Психические расстройства
никогда не говори, что ты хочешь психическое расстройство, только потому что от этого веет загадочностью.
это ни капли не загадочно.
это омерзительно, ужасно, страшно и некрасиво.
это преследует тебя тенью. на всех твоих путях.
даже будь ты с близкими людьми, в хорошей атмосфере, всё равно часть тебя будет гнить.
тебе будет пусто даже тогда, когда тебе смешно.
ты будешь без сил лежать на кровати и ненавидеть себя. считать себя неисправной системной, которая дала сбой и никогда не сможет функционировать как те системы, которые не повредились от физического воздействия.
ты каждый день будешь обещать себе стать лучше, но будешь не в силах выполнить рутину. а после погрязнешь так, что вся твоя рутина будет заключаться во лжи самому себе и в попытках оправдать эту ложь. «я заслуживаю страдать»
ты будешь врать не только себе, но и близким:
– «я стану лучшим в этой сфере»
– «я начну учиться»
– «мам, я правда выйду на работу скоро»
нет, ты знаешь, что не сделаешь этого. твой мозг такой врунишка.
и ты будешь пытаться исправить всё. будешь пытаться избавить себя от боли. но как только немного углубишься в себя, ты вернёшься к истокам.
ты потеряешься.
комком будешь валяться под одеялом и с каждой последующей песней будешь уходить только глубже в себя. «это я во всём виноват».
будешь откладывать дела, жизнь, встречи с друзьями, общение с близкими. ты всё растеряешь. «зачем я родился?»
похудеешь так, что истощишь своё и без того слабое тело. «я такой некрасивый»
начнёшь курить и пить, чтобы расслабляться законно. а после легко сможешь поддаться наркотикам. тогда ты точно выиграешь счастливый билетик в гроб. но ты же не будешь поистине хотеть умереть. твой разум будет хотеть избавиться от боли в короткие сроки. ему же так трудно будет разбираться со всем, что годами давило на тебя, создавая такого неисправного тебя. мозг врунишка. а ты ему так веришь и доверяешь.
точно ли расстройства так загадочны? теперь подумай сам, представь близкого человека на этом месте. больно? неприятно. ты ведь и помочь не сможешь. а медикаменты дорогого стоят, так ещё и человека в нем добьют. так что ещё раз подумай, хотел бы ты себе расстройство, если так больно представлять близкого на этом месте? а себя представь. мать с катушек слетит, отец туда же.
глупые безрассудные люди, которым нравится наблюдать за всем со стороны, не углубляясь в суть.
Бывало ли у вас такое состояние "хикки-тунеядства"? когда вы не работали пару лет сидели дома и ничего не делали?
Тем более когда вам примерно 25 лет, а вы с 19 лет почти не работаете.
Тупо сидите и деградируете дома, то смотря сериалы, то играя в игры.
Не встаете с кровати до 3 часов дня, не чистите зубы месяцами.
Забыли всех друзей и родственников, не звоните им и не общаетесь, да и они тоже.
И такое состояние у вас пару лет, у вас постоянные мысли о суициде, или фантазировании о всяких нереальных ситуациях, но совершать суицид вы не собираетесь, а лишь думаете хорошо бы не проснуться просто...
Истинной радости уже много лет не было, хотя юмор не пропал.
Постоянно вы ищете себя и не можете найти, не знаете чего хотите от жизни.
Живете в самокопании и вспоминании прошлого, ибо будущего у вас нет.
И вот вы думали в 19 лет что тратите жизнь попусту, и также писали такие же посты на пикабу и форумах, а потом в 21 год, тоже писали такие посты, тоже думали вот я трачу свою жизнь, ничего не добился в свои года, и ничего не делаю для этого тупо лежу как овощ на кровати, потом тоже в 22 и в 23 и в 24 и 25 лет, как быстро время пролетело, примерно как пару месяцев.
Как вы вышли из этого состояния? хотя таких неудачников как я редко встретишь.
(У меня такое сразу появилось после окончания своего ПТУ на повара, я сразу разлюбил это дело, и даже не работал по профессии, даже не знаю зачем туда поступал... "потому что баллов на что-то другое не хватало, да и не знал куда хочу, как не знаю сейчас"...
Поработав на всяких работах по пару месяцев "где-то 7 месяцев в общем", я не мог найти себе места, не знал чего хочу в жизни, думал надо придумать чем хочу заниматься в жизни а потом идти учиться и паралельно работать в той сфере.
Вот я и уволился чтоб подумать чего же хочу от жизни, и уже 6 лет так думаю, постоянно в поисках себя, не знаю чего хочу от жизни вообще, да и не ищу себя по сути а тупо занимаюсь фигней сижу в интернете, читаю подобные статьи других людей...
Живу за свой счет как бомж, периодически во времена просветления из серости, раз в 2 года я работаю где-то 3-6 месяцев на этом и живу пару лет, я экономный как пенсионерка.
Потом депрессия опять такая что не могу встать с кровати, и я опять с мыслью что сейчас точно надо уволится и найти в конце концов себя, я увольняюсь, и в итоге опять дома просиживаю пару лет играя в игры и смотря серьалы, деградируя по полной превращаясь в конченного овоща, моя старая личность умерла, а такие как я сейчас бывшему мне всегда было противна)
О том, как жить постоянно чего-то боясь
Решила вести не только дзен-канал о том, как я переживаю свои психические расстройства, но и на пикабу, вдруг это будет кому-то интересно. Приступаем.
Все мы периодически чего-то боимся или о чём-то переживаем. Боимся собак, пьяных водителей, врачей, кто-то боится закрытых помещений или полётов на самолете и т.д. Мы все иногда волнуемся о наших детях, родителях, родных людях, переживаем если ждём результаты собеседования или обследования.
Но это временные состояния, они проходят вместе с фактором, который их вызвал.
Но есть люди, которые волнуются практически постоянно, у которых тревога просто течёт по венам и даже когда уже волноваться вроде бы нечего, находится новая причина. А если причины нет - внутренняя тревожность тут как тут.
Пребывание в постоянном стрессе ещё никому не пошло на пользу, а страх и переживания это ещё какой стресс, к тому же дополнительный, ибо обычный ритм жизни обычного здорового человека тоже подвержен стрессу - там нахамили, в транспорте на ногу наступили, порвалась любимая рубашка и так далее.
Но опять же, у здорового человека это не имеет длительного эффекта, а некоторые могут очень болезненно переживать любую неудачу и даже то, что некоторые не заметят, такие тревожные люди не только заметят, но и будут глубоко переживать по этому поводу.
К чему я это всё расписываю... Хочу рассказать о своей истории лечения от подобной тревожности. Некоторые врачи ставили диагноз депрессивно-тревожное расстройство, кто-то астенический синдром, но в одном точно все правы были - так дальше жить нельзя.
Пока что не знаю, как это получится, но постараюсь вести, скажем так, дневник в реальном времени. Хоть первые признаки начали проявляться ещё в школьные годы, усилились в университетские, достигли пика 2 года назад, но лечение моё продолжается. В этом блоге расскажу как это выглядело когда-то, как я это чувствовала, и что я делаю сейчас с этим всем под контролем уже врачей-специалистов.
Не знаю что происходит со мной
Бросил пить , до этого часто пил пиво ну как часто по выходным .Потом бросил , не пью 4 месяца .В первые недели вобще происходила какае то ерунда .Был в каком то страхе .как будто угнетенное состояние такое , зашуганный .теперь как оо получше но все равно есть такое что вот как поспишь днем и просыпаешься как сам не свой и вот такое состояние переодически бывает у меня в течении дня .когда получше, когда как.Бывает паника иногда
и как то все за собой наблюдаешь ,боишься чтоб чего не случилось.А страх появился изза того что мне после алкоголя стало плохо тоесть панику словил .теперь все прислушиваюсь ко всему где что уколет ну и сам по себе на какой то тревоге .Ну вот состояние свое не могу обьяснить .вот как голова в бреду каком то , переживаю все чего то , надумываю , все как то преувеличиваю .Как вот сидит толи как обида какае то толи что не хватает , чувство как что то мешает .Короче может у кого было подобное.Ходил к психотерапевту но как приду толком обьяснить половину не могу .Говорит это паническое расстройство и назначает антидеприсанты .А к таблеткам я воюще доверия не имею .выпиваю и жду что со мной сейчас произойдет и потом и панику могу словить .узи печени , почек, и тд делал все отлично .В чем прикол что так вот меня колбасит не знаю
"Психическая пандемия": душевное здоровье молодёжи резко ухудшилось
В психиатрических больницах для молодежи в Бельгии наблюдается всплеск попыток суицида и депрессивных настроений в связи с коронавирусными ограничениями. Настолько, что сейчас там не хватает мест для новых пациентов, персонала и ресурсов для ухода за ними.
Но рост психических заболеваний наблюдается не только в Бельгии.
Всемирная организация здравоохранения утверждает, что ухудшение ментального здоровья стало параллельной с COVID-19 пандемией. И теперь Европейский альянс по вопросам психического здоровья ВОЗ стремится усилить поддержку и координацию действий для каждой страны.
Но рост психических заболеваний наблюдается не только в Бельгии.
Всемирная организация здравоохранения утверждает, что ухудшение ментального здоровья стало параллельной с COVID-19 пандемией. И теперь Европейский альянс по вопросам психического здоровья ВОЗ стремится усилить поддержку и координацию действий для каждой страны.
По данным Французской обсерватории студенческой жизни, каждый третий учащийся имеет признаки психологического стресса.
Недавно во Франции студенты университетов и школьные учителя выступили с протестом в "защиту условий жизни и учебы". Они требуют большей поддержки со стороны правительства во время кризиса здравоохранения.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Никогда не романтизируйте психические расстройства
В 14 лет я посмотрела сериал «Бесстыжие», и как любой девочке, мне понравился Иен - рыжий парниша с биполярным расстройством. Я посчитала это прикольным, а таблетки которые он пил, от них он становился таким спокойным и еще более симпатичным. Я считала, что психическое расстройство - это его изюминка, и было бы прикольно, если бы у меня была такая же.
Но жизнь кинула меня через прогиб, мне почти 19 а у меня депрессивное расстройство средней степени. И знаете, это совсем не прикольно. Бывают дни, когда я чувствую себя замечательно и готова горы свернуть, лишь бы достичь своей цели, но это всего пара дней, после я ловлю сильнейший удар по своей голове. И все, что я могу делать - лежать, плакать: и пытаться не думать о плохом. Иногда я думаю о том, а что бы было, если бы в один момент меня не стало, всем бы от этого было хорошо или они бы оплакивали меня? И даже в яме такие мысли приводят меня в ужас, я стараюсь не думать об этом, но вот я уже думаю, что бы написала напоследок своим родителям, сестрам, парню и подругам. Потом я начинаю плакать, ведь как человек, у которого хорошая семья, искреннее подруги и любящий парень, может думать о том, чтобы прервать это все и уйти в небытие.
Психические расстройства - это не круто. Это ужасно и оно может сожрать тебя изнутри. Маленькие девочки не думают о том, как они себя будут чувствовать в такой ситуации, они думают о том, как к ним будут относиться окружающие их люди. они мечтают о том, как загадочно будут ходить по школе, все такие с грустным лицом и темными мыслями, а окружающие будут смотреть на нее и думать «какая же бедная девочка, я должен ей помочь». Но никто тебе уже не сможет помочь, ты не заметишь, как это наступит, а окружающие уж точно, мы все эгоисты, думаешь им нужно стараться вытащить тебя из твоих проблем? Нет, им будет насрать на тебя, им главное, чтобы их тоже спасли.
Не нужно романтизировать психические расстройства, как и наркотики или алкоголь - это самое ужасное, что может произойти с человеком. Вот ты был веселым и жизнерадостным, но что-то плохое произошло с тобой, ты этого не заметишь, но с каждым разом все будет становиться еще хуже. У меня все началось с обычной потери улыбки, я просто перестала улыбаться, вроде бы, ну и что такого, пройдет. Но нихрена, у меня это стало еще хуже, теперь я не просто перестала улыбаться - я потеряла интерес к жизни. Я не вижу смысла постирать свое грязное белье - оно все равно потом станет грязным. Не вижу смысла помыть голову - я же все равно сижу дома и меня никто не видит. Убраться дома? Так зачем, лучше пусть эта грязная посуда дальше киснет в раковине, а я просто попью воды и перехожу кушать. И так со всеми вещами, я просто перестаю видеть смысл в этом, мне оно не нужно, мне лень.
И без психических расстройств у тебя полно особенностей, а это только убьет их, превратит их в воспоминания, ты просто станешь своей тенью, тенью, которая будет напоминать тебе о том, какая ты была до всего этого.
P.S.
Текст написан после плохих эмоций и может содержать различного рода ошибки.