Я алкоголик, и мне нужна помощь, врачей терпеть не могу, от того их и боюсь. Кто то писал про какие то капли которые дают отвращение к алкоголю, но не могу пост этот найти! Может кто поможет от этой зависимости уйти, без врачей, может кто подскажет, что делать? Хочу уйти от алкоголизма, но он каждое утро меня догоняет.
Запятых много, потому что все ругаются, что их мало. Пытался грамотно писать, так как во мне уже нольпять. Это не шучу, мне правда помощь нужна!!!
Начну издалека. Это реальная проблема, а не просто слезовыжимательная паста. Началось всё около 8 лет назад. Мы с матерью потеряли ближайших родственников: её родители, и мой отец. Матери тогда было 36, мне 16-17. Мать наивный, добрый и очень мягкий человек, есть инвалидность 3-й группы. Сошлась с одним человеком, уже тогда, как оказалось, было известно, что он любил выпить, был без работы, и жил у своей матери после развода. Три огромных красных предупреждающих флага. Остановило это мою мать? Нет. Ничего лучше она не придумала как сойтись с ним.
Не прошло и пол года, как она забеременела. Он тогда ещё более менее адекватно себя вёл, но чем дальше, тем больше он показывал своё лицо. Стал ещё чаще пить, не работал всё ещё. И только после того, как придёт долг по алиментам, устроился работать лаборантом в рентген кабинет за 16к. Через 2 года после рождения первого ребёнка, мать забеременела снова, я ещё в шутку ей как-то сказал: "мам, забеременеешь во второй раз, я вам помогать не буду". Она усмехнулась. Как оказалось, она беременна была во второй раз в тот момент. Оба раза я узнавал от беременности от "отчима".
Первые года 3-4 после рождения первого ребёнка я помогал плотно в роли няньки, они даже слушались меня больше, чем её. К слову, оба раза, когда она уезжала в роддом, она брала кредиты на памперсы, кроватки и т.д. один кредит является кредитной картой. Она начала неплохо общаться с его матерью, которая потом показала свою дьявольскую натуру. Всё что мать о себе выкладывала, та потом передавала родственникам матери, своего сыночка "отчима" она гиперопекала, и пылинки сдувает с него, обвиняет мою мать, что он сейчас в таком положении, стала часто скандалить с моей матерь, но и приезжать стала реже. Очень подлая и нарциссическая натура. Отец его явно не глава семьи и у неё под боком. Денег им, конечно, стадо не хватать, и мать ходила даже золото сдавать, от матери досталось кольцо, и ещё что-то. Потом, она это золото выкупала. А один раз даже кредит взяла в 30к, чтобы выкупить, с чего я тогда охренел. Я стал реже помогать им, и реже приходить. У меня сейчас нет высшего образования, и с работой пока не всё хорошо, а мне уже 26. 50к в месяц зарабатываю, помогал им с деньгами довольно редко. У самого хватает и финансовых и психологических проблем, которые съедают, и мешают жить. В апреле того года я взял рассрочку на ноутбук, который был моей мечтой несколько лет. Она в этот же день до этого сказала, что нужно встретиться, и поговорить. Попросила взять на себя кредит в 50к, потому что ей не одобряют, а надо младшего брата в школу собирать. Я впал в осадок, и черт побери, я согласился. Но, благо отказали. В ноябре того года я посоветовал ей сходить к юристу на счёт своего кредита. Она мне потом пишет, и я насторожился. Начал в переписке допрашивать сколько она должна. Она сказала, что 400 с лишним тысяч. Я тогда просто взорвался и обматерил её так, как не материл никогда. Я просто вспыхнул ненавистью и желанием её придушить. По мимо этого условия в которых мы живём так себе.
Я проживаю в однокомнатной квартире без нормального ремонта, где раньше мы вместе жили, когда отец живой был. Она, отчим, брат и сестра живут в доме её покойных родителей. Хотя это не дом, а скорее изба, холодной воды там нет и ванной с туалетом тоже. Только тот, что на улице. У неё пенсия по инвалидности 16к примерно, у него зарплата такая же. Суммарно 50к примерно. И это на семью из 4-х человек. Сама она периодически жалуется на здоровье. А до этой истории вообще по любому поводу хваталась за сердце, и жалела себя, какая она больная. Зато здоровья родить двоих детей естественным путем ей хватило. Когда я спросил её, на что она рассчитывала, когда связалась с ним, она опускала глаза вниз, и говорила, что надеялась, что он исправится. О да, именно так должен был рассуждать взрослый человек связываясь с человеком, который живёт с мамой, бухает и безработный. Идеальный фундамент для создания семьи. К слову, они даже не расписаны, и только один ребёнок носит его фамилию. Алкашу же этому похер, до рождения детей были слова как он их научит тому, этому, как поможет матери, когда родятся. И вот, частые скандалы и попойки от него, руку не поднимает, лишь мозг выносит, с детьми никуда не ходит, не занимается не воспитывает. Лишь приходит с работы, причитает как устал, выпивает и ложится спать. Периодически скандалит и на детей ругается, если шумят. Круто.
С ним кто только не дрался и не разговаривал. И я, разок, потом понял, что нихера не изменится. В том году звал его на работу при условии, что не будет пить. Так он сказал, что ему на всё хватает и это мать деньги неправильно тратит, и одни и те же слова гонял по кругу. Думал, опять подерусь с ним, но забил и ушёл от них. Так и живём, скоро надо уже двоих детей собирать в школу, сестра доросла. При этом, она 20к каждый месяц отдаёт за кредит, плюс еда, плюс счета, плюс дети периодически болеют. И меня разрывает от обиды. Мать добрый и мягкий человек, но в то же время она наивна и глупа. Её родители опекали до самой смерти, вместо того, чтобы помогать адаптироваться во взрослой жизни. Она поработала всего ничего уборщицей, когда ей было за двадцать, потом ушла. Ей помогали родители, отец мой зарабатывал, плюс пенсию получала. И почему ей ни разу не щёлкнуло найти работу, строить карьеру, ведь третья группа рабочая. У неё есть знакомая, которая с такой же группой пчёл разводит, и сама таскает эти сита и пчелиные дома. А зачем идти на работу, если есть кто опекает и даёт деньги? А тут, в течении 4 лет все опекуны умерли она растерялась, и наломала дров.
Раньше я её любил, теперь ненависть смешивается с былой любовью. Даже когда мы потеряли дедушку, бабушку и отца, мы могли это пережить. Денег могло хватать, есть квартира, есть дом, хоть и не в очень хорошем состоянии, но земля по площади норм. Мы могли бы справиться с горем и прожить. Но она это всё уничтожила. Тупо пустила наши жизни под откос. Точнее, больше свои и младших детей. Как будто просто так люди откладывают заведение детей, или вовсе отказываются от этого. Потому что растить детей легко и кайфово же. Какая там ответственность? Корми, какашки убирай, и сами вырастут! Я то могу о себе позаботиться, особенно если их брошу. И меня разрывает, с одной стороны мать и детей в особенности жалко. С другой, я их не вытяну скорее всего, и точно не устроюсь нормально в этой жизни. Меня разрывает чувство вины. Хочется уехать и оборвать контакты, но как через года посмотреть в глаза брату и сестре, когда вырастут. Там точно настанет конец и детей попадут в детдом. Горе родители их не вывезут. Сомнений нет. Вообще. Они не могут ни воспитать, ни обеспечить детей. Они мать даже слушаются плохо. А если я останусь и возьму всё на себя, то пропасть могу я вместе с ними. И ведь мать влезла в это вполне себе из эгоистичных соображений, не смотря на добрый характер.
Кто бы что ни говорил, а детей рожают для себя. Я думаю она это сделала, потому что не приспособлена к жизни без заботы, ей было страшно, ей было одиноко, она хотела реализоваться как счастливый семьянин, и она решила воспользоваться первым попавшимся "шансом", что вот её белый рыцарь, который и на руках будет носить, и обеспечит, и детей поможет воспитать, а остальные умиляясь от новообеспеченой семьи будут вокруг танцевать и везде помогать. Но сказка, так и осталась сказкой. Это конечно мои домыслы, но, мне кажется, её мотивы были очевидны. Так почему я не имею права поступить эгоистично? И с моральной точки зрения и с материальной это какая то подстава. Тут даже наследства не будет толком. Ибо квартира подобная в нашем городе, ну стоит где нибудь тысяч 600-700. Дом 1 миллион, и то из за земли. Она предлагала сделать на меня дарственную по квартире. Я отказался. Ибо, даже если переписала бы её на меня, то припёрлись бы с мольбами о помощи, при проблемах. Пара прецидентов уже были. Я не знаю, чёрт возьми, что делать... Наверное, правильного варианта нет. И все эти мысли в моей голове уже несколько лет буквально каждый день, почти без перерыва. Наверное, правильного решения тут нет... И я растерян...
Так как это возможно будут читать люди, то напишу о чем вообще будет речь, моя сестра подсказала мне завести дневник так как я постоянно ищу общения на стороне из за того что мое место обитания туалет>кровать. Я не знаю поможет ли мне это психологически или морально, но хотелось бы попробовать.
И так, зовут меня Александр, 30 лет от роду, болею раком уже 12 лет, это был довольно тяжелый путь, с темными сторонами и светлыми, когда рак отступал и я мог жить полноценной жизнью какое то время.
Рак нашли на мед. Комисси в военкомате, в 18 лет я не очень стремился попасть в армию, но если надо то надо, при внешней проверке врачу-урологу что то не понравилось и он решил меня записать на полную проверку организма в больнице в течении 10 дней, и в итоге нашли доброкачественную опухоль мочевого пузыря, хирург который отвечал за меня предложил сделать ТУР, так как доброкачественная опухоль может стать злокачественной, не долго думая, я согласился, все же вокруг меня столько перспектив и жизнь только начинается.
И вот с этого момента моя жизнь пошла под откос из за врачебной ошибки, они сделали ТУР, и начали вместе поддерживающей химии вливать литрами Хлоргексидин ( я люто офигел от конструкции и поэтому сфотографировал, но так и не нашел, я попытаюсь найти в диалогах друзей, может еще есть эта фотка ),это было похоже на огромную пирамиду из банок хлоргексидина которую мне в течении 4 дней вливали в мочевой ( это кстати было очень больно ). После этого "лечения" и выписки меня из больницы, я решаю пройти УЗИ малого таза, и каково было мое удивление что одна доброкачественная опухоль, превратилась в 7 опухолей неизвестного происхождения.
Решил что пора пойти в онкодиспансер и уже там интересоваться на предмет лечения, меня записали больницу "Надежда" город Барнаул, мне также сделали ТУР, но провели еще дополнительные манипуляции с химиотерапией, и через 10 дней меня опять выписали, все это лечение заняло не больше полугода вроде бы.
Лечение помогло и я забыл что такое рак на 4 года. Я жил полноценной жизнью, женился ну и прочее, вся эта счастливая чепуха людей которые могут полноценно жить.
Когда мне исполнилось 22 года с половинкой, моча окрасилась в красный, это был звоночек что что то тут не чисто, но я по глупости своей оставил этот момент на потом, и как бывает в таких моментах, попал в больницу! Потому что опухоль перекрыла мочеток и все из за моей безалаберности, я сразу же отказался от лечения в больнице где мне все испортили, мне поставили "пакет", это штука такая с длинной трубкой которая вставлена в мочеток, что бы моча сразу попадала в пакет и отправили в путь город Барнаул "Надежда", врач опять сделал великолепно свою работу, и мне все опять помогло.
Я опять забыл на время про рак мочевого пузыря, и думал ну теперь то все? А нет, через полтора года все вернулось, я как человек наученный горьким опытом, сразу же побежал в онкодиспансер записываться на прием. И тут пошла вакханалия. Про меня забыли, везде, 3 раза я о себе напоминал, и 3 раза обо мне напрочь забывали, как это было возможно? Я не знаю, я понимал что в "Надежде" очень большая текучка и был терпелив к моменту ожидания, но прошло 8 месяцев, а для меня все еще не поступило никакой информации, в итоге я разобрался со всей ситуацией через связи отца, и меня все таки положили, я успел! Еще чуть чуть и нельзя было ТУР сделать.
В этот раз я начал жить, но с постоянной оглядкой на свое состояние, пил постоянно БАДы и прочие штуки которые повышали иммунитет, что бы не дай Бог.
Но все не идет как тебе хочется, по миру ударил ковид, и так вышло что моя бабушка с дедушкой попали под раздачу чуть ли не в первых рядах, дедушка не пережил, но бабушка осилила, но для психики это не прошло без последствий. Мама и я решили что надо бабушку забирать к себе ( у нас частный дом с участком ), но проблема крылась в том, что я бабушке никогда не говорил что болею онкологией и очень хорошо это скрывал.
Прошло полгода с того момента как бабушка к нам переехала, все было хорошо, бабушка рада, она с внуком и дочкой, все за ней ухаживают, но она с каждым месяцем ходила все хуже и хуже, превращяясь в лежачего больного ( ковид по ней очень сильно вдарил ), и в тот момент когда нам было сложнее всего, у меня опять выполз рак, и не просто, а мутировавший в что то более мерзкое чем было до этого, теперь в мочевом онкология не просто разрасталась, она "всасывала" мочевой в себя смыкая стенки. Но мне в мой больной мозг пришла в голову единственная мысль, бабушка не должна узнать, не переживет, и я стал терпеть это состояние! От того момента прошел целый год, и бабушка умерла во сне. После похорон я решил что пора лечиться, времени больше нет, но я ошибался, времени просто не было, я опоздал, ТУРы больше не сделать, 3 опухоли по 5-7 см, которые всасывают внутрь себя мочевой, не дали бы его сделать.
Решаю ехать в Томск, НИМЦ Фармакологии, при приеме врач сказал, тебе надо удалять мочевой, но мы попробуем 4 курса химиотерапии, если ничего не измениться то будем удалять.
Каждый мой курс проходил 21 день, после чего я 3 недели отдыхал, у меня чуть ли не каждый день брали кровь, и каждый курс меняли рецепты химиотерапии, чего я там только не натерпелся, и изменение вкуса ( до сих пор говядину есть не могу ), и тошнота, и гиперчувствительность, и колики в почках, я думал что вот она жесть, хуже уже не может быть, я очень сильно ошибался.
В итоге прошло 4 курса, и единственное что врачи добились, опухоль перестала расти, но не стремилась уменьшаться, поэтому ко мне подошел врач и сказал: либо полное удаление мочевого либо резекция( это тебя вскрывают, вскрывают нужный орган и чистят ), так как мне было тогда 28, я захотел резекцию, я все еще хочу жить и заниматься сексом и прочее прочее.
Операция прошла удачно, я поехал домой и сразу же лег на лучевую терапию 28 курсов ( 28 дней кароче по минут 5 облучали ), а после лучевой прошел МРТ и узнал что у меня... Метастазы в подзвдошных лимфоузлах, это был крах, я был расстроен, я был в отчаянии.
Но взяв яйца в кулак решаю ехать через консилиум в Москву в Блохина. Я все подготовил, все документы, анализы, осталось дождаться своего времени и рвануть в путь дорогу, но тут метастазы дали о себе знать, начала болеть правая нога, сначала я не обращал на это большое внимание и находился под Нимесилом ( обезбол который хорошо действует на меня ), но мой друг который немного шарит за медицину сказал мне, сходи ка ты в противоболевой кабинет, ну так на всякий случай, я от таких предложений не отказывался, поэтому записался, сходил, врач рассказал много о болях и написал рекомендации, а после в своей поликлинике получил рецепт на Лирику 75 мг и Палексию 50-100мг.
И вот заряженный таблетками и волей к жизни я отправился в Москву. 2 недели я провел в Москве проходя миллионы анализов, и с каждым днем нога болела все сильнее и сильнее, каждый день боль увеличивалась кратно, решил что пора принимать таблетки по рецепту, это помогло, но если только я в состоянии покоя и лежу на кровати, а я как бы приехал в Москву лечится и мне надо было побегать, это было для меня еще тем испытанием воли, по итогу, врачи решили лить в меня химию ударными дозами, но уже в моем городе, выдали инструкцию для врачей в моем городе и отправили обратно.
А нога тем временем болела все сильнее и сильнее, и я начал увеличивать дозы приема рецептурных препаратов, 100мг палексии + 150мг Лирики, 150 мг Палексии 300 мг Лирики. Но все это было терпимо до 1 курса химиотерапии из Москвы... Мне прокапали химию( паклитаксан + карбоплатин ) и через 2 дня вернули домой, и началось, побочки хреначили так, что я выл на весь дом, болели по ощущениям все кости, это было невыносимо, я увеличивал дозу препаратов, но помогало очень слабо, я яро хотел пересесть на морфий, но сдерживал себя, это состояние длилось 6 дней, а после меня отпустило и болела правая нога как обычно. В итоге я отлежал 21 день дома, и с боевым настроем вернулся обратно на 2 курс, всего их 6 должно быть.
И вот второй курс прошел буквально 4 дня назад, и это было для меня тяжелейшим испытанием, боль которую я испытывал после 1 курса, была кратно сильнее, сейчас я пью 12/12 250мг Палексии и 600мг Лирики, и это очень слабо помогает, но я знаю что это временно и легче от этого не становится, я буквально сдерживаю себя на силе воли что бы не начать пить морфий.
На этом пока все, под конец я уже не могу нормально структурировать мысли, поэтому вышла какая то выжимка, дальше я наверное буду писать о том как я проходил анализы в Блохина, и как вообще был в Москве, как я проходил все в Томске и прочее, потому что этот текст не подробный. Буду писать о разных промежутках времени и что было интересного.
P.S. Я знаю что кому то хуже чем мне, я знаю что я не один такой несчастный, но этот текст в первую очередь для меня, а после для людей которые осилят этот поток бессвязных мыслей.
Надо наверное каких-нибудь фоток...
Вундервафля которая льет Паклитаксан
Половина от всех бутылочек, медсестра потом еще принесла
Человек-павук
Мини велотренажер что бы держать ноги в тонусе.
Моя собака, вообще от меня не отходит как я стал мучиться с ногой
Бля, ребят, дамы и господа. Уже не знаю чего делать. Какой-то пиздец в жизни. Я был в употреблении раньше ПАВ, потом природа, потом алкоголь. И алкоголь жестко, как, собственно , и наркотики. Была попытка суицида. Сейчас мозги просто ссохлись, не могу ничем увлечься, даже внимание сконцентрировать на фильме, просто какой-то пиздец. Чувство что всё ускользает и идёт тупо мимо меня. Ничего не интересно: ни саморазвитие, ни деньги, ни девушки. Интересует только употребление, если оно будет рядом. Я не прошу жалости, не прошу ничего что связано с финансами. Раньше писал музыку, текста, исполнял их сам, жил этим эмоционально, и даже это покинуло меня. Сейчас всё просто серо и тускло.
Если кто-то захочет со мной пообщаться или просто поддержать и знает что у него это получится - напишите мне в тг @zjech. Я понимаю что вызову уйму негодования, негатива, и прочего. Но попытка - не пытка.
Знаю , что надо обращаться уже видимо к психотерапии, врачам и иже с ними, но почему-то к этому не доходит всё. Не знаю почему. Какой-то пиздец, реально. Пытаюсь вылезти из ямы, но будто сам себя закапываю ещё дальше и глубже.
Нахожусь на трёхсполовинном этапе. Постоянно мысли есть и планирование бесполезное. Не пишу на "четвёртом" ибо это какое-то спонтанное планирование. Например смотрю когда будут ехать поезда и думаю как подгадать время чтобы приехать туда и кинуться, но ничего не совершаю по итогу. Но эти мысли прям очень сильны и постоянны.
Этот пост появляется благодаря тому, что иногда мне просто нравится печатать.
Сегодня выходил два раза. В первый раз пошёл пить зерновое эспрессо кофе на деньги донаты от стримов, 600 рублей пришло минус комиссия 100. Я не популярный стример, задонатили мне знакомые из интернета.
Так вот, на улице Весна, но солнца не было, руки мёрзли. Идя в сторону Торгового Центра, где стоит кофейный автомат, я то и дело менял руку, то одной держу сигарету, то другой. Немного досадно, хочется такой погоды, чтоб куртка на распашку. Шапка в кармане. Такая скоро будет. И приятно идти по ровной поверхности. Местами асфальт и нет снега который как песок.
Есть у меня Вейп и вечная проблема с жидкостями. Дело в том, что я стал чувствительным ко вкусам, после того как мне попался энергетик Горилла со вкусом Персика. После этого мозг как то работает иначе, жидкости кажутся не такими приятными. В то время как они могут набирать хорошие отзывы от других людей.
Это я к тому, что вместо Вейпа, курил сигареты. Печально немного, ведь так мне удаётся экономить деньги на сигареты. Если парить только Вейп, то уходят 3 банки жидкостей за месяц. Это 1200 рублей.
В данный момент я пью чай чёрный и парю Вейп. А кофе кстати да, пил на улице. Но внутри ТЦ, так было уютнее, чего стоять мёрзнуть пальцам на улице. Когда уютнее пить в своём любимом уголке, на лестнице, между первым и вторым этажом, а их там всего два.
Второй раз я вышел уже просто идя по улице туда сюда от дома до дома своего. С собой взял одну сигарету "Русский Стиль" сотку, длинную такую.
Не одеваюсь опрятно. Безразличие к своему внешнему виду. Одет в принципе дорого по меркам своего города, ботинки за 6 тысяч рублей. Но вот одел рванные между ног трико. Хотя покупал себе специально джинсы. При чём трико нормальные тоже есть. Просто под длинной курткой не видно. И ещё с ботинками трико смотрятся плохо. С кроссовками нормально было бы.
Безразличие вызвано моим ожирением, при росте 172 , мой вес 100кг. Даже , если я оденусь красиво, я всё равно буду красиво одетым жирным уродом. Но лицо у меня более менее, просто среднее.
Мне через каждый две недели в психиатрической больнице делают уколы пролонгированного длительного действия. Сейчас это Модитен. На википедии написано слово "Мощный". Когда вы на уколах становитесь овощем. То побочных эффектов уже не ощущаете, например неусидчивость. Я бы лично предпочёл быть радостным человеком и пусть с пятью днями неусидчивости, но в остальные дни я был бы счастлив. Отнюдь. К препаратам пролонгам я привык, медикаментозный эффект они оказывают на меня в полной мере.
Помню на удивление глупого пациента, который выпрашивал себе дополнительную дозу уколов. По той причине, что он злился. Я например лишён этого чувства злости. Как и притуплены другие эмоции.
Кстати все пациенты в отделение себя любят. Так например буквально каждый себя считает здоровее нежели его собратья по несчастью которым довелось оказаться там же. За исключением тех, кого такие мысли не посещают и я боюсь представить о чём они думают. Если курят и в отделение можно курить, то скорее всего только об этом и думают.
Эх. А ведь я когда в больнице лежал принудительно, то думал сейчас окажусь вот на воле и буду радоваться. Но уколы лишают эмоций, притупляют радость. Я не играю в компьютерные игры почти, потому что логически прихожу к выводу, что эти действия меня не порадуют и действительно когда играю насильно, то испытываю напряжение. Я просто бросаю, ложусь на диван и смотрю в стену. На удивление это простое занятие радует.
Сплю ужасно много, по 10-12 часов и более того, могу спать лечь днём. А хочется 8 часов как все нормальные люди и чувствовать себя бодрым, а не вставать разбитым.
Сейчас время 16:52 и меня радует что до отметки 21:00 есть ещё время, потом голова становится тяжёлой и волей не волей приходится ложиться спать. Я этому рад , потому что способен радоваться. Второе что меня радует, сестра подарила маме кофе Карт Нуэр и я его сейчас попробую, я люблю кофе.
На это печатанье своё я закончу. В этот раз как всегда ничего интересного.
Дорогие мои пикабушники. Цените дорогие мои своих близких. Любите и никогда не обижайте их. Цените каждую свою минуточку. Наслаждайтесь воздухом, каждому лучику солнца. Этот мир не без изъяна но он прекрасен. Поверьте счастье не в деньгах и материальных благах. Главное это понять пока не поздно и ничего уже нельзя исправить.
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.