Стишок
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто ни будь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка - Я МАНЬЯК!!!
Специально накидал всех тегов которые предложил пикабу. Так, чисто поржать. И лимит превышен )))
Я знаю точно наперед,
Сегодня кто ни будь умрет.
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка - Я МАНЬЯК!!!
Специально накидал всех тегов которые предложил пикабу. Так, чисто поржать. И лимит превышен )))
У каждого человека есть свое мнение, определённые желания, своё мировоззрение, свои мысли. Но всё равно большинство людей часто задаются вопросом : " А что скажут люди"? "
Зависимость от чужого мнения прививается ещё в детстве. Когда ребёнок начинает капризничать в магазине или в гостях, то родители начинают говорить ребенку:" Успокойся, веди себя хорошо, а то что скажут люди, что они подумают. " Ребёнок вырастает, но страх, что родственники, соседи да и просто окружающие люди могут думать о нем плохо так и остаётся.
Одни люди при принятии решений руководствуются своими желаниями, но есть и такие, кто опирается на чужое мнение. Для таких людей важно, что о них подумают окружающие, а страх осуждения может парализовать любые дальнейшие действия.
Как понять зависите ли вы от чужого мнения.
Люди зависимые от чужого мнения бояться принимать серьёзные решения без советов других людей. Нуждаются в постоянном одобрении окружающих. Любят перекладывать вину за свои неудачи на других. У таких людей существует потребность в признании.
Если вы являетесь человеком, который зависит от чужого мнения, то для начала поменяйте свой образ мыслей. Не нужно себя сравнивать с окружающими людьми. Единственный человек с кем Вы себя должны сравнивать это вы сами. Возьмите у себя интервью. Ответьте на следующие вопросы :
1 Что является для вас ценным?
2 Что вы думаете о себе?
3 Как часто вы задаёте себе вопрос: "Что подумают и скажут люди?"
Осознайте, что ваша жизнь принадлежит только вам. И проживать свою жизнь вы должны сами, не завися от чужого мнения. Живите так как хотите вы, а ни так как хотят другие. То что для одного человека хорошо, может быть для другого неприемлемо. Доверяйте себе, уважайте и цените себя и свое собственное мнение. Только вы знаете как будет для вас лучше.
Как говорил Теодор Драйзер "Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?".
Автор: Рябова Юлия Михайловна, психолог.
Источник https://www.facebook.com/groups/adekvatnayapsihologiya
Пишу на эмоциях. На Пикабу сижу давно, часто видела такие посты, где люди просто выговариваются. Всегда старалась поддержать, помочь. Никогда не думала, что сама буду писать подобное. Если прочитаете до конца - моя Вам бесконечная благодарность. История будет длинная, и я сама не знаю, чего хочу добиться, написав ее.
Краткая история жизни:
Родилась и росла в не самой благополучной и довольно бедной семье. Не очень желанный ребенок, в семье я вторая. У меня была очень строгая и авторитарная мать, при том довольно истеричная. Все мои достижения обесценивались, все мои косяки возводились в абсолют. Естественно, во всем и всегда меня сравнивали со старшим братом, мол, вот он-то гордость семьи, не то, что ты. Брат у меня ей-богу крутой, но я никогда не понимала, почему я должна быть им. Что бы я не делала, я была недостаточно хороша. Я была олимпиадница, постоянно зацикливалась на оценках. Истерики на уроках - абсолютная норма. Учителя успокаивали как могли. Однажды я сорвала урок, потому что натурально выла в голос и не могла остановиться - мне поставили ну очень низкую отметку. Огромное спасибо моей учительнице, что не выгнала меня, а реально поддержала, успокоила. Учителя ничего особо не могли сделать с такой ситуацией. Все такие были. Всех воспитывали ремнем. Я росла в не самом благополучном районе, училась в не самой благополучной школе. Среди моих знакомых были те, у кого родители, которые натурально не просыхали, были многодетные, одевающиеся в помойках, были сидельцы. Подумаешь, эка невидаль, ругают за оценки.
В школе меня, естественно, травили. Еще в младших классах худо-бедно были друзья, а со средней школы начался трешь. Никто не хотел дружить с ботанкой, которая плачет из-за оценок. У меня были манипулятивные подружки, которые могли слить за моей спиной все мои секреты, высмеять, а как станет скучно вернуться снова дружить.
Несмотря ни на что, я росла очень добрым и наивным ребенком. Я искренне верила, что все будет хорошо, всем все прощала. Я была очень скромная и тихая, не могла постоять за себя даже словесно. Защиты никакой, естественно, не было. Не с кем поговорить, не к кому обратиться.
И я росла думая, что это нормально. Что раз мной недовольны все вокруг, значит дело во мне. Крыша у меня начала ехать довольно рано. Лет в 13 у меня начались приступы агрессии, которые, естественно, гасились и со стороны сверстников, и со стороны родителей. У меня были постоянные тихие истерики. Я не хотела, чтобы родители видели, как мне плохо, потому что это сделало бы только хуже. В 14 появились первые мысли об уходе в лучший мир. Не знаю, что сдержало, честно. Учиться стало невыносимо, постоянные эмоциональные качели, прессинг со всех сторон. Для матери я и так была исчадием ада, а тут стала самым настоящим злом во плоти. На мне поставили абсолютный крест и сказали, что из меня уже все равно ничего путного не выйдет.
Потом была лучшая подруга, которая натурально вытащила, показала жизнь. Я узнала, что такое бескорыстная дружба, доверие, безусловная любовь. Я атеистка, но благослови Всевышний, кем бы он ни был, этого человека. Она меня спасла, дала силы жить. Подходила к концу школа. Я выбрала специальность, которая требует длительной подготовки и хороших знаний. Я решилась. Я не видела себя нигде, кроме этого места. Родители сразу сказали, что денег нет, на репетиторов денег нет, ебись как хочешь, не поступаешь - идешь работать уборщицей. Мать была уверена, что я не закончу школу, не сдам выпускные экзамены. Склоняла выбрать ВУЗ, в который брали вообще всех, даже если аттестат ниже 4. Я была третьей по успеваемости в классе, после олимпиадников.
Без лишних предисловий, я поступила. Учеба была очень сложная: 6 пар в день, горы заданий разного калибра. Преподаватели смотрели на меня, как на говно, потому что у меня не было длительной подготовки в школе, а только годик курсов. Мне пророчили отчисление, потому что мои успехи были мягко говоря не очень. Я пахала, как лошадь. По 20 часов в сутки, спала по 5 часов. Меня бросили "друзья" из школы, которые не смогли поступить и обиделись, что я теперь с ними не тусуюсь, как раньше. Были слезы, были истерики. Постоянная неуверенность в себе. На третьем курсе стрельнуло - тревожное расстройство со всеми вытекающими. Я не могла пить, есть, я не могла спать. Меня постоянно трясло, как перед прыжком с парашюта. Любая задача сверх уже поставленных воспринималась, как катастрофа. Моя жизнь превратилась в ад. До сих пор вспоминаю и в дрожь бросает. Если я чего-то не делала дольше 5 минут - у меня начиналась паническая атака. Была еще в этой истории подружка, которая успешно подливала масла в огонь и выбивала меня из дееспособности еще сильнее. Но это отдельная история. Есть в этом всем и хорошая сторона. Мои постоянные терзания и самокопания помогли найти мне общий язык с семьей. Не за один раз, но мы во всем разобрались, смогли друг друга простить, стали правда дружными. Да, крови они мне попортили знатно, но и сами они переживали не лучшие времена. Воспитывали, как умели, в конце, концов. Я была очень благодарна, когда в самый тяжелый для меня период, когда я регулярно лежала на полу кухни и рыдала "Я больше не могу", меня поддерживали, заботились, помогали.
В таком аду я прожила год. На четвертом курсе, когда стало невмоготу, я обратилась к психологу. До этого было страшно, что поставят на учет, запретят работать по специальности, и так далее. Но сама я уже просто не могла. Это был бесплатный психолог их местной поликлиники, которая работала год после универа. Сейчас я могу сказать, что это был очень херовый психолог. Она не нашла у меня депрессии, сказала, что таблетки мне не нужны, и постоянно рассказывала мне о своих проблемах с мужем. Мне было все равно. Мне становилось легче только от того, что кто-то готов меня выслушать, при чем в любое время. Я ходила к ней месяц, после чего она сказала, что переезжает в другой город. Но у меня уже появились силы на борьбу. У меня уже к тому моменту были миллионы пройденных тестов, методик, я примерно понимала, с чем имею дело. В ход пошли тонны успокоительных. Я нашла в себе силы свести к нулю общение с людьми, которые отравляли мне жизнь (до этого не могла, ведь они же ничего плохого не делают, а я такая добрая (тупая)). Я пошла на поправку. Блестящее окончание университета, красный диплом, гордость преподавателей, знакомая всех студентов с первого по четвертый курсы.
Дальше магистратура, сложная диссертация по психологии и устройство на работу в лучшее среднее специальное заведение по моему профилю в городе. Я не хочу долго расписывать ,что там было в магистратуре. Было ебейше сложно, занятий море, диссертация писалась на коленках в перерывах от работы. Но почти все так учились, это не новость. Было сложно, но красный диплом я таки получила.
А вот робота - это отдельный звездец. Меня взяли буквально на птичьих правах, потому что вместо меня ждали специалиста из более крутого заведения. До этого вакансия не открывалась лет 20. В итоге это оказалась очень закрытая змеиная экосистема, где люди работали друг с другом по 40+ лет, и к новичкам относились ужасно. Каждый считал себя самым крутым спецом, хотя по факту не работал там уже никто, все просто сидели на своих местах. Были очень крутые спецы, преподаватели с большой буквы. С ними говоришь и понимаешь, что этот человек может научить не только своей науке, но и жизни. Ко мне у большинства старичков отношение было соответствующее - ты молодая, ты должна по факту, а так как у тебя детей нет, то ты тут чут ли не ночевать должна и быть благодарна, что вообще имеешь честь работать с такими титанами. И я ночевала, практически. У меня было всратейшее расписание, из-за которого я проводила на работе по 12-14 часов 6 дней в неделю. Платили при этом за 4-5 рабочих часов в день. Требований миллион, постоянные дергания, постоянные тюкания. У меня появился страх перед телефонными звонками и мессенджерами. Превышение должностных обязанностей, перекладывание работы, постоянные нагоняи и требования. Мне могли позвонить в 23.00 и сказать, что завтра в 8.00 я должна приехать и подписать очень важную бумажку. И не важно, что приезжаю я на работу к 14.00, приедь и подпиши. Уволиться я не могла из-за обязательной отработки (белорусская национальная традиция отправлять выпускников в разные точки страны отрабатывать долги за бесплатное обучение. Иногда можно найти работу и принести именную заявку, как это сделала я).
Я горжусь тем, каким преподавателем я была. Я штудировала материал по своим предметам 24/7, старалась рассказывать что-то новое, делала уроки интересными. Студенты мне доверяли, на уроках всегда спокойно можно было задавать вопросы, рассуждать, приводить примеры. Я очень гордилась тем, что студенты выбирали меня среди любимых педагогов, могли прийти советоваться с личными проблемами. Они мне до сих пор пишут иногда. Во многом благодаря им я пережила весь этот рабочий ужас.
В последний год работы там я поняла, что больше не могу и нужно идти к специалисту. Я нашла хорошего психотерапевта, которая без вопросов выписала мне таблетки. Терапия длилась год, параллельно я ходила к врачу на сеансы поговорить о проблемах. Я стала другим человеком. Я начала улыбаться. Я научилась отстаивать свои границы и говорить решительное нет. На работе от меня отстали и дали, наконец, дышать. Я смогла подготовить почву к своему увольнению, продумать дальнейший путь.
Почти год назад я уволилась со своего персонального ада, и под аплодисменты своего психотерапевта, которая отметила улучшения и предложила закончить терапию, вышла в свою новую жизнь.
И вот я здесь. Год я мечусь на фрилансе, ввязываюсь в бесплатные проекты ради опыта и заметности имени. На работу не берут. То опыта мало, то мы ищем не то, что вы можете предложить. Денег не хватает, финансовая подушка стремительно тает. Но где наша не пропадала, правильно?
Но вот вдруг я поняла, что сил больше нет. Всю жизнь одна борьба. Будто на обочине жизни. Будто заблудилась в лесу, и нет другого выхода, кроме утопиться в болоте. Работа, учеба, отношения - все через пень и трудности, выжимает все соки.
Постоянные курсы, постоянные форумы, что-то учу. Продолжаю пахать как лошадь. А какой смысл? Пришла к выводу, что вот такая у меня судьба: все и всегда у меня через жопу. Смотрю на успехи друзей и плакать хочется, так все легко и просто. У одной меня все сложно. Почти ни с кем не общаюсь, боюсь ненароком сорваться, выплеснуть желчь. В последнее время ощущение, что вот все, что накопилось за всю жизнь скопом и одновременно свалилось прямо сейчас.
Не знаю, что делать. Не вижу перспектив. Сил больше нет.
Огромное спасибо, что прочитали. Спасибо, за время, что Вы потратили. Я буду очень благодарна за любой совет или поддержку. Пожалуйста, простите, что получилась такая огромная стена текста.
Захотелось бахнуть что-то из потока сознания. В последнее время очень редко пишу и рисую. Меньше рефлексирую, больше получаю физического опыта, за апрель отметки о шагах в день достигали 30 000. Уставал даже пес, я в эту игру обыгрывала Джека Рассела (и приходилось нести его на руках, что непросто). По учебе отстаю, уже не думаю, что от и до разберу матанализ и физику. Все происходящее кажется подчас безумным сном. Со своей стороны стараюсь создавать дружелюбную атмосферу, помогать чем могу, не впадая в жертву.
Чувство одиночества, внутренней пустоты практически пропало. Разбираюсь со своим перфекционизмом. Неконтролируемых эмоций стало меньше. Я в принципе пришла к выводу, что эмоции живут в теле, пусть там и живут, но допуск к управлению головой им давать не нужно. Это признак слабой личности.
Практически перестала носить бюстгальтеры, и моя спина сказала мне спасибо. Поняла, насколько сильно они сковывали движения.
Поплавала в апрельском море, исполнила мечту. Причем научилась плавать в холодной воде и даже ледяной горной реке, что оставило во мне какой-то приятный отпечаток.
В целом жизнь продолжается, и мне это нравится. У меня особо и вариантов других нет. Пришла весна, и хочешь-не хочешь, но биологические ритмы заставляют раньше просыпаться, что-то делать. Я больше не буду сопротивляться, буду жить эту жизнь.
Точнее, эта жизнь будет жить меня. Не осталось сомнений, что я здесь ничего не решаю, только морочу голову иллюзией контроля.
Спрашивают: зачем умирают дети, молодые, которые мало жили? Почем вы знаете, что они мало жили? Ведь это ваша грубая мерка времени, а жизнь меряется не временем. Все равно что сказать: зачем это изречение, эта поэма, эта картина, это музыкальное произведение такие коротенькие, за что их оборвали и не растянули до величины самых больших речей, картин, пьес? Как к значению (величине) произведений мудрости, поэзии неприложима мерка длины, так и тем более неприложима она и к жизни. Почему вы знаете, какой внутренний рост совершила эта душа в свой короткий срок и какое воздействие она имела на других?
Духовную жизнь нельзя мерить телесной меркой.
Поддержка нужна всем, а больше всего тем, кто говорит, что в ней не нуждается.
Очень, очень сложная ситуация сейчас. Не спрашивайте про, а думайте! Думайте своими мозгами, не доверяйте никому. Вот англичанка попробовала. Бабушке уже 68 лет. Поет ртом. Зовут Энни Ленокс, группа Eurythmics. Вроде бы ее музыку в игре "Сталкер" использовали. Но это не важно. Так кто спасет мир?
И весь мир поет уже. Mozartine.
Даже лысые испаноязычные дядечки на пианине что-то пытаются играть.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
Реклама ООО «РУФОРМ», ИНН: 7714886605
Вот уже долгие годы я пытаюсь изучать феномен эмоционального интеллекта. Согласно Вики: Эмоциона́льный интелле́кт (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач.
Иными словами, это именно то, что определяет счастье человека, помогает ему строить продуктивные отношения и направлять свою энергию в нужных направлениях.
Другой, более известный вид интеллекта, когнитивный, отвечает за решение логических задач. Когда говорят про высокий интеллект, имеют в виду именно когнитивную его разновидность.
Если когнитивный интеллект может иметь высокие, средние и низкие значения то, я думаю, то же самое относится и к эмоциональному интеллекту.
С низким когнитивным интеллектом не построишь карьеру инженера, учёного, врача. А с низким эмоциональным - семью.
Как проявляется высокий эмоциональный интеллект? Это люди, приятные и лёгкие в общении. Как выразилась психолог, чьи статьи я читаю, они могут найти пару даже в одиночной камере, соблазнив охранника или перестукиваясь с другими заключёнными. Они видят поле отношений между людьми как гроссмейстеры видят шахматную партию - кристально, со знанием дела и идеями будущих ходов. Они никогда не говорят невпопад, не вызывают раздражения (разве что специально) и чётко понимают, кто они и зачем.
Совсем другая картина при среднем или низком эмоциональном интеллекте. Именно к таким людям часто применяют эпитет "душный" или "токсичный". Вместо ровного и равномерного потока, их общение производит впечатление бесформенного нечто - вечные вылазки на личную территорию другого человека, кривые формулировки и попросту неприятная аура.
Совсем необязательно такие люди плохие или злые. Они попросту не умеют по-другому. Как плохой шахматист не делает плохой ход специально, так и люди с низким эмоциональным интеллектом не знает иного общения.
Из двоечника не сделаешь Эйнштейна, из человека с низким EQ - счастливого семьянина... Правда?
Ответ на вопрос, можно ли повысить эмоциональный интеллект, я ищу уже много лет. Я прочитала всего Карнеги, читаю статьи психологов и журнал Psychologies. Но на данный момент я живу затворницей.
Ведь я прекрасно вижу отсутствие удовольствия или неудовольствие людей при общении со мной - потухший взгляд, односложные ответы, вялая мимика. Сколько бы новой информации я бы не выучила, подать ее мне никак не удается. Общаться более менее свободно получается только по деловым вопросам.
Мне неприятно видеть скуку, поэтому стараюсь закончить разговор. Не хочу никого доставать, быть обузой. Но и носить маску заинтересованности и лёгкости долго не получается. Поэтому я стараюсь не разговаривать ни с кем.
Не хочу выходить замуж, рожать детей. Потому что что? Потому что все эти жёны-стервы, сумасшедшие мамаши и ужасные тёщи и свекрови - это именно люди с низким эмоциональным интеллектом. Иначе они бы такими не были.
Но я не сдаюсь. В глубине души я верю, что жизнь и навыки могут стать лучше, потому что мозг нейропластичен. Кто знает, как он может измениться? Поэтому вперёд, и только вперёд!