Ностальгическая грусть
На волне постов про старость
Привет, господа.
Старость – она ведь как суслик. Ты ее не видишь, а она есть.
Вот и я, не давеча пребывая в отпуске, прикупила для ванны «Хвойный экстракт», решив, видимо, что рисперидона, зопиклона, триттико, золомакса и прочего дерьма, разбросанного по моей квартире с легкой руки алиенистов, недостаточно для моей ебанутой башки. А нужны проверенные народные методы, чтобы обрести сон и успокоение. Честно скажу - только лишь взяв с полки магазина литруху с наклейкой «Хвоинка» за 435 рублей, я сразу увидела в голове 80-летнюю пенсионерку в Кисловодской галерее нарзанов, протягивающую дрожащей сухой рукой пластиковый стаканчик к кранику с «теплой сульфатной». И даже не спрашивайте, почему хвойные ванны ассоциируются у меня со старостью – хуй его знает, но я решила, что об этом все равно никто не догадается.
Лучше никому и не знать, как порой проходят мои отгулы, особенно если они выпадают на период психического всплеска, просто скажу, что после таких отпусков, безусловно, нужен еще один отпуск. Придя домой и чувствуя убийственную немощь, накопившуюся за эти недели, я сняла все готские цацки и погрузила свои старые кости в зеленую хвойную жижу. Духан стоял навязчиво санаторный, пришлось открыть дверь. Я ждала ассоциаций с хвойным лесом, но по факту он больше похож на то, как если б я голая сидела в самой гуще сосновой кроны, раскачиваясь на ветру, - никаких нот травы, земли или мха. Только иглы и шишки. Я вспоминала события последнего месяца, в голове нарастала тревога. Как эталонной Фрейдовой суке, мне сразу захотелось пить, курить и принимать лекарства, как вдруг постучали во входную дверь. Я дернулась, хвоя пошла волнами.
Надо сказать, что от двери ванной до входной – всего сантиметров 40.
- Кто? – крикнула я тревожно.
- Я, - сказал мой давний товарищ, заходя в квартиру без спроса, как обычно.
«Ну вот и всё», - печально подумала я, протягивая руку к сигаретам, лежащим на табуретке.
Он спокойно прошел ко мне (такие у нас ним родные отношения) и плюхнулся на освободившееся место.
- Что за запах, как ты тут дышишь?
- Это хвойный экстракт, - обреченно ответила я, чувствуя себя лисой в курятнике, которую прищучили кочергой за шею прямо на месте преступления.
- Пахнет медикаментозно…
- Я имею право на спокойную старость
- Бля, Лилит, тебе до смерти еще лет 50, - хохотнул он.
- Я умерла при рождении, теперь лишь догниваю.
- Ты и сама этой хуйней пропахнешь, - продолжал глумиться он.
- Зальем сверху Боттегой Венетой
- Или окрасишься в зеленый..
- Сам жаба
- Я и не…
- Я русалка. Русалочка. Просто сытая.
___
Хорошая вещь эта «Хвоинка». Дает иллюзию оздоровления. Надо купить канистру за 1600.
___
В продолжение темы старости, вспоминаются мои лет 14-15, когда мама соизволила захватить и меня на море, а не только мелкого брата. Я сперва думала, что у нее впервые взыграла совесть, но на деле ей просто нужен был собутыльник и нянька.
Тогда, томным вечерком, мы сидели на открытой веранде на набережной. Я была сгоревшая и она до кучи нацепила на меня розовое парео, которое своим цветом жгло мою кожу, ведь я была идейный неформал и всегда носила только темное. Я потягивала коктейль, находясь в глубочайшей печали и пытаясь уловить каждый легкий порыв ветерка, потому что было очень и очень жарко. Попса орала истошно, болела голова. Мама бодренько высматривала потенциальных ебарей. Я смотрела на ее суетливое поведение и много думала о его причинах, всматриваясь в самую суть ее бегающих зеленых глаз. Вдруг она едва заметно подскочила и толкнула меня в плечо, что резко выдернуло меня из болезненной философии.
- Что?! – недоуменно спросила я.
- Я твоя сестра! – громко шикнула она.
- Чего.. какая.. – но я не успела договорить, как к столу подошел какой-то мужик.
- Можно присесть к милым девушкам? Скучаете? – сказал он весело, но почему-то очень уставше.
- Скучаем, - игриво и неожиданно тоненько ответила мама, - садитесь конечно.
- Как прекрасных дам зовут? Что будем пить? – улыбался он.
«Боже, какая же измученная старая хуйня» - думала я, глядя на фальшивую улыбку этого древнего сморжопленного хуя. Это сейчас я понимаю, что ему было симпатичных лет 50 с хвостиком, но тогда он казался не менее, чем Дракулой на пороге нелепой предсмертной эякуляции.
- Я – Светлана, а это Лилит, - улыбалась мама.
- А вы… - замялся он, указывая на нас обеих руками и ожидая, что кто-то продолжит.
Мама устремила на меня взор полный гневного смысла. Я мученически смотрела на эту возрастную женщину и не понимала, как выдавить из себя требуемые слова.
- Мы сестры. Погулять приехали, — неуверенно протянула я.
«Я – немая тень Лилит. В сраном розовом парео»
Мужик заказал нам по коктейлю, сам выпил водки. Мама щебетала с ним столь активно, что напоминала мне только что открытое шампанское, льющееся из бутылки по пальцам. А мужик, меж тем, с меня глаз не сводил, слушая мамину болтовню вполуха.
«Бооооже, зачем я тебе. Пожалуйста, не надо» - думала я, кожей ощущая твердость его настроя.
Наконец, он подъопьянел и окончательно устал от маминого смеха и прибауток. Я видела, как он собирается покончить с этим и сказать главное, поэтому начала панически вспоминать дорогу до гостевого дома, чтобы подорваться и оставить их одних. Но не успела я открыть рот, как он опередил меня.
- Ну что, поехали со мной, Лилит? Я тебя не обижу.
«Я – бесплотная тень Лилит»
- Я в командировке, времени мало. Но я обещаю, ты этого не забудешь, я очень нежный, - вот так вот просто и прямо сказал он мне.
«Сука»
Мамино лицо надо было видеть. Это выражение невозможно забыть. Даже сейчас, молниеносно щелкая по клаве свежесломанными ногтями, окрашенными в позитивный черный цвет, я резко остановилась в ужасе, оцепенев от воспоминания.
Что он наделал этой фразой…каков распиздец.
- Нет, спасибо, я не хочу, - вымолвила я, трусливо опустив глаза от них обоих и впялив их в оливку, плавающую в стакане.
- Глупо, - резко и громко сказал он, вставая, - у меня таких как ты…копеечных. Ладно, давайте, - раздраженно завершил он, кинув в меня купюрой. Она до меня не долетела, приземлившись в область стакана.
Старчела ушел, я продолжала смотреть на оливку и деньги рядом с ней. Почти сразу в поле зрения вошла мамина когтистая лапа, спешно прибравшая лавэ. Я только ждала, чтобы она не вцепилась мне в глотку.
- И хуль ты с ним не поехала? – в ее голосе слышалась издевка, раздражение, разочарование и ненависть одновременно.
- Мам, мне 15, он же старый.
- Хуярый!!! Что ты понимаешь вообще, бестолочь. У него же деньги, да и вообще есть толк. Охуеееть, ебаный в рот! Девушка, можно вас?!! – заорала она официантке, не дожидаясь моего ответа.
В тот вечер она страшно напилась, и мы заблудились в двух улицах. А уже утром она простила меня. Надеюсь.
Когда-то это было настоящим богатством...
Фильмы ужасов и их последствия
Где-то проскакивал опрос на предмет самого жуткого фильма ужасов. И вспомнился мне 88 или 89 год, когда меня ребёнком повели в обычный городской кинотеатр "Октябрь" на художественный фильм "Заклятие долины змей". Мне кажется, что наличие возрастных плашек несколько запоздало. Лет так на цать.
Фильм был просто офигенный, ничего прежде я ещё не видел. Все Терминаторы, Чужой, Нечто, Короткое замыкание с Зубастиками и многое другое я увидел уже после этого. Но помимо восхищения, была ещё и невиданная прежде жуть. Фильм настолько впечатлил, что около полугода я засыпал закутавшись в одеяло, так как боялся, что за руку или ногу укусит змея. Это прям было проблемой. Под одеялом душно, не комфортно, но, вашу мамашу, там же змеи!
В одну прекрасную ночь, заебавшись обтекать под одеялом, я пошёл на неоправданный риск и высунул ногу. Боже, какое это было счастье! Прохлада, красота!
В течение последующей недели я "перебрался" на поверхность весь. Потом был фильм "Нечто" в видеосалоне, но этот кошмар я пережил за одну ночь. Тоже мне, напугать решили.
Ни в какие фобии это не переросло, змей вообще не боюсь, спокойно ловлю по случаю, любуюсь и отпускаю с миром. Ни одной не убил и не позволил сделать это в моём присутствии. А вот ужастики цеплять перестали. Хоть и есть прикольные, но эмоции не те ))) "Заклятие долины змей" так и остался самой жуткой жутью кинематографа моей жизни. Ниже кину пару картинок.
Металлист
На фото мне 18 и я абсолютно счастлива. Друзья подарили мне эту футболку на день рождения. К этому времени я фанат Slipknot.
Класса с 7-8 или одноклассники уже слушали музыку, многие определились, что им нравится. Девочки фанатели по Губину, Руки вверх!, Салтыковой. После выхода «Брата» многие стали слушать русский рок. Мне все это не нравилось, не моё. Определиться, что моё, особо возможности не было. Магнитофон у меня появился классе в 10 только.
Лето 2001 года (по подсчётам должно быть так) по телику МУЗ-ТВ. Я впервые вижу и слышу то, что мне действительно нравится. Мэрилин Мэнсон «The Nobodies». В это же время выходит клип «Ich will» Rammstein, от которого я в восторге. Их крутят на МУЗ-ТВ. Более того, они на первых местах хит-парада. Приходилось смотреть всю 20-ку, чтобы не пропустить любимчиков.
Постепенно я знакомилась с рок и металл музыкой: Limp Bizkit, Slayer, Metallica, Vader, Dimmu Borgir, Slipknot, Behemoth и т.д.
У меня появился бумбокс. Друзья записывали мне альбомы на кассеты, потом на диски, что-то удавалось купить. В память осталась небольшая коллекция.
Музыкальные предпочтения не изменились. Больше всего люблю Slayer и в целом Trash.
Коллекция на жёстком насчитывает 1 ТБ.
58. По 17 лигорыл и в школу не пойдём
Редко бывало, чтобы весь личный состав Третьей точки сидел под масксетью и маялся от безделья. Обычно бойцы постоянно были заняты: то дежурством на посту наблюдения, то походом за водой, то с душманами сражались, то укрепрайон киркой и лопатой строили. На разгильдяйство времени было немного, но в один прекрасный августовский день вышло так, что мы с Мишей Гидроквасом и Саней Манчинским валялись на ящиках, томились от жары, и не знали куда себя применить. По удивительному стечению неустановленных обстоятельств, до компании к нам из спального СПСа выполз Андрюха Орлов. Он поднялся с четверенек, стряхнул с себя горную пыль и включил режим приколиста:
- Живёте тут, как свиньи в берлоге.
Эту мысль недавно высказал Хайретдинов, а пародировать старших по званию некрасиво. Любой культурный человек должен знать это с детского сада, во всяком случае я знал, потому ответил остряку-самоучке:
- Всё человеческое рано или поздно не по-человечески настигнет ум и сознание человека, а обезьяне этого не понять.
На мою реплику Орёл не обратил никакого внимания, видимо не понял кто кого кем назвал. Он обнаружил перед собой целых троих зрителей, занял центровую позицию под масксетью, и принялся лицедействовать в театре одного актёра.
- Слушайте прикол, пацаны! Када я до армии учился в «путяге» (путяга – народное название ПТУ), у меня был друган Вовчик. Осенью меня с ним, и всю нашу группу, отправили на картошку в какую-то деревню, а руководителем была матушка его кобылы, поэтому нам было всё по колено. Как приехали, мы сразу же набрали в сельпо две авоськи «Агдаму» по ноль-семь, и в первый же попавшийся вечер начали его употреблять. Засосали по стакану, засосали по второму, и тут захотелось нам танцев. А в нашей группе не было девок, ну и хренля там танцевать, друг друга за задницы держать под музыку? Это позор какой-то. В общем, девок нам захотелось. За ними надо было ехать, а с водительскими правами был только я. После второго стакана зрение у меня обострилось до орлиного, и я заметил рядом с соседним домом трактор с огромным силосовозом. В том доме жил мужик, он на этом тракторе работал. Не бухгалтером, а трактористом. Ну и пошли мы к мужику за девками. Налили ему стакан. Он накатил. Налили второй. А у него внутри уже поллитровка самогонки плюхалась. От «Агдама» он, как сбитый «мессершмит», спикировал пятаком в подушку. Пока пикировал, мы с ним добазарились за этот силосовоз. Он успел промычать: - «Шоб утром был под забором», – и воткнулся рогами в наволочку. Я залез за руль, пацаны набились в кабину и поехали в соседнюю деревню за девками. Пока ехали, ещё «Агдамом» шлифанулись. Приезжаем, а девки тоже насосались какой-то фигни, тоже сделались пьяные. Такие все стали на рогах и на измене. А тут мы на плацкартном тракторе подкатили и орём: - «Айда на танцы в соседнюю деревню!» Девки аж завыли от восторга. Набились к нам в силосовоз и покатили мы по раздолбанной дороге, по лужам и колдобинам. Нас с пацанами в кабине так матляло, аж «Агдам» из стакана расплёскивался, только половину можно было наливать. А девки в силосовозе за нами кувыркались - ноги выше головы! Визжали так, что нас за версту было слышно. С шумом и гамом приехали мы в соседнюю деревню, в клуб. Припарковались со всем триумфом, завалили внутрь, а у них, вот же хрень какая, магнитофон сломался - плёнку рвёт, музыку не играет. Всё, засада, приехали, танцев не будет. А у нас же «Агдам» и девки! Разве можно вот так всё бросить и пойти домой? Никак не можно. Оказалось, у них гитара в клубе была. Взял я тогда гитару и ка-а-ак залился! Как соловей. Как начал орать песни из «Машины времени»: - «Во-о-от, новый поворо-о-от! И мотор ревё-о-от!!!» - Орёл метнулся, уселся на зелёный ящик и начал прихлопывать себя по коленкам ладонями, отбивать такт музыки: - «Что он нам несё-о-о-от! Омут или брод»!
Голос у Андрюхи оказался высокий и красивый, почти как у Робертино Лоретти. Правда, владеть им он не умел, но тексты песен кричал громко. Допускаю, что Андрюха смог бы перекричать Робертино, но перепеть – исключено. Хотя бы потому, что нотной грамоте обучен не был, аккорды брал примитивные, и к тому же на посту Зуб Дракона гитара не была предусмотрена штатным расписанием. Поэтому Орёл орал перед нами, как говорится: «без онсамбля».
После громкого исполнения песни Андрюха продолжил основную канву деревенской эпопеи:
- А мы же только что мотором на тракторе ревели на весь колхоз и девки верещали за версту. Дык в клуб сбежалась вся деревня: и пьяные, и сильно пьяные. Мы танцы такие устроили, такое буги-вуги, что вся деревня стояла на ушах. Как говорится, танцуй, будто никто не видит, пой будто никто не слышит. Через какое-то время я понял, что если буду петь достаточно долго, то умру. Короче, решил сделать перерыв. И тут все полезли ко мне со стаканом, захотели накатить с гитаристом. Девки на брудершафт, пацаны за уважуху. Тогда я второй раз ка-а-ак залился! Теперь уже «Агдамом». Со всеми девками пересосался, «Агдаму» набулькался, а ещё же домой надо было как-то возвращаться, а права были только у меня!
Слушал я Орла и удивлялся, зачем ему в таком состоянии потребовались права? Чтобы милиционерам отдать? В той ситуации лучше было их заранее спрятать и никому не показывать. А кроме того, у меня перед глазами всплыли картинки из моей собственной поездки «на картошку». Практически так всё и было, как рассказывал Орёл. «Фаустпатроны», девчонки, танцы, не очень исправный магнитофон в клубе.
«Фаустпатроном» в те времена называли толстостенные бутылки из тёмно-зелёного стекла емкостью ноль-восемь литра. Внутри находился напиток, в котором спирта содержалось столько же, сколько сахара.
Либо 16х16, либо 18х18. Такие напитки за формулу спирт-сахар называли термином «квадрат». Похмелье от «квадрата» приключалось страшное, поэтому нормальные пацаны впитали наставление старших поколений и полюбили пищевые продукты с низким содержанием сахара и высоким содержанием спирта. Вот Орёл и говорил про «Агдам». Очевидно, что в этом вопросе он был просвещен более, чем в ПДД.
С ранней юности я, как химик, понимал, что самую большую угрозу для моего организма представляют не жиры, не белки и не углеводы, а спирты. Как химик художникам, я вам скажу, чисто по секрету, что ещё в десятом веке Авиценна заявил: - «Не бывает ядовитых ядов и лекарственных лекарств. Яд и лекарство – это одно и то же, вопрос всего лишь в дозировке». В этом деле Авиценна является безусловным авторитетом по сегодняшнюю пору, и, между прочим, написал «Канон врачебной науки». С его подачи студенты химического факультета БГУ имени В.И.Ленина подошли к вопросу дозировки со всей полнотой ответственности. Для определения количества активных веществ, поступающих внутрь человека с пищевыми продуктами питания, мы разработали специальную единицу измерения «Лигорыл». Исчисляется она по формуле: количество литров этилового спирта умножается на его концентрацию в продукте, выраженную в объёмных процентах, затем полученное значение делится на количество пьющих рыл. Сокращённо Лигорыл выражается так:
Литр * Градус / Рыло (литр, на градус, на рыло).
Единица получилась весьма удобная и информативная. После небольшой серии лабораторных экспериментов мне удалось установить, что лично я от семнадцати лигорыл делаюсь пьяным, от восемнадцати пою, от двадцати хожу по синусоиде, а двадцать два лигорыла вызывают у меня полный отрубон. То есть, если я натощак в одно лицо откушаю поллитровую бутылочку водочки, то следующая рюмка объёмом 50 мл срубит меня с копыт. Эти знания стали революционным прорывом в жизни человечества, по значимости сопоставимым с изобретением колеса и приручением электричества. Без единицы «Лигорыл» все мучались в терзаниях и сомнениях.
В те времена в Советском Союзе у водки было всего два состояния: в магазине водка либо есть, либо её нет. Не могло быть так, чтобы студенты в общаге собрались скоротать вечерок и предложили бы: «Давайте накатим по три рюмочки «Столичной»? Этого невозможно было сделать, потому что ты мог прийти в магазин и не обнаружить там никакой «Столичной». Зачем ты будешь с дружбанами за неё договариваться? Однако советская торговля никогда не бросала нас на произвол судьбы, и мы точно могли рассчитывать, что не будем обречены вечером засыпать в трезвости и тоске. Что-нибудь советская торговля в магазин непременно должна была доставить. Загадка заключалась лишь в названии зелья. Легко можно было угодить в ситуацию, когда мы договорились испить по три рюмочки «Столичной», кто-то взял сброшенные в общак деньги, прилетел на крыльях любви в магазин, а там вступила в силу ситуация «водки нет». Водки нет, зато пиво есть. Или «Агдам». Или «Ркацетели». Что делать в такой ситуации? Бегать между магазином и общагой, метаться в нудных переговорах, договариваться по сколько рюмок пацаны захотят выпить «Агдаму»? А вдруг кто-то упрётся рогом и захочет испить кастрюльку пивка? Что в такой ситуации делать? По мобиле из магазина позвонить дружбанам было невозможно, потому что ни у кого в Союзе не было тогда мобилы, даже у самого Андропова. Тут и пришла к нам на выручку единица измерения «Лигорыл». С этого момента наступила полная прозрачность и ясность в этом вопросе. Переговоры по вечерам стали происходить в лёгкой и непринуждённой манере. Примерно так:
- Сколько брать?
- Давай, 20 лигорыл.
- Да, ну, не надо напиваться. Давай по семнадцать и по койкам.
- Тогда давай по восемнадцать. Поорём песен под гитару, а потом – по койкам.
После такой содержательной, насыщенной интеллектом беседы, любой сопляк шагал в магазин с карманом мелочи и сияющей улыбкой на устах. Он был твёрдо уверен, что вечер не пройдёт даром, даже если водки нет. Он пересчитает оговоренную цифру лигорыл либо в винный, либо в пивной эквивалент быстро, оперативно, почти без логарифмической линейки.
Пока я обдумывал всю эту важную научную информацию, Орёл устал махать руками, утёр рукавом гимнастёрки со своего подбородка слюни, набрызганные в порыве вещания, и удалился в СПС покемарить в отдыхающую смену. Саня Манчинский смахнул набежавшую от приступа ржачки скупую сержантскую слезу и полез похрапеть в другой СПС. Главное, чтобы подальше от Орла, иначе этот негодяй опять начнёт что-нибудь рассказывать, и тогда хрен уснёшь, а ночью на посту будешь спички себе вставлять в глаза, чтобы веки не закрывались.
После представления Орлова мне не хотелось смеяться, а грустно думалось в моей подстриженной башке, что, по большому счету, тут надо плакать. Что Орёл видел за свою короткую жизнь? Что он успел попробовать? Пять стаканов «Агдама» и пережмякать всех девок в деревне? Офигеть, достижение. А зачем это делать, какой в этом смысл, какое удовольствие? Он же был пьяный в зюзю, назавтра хрен вспомнил их имена. Да и женщина должна быть у пацана одна, и не взмыленная, а напомаженная.
После «представления» Орлова я подумал: - «Боже, кого в армию призывают - обнять и плакать». Пацан дожил до восемнадцати лет, а в его башке было пусто, как зимой в скворечнике. Он ещё не успел ничего ни понять, ни осознать, а его взяли в военкомате под белы рученьки и закинули на гору Зуб Дракона. Теперь он грязный, голодный и замученный постоянной жаждой ходит за водой по душманским минам и в него каждый день стреляет душманский ДШК, а когда он спустится с Зуба Дракона, его снова будут пинать узбеки. А впереди ещё полтора года горной войны. Доживёт он до дембеля?
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Как мы ездили в аргентинскую Анапу и жили в квартире за 100 $ в сутки
Это почти нижняя планка аренды в сезон, если жить на берегу в центре Мар-дель-Платы. Этот городок в чатиках некоторые называют аргентинской Анапой, не стоящей к посещению. Я считаю, зря.
Сезоном считается аргентинское лето, то есть с 22 декабря по 22 марта. А Мар-дель-Плата — курортный городок на берегу Атлантического океана в 400 км от БА.
Были варианты дешевле, но на окраине, с младенцем не очень удобно, а снимать машину мы не хотели. По этой же причине выбрали этот город, а не Пинамар или Карило, где по слухам, шикарные сосновые леса и тоже пешая доступность до океана, но нет аэропорта.
Жильё снимал муж, обещал красивый вид. Однушки нам не подходили, потому что эта поездка была подарком маме на день рождения и мы ехали с ней. Когда увидела жильё и узнала цену, подумала, это что за грабёж.
Квартира состояла из двух спален, гостиной, двух ванных комнат, кухни
Но я поторопилась с осуждением, в гостиной и спальне был выход на балкон. А с балкона...
Поэтому цена была только за вид
Это моя первая поездка на океан, я была в восторге. Вид на океан был из нашей спальни, мы отворяли на ночь створку балкона, чтобы слышать шум волн, засыпать под них и просыпаться. Несколько месяцев мы жили в Аланье прямо у моря, но такого шума волн, конечно, не было.
Но это не пляжный отдых, океан холодный, погода даже в сезон — тоже. Разогревало сильно, но и ветер был всё время пронизывающий. Мне кажется, ветер холоднее, чем в Питере в несезон у Финского.
Позабавили аргентинцы, которые вечером ходили в дутых куртках, как у нас осенью/весной, с голыми ногами и в шлёпках.
Сейчас в Буэнос-Айресе осень и местные одеты так же
Для приличия зашли в воду, чтобы сделать пару заплывов. Ходили на пляж рано утром, потому что уже в 9 народу начинает подтягиваться, как ниже ↓, а спустя час промежутков пустых нет вообще.
Много кто катается на сапах, что вызывает восхищение: на таких-то волнах. Я помню первый раз когда встала на сап в середине Волги в родном Нижнем Новгороде и мимо пошла волна от баржи — я чудом удержалась и гордилась потом этим несколько часов. А тут волны не в пример нижегородским речным.
На этом же пляже в 1981 году c семьёй отдыхал участник группы Queen, когда группа приезжала с гастролями по Латинской Америке
В следующие дни обследовали город, он небольшой, но уютный.
Но самое большое впечатление от поездки был даже не океан, а то, что на берегу в порту мы увидели такое чудо ↓
Ранее я тюленей видела только в зоопарках. А тут они в дикой природе, облепили все портовые берега и греются на закатном солнце, ругаются, возятся, ползают друг по другу
Ещё немного видов Мар-дель-Платы и обгоревшей меня. Не поняла, как это произошло. Мне было очень холодно, и за час на пляже рано утром я обгорела впервые в жизни, да так, что несколько дней еле шевелилась. В Турции за год, да даже в Дубае, где 50°С в не сезон, за 2 часа пляжного отдыха даже близко такого не было.
Чудодейственный пантенол в Аргентине не продаётся, но есть всякие штуки с алое на такой случай
Интересным показался факт, что местные называют свой океан — морем. И даже наши соотечественники, кто живут в стране уже больше 10 лет, несколько раз слышала, что говорят так же. Обаргентинились, видимо.
Всем хороших выходных и спасибо, что читаете!