Приключения разрушителя в деревне: как я случайно спасла соседку
Было это в благословенные времена середины 80-х, когда небо было синее, солнце желтое, как кусок свежего сливочного масла, трава зеленая, а люди... люди всякие, но в основном хорошие.
Обычно весной, осенью и зимой был детский сад, а потом школа, а вот леееетом... Летом маманя позволяла себе немного отдыха и сбрасывала меня на голову двоюродной бабушке, как атомную бомбу на Хиросиму. Шучу, от меня разрушений было больше. Ибо мелкая я была невинна внешностью, прелестна, аки горний херувим, и неукротима, точно сатана, которому напихали под хвост острого перца вперемешку с японским хреном. Обманувшийся очаровательной детской улыбочкой обычно получал бааальшие проблемы. Например, в виде белого барашка, домашнего любимца соседа, который (барашек, а не сосед) однажды ввечеру вернулся домой в таком виде, словно сбежал с бразильского карнавала. Это я с собой тайком немецкие фломастеры привезла и разукрасила животинку, как боженька черепашку. Ну хоть одна польза, сосед на время пить бросил.
Из последующих моих "подвигов" можно было выделить несколько, вызвавших особенные разрушения. Например, насмотревшись "Трех мушкетеров", я решила, что бабушкин бычок вполне может отыграть роль верного коня Д'Артаньяна. А поскольку залезть на него с первого раза не смогла, то приволокла дедушкину стремянку (в душе не понимаю, как, ибо мне было 6 лет, а стремянка была втрое больше), влезла на спину бычку и дала "шпоры" пятками. В итоге вместо "трех мушкетеров" получилось "Родео в Оклахоме". Бычок взыграл и подбросил меня так, что я пробила хлипкую крышу коровника и приземлилась сверху. И оттуда потом вопияла о спасении и пощаде (прокатило, ибо на мелкое, заплаканное злишко с огромными перепуганными глазами рука не поднялась ни у кого). Но крышу пришлось чинить.
Апофигеем моей вредительской деятельности и заодно соседкиного спасения стал момент, когда я сбросила тазик на дедовского козла. Мне этот гад не давал проходу, гонял по саду так, что я туда одно время нос боялась сунуть. Ну и я решила отомстить. Залезла на крышу курятника и оттуда пульнула в рогатую скотину старый тазик для мойки обуви, железный, эмалированный. Козел с громким мемеканьем понесся куда глядели глаза. Перевернул по пути две шиферины с очищенными абрикосами, разложенными для просушки и последующего превращения в курагу, сбил с ног тетку с полным ведром молока, а напоследок влетел в беседку, где бабушка с соседкой мирно пили чай. И как-то так случайно попал рогом в нижнюю часть живота соседушке.
На сей раз мне здорово прилетело по мягкому месту от дедушки, (заранее скажу, пыла разрушения это не охладило) а соседку увезли на скорой.
Но самым удивительным стало явление соседки спустя время. Принесла большой кусок халвы, большого петушка в виде кремлевской башни, и какие-то удивительные конфеты, каких я и не пробовала ни разу. Меня долго обнимали и целовали, порядком озадачив. Когда соседка ушла, бабушка по братски разделила конфеты и халву между всеми детьми (с троюродными братьями и сестрами нас было восемь мордочек), а петушок отдала мне перед самым отъездом, и я успела его сожрать, пока не видела мама (она терпеть не могла те петушки, так что праздник был для меня еще тот).
Лишь спустя несколько лет, когда я более менее научилась понимать происходящее, бабушка рассказала, что когда соседушку привезли в больницу, старому прожженному хирургу не понравился запах, исходящий из пропоротой козлом дыры в животе. Ее сразу на операционный стол, а там уже некроз аппендикса. Прооперировали, все почистили. Сказали, еще несколько часов и был бы конец. Соседушка, женщина старой закалки, не привыкла жаловаться. Потому продолжала работать пока болеть не перестало. Ну и чуть не профурлынила собственную жизнь.
Такая вот история.
