Прочитала пост, где автор пишет о своем опыте попытки вхождения в семью девушки с ребенком и подумалось, что моя психологическая простыня может быть кому-то интересна.
сначала лирическое отступление о том, как это должно бы работать в идеале.
У нас есть пара: мужчина и женщина. Женщина, беременяя, вступает в особые отношения с ребенком. Она предоставлет ему свое тело, плюс гормоны включаются, она чувствует его шевеления и проч. Словом, все это заставляет ее четко ощутить, что ВОТ ОН РЕБЕНОК, здесь и сейчас, он существует, это точно. У мужчины с этим делом чуть труднее. Сознание может сколько угодно говорить, что это правда, и он уже отец, но чувствовать он все равно все будет иначе (не хуже, не лучше - иначе), чем мать. А на фоне всяких осложнений беременности типа токсикоза или ангедонии, или изменений, связанных с сексуальным влечением (или любыми другими) - мужу вообще приходится тяжко, так как внимания со стороны жены все больше и больше недостает. Затем роды, восстановление организма женщины и новые заботы, изменения вроде вечно текущего/отсутствующего молока, ночных криков и другие. Конечно, это все заставляет женщину (и вовлеченного в воспитание мужчину тоже) испытывать все больший нервяк, а значит потребность в любви, ласке и заботе возрастает, а ресурсность, чтобы это все дело тратить не только на ребенка - падает с каждым случайно разлитым стаканом воды или протекшим подгузником.
И это все, я напоминаю, как раз вариант НОРМЫ, так сказать, почти ИДЕАЛЬНОЕ развитие событий.
Мать, в таком случае, после рождения ребенка все еще чувствует себя с ним слитной, обслуживая его потребности и буквально теряя связь с внешним миром (во всяком случае, в том же объеме ее обычно нет).
Так вот, психология предполагает, что в таком случае, реальное включение МУЖА и его функций обычно приходится примерно на возраст ребенка 6 месяцев (не забываем, речь о мифической норме/идеале. В реальности это может быть раньше или позже, но если это происходит через неделю после родов, то это не приведет к чему-то хорошему).
стоит сказать, что функции Мужа и функции Отца - вещи разные, надеюсь интуитивно понятно, что один и тот же мужчина ведет себя по-разному, когда он выполняет функции Отца, и когда - Мужа. Так вот, включаясь примерно к полугоду ребенка в функции МУЖА, мужчина как бы возвращает женщину к реальности, возвращает ей функцию Жены, а не только Матери (куда она обычно проваливается, если не с беременности, то после родов). Он как бы говорит "вернись ко мне, ты сначала моя Жена, а потом уже Мать наших детей" (вот тут не кидайте тапками/тряпками, это все имеет глубокую подоплеку). И если мужчина говорит это достаточно понятно (и словами через рот, и помощью с ребенком, и вниманием к жене как к женщине и проч и проч, у каждой пары свой способ), то женщина как бы просыпается и разрезает, наконец, пуповину. Она все еще остается матерью и огромное внимание и время уделяет ребенку, но так устроена психика каждого члена здоровой семьи, что к полугоду ребенка как раз начинать этот процесс оказывается МАКСИМАЛЬНО ПОЛЕЗНО для всех.
Так вот, возвращаясь, наконец, к ответу на пост. Видимо, у многих матерей, которые воспитывают ребенка, в силу разных причин, без отца, этого разрыва не происходит именно в это, предназначенное для сепарации, время. А значит в любое другое время эта самая сепарация будет происходить все сложнее и сложнее. Ребенок как бы продолжает висеть у мамы на пуповине (опустим тут такие вещи как парентификация, например, когда сын или дочь эмоцитнально становится матери вместо отсутствующего отца). И конечно, вхождение в такую систему третьего заставляет его почувствовать себя лишним. Особенно со стороны ребенка, который вообще не видел другого способа существовать в этом мире (буквально), кроме как в таком крепком союзе с мамой.
И так как мы разобрались "кто виноват", то теперь я хочу ответить на незаданный вопрос "что делать")))
На самом деле, если Вам эти приколы нахер не надо - действительно, стоит подумать о прекращении отношений. Но если как то так вышло, что в этом коллективном "абьюзе" Вы существуете уже довольно долго и бьетесь головой об лед, а уйти не можете, то выходом будет проигрывание вышеописанного "нормального" выхода. То есть вытягивание Матери из этого закрученного вокруг ребенка мира, и становление в роли Отца или фигуры его замещаеющего у ребенка. Это конечно, полнейший треш обычно, но на самом деле в глазах ребенка это подсознательно в любом случае так и будет. Просто эдакая фигура отца, который всячески утверждает, что он не претендует на какую-либо роль в воспитании, закрепится как фигура незаинтересованного отца (даже при реально существующем отце, который принимает участие в воспитании - у ребенка скорее всего будет смешанная фигура отца в голове).
Конечно, мы не забываем о главном правиле в психологии: каждая пара, каждый человек и каждая ситуация - индивидуальны, и развиваются по каким-то своим правилам. Однако примерные общие схемы все же проглядываются, и я постаралась их описать.
О себе: я выросла как раз в такой сложноустроенной семье, где мать и отец расстались до моего сознательного возраста и мне пришлось как-то взаимодействовать с другими партнерами моих родителей в последствии. И опыт был самым разным.
Сильно благодарю за внимание, кому оказалось достаточно интересным, чтобы завершить прочтение))