Подруга сама пребывает в сомнениях на счет своего парня, насколько адекватно его внимание к ее весу и внешнему виду. Спрашивает меня , как я к этому отношусь и что я думаю на этот счет. Процентов на 70% она предполагает, что он просто так проявляет к ней заботу и в целом она понимает, что у нее есть проблемы с лишним весом. Но ее смущает, какое давление он на нее оказывает и почему он не заботится о своем весе так же как о ее.

Скажите, насколько нормально то, что требует ее парень? Он правда заботится о ее здоровье и внешнем виде или это уже переходит рамки дозволенного? Я сомневаюсь, нужен совет!

Лето — долгожданная пора любого школьника. И каково было наслаждение отправиться исследовать неведомые земли на велосипеде в компании лучшего друга и в прекрасный, но слегка удушающий день. Мы уже минули основную часть города, проехали шлюз и дамбу, когда перед нами возвысилась стела Удмуртской Республики, что ознаменовало не только пересечение границы, но и наш душевный переход через Рубикон. В перекрестном взгляде с моим товарищем у обоих сверкнула в глазах радость и благоговейная мысль о том, что мы действительно в пути и нас ничего не остановит, и что в сей незабываемый момент мы совершаем один из первых решительных поступков, несомненно, количество которых в дальнейших наших биографиях приумножатся ввиду появления новых стремлений и целей. Ведь жизнь есть ничто иное, как длинный маршрут, испещрённый на каждом повороте уникальными возможностями для реализации своего потенциала.

До конечного пункта назначения (п. Новый) оставалось 3 километра. И когда в прохладной тени посаженых вдоль дороги деревьев мы приближались к посёлку, где звуки сладостного шелеста листьев и пение редких птичек сплетались в единую мелодию, меня пронзило состояние действительности, заключающееся в появлении доселе неведомого чувства уверенности в том, что, если есть воля — всё достижимо. Я ощущал себя путешественником, пускай и мелкого масштаба, но для меня было триумфов открыть в себе радость вдохновения перед чем-то доныне неизвестным и далёким. Отныне отпечатки этих сокровенных впечатлений всегда будут озарять теплом и воодушевлением мою глубокую и скромную душу.

Прежде всего, мы посетили продуктовый магазин, чтобы приобрести освежающий напиток. Его насыщенный цвет и апельсиновый вкус дополнял настроение текущего солнечного дня. Освежившись таким образом и немного отдохнув, мы отправились на площадку, находящуюся среди неприметных панельных пятиэтажек, где находилась необыкновенная металлическая горка в виде огромного артиллерийского орудия времен Наполеоновских войн. Взобраться на нее можно было с помощью винтовой лесенки, ведущей к окончанию ствола.

Разок прокатившись по горке, мы отправились вверх по крайней восточной грунтовой дороге вдоль посёлка и, доехав до конца, развернулись обратно, спускаясь, таким образом, под гору. Дорогу покрывал свежий, еще неутрамбованный щебень, что неприятно сказывалось на управлении велосипедом, учитывая всё возрастающий темп нисхождения. Опасения касательно ненадёжности спуска себя оправдали, когда я в попытке сбросить скорость слишком резко прожал барабанный тормоз, и в ту же секунду заднее колесо неизбежно вильнуло вправо, а рыхлые рассыпчатые камешки дестабилизировали байк, что привело к неминуемому падению. Последствия моей неаккуратности были таковы: велосипед в полном порядке, а я, в свою очередь, получил ряд повреждений, в том числе расцарапанное колено, отбитую ягодицу и разодранный локоть, на котором до сих пор "сияет" неизгладимый шрам. Поскольку я был ребёнком весьма незакалённого и мягкого характера, мне было тяжело переносить подобную боль, и мой великолепный друг, смекнув, что дела его товарища плохи, незамедлительно отбыл на поиски помощи — благо недалеко от той площадки, где мы катались с горки, давеча мы заметили пункт скорой помощи, куда он и поспешил. Он вернулся ко мне запыхавшись, но с кусками марли и ватой. Удачно перевязав раны, одноклассник любезно вытащил из своей походной сумки худи, который он припас на случай неожиданной смены погоды, и передал его мне. Одевшись и отдохнувши, я стал чувствовать себя намного легче. Никогда не забуду заботу моего лучшего друга.

И вот я стою на том самом месте, только 10 лет спустя, и вижу, как уезжают вдаль по пыльной дороге, устремляясь домой, к родным и близким, две мнимые размытые фигуры, которые казались в то далёкое лето неразлучными, но по типичному и роковому сценарию бытия всё же разлучившихся впоследствии друзей. Как подчас течение могучей реки раздваивается на две ветви, где каждая продолжает свой неумолимый и настойчивый путь уже без содействия брата. Глубины этих рек и скрытые под гладкой поверхностью каменные валуны и водовороты уже будут недоступны друг для друга, тем не менее, не имея единого истока и устья, в памяти их навсегда осядет доброе отражение их единства.

Несмотря на то, что в этих краях я ранее бывал неоднократно, для меня оставалась неизученной западная часть посёлка, где была размещена местная школа, мемориал ВОВ, церковь и Центральный парк, куда я и отправился далее. Проехав через парк, я выехал на тропу, ведущую в лесную чащу, в глубине которой было образовано небольшое озеро или прудик. В этом месте можно было насладиться тишиной природы и вдохнуть чистое и насыщенное благоухание хвойных деревьев. Здесь я всё еще слышу отдалённые отрывки её смеха, чувствую её взгляд и вижу мелькающую среди сосен тень её безукоризненного синего платья... Она была последней, с кем я имел близкое физическое общение, и посему в здешних местах я доселе ощущал видимость её присутствия. «Но это всё в прошлом», — подумал я и отправился дальше, вглубь леса, где я еще не был, с целью выйти к трассе, проходившей западнее от посёлка. В чащобе было прохладнее, и то ли по причине того, что здесь было зловещим образом тихо, среди ещё не пробудившийся природы, где тишину нарушал только шелест иссохших листьев, плотным ковром застилающих разбитую колею, то ли ввиду нахождения в незнакомой местности, но я начал ощущать стойкую тревогу, когда сосновый лес вдруг сменился лиственным, и теперь по обе стороны меня обступало несметное множество нагих берёзок, ветви которых образовывали надо мной подобие плетёной арки.

Наконец, доехав до трассы, я поехал уже по асфальтированному полотну в сторону ГЭС на берега нижнего бьефа реки, подле которого были расположены садовые участки. Это место я бы назвал «Полуостров Прыткой ящерицы», поскольку здесь я впервые в жизни столкнулся с настоящей ящерицей в диких условиях. Меня сильно поразила окраска пресмыкающегося, ярко-зеленые цвета которого красноречиво говорили о том, что это самец, находящийся в поиске самки во время брачного периода. Каких трудов мне стоило бесшумно подойти к нему поближе и сфотографировать! Но эта чудесная встреча того стоила, поскольку позже, уже дома, я не преминул узнать о них больше. И вот о каком удивительном и интересном факте из ряда других я узнал: «Многие виды ящериц в случае опасности могут отбросить часть хвоста, чтобы скрыться от противника. Хвост зачастую окрашен ярко и ещё какое-то время движется, чтобы привлечь внимание врага». Воистину, гениально! Наше знакомство длилась всего несколько десятков секунд, и вскоре ящерка прытким движением нырнула в сухой кустарник, тем самым оправдав своё название.

Я продолжил движение вдоль берега, где верхняя пойма обнажила свои влажные пески и образовала таким образом мыс, вид с которого открывался на небольшой залив справа и находящийся вниз по течению реки грузовой порт, где могучие портальные краны врезали свои стрелы в вечное синее небо.

Подытоживая, можно с уверенностью констатировать, что данная поездка выдалась весьма удачной: я преодолел около 28 километров, окунулся в ностальгию, побывал в новых местах и узрел удивительную ящерицу. Дальнейшие приключения не заставят себя долго ждать. Увидимся на дороге!

После шестого класса летом уезжает моя подруга, и я остаюсь с другой подругой, с которой мы не очень ладили. В итоге все три года, с 7‑го по 9‑й класс, мой круг общения — только она, мама и сестра. Одноклассники не общались со мной, как и с моей подругой в принципе. Тогда я думала, что они не общаются со мной только потому, что у них уже сформировалась своя компания, да и я боялась первая подходить (у меня в то время развилась жуткая социофобия).

Позже до меня начала докапываться одноклассница: она пыталась меня задеть, шутила и т. д. В конце 9‑го класса в раздевалке, когда другая одноклассница уронила футболку, я сказала: «Ну, блин…» На что та ответила мне: «Ты что, разговаривать умеешь?» Мне тогда стало жутко обидно, я опешила и что‑то ей ответила.

Потом с подругой мы поругались в апреле на уроке из‑за ерунды. Когда вышли из кабинета, она ушла от меня и пошла с той самой одноклассницей, которая меня постоянно обижала. Тогда я подошла и спросила: «Ты почему от меня бегаешь?» На что она ответила: «Я что, твоя собачка, чтобы за тобой бегать постоянно?» В итоге я ушла и ходила одна в школу в течение двух месяцев, ни с кем там даже не разговаривая.

Я была в надежде, что сдам экзамены и перееду учиться в большой город, где найду себе друзей. В итоге я сдала экзамены на отличные оценки и переехала.

И вот колледж. Я думаю, что найду подруг. Знакомлюсь с двумя девочками, сидевшими возле меня. Одна была не очень дружелюбна, но второй я предложила в первый день сесть вместе. Теперь мы с ней сидим уже третий месяц вместе.

Она не разговорчивая. За все эти три с лишним месяца она проявила инициативу в общении всего два раза:

1. Позвала в начале сентября погулять.

2. Каждый день перед колледжем пишет: «Пойдём вместе или нет?» (мы постоянно ходим вместе — туда и обратно).

Я пытаюсь с ней поговорить, разговорить её, рассказываю, как у меня прошёл день, спрашиваю, как у неё — в ответ получаю реплики «на отвяжись». Также она постоянно ходит в одном наушнике, слушает музыку — от этого тоже как‑то неприятно. Получается, мы ходим и молчим. Эта ситуация — один в один как в школе (с школьной подругой мы тоже особо не разговаривали).

Я считаю себя общительным, дружелюбным человеком, но выходит так, что люди не хотят со мной общаться. Одногруппницы уже разбились на компании. Больше всего мне хочется общаться с семёркой одногруппниц, которые общаются между собой. В их компании есть суперобщительная девочка, но она очень мерзкая: обзывается, за три месяца не может запомнить моё имя (и меня это задевает), хамит всем, включая меня.

В общении со мной они не заинтересованы. Я пыталась первая начать разговор, но меня отвергали. Никто не хочет со мной заговорить первым, хотя я вижу, что они проявляют инициативу — но не ко мне. Даже девочки, которые не очень привлекательны внешне, общаются, а со мной не хотят. Мой максимум — спросить в конце пары, скинуть домашку или попросить ответы. Я пытаюсь с кем‑то подружиться, но не выходит. Со мной первыми не начинают диалог, у меня редко просят помощи — будто я никому не интересна.

Также был момент, когда наша староста (она старше нас на четыре года) во время урока литературы всячески меня игнорировала. На литературе у нас было мероприятие с конкурсами. Нужно было разделиться на группы, и староста сидела впереди меня вместе с моей, так сказать, колледжной подружкой, поэтому мы оказались в одной группе. Нужно было нарисовать рисунок, и староста поворачивается и говорит: «Я забираю эту девочку», — показывая на мою соседку по парте. Когда я что‑то говорила, она на меня не обращала внимания, не смотрела на меня. Позже она положила конфету моей соседке. Староста дала мне понять, что игнорирует меня. Мне было очень обидно, я рыдала, когда пришла домой.

Она постоянно обращается к моей соседке, ко мне обращалась только в сентябре, а сейчас просто игнорирует и ничего не спрашивает. Также был момент, когда она, видимо, захотела попить, повернулась к нам и спросила, есть ли у нас что‑нибудь попить. Я указала глазами на свою колу, которая стояла на столе, и она просто взяла и попила её, даже не спросив. Но я ей ничего не сказала — подумаешь, попила.

И вот я не понимаю, почему ко мне такое отношение. Эту старосту два месяца за спиной обзывали: «жирной», «колобком», «дурой». Я относилась к ней нормально, хотя изначально ко мне было какое‑то презрение, и её подружка — точно так же, но она уже отчислилась.

У меня не было отношений, даже первого поцелуя, хотя через 5 месяцев мне будет 17 лет. Парни со мной не знакомятся. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, но тоже ничего не получается. Один парень даже не написал после прогулки, хотя он мне понравился. Другой купил кофе и взял меня за руку, но он мне не очень понравился. После прихода домой он написал: «Если хочешь, зови гулять», — что дало понять, что он сам не хочет.

Сейчас я сходила погулять с третьим парнем. Внешне он, может, и не очень, но сначала мы с ним поймали общий вайб. Когда расходились по домам, я сказала, что мне близко, а он ответил, что проведёт. От метро до моего дома идти максимум пять минут. Уже подходим ко мне, и он говорит: «Ты бы сказала, что далеко идти». Я моментально ответила: «Всё, мы дошли». Было как‑то неприятно, но я забила. Он написал после: «Ты ушла какая‑то злая домой». Я ответила, что всё нормально, просто на улице холодно.

Мне кажется, что я чем‑то отталкиваю людей. Будто у меня на лице написано: «изгой». Мне так обидно. Я считаю, что выгляжу нормально: чёрные волосы, вес — 50 кг, рост — 165 см, есть талия, большая попа, длинная шея (за неё мальчик в садике называл меня жирафом), маленькая грудь, может, кривой нос, но мне он нравится.

Я крашусь с 11 лет, моюсь каждый день, стираю одежду каждый день, выщипываю усы, пользуюсь духами. Одежда у меня всегда чистая: иногда хожу в короткой теннисной юбке, худи, спортивных штанах, джинсах, топах.

Возможно, людей отталкивает моя речь: я картавлю на некоторых словах, но, как говорят другие, это даже не заметно. Я просто не знаю, что во мне не так. Я считаю себя красивой и стройной, но люди относятся ко мне как к какому‑то ничтожеству, и нет подтверждения моей красоты. Иногда кажется, что я внушила себе, будто я красивая и нормальная, а на самом деле я — странная девочка на первой парте с грязной головой и в одежде 2018 года.

Пост получился слишком большим. Может, кто‑то подскажет, как мне всё изменить и в чём моя проблема? Хочется классного парня и хотя бы одну подругу — просто чтобы нам с ней было весело. Я совсем одна в чужом городе, без семьи. Я хожу на танцы и там знакомлюсь с девочками, но и у них, похоже, нет желания общаться со мной.

В чем моя проблема?