Прежде чём впадать в депрессию из за неразделённой любви...
- Прежде чем впадать в депрессию или заканчивать жизнь из за НЕРАЗДЕЛЁННОЙ ЛЮБВИ, вспомните о том, что на Земле есть ещё 4 миллиарда людей каждого пола и чтобы просто досчитать до 4 миллиардов, прибавляя единицу в секунду, потребуется почти 127 лет.
- На Земле есть столько пёзд сколько нет на небе звёзд. (строка из песни Оспа, группы Ленинград) :-) :^) %)
Надоела моя жизнь
Мне надоела моя жизнь. В 21 год у меня нет ни на что энергии, как у старика. Куча неприятных проблем со здоровьем, которые мешают нормально жить. Меня не устраивает ни моя внешность, ни характер, ни физическое состояние, ни умственное. Надоело быть лохом. Ничего не иметь. Надоело быть закомплексованным, никому не нужным инцелом. Надоело страдать от отсутствия любви, отношений, секса и элементарного женского внимания. От отсутствия общения и признания. Надоело быть безликим червем, который вынужден горбатиться за скромную зп ради того, чтобы к 50 годам, если повезет, купить сраную 20метровую студию на окраине. Надоело бессильно пытаться в творчество, боясь признать свою бездарность. Надоело ощущать, как убиваю себя курением и онанизмом, не имея никакой силы воли бросить это хотя бы на день. Надоело быть стеснительным сыкуном, который боится всего и вся. Надоели вечные тревоги, стресс, комплексы, апатия и депрессия. Я не получаю удовольствия от жизни. Мне ничего по-настоящему не интересно. Я ненавижу свою жизнь. Самооценка ниже плинтуса, крякнутый мозг, который не в состоянии ярко, живо и непосредственно воспринимать жизнь, мир и все вещи, которые происходят со мной и вообще. Мне становится дико неприятно и печально, когда я осознаю, что по всем параметрам я убогое чмо. Человек, которого травили в школе, травили в колледже, никогда ни во что не ставили. Для родителей я до сих пор какой-то 10 летний ребеночек, чьи взгляды, увлечения, мнения, мысли и действия заслуживают лишь снисходительной улыбочки. И самое мерзкое: я четко вижу свое будущее. Серое, однообразное, рабское, аутсайдерское существование без каких-либо проблесков перемен. Настолько убогое чмо не в силах изменить свою жизнь, а всем остальным на чмо как было похуй, так и будет.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
ПОМОГИТЕ советом или как я потерял свою любовь
Пикабушечка, привет. создал новый аккаунт, пишу анонимно, с основного аккаунта стесняюсь. Прошу коллективной помощи, так как я не знаю что мне делать дальше, потому что мне страшно. Меня пугает отчаяние и беспомощность от действий судьбы надо мной. Длиннопост, многа букафф
Меня зовут.. Пусть будет имя Олег, мне 36 лет и недавно я расстался с девушкой, которая была идеалом моей жизни, а я этого не понимал.
У меня было трудное детство, я испытывал физическое насилие с манипуляцией на психику, подробности которых я написать тут стесняюсь. Данные манипуляции отключили эмоции в детской психике. В школе нравились точные предметы - физика, химия, математика; в гуманитарных дисциплинах мне было сложно. В институте (учившись снова на математика), уже не помню на каком курсе (мозг старался всеми силами удалить воспоминания об этом человеке), я встретил девушку, которая, как мне казалось, была любовью жизни (на самом деле нет). Мы были вместе почти 10 лет. Сейчас я понял, что эта девушка умело дожала остатки чувств, превратив меня в бездушную машину. Несмотря на попытки ВУЗа открыть задушенные навыки через такие дисциплины как философия, социология и т.д., она смогла эти усилия свести на "нет".
Мне вбили в голову что расспрашивать нельзя, интересоваться чем-то нельзя, так как можно задеть другого человека, то, о чём говорить неудобно. Я внутри себя даже не понимал что такое тревога, грусть, тоска и прочие негативные эмоции, для меня это было что-то одно чёрное с разной интенсивностью от серого до чёрно-чёрного. С позитивными эмоциями было лучше, я мог различить только базовые чувства - радость, надежду, воодушевление и т.д. Та девушка своим поведением смогла настроить мой мозг на самое простое - убегание в защиту. Со временем мой мозг выстроил высокую крепкую бетонную стену, как в Берлине в своё время, а вместо ворот - чёрную дыру для чувств и эмоций, которой я научился скармливать попытки манипулирования мной. Она понимала, что манипуляция начинает давать сбой, со временем попытки и интенсивность манипуляций нарастали, но мне уже было всё равно. Мой мозг, моя душа были в безопасности, под защитой, всё было в зоне комфорта. До моего мозга, сердца и души ничего не доходило, они окончательно разучились что-то понимать, что-то создавать и отдавать окружающим. В итоге, когда мы расстались, у меня сформировались паттерны поведения исключительно на мышлении и рефлексах, с которыми я прожил до недавнего времени. Несмотря на то, что у меня были некоторые отношения после этой девушки, они не приносили мне счастья.
В конце 22г я познакомился по интернете с новой девушкой, назовём её Юлей. Юля работала вахтой месяц через месяц, потому мы долго переписывались, пока не встретились наконец-то. Сначала не было возможности у меня, потом уехала она на вахту на месяц и мы никак не могли встретиться. Мне казалось что возникла симпатия. Мы начали встречаться, съездили в отпуск. Договорились, что если что-то идёт не так, проговариваем через рот вечером эти ситуации. Обсудили одну ситуацию, пришли к консенсусу. Говорили о будущем: меня категорически не устраивал вариант что моя любимая Юля отсутствует более половины времени где-то там. В то же время она объяснила своё желание быть на вахте тем, что там её кормят, стирают, обеспечивают быт, дают возможность позаниматься спортом, а ей надо платить ипотеку, а работая в офисе она выгорела. Договорились о том, что у нас всё складывается, она работает до декрета и больше никаких вахт, так как девушка мне нужна рядом, никакие деньги оттуда не нужны. Я ей прямо давал понять что зарабатываю для нас достаточно, всё оплачивал сам куда ни ходили, но работы в офисе Москвы у неё нет, и самое оптимальное было проработать полгода и уйти в декрет, так как компания очень стабильная. Я ей даже говорил что хочу 2-3 детей, а тут сидеть в декрете можно не вылезая. Это дорого, но я уверен в своих финансовых возможностях и прямо ей об это говорил. Спустя полгода появились "тормоза" в отношениях, я продолжал настаивать что надо жить вместе, она говорила что всё идёт как идёт. Такой опыт у меня тоже был когда девушка боялась, я решил пойти ей навстречу и дать чуть-чуть больше времени. Спустя какое-то время нам удалось пожить вместе вдвоём в РФ, потом мы уехали в другую страну на месяц. Когда ей надо было улетать в РФ на вахту, я остался там.
В конце прошлого года я вернулся в РФ, познакомился с её родителями, она с моими, после чего Юля улетела на вахту. Мы планировали снова улететь надолго после её прилёта с вахты к океану строить жизнь, практиковать английский и заниматься серфингом в индийском океане. Когда Юля была на вахте, мне очень не хватало общения. В один из дней от неё прилетело короткое сообщение о том, что отец в больнице. Я подумал, что моей помощи её отец просить не будет - так как общались всего 1 раз, плюс у него есть жена, и сын (брат Юли). Я, проанализировав это, попытался сказать, что в московской больнице есть всё что нужно, опытные врачи и медикаменты, в отличие от районной больницы N-ского района N-ской области. Думал что делать дальше. Вспомнил какого рода подаркам она мне радовалась от меня больше всего и скинув пару ссылок на такие изделия, попросил отвлечься и подумать о чём-то другом, а не о больнице. В ответ получил сообщение что я чёрствый. Началась дискуссия, где я упирал на факты, что для неё и его отца я бы сделал всё что нужно, а если бы была нужна конкретная помощь - ты бы давно её сформулировала и я бы давно её оказал (в прошлом она хотела купить некоторые редки вещи ради хобби своего отца, когда мы были за рубежом, но не успевала. Я настаивал неоднократно сделать это для неё и её отца). Спор я, по всей видимости, проиграл. За неделю до прилёта она написала что не хочет со мной лететь к океану, после чего я понял что тут пройдена какая-то граница. У меня защемило в сердце и я первый раз не смог уснуть. Для себя я поставил отметку что надо проговорить эту ситуацию по приезду Юли в Москву.
По прилёту она предложила расстаться, я даже не успел ничего сказать первым. Я настоял на встрече. Мы сидели в кафе, она подтвердила что у нас абсолютно всё сходится, кроме того что она сильный эмпат, а я ледяной человек с отсутствием эмпатии вообще. В то же время она дарит мне книгу 5 языков любви с выделением разноцветными маркерами наших ситуаций и описанием что нужно делать и дорожную сумку, говорит что в книге есть ключ, что надо сделать чтоб наладить отношения. Просит не контактировать её 2 месяца, так как мысли обо мне её откатывают назад, триггерят и принятое решение не даёт уснуть. На просьбу 2 месяца у меня сработал роллбек что она подобное рассказывала про неприятную ситуацию на работе и её обидел коллега и она очень сильно переживала и не могла общаться с ним. Договорились на неделю. Спал плохо, через ночь заснуть не мог. Под таким ударом очень тяжело было понять что написано в книжке и усвоить её, потому закончилось тем, что она попросила не контактировать её 2 месяца.
Самое интересное и непредсказуемое для меня началось дальше. Я искренне почувствовал, что в своём текущем виде есть что-то, что не подходит ей, потому у меня не было классических стадий отрицания и далее по списку.
В ту ночь я не смог заснуть вообще, в голову пришла мысль проверить слова Юли на мою холодность и пройти тесты на чувства, на эмпатию чтоб понимать как мне жить дальше. Показало высокий уровень. Через неделю я с холодной головой днём поискал новые тесты на чувства, прошёл их, и почему-то все показали высокий уровень. Я прочитал книжку 5 языков любви, несколько раз на протяжении нескольких недель, нашёл её языки любви, нашёл нас три раза (пояснение тем кто читал, Патрик с женой, Джим-Дженис, Глен-Энн). Патрика она мне сказала сразу, двух остальных нашёл после 3-го прочтения. Она пыталась и летом, и осенью какими-то намёками дать понять мои ошибки, ломалась получать подарки, говоря словами "нет", интонацией и телом говоря "да", но мне это не было видно. Я понял что совсем не выражал любовь, попытался повторить Джима заказав 7 подарков в течении 7 дней, написал письмо что понял про то, что она была Энн и отчаялась, но пока ещё не поздно, я стараюсь, вижу ключ и готов побыть Энн как она. Ответа не было.
Напомню, что тогда я ещё не понимал что конкретно не так, и прочитав ещё несколько раз книжку, и пару других по психологии между чтениями этой, нашёл наконец-то то, что я не выразил ей чувства. Копнув в эту сторону - я наконец-то нашёл в себе проблему, описанную ранее. Нашёл тесты в интернете на понимание и выражение чувств, которые завалил с треском. После понимания причины развала отношений (чувства есть, но были задушены двумя конкретными близкими людьми в моем прошлом) я уже смог записаться к психологу, так как пришло осознание того, что дальше я себя не вытащу и тут однозначно нужна помощь профессионала. Первый психолог не смог решить вопрос, но дал немного уверенности в себе. Я понял что это не мой психолог, стал искать другого. Забегая вперед я скажу, что нужного мне, я нашёл, со временем, не с 1-й попытки. Также я посетил психиатра и психотерапевта за деньги в частной клинике, чтобы убедиться что у меня в головой всё в порядке. Мне подтвердили, что с головой всё в порядке, помощь медикаментозная не требуется, обследований не нужно, что мне нужна консультация и поведенческая терапия чтоб "обучить" мозг, сердце и душу в ускоренном формате экстерном получить те знания и опыт, которые остальные получают в течении жизни. Я смог найти книги про проявление чувств, заботы, эмпатии, написанные лёгким пером.. Читая там текст, теорию, образец диалога с чувствами и без них меня роллбечило каждый раз, так как там была описана вся моя жизнь с Юлей, как она старалась и отчаялась. Это оказывается было так просто, что я был удивлён и обескуражен. Я написал сообщение Юле (она на вахту только заехала) на новом для меня языке чувств, на которое она уже ответила. Сказала что все пройденные тесты не показатель, а показатель - перечисление моих поступков, совершенных в прошлом, всё то, что описано в книге в примере с ошибками плюс пара собственных ситуаций. Также поздравила, что у меня в жизни начались перемены, написала что для психотерапии нужно время, я только встал на путь саморазвития, а она там постоянно живёт, потому просит не контактировать её 2 месяца а лучше даже до лета. Пожелала мне удачи. Я решил взять тайм-аут.
Сейчас прошёл месяц как я понял что именно у меня было задушено. Я перенял у Юли умение ставить себе цели для личностного роста. Я научился распознавать собственные эмоции. Я теперь чувствую что они могут на меня накатить, как океанская волна на пляже. Ввиду того, что мне помогли снести защитный барьер, а душа не научилась корректно понимать большие объёма, мне стало невозможно смотреть кино и сериалы, если имеются душещипательные схемы. Я понимаю, что психолог мне даст навыки обработки большого спектра чувств высокой интенсивности, но это будет позже, а совет мне нужен сейчас. Сейчас я научился распознавать "на троечку" настроение и эмоции людей и подстраиваться под них. Психолог, которого я смог найти, буквально выжимает из меня мою психику до самого основания, он обучает меня на грани моего восприятия так, что даже физическое тело просто колбасит на сеансе, будто торнадо прошлось по телу и душе. Я понимаю, что это на пределе моих возможностей и нельзя получить 10-летний опыт за неделю, но мне нравится мой новый "я", как будто вместо 16 цветов стало 256 и я увидел какую заботу и теплоту можно получить; какую могу отдать и как приятно получить отклик на мою отдачу. Мне любопытно, а что же будет если увижу 65536 цветов. У меня появилось чувство, что за недолгий период, пока мы были вместе с Юлей, во мне поселился кусочек её души, которая нашла запертую грань, проникла туда, нашла пятачок плодородной земли и посадила семена любви, заботы, душевной теплоты и это всё проросло. Пока там трава не зазеленела, я этого даже не замечал. А вот сейчас заметил что оказывается я могу быть тоже уязвим и раним, и, если к этому касается нежность, теплота и забота то я могу испытать райское наслаждение, а если чёрная дыра и лёд - ...... (ну, вы поняли).
Сейчас я чувствую что у меня есть в сердце оазис с райским озером, внутренним солнышком, душевной теплотой и нежностью. Я хочу искренне это отдать, получить обратную связь, чтоб моё солнышко светило всё сильнее и сильнее. Я боюсь, что не отдав эту теплоту, я или перегреюсь, или солнышко закроется тучами. Я искренне благодарен Юле за то, что помогла мне найти застарелую проблему и хочу чтоб она зашла первой в этот сад посмотреть результаты трудов частички своей души. Я верю, что когда она это вместо ледяной крепости, она там захочет остаться. Я хочу искренне здоровых отношений, без токсичности, манипуляций, созависимости, энергетического вампиризма и прочего треша. С Юлей я был счастлив, но я не знал как сделать её счастливой, а сейчас знаю как. У нас общие увлечения, взгляды на жизнь, отношение к спорту, к политике, к деньгам и даже резус и группа крови, мне нравится её запах (есть теория выбора партнёра по запаху как признак оптимальной совместимости генетического кода). Живём на соседних улицах в Москве, которые звучат даже похоже.
Юля до сих пор думает, что я ледяной бесчувственный человек. Если бы я сейчас был как прежде, такой как думает она, я бы не задавался этими вопросами и на выложил на пикабу крик своей души.. Разблокировав задушенное, обучившись эмпатии и перцептивному восприятию, я посмотрел на ситуацию со стороны, и, положа руку на сердце, я тоже бы закончил отношения с абсолютно ледяным человеком, который высасывает любовь, жизненные силы как энергетический вампир. Я понял, что моя прошлая личность тянула на дно и высасывала энергию и любовь из неё, не давая ничего взамен. Опознавание этого внутри меня не только не останавливает, а, наоборот, усиливает понимание что этот человек - мой человек.
Мне больно видеть какой бездушной машиной я был это время. Мне уже сейчас искренне неприятно отождествлять себя с ним, а я боюсь взглянуть на сравнение повторно, когда сеансы у психолога закончатся и меня обучат всему, чему должны. Мне вдвойне больно что я могу потерять человека, с которым я могу быть счастлив и которого могу сделать счастливым. Я чувствую что её сосуд любви опустошён, так же как и мой, однако я чувствую осколок её души внутри себя, который сажает всё больше нежности в моём внутреннем саду, собирает её, выжимает сок и наполняет мой сосуд любви. Я не могу запустить в этот сад кого-то ещё, так как чувствую что у меня разорвётся душа от такого события. Через неделю Юля приедет с вахты. Обычно ей надо пару дней отдохнуть и побыть в одиночестве после пребывания месяца в коллективе. Пока она ещё свободна, я хочу показать настоящего меня, а не маску, которую мне пришлось носить в целях защиты много лет. Я ожидаю и верю, что показав ей настоящее, я смогу всё исправить..
Мусор из головы я вынес, чёрную дыру эмоций и бетонную стену убрал, ледяную маску снял. Сейчас я ощущаю первое ощущение полёта и теплоты, пробую применять на окружающих этот навык и мне это искренне нравится. Я хочу показать свой маленький тёплый внутренний райский сад Юле, но я с ужасом боюсь сделать неловкое движение и потерять её окончательно. Я чувствую в Юле отчаяние и опустошённость и испытываю страх от её возможного отказа. Я не знаю как правильно пригласить её в этот сад на экскурсию. ПИКАБУ, помоги пожалуйста, что мне делать?
Готов принять анонимные советы на pikabuhelp766 dot gmail.com
Несбывшаяся сказка
Анонимно, потому что стесняюсь.
Все как у всех, ничего нового. Красивое сказочное начало. Сайт знакомств. Он, как рыцарь на белом коне, ворвался в мою жизнь и стремительно стал возводить вокруг меня сказочный мир. Было классно и приятно. Были разговоры до утра, встречи, море... Была жизнь, которую мы строили вместе. Была любовь, большая, теплая, уютная, как наш дом, который мы купили. Поездки, путешествия, большая собака, шашлыки, сад, курочки. Была жизнь, самая обычная, человеческая. Но сказки, к сожалению, имеют свойство заканчиваться. Моя не стала исключением.
И вот я здесь. На краю пропасти, с переломанной в фарш психикой, но я все еще стою на ногах. Пишу здесь, потому что здесь наверняка есть люди, которые прошли через подобное и понимают мое состояние. Не нужно сарказма, белых пальто и поучений. Просто поддержите. Мне не с кем поговорить, лучшая подруга занята своими проблемами, не хочу ее грузить. Коллег тем более не хочу грузить. Сижу с чаем и смотрю в окно на утреннее морозное солнышко. Надо, надо себя как-то вытаскивать. Помогите что ли, а?
Сейчас не время для этих вопросов. Сейчас это не важно. Прямо сейчас есть другие важные решения
Всю жизнь слышу одно и то же: пенсионеры никогда не попадут в категорию "срочно принять меры на всех уровнях".
Старшее поколение в нашей стране считается изжившим себя материалом. Их число с каждым годом только растет. Из всех углов доносятся возмущения: "Почему я должен обеспечивать пенсионеров?", "Они сами должны были позаботиться о своем будущем", "Им самим следовало родить и воспитать детей, которые бы их обеспечивали", "Сами во всем виноваты".
Давайте взглянем на себя. Что мы можем сделать самостоятельно прямо сейчас? Как мы сами, прямо сегодня, исправляем ситуацию со своими будущими пенсиями? Сколько мы накопили на первый год пенсии? Сколько на десятый?
Будущее непредсказуемо. Что, если наступит болезнь? Что, если умрут близкие? Что, если нас ждет трагическое одиночество?
Мы не в силах гарантировать даже свое настоящее, как же можно быть уверенными в будущем?
Разве есть такие в нашей стране люди, которые точно знают, какой будет их старость?
Тогда получается, что сегодня, сейчас, в эту минуту, все, что мы можем сделать — это повернуть внимание государства в нужном направлении и обратить на бедственное положение российских стариков.
И тогда, возможно, когда по неожиданным и скорбным обстоятельствам мы окажемся один на один со своей голодной старостью, государство окажется единственной достойной опорой, способной поддержать нас в трудную минуту. Если нет, то очень скоро взамен государственной поддержки мы получим поломанный костыль, который изо всех сил будет тащить нас к гробовой доске.
Государство — это мы!
Мы сами себя либо в гроб, либо к достойной старости ведем. Ответьте себе на вопрос: сколько пенсионеров накопило на старость и живет достойно? И сразу на второй вопрос ответьте: у скольких пенсионеров отложено на собственные похороны?
Может, хватит копить на гробовые? Может, мы хотя бы попробуем посмотреть в другую сторону?
Потому что именно сейчас нужно решить или решиться поддержать своим голосом тех, кто оказался в нищете, не обвиняя их в легкомысленной жизни и в собственной недальновидности. Отказать им — значит отказать и себе в честной и правильной пенсии.
Вы все знаете!
Сделайте шаг не к ним.
Сделайте шаг к себе.
Начните ценить собственную жизнь, чтобы будущая старость не оказалась клеткой сожалений.
Что мы можем?
Мы можем создать прецедент и своими голосами исправить жизнь по-настоящему главных людей в нашем обществе. Мы можем и должны повысить наши пенсии.
P.S. Все изменится, когда нас станет достаточно для внимания.
О пенсиях написано много, но изменить ситуацию никому не удаётся.
"Кроме лозунгов", как выразился один из уважаемых читателей, я предлагаю очень простое решение — объединить наши эксклюзивные голоса в одном месте.
Не быть толпой. Не лежать равнодушно в спячке. Не расшатывать общество.
Не требуется, никому не нужных молчаливых протестных пикетов. Не требуется насилия. Не требуется восстаний. И забастовок тоже не надо.
Власть — не дурак, зачем пытаться разговаривать с ним как с дебилом.
Хладнокровно, спокойно и методично собирать голоса и подписи под петицией вот здесь: Достойная Старость - Право Каждого
, либо подписать саму петицию "Достойная Старость — Право Каждого" на Change.org.
Любое действие, каким бы бесполезным оно ни казалось, бессмысленно только на первый взгляд. Оно приведёт к потрясающим результатам, если перестать сомневаться и начать действовать. Удвоить минимальный размер пенсий значит изменить жизнь всего общества. Это не сложно.
Просто сделай это — Оставь свой голос, расскажи об этом и мы превратимся не в толпу, но в государство.
Самое трудное — поверить в себя. Всё остальное — просто шаги.
Следуй за сердцем
Ответ madhed в «Решила что буду подавать на развод»
На наше тело так сработал гормональный сбой беременности.
Заблуждение. Лишний вес - всегда результат избытка питания или недостатка движения.
Не каждая женщина "разжирается" в браке, иногда это следствие беременности.
Заблуждение. см. выше.
Если есть советы как убрать висящую кожу, вылечить депрессию, и прочие - пишите) Не факт что последую, но выслушаю точно.
На правах человека, похудевшего на 30 кг и собирающегося повторить этот опыт (опять наел обратно) дам пару советов.
Если вы учились в школе, то точно вспомните закон сохранения энергии. Она ниоткуда не берется и никуда не девается - просто переходит из одного состояния в другое.
Еда = Энергия.
Когда вы мало двигаетесь, затраты энергии низкие.
Соответственно:
Затраты энергии < Энергия от еды = Набор веса
Затраты энергии > Энергия от еды = Похудение
Затраты энергии = Энергия от еды = Стабильный вес
В концлагерях и тюрьмах, где скудное питание, толстяков нет вне зависимости от гормонального статуса и сопутствующих заболеваний (исключая случаи, когда человек питается хорошо за счет работы на кухне или получает передачки).
Варианта у вас 2:
Меньше есть (тогда уйдет жир, но уйдет и мышцы)
Больше двигаться, наращивая мышцы и расходуя жир
В любом случае: начинайте считать калории. Вы удивитесь, сколько калорий приносят мелкие перекусы (любой творожок в упаковке - 100 - 150 ККал). Кусок хлеба - еще 80 Ккал.
Второй вариант лучше - потому что, чем больше мышц, тем больше будет постоянный расход энергии даже без тренировок (в этом один из секретов легкого похудения качков).
По опыту - сами вы вряд ли будете работать в зале так, чтобы худеть - возьмите тренера. Откажитесь от отпуска и других трат. Это окупится. Скинуть 15 - 20 кг можно спокойно за 4 месяца.
Благодаря успехам и приятному отражению в зеркале - у вас не будет ни депрессии ни лишнего веса. Будьте здоровы и удачи вам ) Мне тоже =)
Есть можно всё, главное - уложиться в норму калорий. Если в вашем рационе будет больше белков, чем жиров и углеводов похудение будет идти быстрее, вместе с ростом мышц.
Удачи всем, кто худеет.