически просрал страну, и его правление закончилось расколом страны. Женщина портит душу, как телега портит дорогу, и как вода портит вино.
- Не самое приятное определение.
- Ну посудите сами. Сам процесс женитьбы и последующего расставания определены словами не самыми лучшими, скажем так.
- Не поняла?!
- Брак. Вот у меня предприятие. Брак мы выявляем, и удаляем, так же устраняем причину этого брака. Развод. То есть при этом действии кого-то кидают на имущество и деньги, то есть разводят. Кого, думаю не трудно догадаться. То есть, что начало, что конец - полный ахтунг.
- С такими агитаторами, как вы, я точно без работы останусь.
- Ой, я вас умоляю. Мужчины - как мыши из присказки: жрали кактус, плакали, и продолжали жрать. Инстинкт. Ну не будет традиционных браков, будете гомосеков разводить, какая разница с кого деньги драть. Современный Западный мир — это мир сплошных адвокатов.
- И вам это не нравится?
- Нет конечно. Мне нравится процесс развода у мусульман.
- Это как?
- Вы не знаете?!
- Не интересовалась этой темой.
- Выходишь на улицу и говоришь: Талак, талак, талак и все… Она в чем есть должна покинуть дом.
- Дичь какая.
- Зато дешево, не нужны адвокаты, надежно и практично.
- Тогда вам нужна мусульманка.
- Спасибо, была уже, не надо такого счастья.
Мы поговорили где-то час или два, расстались каждый при своем мнении. Несколько дней спустя, я вышел на пляж, открыл ноутбук, и начал что-то писать под шум волн и накатывающего на горизонт закат. Народ уже расходился, самое лучшее время, когда пляж пустеет, никто не галдит, не шумит и не создает неприятный фон.
- Вы что меня преследуете?!
Я оторвался от ноутбука и увидел адвоката.
- Нет. Я тут живу — показал я на выходящий на пляж дом.
- Понятно — присела она рядом.
- Что пишешь?
- Жизнь.
Она сидела и смотрела на закат, пока я набирал очередной текст.
- Мы же не поженимся? - спросила она
- Неа.
- Значит и разводиться не придется.
- Ага- не отрывался я от экрана.
- Я пойду вещи свои соберу и приду.
- Давай — продолжал я писать…
Мудрая еврейская притча
Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну... Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу...
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Приключения рыжика
Молодой человек с тяжëлой печатью прожитых годов на хитром, рыжем лице, забросил шарф за спину.
– А что отец, невесты в городе есть?
Продавец деревянных Иисусов пожал плечами.
– Кому и Пугачёва невеста!
– Я не настолько Галкин, отец! Что это за ворота?
– Это Храм Гроба Господня.
Молодой человек подошëл поближе, разглядывая святилище. Его рыжина таинственно наполняла своим светом передний двор храма.
– Молодой человек, где здесь вход в Храм Гроба Господня? – раздался сзади старческий голос.
Рыжий обернулся, разглядывая двух старушек в платочках.
– Вот он, прямо перед вами! Двадцать шекелей с человека! Военным и студентам бесплатно! – Непринуждённо вырвалось у обладателя шарфа.
– Вот, Сарочка, я же говорила, что вход платный, а ты «подруга рассказывала»!
Человек удивлëнно рассматривал четыре монеты в ладошке и его лицо потихоньку излучало счастье: наконец-то Толик Чубайс оказался дома!
Запахло жареным
Как-то раз ходила с подружкой в местную пиццерию. Там при заказе можно назвать своё имя или любое другое слово - это будет отображаться на экране со стадией приготовления заказа. Она сказала: еврейка. И через некоторое время на экране появилось: еврейка в печи
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037
Борщ
— Сема Накойхер таки да сволич! — веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. — Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
— Накойхер — коммерсант, — уважительно возразила тетя Рива, — и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
— Но мене надо мозговой кость! — упорствовала мадам Берсон.
— Для укрепления одноименного органа... — по-научному встряла тетя Маруся.
— Для большую каструля борщ! — не приняла тетимарусин тезис мадам.
— Роза будет варить борщ! — со скоростью тети Ани понеслось по двору.
— Борщ — это вкусно! — подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
— Но Накойхер сволич! — попыталась убить их надежды мадам.
— Мозговую косточку можно купить на Привозе! — постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам. — А Сема пусть подавится! На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ — дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетеной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк, по дороге к костру. Но мадам из всех Жанн знала только медсестру из поликлиники, поэтому возгордилась не очень.
Что вам сказать... Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки. Я вам скажу — таки торговкам было об чем горланить! На мраморных длинных столах копошилась рыба. Нет, РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала — рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюльки, фиринки, сардельки — этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки, тушеной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы... Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
— Откуда?
— Из Маяков! С бублика! — заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак...
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.
О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
— Каждый сам себе адиот! — и обвешивают мастерски, но нахально.
— Они, наверное, с газводы! — говорят про таких.
Мадам — из уважаемых людей. Ее тут даже слегка боятся и еле-еле обвешивают. Она зорко, как Илюша Муромец с картины на стене, оглядела окрестности. Рубщик Кадик с Карла Маркса был на месте, и мадам пошла к нему, с трудом растягивая улыбку.
Рубщик мяса... Что вы понимаете? Это же аристократ Привоза. В каком-то Букингемском дворце — герцог. А на Привозе — рубщик. И то — это две большие разницы. Может ваш хваленый герцог разделать сто кило так, чтоб двадцать пошло ему, а те же сто хозяину туши? И еще взять немножко денег за труды! То-то!
Сахарная мозговая кость для мадам появилась как из-под земли. И почти даром. Кость была облеплена мясом, как летняя пивная будка народом. Более того, рубщик еще и разрубил ее на несколько частей.
Довольная мадам пошла за салом. Сало занимало — и по праву! — целый ряд длиной метров пятьдесят. Но в две стороны! Какого тут сала только не было! Но мадам знала, что ей нужно. Она брезгливо — да-да! — обходила прилавки, где сало было тоньше, чем в ладонь, игнорировала толстое сало, но без мясной прослойки и брезгливо отворачивалась от продукта, который немного, хоть чуть-чуть, отдавал желтизной. Всего вероятных кандидатов на то, что они будут осчастливлены мадам, осталось, после первого круга человек двадцать. И мадам пошла на второй круг, интересуясь ценой, происхождением и рационом. Отобраны были те, кто кормил кукурузой. Это сузило круг до пяти претендентов. А потом. Еще какой-то несчастный час и сало куплено! Но на настоящий борщ нужна еще постная свинина или телятина...При таком выборе...
Короче, еще час с кусочком. Мадам уже немного спешила.
Выйдя на воздух, мадам вдохнула полной — я бы даже сказал: очень толстой! — грудью и впустила в уши посторонние звуки.
— Дрожжи! Дрожжи! — надрывались цыганки.
— Примусный иголка! Примусный иголка! — голосили евреи.
— Нафталин! Нафталин! — вписывались в хор и вмешивались прочие нации.
Отмахнувшись от них, идет мадам в овощные ряды. Ее знают... Некоторые готовятся к обороне, некоторые трусливо бегут, укутав свой товар рядном и умолив соседа:
— Дядя Гриша, постерегите, Христа ради!
А мадам должна столько купить! Перечислить? Нате: картошку надо, морковку, буряк, капусту надо, а зелень, а перец сладкий, а лук-чеснок? А фасоль? Белую крупную фасоль, которую придется замочить очень заранее! Ша! А томат? Борщ без томата не бывает! Только в Одессе делают такой густой, темно-вишневый, ароматный томат! Знающие люди даже мажут его на хлеб и имеют от этой еды удовольствие, почти такое же, как Дуся Гениталенко от своего мужа Вани, если он трезв и серьезно настроен.
Нагруженная, как на войну, борщеприпасами, притопала мадам домой. Было уже за полдень, а дел впереди невпроворот.
Борщ в Одессе — блюдо торжественное. Но трудное. И требует, кроме времени, еще и минимум два примуса.
— Зачем? — спросят люди несведущие, избалованные газовой плитой и полуфабрикатами.
Ну, что им сказать? Я добрый. Я продолжу рассказ, а вы впитывайте, как раскаленный июлем организм впитывает холодное пиво. Но тогда есть опасность, что ваше нынешнее счастье покажется вам худым и бледным. Вам не повезло. Вы — и я, увы — живете в то время, когда обед готовят для себя. Готовят... Или, чаще, покупают...
На один примус мадам поставила ведерную кастрюлю с мозговой костью, на вторую — сковородку диаметром с колесо от велосипеда «орленок», на котором гоняет без всяких правил рыжий Шурка.
Пока вода закипит, а сковородка раскалится, можно нарезать сало аккуратными кубиками. И нашинковать лук. А потом сало кинуть на сковородку. Пусть скворчит и выжаривается до шкварок. Шкварки очень полезны. Если кто понимает. На второе мадам сделает пюре. А какое пюре без жареного лука и шкварок?
Сняв шкварки, мадам кинула в сковородку, прямо в растопленное сало, лук. Пусть себе жарится. А мадам, пока, натрет морковку. Морковка очень крупная и что-то напоминает... Но зачем отвлекаться на глупости?
Ой, надо успеть почистить от кожуры парочку буряков.
Лук, лук мешать! А то подгорит!
А над варевом в кастрюле уже подымается желтый шум. Снять, немедленно снять! А то, не дай Бог! — закипит и борщ будет мутным, как глаза у Камасутренко, когда он с похмелья.
Лук уже почти золотой. Тогда можно кинуть в зажарку много тертой морковки и закрыть все крышкой. А в кастрюлю кинуть свеклу. И фасоль.
— Фасолю! — как говорит мадам.
Уф! Нет, не «уф!». Надо отделить зелень от черенков, и черенки, связанные ниткой, кинуть в варево. И парочку чищенных луковиц.
Можно присесть? Куда там!
А чистить картошку, а шинковать капусту и перец? А вынуть свеклу из кастрюли и, обжигаясь, разрезать на куски, чтоб быстрей остывала для шинковки, а добавить чашку жидкости из кастрюли в сковородку? А попробовать ножом мясо? И вытащить в миску. А вынуть кости вместе с их мозгом? Мясо нарезать кубиками и опять в кастрюлю. С мозговых костей тоже снять мясо и тоже нарезать. И опять в кастрюлю.
Натереть свеклу. Горячо? Но мадам терпит. Еще чашку бульона в сковороду. И тертую свеклу туда. И закрыть крышкой. И открыть крышку и добавить две ложки сахара. Но столовых. И полных! Не пожалеете! А теперь...
Мадам разводит в кружке томат. Три столовые ложки. Как пахнет! И все это туда же — в сковородку.
А из кастрюли надо вынуть черенки зелени и лук!
Зато кинуть капусту с картошкой и перцем. И выбить, наконец, мозг из костей и отправить обратно в кастрюлю.
Можно присесть...
И вскочить. И пробовать, пробовать.
Соль! Надо кинуть соль.
Мясо.
Оно готово!
Картошка.
Легко протыкается ножом.
Фасоль. Слава Богу, готова!
И... Венец! Сковорода с зажаркой опустошается в кастрюлю. Все перемешивается.
Все? Нет. Еще чуть-чуть.
Зелень, срезанная с черенков, мелко шинкуется. И в кастрюлю ее! И крышкой, крышкой закрыть!
И выключить примус.
И сесть, бросив руки на колени.
Но разве дадут спокойно посидеть эти крахаидлы, изверги и аферисты? Разве оставят они в покое несчастную женщину? Ну, зачем, зачем в этом еврейском городе Одессе у всех, даже антисемитов, такие длинные носы, чующие борщ из любого места двора и, частично, улицы Жуковского? И идут, идут соседи на запах, рассеянно расталкивая друг друга. Но для всех найдется место и тарелка с борщом. А как же?
— Сегодня — готовишь! — ты, а завтра я... — как поет Германн из Оперного...
Александр Бирштейн