Хороший способ похудеть
Вспомните себя во время болезни Ковидом. Еда без вкуса и без запаха, соответственно есть не хотелось вообще.
Компания, которая изобретет еду реально без вкуса и запаха для желающих сбросить вес, озолотится.
Вспомните себя во время болезни Ковидом. Еда без вкуса и без запаха, соответственно есть не хотелось вообще.
Компания, которая изобретет еду реально без вкуса и запаха для желающих сбросить вес, озолотится.
У меня самые длинные 15 секунд произошли в школе, классе в пятом-шестом. Когда меня батя спросил про дату и время родительского собрания. А потом сказал, что мама будет работать, а ему не охота идти.
С тех пор ни разу.
Потому, что у меня нормальные родственники и друзья! Которые адекватно воспринимают окружающую действительность и (хоть немного, даже "на эмоциях") соображают, что делают!
Если бы из моих близких кто-то подобную дичь отчебучил, я бы устроил ему моральный разнос. Может, кстати, поэтому мне с такими эмоциями и не звонят, кто знает - сперва звонят более мягким/терпеливым или успокаиваются, предполагая мою реакцию.
З.Ы: никого из авторов не хочу обидеть, прошу лишь задуматься, почему такое у вас во взрослой жизни происходит (ключевое слово - взрослой!).
Картинка для привлечения внимания
Однажды я публично перепутал свою бывшую с просто подругой. Итак, место действия - коридор крупной индустриальной выставки в нашем городе. Я в компании со своей постоянной девушкой, будущей женой. И вот встречаем в коридоре ее — довольно эффектную блондинку небольшого роста.
- Оля, привет! (Тут могло со стороны послышатся как Ля!, типа большое удивление)
- Привет, вот выставку посещаю.
- А я думал ты в Москве давно.
- Да нет, с чего бы?
...
- Ну пока, рад был увидеться.
- Пока, всего хорошего!
Тут я вижу, что моя девушка, которая супруга будущая, смотрит на меня как на дебила. Ну я с ней и обсуждаю, что наша общая знакомая Оля — радиоведущая, которая переехала в Москву и работает там. И вот потихоньку до меня доходит что это была не Оля, а вовсе даже Света — девушка с которой я встречался недолго, в институтские годы.
Было конечно стыдно и забавно одновременно, воспоминания об этой истории придают тонуса.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Добрый вечер
Я совершенно бесконфликтный человек, так как боль другого живого существа я чувствую, как мне кажется, сильнее чем свою.
В школьные годы меня активно травили всей баскетбольной командой и длилось это семь лет. Так как отец не хотел, чтобы я забросила бесплатную секцию, где у меня был результат и потенциал.
Там я научилась показывать зубы и противостоять открытым конфликтам, даже против большого коллектива. Но, это всё в прошлом и я столкнулась с новым видом травли, которую, непонятно для меня как, не заметила.
Всё началось с первого курса, а именно с выступления перед началом учебного года. За день до выступления нас с моей будущей одногруппницей поменял местами организатор - меня поставили в центр, а её с боку. И поменяли таким же образом ещё несколько человек, все были в курсе своего нового расположения.
Но в день выступления, когда мы начали занимать места. Она обогнала меня и заняла место посередине, хотя прекрасно знала, что нас переставили. А я проглотила - решила, что не нужно перед директором, будущими одногруппниками и преподавателями портить начало учебного года.
И это стало моей ошибкой. Я подумала, что это мелочь, но просчиталась что большая часть нашей жизни состоит из мелочей.
Сначала меня начали перебивать, потом обсуждать, что у меня не правильное нижнее бельё, при чем при мне. Дальше про меня начали магическим образом забывать, например не позвали на совместное фото для открыток на 23 февраля. Эта открытка была одногруппникам на память. И это только то, что я вспомнила, когда писала пост. А чего я о себе не знаю мне страшно представить, так как я человек не общительный. Да, и коллектив у нас преимущественно мужской.
Все это время я не обращала внимание на отношение ко мне так как у меня были проблемы дома, тяжелое расставание с парнем, мне тяжело давалась учёба и я работала.
Спасибо хочу сказать своей жопе, она всегда каким-то образом чувствует, что что-то не так. В данном случае мне кажется, что они меня за что-то ненавидят, допускаю что за слабость. Поэтому я сделала минимум - просто перестала общаться со всей группой.
Поэтому прошу Вас не совершайте моих ошибок. Мелочь - это не мелочь, а ваши возможности, право и потенциал.
Мстить я не умею и это не приносит мне удовольствия, поэтому просто буду развиваться.
Что я чувствую осознав их повение? - злость и не только на них, но в первую очередь на себя
Людвиг Витгенштейн, философ середины XX века и его соратники утверждали: классические вопросы философии о свободе воли, Боге и так далее – сломали не одну тысячу философских голов лишь потому, что были сформулированы запутанным языком. Такой язык любого собьёт с толку. Витгенштейн считал, что как раз наоборот, философия должна развязывать языковые узлы и переформулировать вопросы так, чтобы было всем всё ясно.
Вот например, философ Рене Декарт в XVII веке объявил, что человек состоит из разума и тела. Разум в теле похож на призрака, заключённого в машине – так считал Декарт. Несколько столетий философы тужились понять, что за сущность представляет собой этот призрак. Ученик Витгенштейна заявил по этому поводу, что вопрос о сущности призрака неправильный, так как призрак – это и не сущность вовсе, то есть его не существует.
Молодой паре из следующей шутки тоже надо было уточнить свой вопрос:
Супруги въехали в новую квартиру и решили переклеить обои в кухне. Они пошли в гости к соседу, у которого кухня такого же размера, и спросили его:
– Сколько вы купили рулонов обоев для кухни?
– Семь.
Парочка купила семь рулонов дорогих обоев и приступили к оклейке. К концу четвёртого рулона, работа была окончена. Супруги взбесились и предъявили соседу:
– Мы последовали вашему совету, и у нас осталось три лишних рулона!
– И у вас тоже? – удивился сосед.
***
Людвиг Витгенштейн объяснял проблемы западной философии тем, что она была буквально «околдована языком». Он имел в виду, что неверный выбор слов ведёт к неверным определениям. К примеру, философ Мартин Хайдеггер в своём труде «Бытие и время» говорит о понятии «ничто» так, словно оно означает некое странное нечто. Вот и как это понимать?
По мнению Витгенштейна, язык – набор своеобразных игр со своими правилами и целями. Значения слов появляются в результате соглашения между играющими и не могут существовать вне языка.
Получается, что мы не можем знать, что имел в виду собеседник сказав какое-то слово, пока он не уточнит, что он имел под ним в виду. Не важно, было ли это слово «окно», «милосердие» или «бурбуканчик» – не уточняя значения, мы просто делаем вид, что всё поняли и продолжаем играть в игру.
Многие шутки построены на языковых играх. Одна фраза может иметь разное значение в разных контекстах. Вот пример:
Пианист с обезьянкой выступают в баре. После каждого номера, мартышка скачет по бару и собирает деньги. В какой-то момент, пока пианист играл, обезьянка подошла к одному посетителю у барной стойки, уселась над его стаканом и окунула в него свою мошонку. Посетитель взбесился и ринулся к пианисту:
– Вы знаете, ваша макака сунула яйца в мой стакан!
– Нет, такой песни не знаю, но если вы напоёте пару тактов, я постараюсь её подобрать.
***
Витгенштейн считал, что значение слова зависит от того, как оно употребляется, и ни от чего другого. В этом смысле слова похожи на инструменты, которыми мы пользуемся в обычной жизни. Вот есть молоток и у него точно есть определение. Но молотком можно не только забить гвоздь, но и расколоть грецкий орех, и выбить окно, и жонглировать им, и даже музыку играть.
Зафиналить эту заметку лучше всего цитатой Витгенштейна:
«То, что вообще может быть сказано, должно быть сказано ясно» – слова, которые побуждают говорить с людьми и с самим собой, и искать понимания.
Кто-нибудь, воскресите Витгенштейна! Нам нужно с ним побеседовать, а то мало ли мы его не так поняли.
Мне вот интересно, какой ебаный гном проектировал размеры ручек на пяти-, шести- и десятилитровых бутылках с водой и решил, что сделать глубокие выемки под маленькие пальцы - это охуенная идея?!
Скорее всего, тот же ебаный гном-дистрофик проектировал расстояние между сидениями в автобусах, длину полок в поездах, высоту потолков в маршрутках и ширину терминалов в метрополитене.
Вот такие вот ручки. Маленькие, сцуко, и с острыми краями
Производители, вы что - никогда на улице не были и не видели размеры мужиков на улице?! Берешь эту ручку четырьмя пальцами, как положено - не помещаются пальцы. Берешь тремя - пальцы как раз будут на краях выемок на ручке - больно держать...
Хватит мерять по среднему росту на бумаге! Посмотрите на людей на улице и позаботьтесь о высоких и больших людях... Мы устали от этого угнетения! Нам слишком тесно жить в этом мире!
Представляю, как он своим детям что-то про уроки отвечает "Ты в танке ёпта? Погугли"
23.03.2024
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Добро пожаловать в симулятор дворника Tver Shitty Job. Вы – дворник. Ваша цель – поговорить с жильцом. Уровень сложности – ранняя весна в типичном русском дворике провинциального городка (ultra hard).
| Предыстория |
Вы возитесь с мусором возле подъездной урны. Вас окликает мужской голос. Хозяину голоса на вид 45 лет. Рост такой, что пригласи его домой, так он макушкой все дверные проёмы обчешет. Худоба лица позволяет без труда изучить анатомию черепа. Краснота глаз такая, что либо этот человек сидит на кодеине, либо только проснулся. Только проснулся и пошёл говорить с дворником в субботу, в 6 утра. Вы – дворник и хорошо бы вам поладить с этим человеком.
– Первый вопрос жильца: Чем вы руководствуетесь, убирая мусор?
– Варианты ответов:
а) Совестью;
б) Чувством долга;
в) Базовой прошивкой;
г) Желанием распространять свои гены;
д) Пошёл нах…
(Я растерялся и ответил «Чего? Не понял…»)
Важно: Что бы вы ни ответили на этот вопрос, это не влияет на сюжет. Никому. В 6 утра. Не интересно. Чем вы руководствуетесь. В уборке.
– Второй вопрос жильца: Почему вы не убираете у третьего подъезда? Там и бутылки, и окурки, и очистки валяются и никто ничего с этим не делает.
– Варианты ответов:
а) Дорогой сэр, вы позволяете себе в мой адрес непростительные вопросы. Когда будем стреляться, сэр?
б) Я со вчерашнего дня работаю и не знаю, кто тут и чего убирал.
в) Пошёл нах…
г) А что такое третий подъезд?
(Я снова растерялся и сказал, что убираю то, что успело оттаять. Ну по чуть-чуть… Думаю, что у персонажей с прокаченной харизмой больше шансов выйти из разговора мягко и без повреждений. Под харизмой в этом случае я имею виду вид настолько жалкий и ущербный, что жилец бы ещё на подступах решил оставить бедолагу дворника в покое)
– Реплика жильца: А вот не надо по чуть-чуть. Надо нормально всё убирать.
(Тут глаза мужчины стали шире раза в полтора. Раза в полтора больше красноты)
– Варианты ответов на реплику:
а) Сейчас всё уберу;
б) Тебе надо, ты и убирай;
в) Сообщите этой управляющей компании (хитрый ответ бюрократа)
г) Пошёл… (ну вы поняли)
(Я сделал то, чего никому никогда не надо делать. Начал оправдываться… Мол, если я начну всё подчистую убирать, то до ночи провожусь, а так разделяю работу по дням, бла-бла-бла. Попросил жильца не отвлекать меня)
– Реплика жильца: Ну и что? Убирать-то надо! Там мусор так и продолжит появляться. Это же люди.
Конец игры. Ваш собеседник применил комбо из запрещённых заклинаний: «Ну и что?» и «Это же люди». Начать заново?
***
После этого переспросил, какой там подъезд и пообещал прибраться в ближайшее время. Вообще, мужик прав и мусора на газоне скопилось много. Внутренний голос велел в следующий раз сразу кланяться и извиняться.