Комплимент супруге
UPD:
Восстановлено по просьбам отдельных телезрителей
- Ты за 25 лет брака совершенно не изменилась!
- Ой, ну ладно.. Ой, ну чё ты... Ну ведь, изменилась?
-Нет. Абсолютно. Как была ебанутой, так и осталась ебанутой.
«Муж постоянно работает, а мне где внимание?! Я же женщина!» - как прекрасная леди не совсем прекрасно семью развалила…
Я категорически не приветствую измены. Вплоть до нелицеприятных комментариев прямо в лицо тем, кто посмеет мне попытаться их оправдать. Однако же предпосылки для измен я понимаю. Не одобряю, еще раз подчеркну, а понимаю. Откуда, почему и как изменщик дошел до жизни такой.
Хотя… главная причина измен - собственная недалекость изменщика и неуважение к партнеру, а все остальное лишь ступени. Но не будем о том, о сем.
Сегодня у нас 2 таких себе истории… С разных сторон баррикад и основанных исключительно на реальных событиях. Но как оно бывает – цвета носков, суммы подарков, длина роз и прочие идентифицирующие признаки неизгладимо изменены…
С имитацией имен сегодня не заморочусь. Просто Муж и Жена.
Когда в башне чепуха – от нее вся жизнь плоха!
Когда Жена только встретила будущего своего Мужа – это были удивительные отношения!
Он был романтиком, авантюристом. Мог ночью залезть через балкон с огромным букетом цветов или же выхватить на улице из ниоткуда розочку, вручив ее, стоя одном колене.
Каждая годовщина знакомства была маленьким праздником с представлением. Сюрпризы, внезапные походы в ресторан, недорогие, но душевные подарки.
Потом яркая, красивая свадьба, медовый месяц. Через год - ребенок и сопутствующие ему хлопоты.
И тут начались первые проблемы и претензии. Ребенок общий, но заботы – жены. Для мужа жизнь не поменялась. Ну почти – везде, где он раньше был с женой, он так же стал ездить сам.
К друзьям? Ну ок, я скоро. У тебя же ребенок…
На ДР? Ну-у-у... я на пару часов, жаль что без тебя.
Посидеть с ребенком? Ты что! А кормить?! А мыть?! А подгуз менять?! Я не могу! Максимум полчасика, пока в магазин выйдешь.
Через год такой жизни пошли вполне очевидные претензии на тему, что «Недостаточно женского внимания в доме». На встречные же претензии Муж обижался.
- Ой, да куплю я тебе цветы!
Покупал ведь. Приносил. Вручал с порога «Эт тебе!». И все. До следующего скандала через два или три месяца.
Значительно сократилось и финансирование. Для Жены. Ну у нее же ребенок, она дома, что там надо? У мужа появилась лодка. Новый компьютер. Акустика в машину.
Не сказать, что все это было не по средствам. Но были и другие цели в семье! Спальню в порядок привести, кровать на ладан дышала уже пару лет, например.
- А я на ней когда последний раз был?! – фыркал Муж, который действительно не делил с Женой супружеское ложе уже года два - с конца ее беременности. Ему было удобно в другой комнате, перед телевизором. Пивка выпил и баиньки.
Потом сад. Попытки выхода из декрета. Легче не стало. Муж – на работе. Ребенок так же на Жене. С работы в сад, из сада – домой, помыть, убрать, приготовить. Заболел? Дома, попутно с удаленной работой.
А Муж вот он, в 19-20 часов. Поел, кивнул, ушел за комп.
День сурка.
Иногда скандалы. Причины те же – нет Жене внимания!
- Да куплю я твои цветы! Или что там? Сумку? Сколько?
Цветы покупал, на сумку дал. Под бухтение «бабе делать нечего, лишь бы мозги пилить».
А она и пилила. А как еще? Пыталась раскачать. Фильм там посмотреть. Сходить куда-то, пока ребенка бабушка заберет. Ну что не так?!
Ребенку исполнилось 5. К саду привык, болел редко. Жена поменяла работу, все интереснее. Муж не менялся. Так же до 19 на работе. Изредка выпьет. В пятницу или субботу с друзьями.
Ругается, если жена пытается высказать.
- Да что тебе надо?! Я работаю, семью обеспечиваю, ну встречусь с друзьям, мне же надо отдохнуть после работы?! Я даже не надираюсь….
Действительно, пьяным так, чтобы неприятно было, Жена его не видела. Но раздражал. Навеселе придет, приставать начинает. А ей…. Противно! Всю неделю ходил надутый равнодушный, а тут его, пьяного короля, встречать!
Скандал. Выстраданные цветы. Бубнеж, «да что этой бабе надо»…
А потом на работе появился интересный Начальник. Моложе на 5 лет, зам директора. Галантный, в разводе.
Пару раз пообедали вместе. Комплиментами сыпал! Просто так взял и цветы подарил на день рождения, хотя у них было принято от компании подарок дарить.
Начал приглашать на чашечку кофе. Извинялся трижды, что если его «подкаты» неприятны, он перестанет. А Жена… неопределенно повела плечиками. Да будь что будет!
Еще и подарки дарил. Недорогие, так уж прям. Но внимание…
Кончилось все ожидаемо. Измена. На корпоративе. Мужу что-то наврала про подругу, которую муж бросил и она ей сопли вытирала всю ночь. Муж…. Да пофигу ему, он с друзьями радостно гудел всю ночь, наконец-то радостный, что ему жена не пишет и не звонит «А ты когда дома будешь?!».
- И что, тебе легче стало? – это уже я спрашивал, когда она готовилась к разводу, потому что муж, вроде бы, про измену прознал.
- Не-ет… - шмыгала носом. – Но он такой был… *нецензурно*. Кто же знал, что он тоже женат и таких как я у него еще три минимум. Мне его пассия из другой фирмы угрожала, да я знать не знала! Чем думала… Но я же рассказала все, муж был бы у меня, я бы не велась на все это.
Слезы. Сопли. Слюни.
- Ох и… *нецензурно*, - покачал я головой.
Жизнь продолжилась. Такая же. Только еще холоднее. Муж вроде бы не узнал, подозревал, но не более. Дни сурка. С работы дом. Из дома – на работу. Вечером жена с ребенком и у себя в спальне, муж перед компом или телевизором. Выходные… еще хуже. Она по дому, он не пойми где и как.
Я не муж, а приложение к дому…
Предшествовавшая женитьбе жизнь была яркой. А будущая Жена – девицей заводной, веселой. Везде вместе, постоянное движение, совместное времяпрепровождение. Будущий Муж делал сносящие крышу сюрпризы, а будущая Жена отвечала ему… яркими эмоциями. Ночью. И не только.
Гармоничная пара, прекрасные отношения. Муж вышел из ЗАГС самым счастливым человеком! Но все счастье медленно сошло «на нет» с появлением ребенка.
Первые проблемы начались еще в беременность. Женщине стало не до веселья, совместное время постепенно сходило на нет. Мужа постоянно приглашали куда-то, он ездил, трижды извиняясь перед Женой. Да и она не была так уж против. Езжай, всегда говорила. Что дома сидеть?
Наверное ей не нравилось, но что поделать? Ребенок – большая ответственность.
С появлением ребенка лучше не стало. Муж пытался вникать в различные вопросы, но его постоянно шпыняла Жена. Не так. Не туда. Слишком долго. Слишком не так.
Попробовав раз, два, он и перестал. Еще и эти постоянные претензии. Долго с работы ехал. Долго у друзей был. Сама же отпустила?! И сразу названивать?! Внимания не уделял.
Спросишь в лоб – что тебе нужно – корчит личико недовольно, какие-то дурацкие примеры из жизни друзей и знакомых рассказывает. Там цветы, аж 55 роз подарили. Там машину купили. Ну к чему это?! Знает же, что 55 роз в нашей семье – это выкинуть на мусорку половину месячного бюджета. А машина…
Ладно, приносит Муж цветы после работы. Дежурные 5 роз, просто по настроению. И даже тут не улыбнется!
- Выпросила, - буркнет и понесет в вазу ставить. Да не бухтела бы – чаще приносил! Постоянное бу-бу-бу.
Муж работает, семью содержит, устает. А ему даже тарелку супа никто не нальет к приходу с работы. Устает она, видите ли, с ребенком. Он не устает на работе?!
Про близость и вовсе речь не шла. Она стала дежурной, скучной, раза 2-3 в месяц. После каждой – подходить не хотелось, как будто это ему нужно, а Жена так, терпит. Сперва «подожди время пройдет», потом «в сад пойдет легче станет». Пошел! Год уже ходит. Ничего!
Из декрета своего вышла… нет бы там дома быть, мужа с работы встретить. А то он приезжает, а она уже и дома устала. Ребенок играться хочет, а ему тоже отдохнуть хочется. И на выходных… ну какой досуг?! Сходили в парк. Погуляли. А вечером? Ему же с друзьями хочется встретиться. Все люди в их компании семейные, собираются каждую пятницу. А он как отпрашивается. И волком на него смотрит. И звонит через 2 часа.
- Ты скоро? У Паши температура.
А зачем он здесь?! Таблетку вдвоем давать?! Или градусник держать? Что за прихоти!
- Ты когда домой? В магазин заедь, купи это и то на завтра.
Раньше 23-00 даже не собирался. Но теперь придется до 22-00, чтобы успеть в магазин.
- Завтра в 11 часов нужно ехать к маме.
Отлично. Это намек, чтобы домой не позже 23. Потому что Жене нужно уже в 8 подорваться, мыться, краситься, вещи гладить. Будто ее мама другой не видела... Ему это зачем?!
Каждый раз 21 причина. Нет, Жена не ругается так вот прямо. Но ОЧЕНЬ недовольна. И делает все, чтобы отдых ему испортить!
Сама никуда не ходит и ему не дает. Он даже с ребенком был готов посидеть, но она ушла на 2 часа, а потом был вал критики, что он вопросы задавал глупые. Так сама не приготовила ни вещи на ночь, ни лекарства. Спрашивал, да!
Когда Муж чувствовал себя мужчиной? Выходной день – пытка. Даже когда ребенок к бабушке, все равно пытка. Убери. Подай. Помой. Сделай. Сходи туда. Да что же такое!
У них выходной!? Они вообще – мужчина и женщина? Чем должны заняться мужчина и женщина, оставшись без ребенка впервые за месяц?
Жена смотрит как на сумасшедшего. Кастрюлю помой лучше. И мусор вынеси…
Да как можно-то?! И в знак протеста собралась к подругам. А у Мужа друзей нет сегодня, у него планы были. Зря ребенка отдали?! Ну хорошо, тоже буду писать всякую ерунду в СМС, пока она отдыхает…
Скандал. Ругань. Снова упрекает, что ни цветов, ни внимания.
Так прошли несколько лет. А потом на работе появилась стажерка. Молодая. Красивая. Уже в разводе, но это не проблема…
Смеялась над шутками Мужа. Глазки строила. Цветочек подарил – смотрит на него с обожанием. Эх, была или ни была! Хоть вспомнить – как это вообще, мужчиной-охотником быть.
- Вот у тебя мозги есть? Хоть чуть-чуть? Глазками похлопала, немного пыльные твои телеса встряхнула и всё, ты семью решил под нож пустить? – матерился я на эти откровения. – Что ты с ней делать будешь? Так же по пятницам кататься иди в брак тащить? Так в брак то же самое будет! Догадываешься, почему?
Сидит. Глазками лупает. Кивает.
Тьфу.
То ли было, то ли не было. Скорее было, прямо на 95% уверен, что мне он соврал. Единственный плюс – немного себя винит, к жене мягче стал относиться. Но это не надолго…
А теперь … нет, не мораль. Другое
Я лично разговаривал с героями историй выше. По душам. Честно. В формате – ну на кой черт ты это натворил(а). То есть все описанное выше не мои домыслы или предположения, а калька со слов описанного человека.
И самое интересное…. Задержали дыхание?
Это… супруги. Да, героиня первой истории - жена мужа из истории второй. То, как они видят свои отношения.
Они, без сомнения, не сильно умные люди. Совсем не умные. Не умеющие говорить, понимать, видеть чуть дальше своего эго. Но….
Бывает и такое вот. А может это – оно же? Нет, не про тех же людей. Но вот модель похожая.
Ладно, об этом в другой раз.
Но я уверен, что аудитория как в лице мужчин, так и в лице женщин, найдет в описанном выше болезненные для себя струнки. Звенящие. Цепляющие за живое… А многие (к огромному сожалению ОЧЕНЬ многие) узнают в этом браке себя. С грустью, злобой, слезами на глазах или смехом. Каждому свое.
Нет, не могу без «поумничать».
*напыщенно накинул белое пальто*
Брак – это ВЗАИМНАЯ и СЛОЖНАЯ работа. Обоюдная.
Все, выдал. Хватит…
Последствия ДНК-теста на отцовство. Варианты развития событий, в отдельно взятой семье
Последнее время появилось довольно много публикаций, в том числе на Пикабу, про ДНК-тесты на отцовство. Подгорает относительно того делать или не делать тест у обоих сторон этого действа знатно.
Решил натянуть данную ситуацию на свою жизнь. Точнее на свою семью.
Но, как и любой думающий головой человек, я сначала решил смоделировать ситуацию. А именно, что будет если я сделаю тест на отцовство, как дальше будут развиваться события. Когда у меня на руках будут итоги теста. Люблю логические игры.
Ну не дают мне два моих высших экономических образования и любовь к шахматам, просто так закинуть себя в ситуацию, а потом её разгребать по факту. Я люблю сначала рассчитать всё. Вот такой я расчетливый и циничный Соррь.. Жизнь научила.
Дисклеймер: Извиняюсь за маты (ведь в моих постах их почти никогда не бывает), которые будут проскакивать по тексту, но без них никуда, они связующее звено, цемент для кирпичей логики и расчета. Ведь ситуация мягко говоря не стандартная.
Вводные данные: Семья - около 15 лет брака, двое детей 8 и 12 лет. Муж – 40 лет, жена – 38 лет.
Брачного договора нет. Совместно нажитое имущество: Квартира в ипотеке, машина. Прочее, менее ценное имущество. Локация – Москва.
Варианты развития событий:
Сделан тест ДНК-на отцовство. Тест отрицательный, т.е. оба ребенка не мои.
А. Первый вариант развития событий:
Подаем на развод. Далее суд, раздел имущества и все вытекающие исходя из этого в виде переоформления кучи документов, судебных головняков, повторных экспертиз и т.д. В результате продажи разделенного имущества, у меня в лучшем случае остается половина его стоимости. Сам по себе процесс займет хуеву кучу времени, денег и нервов. И я, вообще даже примерного понимания не имею, как продавать квартиру в ипотеке, если её вообще можно продавать! А это значит надо нанимать риелтора и ему бабла ещё платить. При эотм самому где-то жить. Короче, в смысле раздела имущества полный пиздец и цирк с конями. Но допустим я это все за энное время успешно прохожу. Возможно, гипотетически при хорошем адвокате, удастся отсудить содержание чужих детей. По результат я остаюсь на руках с энной суммой, эквивалентный по стоимости с покупкой говноквартиры в жопенях. С ощущением лютого наёба в голове и и проёбанных 15 лет жизни, которые не вернуть. Так же из побочек, то что скорее всего придётся менять работу. Потому, как только о моей ситуации узнает весь коллектив, а он узнает, через тёток, в тех же кадрах (а я обязан им сообщить об изменении в документах, по закону). А это означает шушукание за спиной и прочую ебанину, касающуюся обсуждения чужих проблем в виде жалости и «дружеских советов». Как отнесутся к этому мои родители, родственники и друзья я не знаю и рассуждать на эту тему не буду. Хотя скорее всего и тут будет пиздец от бабки (моей матери) к примеру, которая разом осталась без внуков, в которых души не чаяла.
Б. Второй вариант развития событий:
Один из детей оказывается не моим. Вероятно? Да, вполне.
Тут ровно тоже самое, что в пункте А только, кроме того, что я оказываюсь в говноквартире в жопенях, так ещё и с алиментами на моего ребенка. Суды всегда почти, в нашей стране, на стороне женщин.
В. Третий вариант развития событий: (Да он есть! Будет ещё 4,5 и 6. Я пиздец какой математик и экономист).
Я бью жену смертным боем, за такую тяжелейшую обиду, и за проёбанные 15 лет жизни. За чужих детей, за то, что изменяла. За всё короче. Не слушая её блеяния, в виде объяснений. Учитывая разницу в весе и спортивной подготовке, для неё это закончится прям хуёво, вплоть до летального.
Тут всё сильно проще, она в инвалидную коляску или на кладбище. Я в тюрьму. Без вариантов. Состояние аффекта в суде не примут, как смягчающее, ведь я готовился, делал ДНК-тест и предполагал такой исход. Результат дети у опекунов или в дет доме я на киче, жена пускает слюни (это лучший для неё расклад). Детская психика разрушена таким трешем. Из тюрьмы я выйду, если выйду, нахер никому не нужным старикашкой с судимостью и подорванным здоровьем. Дальше только бомжевать, обратно в тюрьму или в петлю.
Г. Четвертый вариант развития событий:
Я морально, не физически, унижаю\уничтожаю жену, тыкаю ей в морду тестом. Она признает вину, факты вещь неопровержимая, но мы продолжаем жить вместе. Но уже не как муж и жена, а как блядина и обиженный. Далее скандалы по любому поводу, ненависть и страх. Тут раскладов только два или А или В. По ситуации.
Д. Пятый вариант развития событий:
Я сообщаю жене о тесте, она рыдает, валяется в ногах, говорит, что это была ошибка – скрывать от меня правду. Плачут все, жена, дети, ты, собака, кошка. Короче Картина Репина. – «Пмздец». Или говорит, например, что у меня не может вообще быть детей, врачи по секрету ей сказали, изучив мои анализы. И она пошла на искусственное оплодотворение. Ну короче тут все зависит от нескольких факторов. Степень фантазии и настойчивости жены, мягкотелости мужа и возможно наличия необходимых справок от врачей. А также возможно мнение её родственников или подруг, которые ей это посоветовали и будут выступать как свидетели. Ты великодушен, ты прощаешь. Но дальше ты автоматом переходишь в разряд бесхребетного говна и каблука ИМХО. Если конечно ты до этого момента не был таким. Давление на тебя возрастает и уверен в какой-то момент снова А или В. Не сразу, но уверен так будет. Будет взрыв.
Е. Шестой вариант развития событий:
Молчать. Натурально молчать.
Но ты же понимаешь, что как только ты прочитал то что в тесте, отношение твоё и к жене, и к детям не будет прежним.
Зажать в кулачек тест, порыдать перебухать. Свалить внезапно, без объяснения причин в туман, в глушь, в болота, там ползать в грязи и истерике по проёбанной жизни. Или там познать дзен на вершине холма, путем духовных практик и мятного чая.
Погрузиться полностью в работу или хобби тоже вариант.
Я не знаю, какие у вас есть способы выпустить пар и отпустить ситуацию. Но это всё на время. Ведь она, жена, тупая пизда рядом и чирикает, чирикает.. Дети эти, хуй пойти от кого бегают и орут.. Родственники и подруги жены лыбятся и подмигивают, знают всё суки, знают и лыбятся, ржут за спиной!
Не исключаю, что совсем слабохарактерные прыгнут в реку или другим способом самовыпилятся. Я не такой, я себя знаю. Снова А или В. Возможно перед этим Г или Д.
Промежуточный итог и обед:
Не важно каким из вариантов закончится. Тут только В. крайность, из которой выхода вообще нет.
Ты или в данном случае я у разбитого корыта прошлой жизни. Надо строить новую. А как? Икать себе снова подругу жизни… Ну или не искать. Я за искать, например. Если бы был в такой ситуации. Правда, я забыл уже как это делается, за 15 лет. Но давайте прикинем, что мы имеем. Мужик 40+ лет. С кучей проблем от первого брака, с разбитым сердцем и расшатанной нервной системой. Скорее всего бухает и болеет. Алкоголь + Нервы= Проблемы со здоровьем.
Что у нас в меню:
Блюдо первое:
РСП или РСПп (Прицепов может быть и много. Разного возраста и даже от разных мужей) – Мммм… Вкусно? Но кажется уже есть опыт воспитания чужих детей. И как? Понравилось? Вероятен шанс, что она тоже после ДНК-теста? Вероятен. Да и в целом, практически тебя всегда рассматривают через призму прошлых отношений и тут не факт, что ты в выигрыше. И\или как средство материального обеспечения её и чада её. Всё. Других вариантов почему РСП ищет нового мужа\сожителя нет. Классическая женщина с ребенком, обычно самодостаточная единица. Мужики таким не нужны, по большей части. Они им не верят и давно решают свои проблемы сами. Без крепкого мужского плеча и широкой спины. Бываю исключения, но крайне редко.
На второе у нас:
Тетка 35-45 лет. Ровесница. За мужем не была или была, но муж убёг или сама убегла. Детей нет и не планируется.
Скорее всего проблемы с кукухой. Зацикленность на кошках, зоозащите вообще, правах женщин, ненависти к мужикам на почве лично неустроенности и прочим ебанутым хобби. Оно мне надо? Лично на опыте. Из всех встреченных мной на жененном пути с такими ТТХ как указано выше, нормальных не было НЕ одной! Физические кондиции дамы, а также уровень умственного развития, тут значения не имеют. Ебут и женятся на всех. Исключения бывают, но тоже крайне редко, даже реже чем у РСП.
Салат зеленый:
Молодые. Не замужние. Но разницу в возрасте никто не отменял и если ты не олигарх, звезда эстрады, или талантливый режиссер к примеру, то ты нах им не уперся, разве только ради прописки в твоих ебенях, н это уж совсем дно. Будущего тут нет и исключений тоже. Чудес не бывает.
Компот из сухофруктов, он же десерт:
Жить одному. Знается саморазвитием, физической формой, завести котов, путешествовать, хобби и увлечения. Покупать себе проституток для плотских утех или завести приходящую жену\домработницу без продолжения в виде семейных отношений. И потом, помереть одному, от инфаркта, в пустой квартире, просветлённым и в хорошей физической форме. Хотя я б предпочел в стену на моцике. Ибо моя жизнь, отныне никому больше не нужна. В ней нет цели, а цели, которые я себе рисую, попав в такую жизненную ситуацию – это призрачные эрзац ориентиры. А мне лично, такая жизнь очень быстро надоест. Ну не могу я быть один. Хоть и люблю себя, как истинный эгоист. Впрочем, говорят, бываю прецеденты, в виде счастливых одиноких мужиков. Я таких не встречал или это было из разряда того, что у нас было на второе. Хотя они возможно есть и прячутся в глуши и выходят только за солью и спичками.
Вот такой обед, из трёх блюд+ компот. Чего-то жрать совсем не хочется…
2. Сделан ДНК-тест на отцовство. Тест положительный. Поздравляю, вы отец!
Казалось бы, просто ан нет.
А. Первый вариант развития событий:
Вы, с радостной мордой, скачите к жене, зажимая в потном кулачке тест. Кружите её с половником в руке по кухне, в объятьях... Она сначала недоумевает. Спешившись спрашивает - В чем причина такой бурной радости? Ты ей радостно суёшь бумажку, с воплями – Ура, я настоящий отец! Стоишь рядом пока она читает. Тупо улыбаешься. И на расслабоне, внезапно пропускаешь удар половником, сначала один, потом ещё.
Дальше вариантов развития два. Первый, она тебя прощает вы миритесь. Но при каждом удобном случае в скандале там или в разговоре с родственниками, она припоминает тебе, какой ты мудак и пошел сдавать нахер не нужный тест. Над тобой ржут все, её и твои родственники друзья, собака, кошка, все включая её любовника, с которым она предусмотрительно предохраняется. Женщины существа очень злопамятные это медицинский факт.
Второй. Она не прощает тебе обиду. Далее по варианту 2.Б. Только с алиментами уже на двоих детей и с заслуженными титулами почётный, конченный, обмудок.
Ты конечно можешь валяться в ногах, заваливать подарками и цветами, обещать звезду с неба, рассказывать, что начитался этого ебучего Пикабу, а не сам всё придумал. Возможно ты будешь прощён. Возможно. Но только пиздеть тебя. при случае, всё равно продолжат.
Авторитет отца и глава семейства проёбан в чистую. Не восстановить. Живи с этим, побитой собакой.
Б. Второй вариант развития событий
Скорее всего, самый вероятный.
Молчать. Молчать и тупо лыбица глядя на домочадцев. Обнимать и целовать жену, детей. Всем накупить подарков, мороженного и сводить в кино. Расцеловать всех её родственников и подруг при встрече. Ангел с крыльями, счастья полные штаны. Хорошо? Да во уж хуй то там.
Ты знаешь, и я знаю, что из тебя, как и из меня, так и будет это переть. И рано или поздно ты напишешь статью на Пикабу и её прочтет то кто не ДОЛЖНА 😊 или по пьянке поделишься счастьем с друзьями. Мужики пиздаболы хуже баб, мы все это знаем. Сам такой. Они в свою очередь расскажут своим, и твоя узнает обо всём не исключено, что весьма быстро. А дальше всё по варианту 2 А. Ты конечно можешь упираться и говорить, что все это выдумки. Но поверь, если жена твоя хочет найти инфу, она найдёт. У них есть секретные способы их этому на уроке труда в школе учат. И если ты, наивный, думаешь, что ты гений маскировки. Это значит только одно, что она пока не искала на тебя компромат или искать не хочет.
Есть ещё одна не очевидная, но весьма вероятная побочка: Твои друзья! На опыте, полученном от тебя, они захотят так же пуститься во все тяжкие. Тогда на твоей совести и 1 и 2 только уже в семье друга. Ведь ты сука это придумал, значит ты виноват, что она пошла к примеру, на мороз, с двумя детьми-ангелочками и без алиментов. Что тебе тварине пусто было. Минус друг (хорошо если один), минус ячейка общества.
Итог:
Все варианты развития событий, могут чередоваться и перемешиваться самым причудливым способам. Жизнь штука не предсказуемая, а вводные данные в каждой семье свои, но плюс\минус, одинаковые.
Я никого не отговариваю, Боже упаси. Ваша жизнь. Но просто сядьте и прикиньте, как я во что это может для вас обернутся. Я понял одно из свое расчета, мужику вся эта эпопея максимально не выгодна, из-за всех нюансов, которые я описал. Лучше уж тогда не женится совсем…
А вот я, пожалуй, поживу без ДНК-теста на отцовство. Тем более жена за 15 лет брака, намеков на измену не подавала. Впрочем, я и не искал их. Как и она. За что ей отдельная благодарность.
Да и дети наши, к счастью, на меня весьма похожи.
У меня всё. Простите за многабукав, но тема очень серьёзная и требует тщательного разжевывания перед поглощением.
P.S.
Про не похожих на родителей детей, есть цитата:
Я - красавец. Быть может, неизвестный собачий принц-инкогнито <...> Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом. То-то я смотрю - у меня на морде - белое пятно. Откуда оно, спрашивается?
Филипп Филиппович - человек с большим вкусом - не возьмет он первого попавшегося пса-дворнягу.
«Собачье сердце» — повесть Михаила Булгакова 1925 года.
UPD:
Мне абсолютно похуй на мнение хейтеров. Особенно, это относится к тупым пёздам. Данный пост на 100% выдумка, как и всё что я пишу на пикабу. Так что вы хоть до дёсен зубы сотрите в свей бессильной злобе, мне на это ПОХУЙ! Утритесь! И пиздуйте отсюда! :)
Обида е.аная
Всем доброго времени суток. Хочу поделиться своей жизненной ситуацией и услышать мнение со стороны. Постараюсь описать короче. И так начну.
Я в браке уже 16 лет. Мужа люблю. Каждый год, как и у всех, у меня день рождения. Он 3 февраля. По мнению супруга очень не удачный день, когда аванс уже закончился, а до зарплаты ещё несколько дней. У него, так то, 17 ноября день рождения, ситуация такая же. Не смотря на это я каждый год устраиваю ему праздник, дарю подарки, приглашаю гостей. Да и по другим праздникам никогда его не обижаю, всегда поздравляю. Да и подарки не плохие дарю, чаще всего телефоны, не за 3 копейки.
За 16 лет брака от него было небольшое количество подарков: 1 телефон на день рождения (даже не помню сколько лет назад это было), с которым я проходила очень долго, несколько раз меняла, так называемый, не съёмный аккумулятор, 4 медведей и цветы ну пусть раз 10, за все года, уж точно не больше (хотя знает, что ни то, ни другое мне не нравится). Конфетки получала тоже раз 10, но за это +. Цветы, игрушки и конфеты были не в праздники, а так, чтоб я не злилась на его косяки. Косяки, это для меня не мелочи, примеры приведу: я болею, это когда в прямом смысле, встать с кровати не могу, он предпочитает гулять в такой момент с друзьями. Лежу в больнице после операции, его опять нет, он отдыхает.
В январе, прям в новогодние праздники, мой телефон умер. Как обычно, у супруга, денег на меня не нашлось, хотя он знал, что у меня телефон последние дни доживает. Он сам видел, да и говорила я об этом часто. Купила себе новый. На новый год, я ему подарила ботинки ультрас, его уже износились. Он как обычно, мне ничего.
В этом году мне 35. Я пол года повторяю, что хочу отметить и жду поздравлений от него. Отметить это не значит гульнуть на широкую ногу. Просто собрать родителей, братьев и посидеть в тесном семейном кругу. Думаю за пол года можно было бы, что-то придумать, отложить денег, ну в общем как-нибудь подготовиться к такому событию. Вчера он мне заявляет, что денег нет. Конечно меня это обидело. Я стала кричать, что неужели за 16 лет нельзя было для меня, что-то сделать?! Хоть один день рождения справить! И как положено супругу подарить хоть что-то! На что я услушала ответ: так найди себе богатого, пусть он для тебя всё и делает. Естественно я разревелась, удобно, правда? В общем что делать ума не приложу, так как мои последние накопления ушли на телефон, который я сама себе подарила. Обидно, разочарована...
"О семейном благочестии и супругах". Памяти преподобного Паисия Святогорца
О семейном благочестии
Многие миряне не создают семьи, а если и создают, то не имеют детей. Таким образом, они сами разоряют свой род.
Монах должен пренебрегать собой – и вообще жизнью своей – и всего себя отдавать другим. Но хозяин семьи не может так поступать, потому что имеет супругу и детей и прежде всего обязан, по Закону Божию, заботиться о них, и только избыток может «экономить» для других.
Страшный грех – аборты!.. Аборт является убийством. Пусть авторитетнейшие христианские врачи не устают извещать женщин, что около 95% несчастных, делавших аборты, страдают тяжелыми формами рака. Ведь организм, когда в женщине зарождается малыш, настраивается для развития младенца: например, грудь приуготовляется производить молоко и т.д. Но когда женщина делает аборт, все эти процессы резко обрываются и возникают определенные физиологические последствия, например такие, как рак. Итак, пусть врачи неустанно говорят о вреде аборта, говорят, какими чреват он последствиями.
Некие супруги жили в большом горе: прошло много лет со дня свадьбы, но у них всё не было детей. Врачи признались, что не могут им помочь. Тогда супруги решились обратиться к старцу.
Старец утешил их:
– Не расстраивайтесь! Пойдите на исповедь (а они не исповедовались годами), причаститесь, когда скажет вам духовник, и Бог даст вам детей. Молитесь и вы, помолюсь и я.
Добрые супруги сделали то, что старец им посоветовал, и Бог сразу же даровал им детей, согласно обещанию старца. Сегодня это очень хорошая семья, радостная и счастливая, и супруги благодарят старца вдвойне: за то, что он помог им прийти через церковные Таинства ко Христу, и за то, что им довелось вкусить щедрых даров Его.
Итак, старец давал понять людям, что прежде всего нужно приблизиться – посредством Церкви и Таинств Исповеди и Божественного Причастия – ко Благому Отцу нашему. И тогда Он – даже без прошения – подаст людям такой дар, какого они хотят.
Отсутствие даров, подчеркивал старец, бывает не потому, что так хочет Бог, но потому, что человек удалился от Источника всех даров, Бога, и, естественно, по своей вине лишается действий благодати.
Бог заботится о всех людях и заступается за всех. Я вспоминаю одного христианина, у которого было много детей. Как-то раз он пошел на всенощную с женой и двумя-тремя детьми. Во храме их спросили: «А где младшие дети?» И отец ответил: «Мы их оставили дома. Ведь Бог приставил Ангела к нашим детям, раз мы пошли на всенощную, а не развлекаться». Видите, как они рассуждали? Итак, мы, люди, должны делать, что можем, а потом Бог всё устроит.
На вопрос, надо ли крестить детей, родившихся у людей, не состоящих в церковном браке, старец ответил: «Чем виноваты несчастные? Посмотрим на родителей и выясним, по какой причине они не заключили церковного брака и, опять же, почему они хотят крестить детей. Вот из этого и будем исходить. Есть и у них какие-то свои причины. Нам надо увидеть, чем родители мотивируют свое положение. Возможно, они что-то такое пережили, что ищут теперь помощи. Это как винт: если не нажимать – хорошо не завинтится».
Родители должны отдавать как можно больше времени своим детям, даже в ущерб своим занятиям и своей работе. А женщинам следует вести простую жизнь, чтобы они могли больше заниматься своими детьми, когда дети в этом нуждаются.
Видел я, что боль очень помогает душе и смиряет ее, и чем сильнее болеет душа, тем больше для нее же пользы. Предположим, что два молодых человека уходят из дома, чтобы стать монахами. Предположим, что мать одного из них – в Церкви. И хотя она будет переживать из-за того, что ее сын идет в монахи, но справится со своею болью она довольно легко, потому что верит Христу и понимает, что ее сын в безопасности рядом со Христом. Предположим, что мать другого молодого человека не находится в Церкви, и вот она-то переживает очень сильно, плачет, как если бы сын ее умер, и считает его живым мертвецом. Не может она перенести уход сына своего и очень сильно страдает, поскольку не видит смысла в его уходе и не чувствует благодати Божией. Но как болеет Бог, когда видит боль обеих матерей! Верю, однако, что боль матери, которая не находится в Церкви, засчитается Богом как мученичество и позднее Он подаст ей богатую награду, т.к. она сильно страдала по неведению о благодати Божией.
У одного отца был сын, мечтавший стать монахом. Отец, однако, пренебрегал сердечными склонностями сына и заставлял его жениться и создавать семью. Сын покорился воле отца и – против своего желания – женился и имел детей. Однако его съедала такая печаль, что он ежедневно таял. Бедный юноша заболел раком и вскоре умер, оставив жену и детей. И в этом оказался виноват отец, который не уважал свободу, дарованную Богом человеку, – свободу, каковую Он Сам уважает; отец по своему упрямству и корыстолюбию заставил сына пойти против сердца и отречься от Божественной свободы, что и привело к такому печальному концу.
Нужно довольствоваться малым и только необходимым и не замахиваться на многое, ибо тогда у человека будет больше времени для того, чтобы просто посидеть дома вместе с женой и детишками, чтобы заняться добрыми делами, чтобы молиться и вообще пребывать в семейном тепле и уюте, а не быть в постоянном напряжении в попытках заработать всё больше и больше. Полагаю, что правильное решение не в зарабатывании огромных денег, а в христианском устроении нашей жизни, ибо было сказано человеку, что не стоит заботиться и суетиться о многом, а одно только нужно.
Христиане не должны проклинать, ибо надо иметь в виду, что проклятие, по попущению Божию, иногда как бы «схватывает», впрочем, только тогда, когда есть неправда. Если неправды нет, тогда проклятие возвращается назад к тому, кто изрек его, и тот подвергается всем последствиям. Подобное бывает и с обязующими словами: если слово правдивое и духовное, тут же «схватывает», – если же несправедливое и неразумное, тогда случается то же, что и с проклятием.
Когда проклятие выходит из сердца поистине онеправдованного, тогда «схватывает». Ужасная вещь! Будучи молодым, видел я женщину, умиравшую на моих глазах, поскольку справедливо ее кто-то проклял, сказав: «Лопни». Ее и в самом деле раздуло за несколько часов, и она буквально лопнула и умерла.
Телевидение творит большое зло, ведет к великой катастрофе. Сам аппарат посылает вредное для человеческого организма излучение, и дети во чреве матери физически страдают от того, что их мать во время беременности смотрит телевизор. Без всякого стыда по телевизору показывают грешные дела и соблазнительные сцены. Телевидение – это бес. Вот я вам расскажу один случай, чтобы вы уяснили себе, в чем тут дело. Один старик, восьмидесяти четырех лет, живший хорошо и добродетельно, после смерти жены стал очень страдать. Пытаясь забыться, он пристрастился к телевизору. Не прошло и двух-трех месяцев после смерти супруги, как старик решил жениться. Его духовник не знал, как и втолковать несчастному, что то, что он задумал, дико и смешно. Сам же старик пришел ко мне на Святую Гору и высказал мне свои соображения, однако я ему наказал жить тихо и спокойно и не думать о женитьбе. Но старик явно душевно повредился, ибо, несколько подумав, возразил мне: «Знаешь, старче, я имею право взять другую жену».
Тогда я не выдержал. Я сказал ему, чтобы он убирался и чтоб глаза мои больше его не видели... Видите, какой вред приносит телевидение.
Когда у нас кто-нибудь в гостях, а день постный, будем внимательны относительно пищи. Если гость хочет скоромного, скажем ему, что мы его должники, и попросим его прийти в другой день. Мы, христиане, должны быть осмотрительными, дабы имя Божие не хулилось у других людей.
Освящайте вашу жизнь. Когда хозяйка, занимаясь домашней работой, творит молитву, все освящается: освящается не только сама пища, но и те, кто ее ест, тоже освящаются.
Посмотрите, как много теряют женщины. Бог одарил их большим сердцем, тогда как мужчинам он дал большую рассудительность. Женщины – с их большим сердцем – имеют большую ревность к духовному, но много не раздумывают: верят и идут дальше. Что же делает диавол? В то время как женщины, имея такое сердце, могли бы много преуспеть, диавол в конце концов похищает его у них.
Женщина идет, например, в лавку купить в дом поднос для цветов. Когда она находит красивый поднос, то так радуется, что сами цветы ей уже и ни к чему. Таким образом, сердце женщин обращено то к подносу, то к цветам, то к какой-нибудь вышивке, т.е. к совсем не важным для семейной жизни вещам, и всякий раз диавол оказывается в выигрыше.
Молодые должны учиться и учиться. Ныне, чтобы добиться успеха, часто требуется иметь два диплома и знать два иностранных языка. А после окончания учебы следует позаботиться о деле своего духовного восстановления.
Мы отвечаем за духовный покой других.
Как-то спросили старца:
– Отец, помешают ли радости этой жизни и привязанность к ним нашей души тому, чтобы преуспевать по-христиански?
– Нет, если сумеешь иерархически правильно относиться к вещам. Например, детей своих будешь любить как детей, жену свою как жену, родителей своих как родителей, друзей своих как друзей, святых – как святых, Ангелов – как Ангелов, Бога – как Бога. Нужно каждому воздавать честь и уважение, которые ему надлежат, – ответил старец.
О супругах
Необходимое условие для образования крепкой христианской семьи – найти будущим супругам хорошего духовника. Духовник будет играть роль третейского судьи, следя за тем, чтобы в семье не возникало ссор. Когда супруги не найдут между собой согласия, то они пойдут к духовнику, надеясь на Бога. Иначе же семья разрушается: вмешиваются родители жены, родители мужа – и все вместе стараются настоять на своем и губят семью. Когда же супруги согласятся иметь духовного руководителя, тогда в семье не будет таких запутанных ситуаций.
Чтобы супружеская чета шла вперед, ей нужно иметь общего духовника, ибо тот подобен плотнику, желающему подогнать две доски: срубив наросты, он строгает доски, выравнивает их и потом соединяет между собой.
И вообще лучше, чтобы у всех членов семьи был один духовник, поскольку, зная семейные проблемы, он сможет давать каждому соответственное направление.
Некий брат, только что женившийся, приехал на Святую Гору, к старцу. Между ними состоялся следующий диалог:
– Батюшка, я женился.
– Живите и преуспевайте. Красивую ли жену взял?
– Красивую, батюшка.
– Э, не будешь иметь награды от Бога. Э, бедный-бедный, Бог устраивает весь мир и не устроил тебя! Христиане должны жениться на некрасивых женах, дабы утешились и они. Не имея внешней, телесной, красоты, они, некрасивые, имеют великую красоту внутреннюю. Они, бедняжки, видят, что не пристраиваются, плачут и отчаиваются и склоняются к худшему. Если их не возьмете в жены вы, крепкие христиане, кто их возьмет?
Найдите хорошего духовника, который отнесется к вам с любовью, и с ним советуйтесь: издалека не бывает лечения – врач должен быть рядом. Издалека только молитву просите.
Одна женщина не терпела в своем доме ни фимиама, ни зажженных лампад. Муж ее, однако, как жена ни возражала, стоял на своем и постоянно зажигал лампаду. Положение в доме сделалось совсем уже невыносимым: никто не хотел уступать.
Тогда муж обратился к старцу и изложил свое горе.
Старец сказал:
– Успокойся, благословенный, жена твоя вовсе не бесноватая, как тебе кажется только из-за того, что она не переносит фимиама! Она это делает наперекор тебе, да и не научена она этим вещам. Ты с этого дня не воскуряй пока фимиама и не зажигай лампад, чтобы жена твоя не расстраивалась, а я помолюсь о вас!
Муж вернулся домой и, ни слова не говоря, перестал зажигать лампады и воскурять фимиам. Через несколько дней, к великому своему удивлению, он удостоверился в том, что в доме горит лампадка и пахнет фимиамом! Так молитвами своими старец помог супругам, и в семье снова воцарились тишина и любовь.
Некие молодые люди спросили у старца:
– Батюшка, мы думаем пожениться, каково ваше мнение?
Старец ответил:
– Если вы имеете духовного «судью» и будете слушаться его во всем, – ибо так сглаживаются различия, – тогда женитесь как можно скорее, молясь, чтобы до брака не войти вам в плотскую связь.
Приходит глава семьи, хватает меня руками и говорит, что жена его такая-сякая, обращается с ним таким-то и таким-то образом, – словом, говорит всё то, что ему нашептал его темный помысел.
Тогда я начинаю оправдывать его супругу. В конце говорю, что нужно славить Бога, Который дал ему такую жену, и что именно он, глава семьи, является причиной того, что ушла от них любовь. Вновь и вновь возвращаю его к любви, убеждая в том, что виноват он сам и что главное – отбросить постыдные помыслы. То же самое делаю, когда приходит и жена его. Ругаю и ее, и вот оба они, исправляя свои дурные помыслы, направленные на другого, приходят к любви. Понимают, конечно, и меня, бранившего их, потому что видят, что цель моя была – восстановить в них любовь.
Старайся, насколько возможно, относиться к своей супруге духовно, чтобы между вами была любовь и взаимопонимание. Стремись к этому и в отношениях с детьми. Подлинно духовный человек имеет обыкновение уступать, как говорит и апостол Павел. Сильные должны нести тяготы, чтобы немощные могли отдыхать, а не так, чтобы каждый – и сильный, и немощный – нес только свою тяготу.
То, что жена удерживает свое имя (т.е. девичью фамилию), – есть начало разлада в христианской семье и начало расставания. Основание (порядок), которое Бог дал семье, уходит, и начинается путаница: один ребенок берет имя матери, другой отца – и понеслось!
Один брат никак не мог найти хорошую девушку, чтобы жениться, и сильно терзался. Пришел он как-то к старцу, исповедовался и просил указать ему невесту.
Старец шутя сказал юноше:
– Вы, ребята, хотите из старца сделать старуху! Да что старуху! Старую сваху!
Потом, конечно, он посоветовал юноше не терять надежды, часто исповедоваться и бывать в Церкви. Уверил брата, что Христос поможет ему, и обещал, что и сам помолится за него.
Брат ушел от старца с успокоенным сердцем, сделал то, что ему рекомендовали, и великодушный Бог скоро помог ему, и юноша нашел хорошую, добрую девушку.
В жизни, в том числе и семейной, людей – примерно – можно разделить на две категории. Одна категория людей подобна мухе. Муха имеет следующую особенность: всегда садиться на всё грязное, пролетая мимо благоухающих цветов. Так вот, категория людей, похожих на мух, научилась думать и искать только злое, не зная и не ища никогда добра. Другая категория людей похожа на пчелу. Особенность пчелы – находить красивое и сладкое и садиться на красивое и сладкое, минуя нечистое. Такие люди имеют добрые помыслы, видят хорошее и думают только о хорошем. Я всем, кто привык обвинять других, в том числе и супругов, предлагаю выбрать, в какой категории они хотят находиться, и соответственно определить положение тех людей, которых они обвиняют.
Некий юноша познакомился с девушкой, которая ему чрезвычайно понравилась, и задумал на ней жениться. Но как только он принял такое решение, обострились трудноразрешимые проблемы, которые заставили юношу задуматься, есть ли на его брак воля Божия.
Он решил посетить старца и спросить его мнения.
Старец, не будучи знаком с девушкой, описал юноше – подробно и очень точно – душевный мир будущей его жены, даже, сверх того, нашел и действительную причину проблем, с которыми молодой человек столкнулся.
Юноша буквально онемел. Ему и в голову не могло прийти, что проблемы, которые казались ему «горой», старец с помощью благодати Божией разрешит немедленно.
Старец настаивал: «Должен состояться этот брак!» И даже специально отметил:
«Если не возьмешь эту конкретную девушку, а возьмешь другую, то в какой-то момент та, другая, перестанет быть твоей!»
Когда старец сказал последнее, добрый юноша уверился, что на брак – воля Божия, и женился на любимой девушке.
Он и сегодня живет с ней счастливо, считая, что жена для него действительно дар Божий.
В самом деле, мотивы его поступков были чистыми, ибо он хотел все делать с благословением Христовым и, когда убедился, какова воля Его, поспешил исполнить ее. Поэтому и Христос подействовал через старца и помог ему.
Следует уделять много внимания положению супруги священника: она должна помогать во всем. Особое внимание необходимо обратить на внутреннюю красоту души – это первое, а уже потом – на все прочее, внешнее.
Иереи, имеющие добрую и любимую супругу и образцовую семью, составляют пример для подражания всем людям, особенно в наши дни, когда семейные основания искореняются из больного общества.
На вопрос, почему Бог не устраивает, чтобы подбирались такие супружеские пары, которые вели бы истинно духовную жизнь, старец ответил: «Было бы еще лучше, если бы не было диавола. Тогда духовная жизнь явилась бы легкой. Но диавол существует. Любовь Божия, безусловно, устраивает всё. Чтобы спасти плохого мужа, Бог дает ему хорошую жену. И наоборот. Теперь всё переменчиво и нет ничего надежного. Терпение, братия, и всё пройдет».
Ты меня спрашиваешь о супружеских отношениях женатых священников, а также и мирян. Почему святые отцы не дают совершенно точных определений? Это значит, что существует нечто неопределимое, ибо не могут все люди жить по одному шаблону. Отцы многое предоставляют нашей рассудительности, духовному чутью, возможностям и старанию каждого.
Чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни женатых иереев и мирян, которые и сейчас живы и которых я знаю. Среди них есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут как брат и сестра. Иные воздерживаются от близости лишь в период постов, а в остальное время имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются, по той причине, что Христос, явившись по Воскресении к Апостолам, тотчас сказал: Как послал Меня Отец, так и Я посылаю вас... примите Духа Святого. Кому простите грехи, тому простятся; на ком оставите, на том останутся.
Цель же состоит в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и тщанием, в соответствии со своими духовными силами.
Вначале, конечно, молодость мешает, но с течением времени плоть слабеет, дух укрепляется и даже женатые начинают понемногу вкушать от Божественного наслаждения. Тогда люди – уже естественным путем – отвлекаются от телесных удовольствий, которые становятся в их глазах ничтожными. Вот так подвизаются женатые – они приходят в рай по спокойной дороге с поворотами, в то время как монахи восходят туда, карабкаясь по скалам и взбираясь на вершины.
Ты должен иметь в виду, что проблема супружеских отношений не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать их один; ты можешь делать это лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел. Когда это происходит по взаимному согласию, опять же требуется молитва. И сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Это чаще всего случается с женами, имеющими мало страха Божия и подвижную плоть. Иногда некоторые благочестивые мужья, слыша от жен своих слова согласия, по нерассудительности продлевают период воздержания, и тогда страдают жены: они становятся нервными и прочее. Мужья полагают, что их жены укрепились в добродетели, и хотят жить более чисто, вступая в отношения через более длительные периоды, и от этого жены входят в искушение и пытаются сойтись с кем-нибудь. И когда случается падение, их мучают угрызения совести. Однако мужья по-прежнему стараются жить более чисто, хотя и видят, что жены к тому не расположены. Таким образом, мужья полагают, что жены достигли духовного преуспеяния и не желают телесного. Но физическая причина порою неустранима, и женский эгоизм имеет оправдание, как и ревность, которую испытывают более слабые. Жена, видя, что муж хочет жить духовной жизнью, делает над собой усилия, желая его опередить.
Большое значение имеет то, насколько оба супруга похожи по физическому сложению. Когда один кроткий и болезненный, а другой очень живой, надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву более слабому. И постепенно слабый с помощью сильного становится здоровым, а когда оба здоровы, они могут продвигаться вперед.
Как я говорил вначале, и для освящения женатого требуется рассудительность, тщание и подвиг. Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы пить-есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это плотское, а человек – не только плоть, но и дух. Плоть должна бы помогать освящению души, а не разорять душу.
Бог же видит тщание каждого христианина и знает силу, которую Он дал христианину, и спрашивает соответственно.
Очень многие супруги часто жалуются друг на друга, т.к. не могут среди великих семейных трудностей различить добрый план Божий. Один, например, жалуется, что жена его с прихотями, другая, что муж гневливый. Когда на это обратили внимание старца, тот, улыбаясь, сказал:
– Ну, дети, Бог знает лучше нас, как делать Свою работу. Если, например, супруг «колючий», то Бог устраивает так, чтобы супруга была мягкой по характеру, дабы «не убились». Господь всё видит, видит Он и то, что не годятся для совместной жизни два младенческих характера, потому что «уснут стоя»!
Некий юноша спросил у старца:
– Батюшка, найду ли я хорошую девушку, чтобы с утешением жениться?
Старец, улыбаясь, ответил:
– Если все найдут себе хороших девушек, тогда что с остальными будем делать? Солить?
Преподобный Паисий Святогорец
Семья — малая церковь
Всем известно, какие проблемы возникают, когда два человека, он и она, вступают в совместную жизнь. Одна из них, нередко приобретающая острые формы, – это отношения супругов, касающиеся их прав и обязанностей.
И в древности, и даже в не столь отдалённые времена женщина в семье находилась на положении рабыни, в полном подчинении у отца или мужа и ни о каком равенстве, ни каком равноправии не было и речи. Само собой разумеющейся была традиция полного подчинения старшему мужчине в семье. Какие формы приобретало оно, зависело от главы семьи.
В последние два столетия, особенно в настоящее время, в связи с развитием идей демократии, эмансипации, равенства женщин и мужчин и их равноправия, всё сильней проявляет себя другая крайность: женщину нередко уже не удовлетворяет равенство и равноправие, и она, к сожалению, начинает борьбу за доминирующее положение в семье.
А как правильнее, что лучше? Какая модель разумней с христианской точки зрения? Наиболее взвешенный ответ: ни та, ни другая – обе нехороши, пока выступают с позиции силы. Православие предлагает третий вариант, и он действительно необычен: такого понимания этого вопроса прежде не было, да и не могло быть.
Мы часто не придаём должного значения тем словам, которые встречаем в Новом Завете: в Евангелии, в апостольских посланиях. А там содержится мысль, которая совершенно изменяет взгляд на брак и по сравнению с тем, что было, и по сравнению с тем, что стало. Лучше объяснить это на примере.
Что представляет собой автомобиль? В каком соотношении между собой находятся его детали? Их множество, из них он собирается - автомобиль есть не что иное, как только совокупность частей, правильно соединённых в одно целое. Поэтому его можно разобрать, разложить по полочкам, заменить любую деталь.
А человек – то же самое или что-то иное? Ведь он тоже, кажется, имеет множество «деталей» – членов и органов, так же закономерно, гармонично согласованных в его теле. Но, тем не менее, понимаем, что тело это не то, что можно составить из рук, ног, головы и так далее, оно образовано не путём соединения соответствующих органов и членов, а является единым и неделимым организмом, живущим одной жизнью.
Так вот, христианство утверждает, что брак – это не просто соединение двух «деталей» – мужчины и женщины, с тем, чтобы получился новый «автомобиль». Брак – это новое живое тело, такое взаимодействие мужа и жены, которое осуществляется в сознательной взаимозависимости и разумном взаимоподчинении. Он – не какая-то деспотия, в которой жена должна подчиниться мужу или муж стать рабом жены. С другой стороны, брак – и не то равноправие, при котором не разберёшься, кто прав, а кто виноват, кто кого должен слушаться, когда каждый настаивает на своём – а что дальше? Ссоры, упрёки, разногласия, и всё это – долго ли, скоро ли – приводит часто к полной катастрофе: распаду семьи. И какими переживаниями, страданиями и бедами это сопровождается!
Да, супруги должны быть равны. Но равенство и равноправие – это совсем разные понятия, смешение которых грозит бедой не только семье, но и любому обществу. Так, генерал и солдат как граждане, конечно, равны перед законом, но они обладают разными правами. В случае же их равноправия армия превратится в хаотическое сборище, ни к чему неспособное.
А какое же равноправие возможно в семье, чтобы при полном равенстве супругов сохранялось её целостное единство? Православие предлагает следующий ответ на этот жизненно важный вопрос.
Отношения между членами семьи, и в первую очередь между супругами, должны строиться не по правовому принципу, но по принципу организма. Каждый член семьи – это не отдельная горошина среди других, но живая часть единого организма, в котором, естественно, должна быть гармония, но которая невозможна там, где нет порядка, где анархия и хаос.
Хочется привести ещё один образ, помогающий раскрыть христианский взгляд на взаимоотношения супругов. У человека есть ум и есть сердце. И как под умом подразумевается не мозг, а способность мыслить, решать, так и под сердцем разумеется не орган, который качает кровь, но способность чувствовать, переживать, оживотворять всё тело.
Данный образ хорошо говорит об особенностях мужской и женской природах. Мужчина действительно больше живёт головой. «Рацио» является у него, как правило, первичным в жизни. Напротив, женщина руководствуется больше сердцем, чувством. Но как ум и сердце гармонично и неразрывно связаны между собой и оба необходимы человеку для жизни, так и в семье для её полноценного и здорового существования совершенно необходимо, чтобы муж и жена не противостояли, а взаимно дополняли друг друга, являясь, по существу, умом и сердцем единого тела. Оба «органа» равно необходимы для всего «организма» семьи и должны соотноситься между собой по принципу не подчинения, а взаимодополнения. В противном случае никакой нормальной семьи не будет.
Как этот образ можно применить к реальной жизни семьи? Вот, например, супруги спорят, покупать или нет какие-то вещи.
Она: «Я хочу, чтобы они были!»
Он: «Мы не можем сейчас позволить себе этого. Обойдёмся без них!»
И начинается накал страстей. Что дальше? Разделение между умом и сердцем? Может, взять да разодрать живое тело на две части и бросить их по разным сторонам?
Христос говорит, что мужчина и женщина в браке уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 6). Апостол Павел очень наглядно объясняет, что означает это единство и целостность плоти: Если нога скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не рука, то неужели она потому не принадлежит к телу? И если ухо скажет: я не принадлежу к телу, потому что я не глаз, то неужели оно потому не принадлежит к телу? Не может глаз сказать руке: ты мне не надобна; или также голова ногам: вы мне не нужны. Посему, страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены (1 Кор. 12, 15.16.21.26).
Как мы относимся к собственному телу? Апостол Павел пишет: Никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее (Еф. 5, 29). Святитель Иоанн Златоуст говорит, что муж и жена подобны рукам и глазам. Когда руке больно, то плачут глаза. Когда глаза плачут – руки утирают слёзы.
Здесь и сто́ит вспомнить заповедь, которая изначально дана человечеству и подтверждена Иисусом Христом. Когда дело доходит до окончательного принятия решения, а обоюдного согласия нет, требуется, чтобы кто-то имел моральное, по совести, право последнего слова. И, естественно, это должен быть голос ума. Эта заповедь оправдывается самой жизнью. Мы ведь прекрасно знаем, как иногда чего-то очень хочется, а ум говорит: «Это нельзя, это опасно, это вредно». И мы, если подчинимся разуму, принимаем это. Так и сердце, говорит христианство, должно контролироваться умом. Понятно, о чём принципиально идёт речь – в конечном счёте, о приоритете голоса мужа.
Но и ум без сердца – это ужасно. Это великолепно показано в известном романе английской писательницы Мэри Шелли «Франкенштейн». В нём главный герой, Франкенштейн, изображён существом очень умным, но не имеющим сердца – не органа тела, а органа чувств, способного любить, проявлять милосердие, сочувствие, великодушие и т.д. Франкенштейн – это не человек, а робот, бесчувственный, мёртвый камень.
Однако и сердце без контроля ума неминуемо превращает жизнь в хаос. Стоит только представить себе свободу бесконтрольных влечений, желаний, чувств…
То есть единство мужа и жены должно осуществляться по образу взаимодействия ума и сердца в человеческом организме. Если ум здоров, он, как барометр, точно определяет направление наших влечений: в одних случаях одобряя, в других – отвергая, чтобы не погубить всё тело. Так мы устроены. Таким образом, муж, олицетворяющий ум, должен упорядочивать жизнь семьи (так в норме, а жизнь вносит свои коррективы, когда муж ведёт себя безумно).
Но как при этом муж должен относиться к жене? Христианство указывает на неизвестный до него принцип: жена – это его тело. А как относятся к своему телу? Собственное тело никто из нормальных людей не бьёт, не режет, не причиняет ему умышленно страданий. Это естественный закон жизни, который называется любовью. Когда мы едим, пьём, одеваемся, лечимся, то по какой причине это делаем – конечно, по любви к своему телу. И это естественно, так только можно жить. Столь же естественным должно быть и подобное отношение мужа к жене и жены к мужу.
Да, так должно быть. Но мы прекрасно помним русскую пословицу: «Гладко было на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить». Что это за овраги, если применить эту пословицу к нашей теме? Овраги – это наши страсти. «Я хочу, а я не хочу» – и всё тут! И конец любви и разуму!
Какова общая картина бракосочетаний и разводов в наше время, всем более-менее известно. Статистика не просто печальная, а тяжёлая. Количество разводов таково, что уже угрожает жизни нации. Ведь семья – это семечко, клеточка, это основа, закваска общественной жизни. Если не будет нормальной семейной жизни, то во что превратится общество?!
Христианство обращает внимание человека на то, что первичной причиной разрушения брака являются наши страсти. Что значит страсти? О каких страстях речь? Слово «страсть» неоднозначно. Страсть – это страдание, но страсть – это и чувство. Это слово можно употребить и в положительном, и в отрицательном смысле. Ведь, с одной стороны, страстью можно назвать и возвышенную любовь. С другой – этим же словом можно назвать и самое безобразное порочное влечение.
Христианство призывает человека к тому, чтобы окончательное решение всех вопросов принималось разумом, а не безотчётным чувством или влечением, то есть страстью. А это ставит перед человеком очень непростую задачу необходимости борьбы со стихийной, страстной, эгоистической стороной своей природы – фактически с самим собой, потому что наши страсти, наши чувственные влечения являются существенной частью нашей природы.
Что же может победить их, чтобы стать твёрдым основанием семьи? Все, наверное, согласятся, что такой могущественной силой может быть только любовь. Но что это такое, о чём идёт речь?
Можно говорить о нескольких видах любви. Применительно к нашей теме остановимся на двух из них. Одна любовь – это та самая, о которой постоянно говорят в телепередачах, пишут книги, снимают кино и т.д. Это взаимное влечение мужчины и женщины друг к другу, которое можно назвать скорее влюблённостью, чем любовью.
Но и в самом этом влечении есть градация – от низшей до высшей точки. Это влечение может принимать и низменный, отвратительный характер, но оно может быть и по-человечески возвышенным, светлым, романтическим чувством. Однако даже самое светлое выражение этого влечения есть не что иное, как следствие врождённого инстинкта продолжения жизни, и он присущ всему живому. Повсюду на земле всё летающее, ползающее, бегающее имеет этот инстинкт. В том числе и человек. Да, на низшем, животном, уровне своей природы человек тоже подчинён этому инстинкту. И он действует в человеке без вызова его разума. Не разум является источником взаимного влечения мужчины и женщины, а природный инстинкт. Разум может только отчасти контролировать это влечение: или останавливать усилием воли, или давать ему «зелёный свет». Но любви, как личного акта, обусловленного волевым решением, по-существу, в этом влечении ещё нет. Это стихия, независимая от разума и воли, как и чувство голода, холода и т.д.
Романтическая любовь – влюблённость – может неожиданно вспыхнуть и столь же внезапно погаснуть. Пожалуй, почти все люди переживали чувство влюблённости, а многие и не один раз – и помнят, как оно вспыхивало и угасало. Бывает и хуже: сегодня любовь, казалось бы, навек, а завтра – уже ненависть друг к другу. Правильно сказано, что от любви (от такой любви) до ненависти – один шаг. Инстинкт – и ничего более. И если человек при создании семьи движим только им, если он не придёт к любви, о которой учит христианство, то его семейным отношениям грозит, скорее всего, печальная участь.
Слыша «учит христианство», не должно думать, что речь идёт о каком-то своём понимании любви в христианстве. Христианство в данном вопросе не придумало чего-то нового, но лишь открыло то, что является изначальной нормой человеческой жизни. Точно так же, как не Ньютон же, например, создал закон всемирного тяготения. Он только открыл, сформулировал и обнародовал его – только и всего. Так и христианство предлагает не какое-то собственное специфическое понимание любви, но открывает лишь то, что присуще человеку по самой его природе. Заповеди, данные Христом, это не придуманные Им юридические законы для людей, но естественные законы нашей жизни, искажённые бесконтрольной стихийной жизнью человека, и вновь открытые, чтобы мы могли вести правильную жизнь, а не вредить себе.
Христианство учит, что Бог есть источник всего существующего. В этом смысле Он первичный Закон всего Бытия, и этот Закон есть Любовь. Следовательно, только следуя этому Закону, человек, созданный по образу Божию, может нормально существовать и иметь полноту всякого блага.
Но о какой любви идёт речь? Конечно, совсем не о той любви-влюблённости, любви-страсти, о которой слышим, читаем, которую видим на экранах и планшетах. Но о той, о которой сообщает Евангелие, и о которой уже подробно писали святые отцы – эти опытнейшие психологи человечества.
Они говорят, что обычная человеческая любовь – это, как заметил священник Павел Флоренский, – лишь «переодетый эгоизм», то есть я люблю тебя ровно до тех пор, пока ты меня любишь, доставляешь мне удовольствие, в противном случае – до свидания. А что такое эгоизм, всем известно. Это состояние человека, которое требует постоянного угождения моему «я», его явному и неявному требованию: всё и все должны служить мне.
Согласно святоотеческому учению, обычная человеческая любовь, благодаря которой заключается брак и создаётся семья, – лишь слабая тень настоящей любви. Той, которая может оживотворить всю жизнь человека. Но она возможна только на пути преодоления своего эгоизма, себялюбия. Это предполагает борьбу с рабством своим страстям – зависти, тщеславию, гордыне, нетерпению, раздражению, осуждению, гневу… Потому что любая такая греховная страсть, в конечном счёте, приводит к охлаждению и уничтожению любви, так как страсти являются противозаконным, противоестественным, как выражались святые отцы, состоянием для души человека, разрушающим, калечащим её, извращающим её природу.
Любовь, о которой говорит христианство, – не случайное и независимо от человека возникающее мимолётное чувство, а состояние, приобретаемое сознательным трудом над освобождением себя, своего ума, сердца и тела от всякой душевной грязи, то есть страстей. Великий святой VII столетия преподобный Исаак Сирин писал: «Нет способа возбудиться в душе Божественной любви... если она не препобедила страстей. Ты же сказал, что душа твоя не препобедила страстей и возлюбила любовь к Богу; и в этом нет порядка. Кто говорит, что не препобедил страстей и возлюбил любовь к Богу, о том не знаю, что он говорит. Но скажешь: не говорил я “люблю”, но “возлюбил любовь”. И это не имеет места, если душа не достигла чистоты. Если же хочешь сказать это только для слова, то не ты один говоришь, но и всякий говорит, что желает любить Бога... И слово это всякий произносит, как свое собственное, однако же, при произнесении таких слов движется только язык, душа же не ощущает, что говорит»[1]. Это – один из важнейших законов человеческой жизни.
Перед человеком открыта перспектива достижения величайшего для него и всех его окружающих блага – истинной любви. Ведь даже в области обычной человеческой жизни нет ничего выше и прекрасней любви! Это тем более важно, когда речь идёт о приобретении богоподобной любви, которая обретается по мере успехов в борьбе со своими страстями. Это можно сравнить с лечением искалеченного человека. По мере исцеления одной раны за другой ему становится всё лучше, всё легче, он становится всё более здоровым. И когда выздоровеет – то не для него большей радости. Если телесное выздоровление – такое большое благо для человека, то что можно сказать об исцелении его бессмертной души!
Но в чём же, с христианской точки зрения, состоит задача брака и семьи? У святителя Иоанна Златоуста христианская семья называется малой церковью. Понятно, что под церковью в данном случае подразумевается не храм, а образ того, о чём писал апостол Павел: Церковь есть тело Христово (Кол. 1: 24). А в чём заключается основная задача Церкви в наших земных условиях? Церковь – это не курорт, Церковь – больница. То есть её первостепенная задача – исцелять человека от страстных болезней и греховных ран, которыми охвачено всё человечество. Исцелять, а не просто утешать.
Но многие люди, не понимая этого, ищут в Церкви не исцеления, а лишь утешения в своих скорбях. Однако Церковь это больница, имеющая в своём распоряжении необходимые лекарства от душевных ран человека, а не просто болеутоляющие средства, которые дают временное облегчение, но не исцеляют, а оставляют болезнь в полной силе. В этом её отличие от всякой психотерапии и всех подобных средств.
И вот, для подавляющего большинства людей лучшим средством или, можно сказать, лучшей больницей для исцеления души является семья. В семье соприкасаются два «эго», два «я», а когда подрастают дети, уже не два, а три, четыре, пять – и каждый со своими страстями, греховными наклонностями, эгоизмом. В этой ситуации человек становится перед лицом самой великой и трудной задачи – увидеть свои страсти, своё эго и трудности победить их. Этот подвиг семейной жизни при правильном взгляде на него и внимательном отношении к тому, что происходит в душе, не только смиряет человека, но и делает его великодушным, терпимым, снисходительным по отношению к другим членам семьи, что приносит реальное благо всем не только в этой жизни, но и вечной.
Ведь пока мы живём в покое от семейных проблем и забот, без необходимости ежедневно выстраивать отношения с другими членами семьи, не так-то просто бывает разглядеть свои страсти – они словно где-то таятся. В семье же происходит постоянное соприкосновение друг с другом, страсти проявляют себя, можно сказать, ежеминутно, так что нетрудно увидеть, кто мы есть на самом деле, что́ в нас живёт: и раздражение, и осуждение, и леность, и эгоизм. Поэтому семья для разумного человека может стать настоящей больницей, в которой и открываются наши духовные и душевные болезни, и, при евангельском отношении к ним, реальный процесс исцеления. Из гордеца, самохвала, лентяя постепенно вырастает христианин не по имени, а по состоянию, который начинает видеть себя, свои духовные болезни, страсти и смиряется в себе, перед Богом - становится нормальным человеком. Без семьи труднее придти к этому состоянию, особенно, когда человек живёт один и никто не задевает его страстей. Ему очень легко увидеть себя вполне хорошим, приличным человеком, христианином.
Семья, при правильном, христианском взгляде на себя, позволяет человеку увидеть, что он весь словно с обнажёнными нервами: с какой стороны ни прикоснись – боль. Семья ставит человеку точный диагноз. А дальше – лечиться или нет – он должен решить сам. Ведь самое ужасное, когда больной не видит болезни или не хочет признавать, что он серьёзно болен. Семья вскрывает наши болезни.
Мы все говорим: Христос пострадал за нас и тем самым спас каждого из нас, Он – наш Спаситель. А на деле мало кто чувствует это и чувствует нужду в спасении. В семье по мере того, как человек начинает видеть свои страсти, ему открывается, что, прежде всего, именно он нуждается в Спасителе, а не его родные или соседи. Это и является началом решения самой важной в жизни задачи – приобретения истинной любви. Человек, видящий, как он постоянно оступается и падает, начинает понимать, что сам, без помощи Божьей исправить себя не может.
Кажется, пытаюсь исправиться, хочу этого, уже и понимаю, что если не бороться со своими страстями, то во что же превратится жизнь! Но при всех попытках стать чище вижу, что каждая попытка заканчивается провалом. Тогда только начинаю по настоящему сознавать, что мне нужна помощь. И, как верующий человек, обращаюсь к Христу. И по мере сознания своей слабости, по мере смирения и обращения к Богу с молитвой начинаю постепенно видеть, как Он действительно мне помогает. Осознавая это уже не в теории, а на практике, самой своей жизнью, начинаю познавать Христа, обращаться к Нему за помощью с ещё более искренней молитвой не о разных земных делах, но об исцелении души от страстей: «Господи, прости меня и помоги мне исцелиться, сам я исцелить себя не могу».
Опыт не одного человека, не ста, не тысячи, а огромного множества христиан показал, что искреннее покаяние, сопряжённое с понуждением себя к исполнению заповедей Христовых, приводит к познанию себя, неспособности искоренения страстей и очиститься от постоянно возникающих грехов. Это осознание на языке православной аскетики называется смирением. И лишь по мере смирения Господь помогает человеку освобождаться от страстей и приобретать то, что является действительной любовью ко всем, а не мимолётным чувством к какому-то отдельному человеку.
Семья в этом отношении является благом для человека. В условиях семейной жизни большинству людей намного легче прийти к самопознанию, которое становится основанием для искреннего обращения к Христу-Спасителю. Обретя через самопознание и молитвенное обращение к Нему смирение, человек тем самым обретает в своей душе мир. Это мирное состояние души не может не распространяться и вовне. Тогда и в семье может возникнуть прочный мир, которым семья будет жить. Только на этом пути семья становится малой церковью, становится лечебницей, подающей лекарства, которые в итоге приводят к высочайшему благу – и земному, и небесному: твёрдой, неискоренимой любви.
Алексей Ильич
Прочие темы:
Семейное счастье
Таня с детства хотела замуж. Играя с девочками в куклы, она называла пупсиков-мальчиков «мой муженек». Влюбляясь в одноклассников, она писала своим кумирам: «Давай поженимся». Над ней подшучивали. А поскольку она была очень хорошенькой, уже в восьмом классе нашелся мальчик, который на такое предложение согласился.
Конечно, они не поженились. Но ходили «под ручку». Он писал ей нежные послания. Они целовались. Таня приносила из дому бутерброды и заботливо подкармливала избранника. До близости дело не дошло. Вмешались его родители: «Что это ваша дочь вешается на нашего ребенка?» – высказывали они Таниной маме. Та испугалась и быстро перевела ее в другую школу. Таня плакала не менее полугода, но была послушной девочкой и не пыталась увидеться с приятелем. Тогда она начала писать трагические стихи, где все главные герои умирали от несчастной любви.
В институте она продолжала искать объект для страсти, и ее выбор пал на Олега – высокого зеленоглазого брюнета, сына преподавателя института. Он был на два курса старше, а значит, в общении с малолеткой был уверенно-снисходительным, менторски величественным. Был он избалован женским вниманием. Но привязанность на грани поклонения юной, изящной красавицы с глазищами в пол-лица льстила ему. Он с шутками принимал ее внимание и заботу. Тогда же он склонил ее к интимной близости, и его многоопытность и уверенность в постели убедили Таню в том, что она нашла свое счастье.
А дальше их отношения замерли на том же уровне. Олег принимал ее любовь, но тут же флиртовал с другими. Ее жалобные попытки ревновать резко пресекались. «Ты мне не жена и не имеешь на меня никаких прав», – повторял он при малейшем поводе. Таня молча глотала обиды, а сама бежала на его зов, днями мучилась, ожидая его звонка.
Так прошло восемь лет. За это время Таня сделала два аборта. Институт был давно позади. Они работали в разных юридических фирмах, и для встреч им было нужно преодолеть пол-Москвы. Таня терпеливо ждала Олега каждый вечер, но он выкраивал время для нее нечасто. Подруги тормошили Татьяну: «Слушай, он собирается жениться или нет? Смотри, а то время упустишь».
И тогда она решилась пойти к гадалке. Гадалка пообещала много счастья и предложила приворожить возлюбленного. Таня согласилась, ей дали банку с водой, велели подливать ему в питье. Таня так и сделала. Но после «обряда» Олег стал нервным, раздражительным, ругался с ней по пустякам. «Что-то бабка напутала», – решила Таня. И начала искать «специалиста» посильнее. Дошла она до того, что похудела на шесть килограммов, осунулась, у нее начались головные и сердечные боли, расстройство менструального цикла, а Олег попал в больницу с язвой двенадцатиперстной кишки. Это неудивительно, ведь вмешательство магических сил чревато и для психического, и для физического здоровья ужасными последствиями.
Тогда одна из подруг сказала Татьяне: «Нечего дурью маяться. Иди-ка ты к Матронушке. Мне помогла и тебе поможет». Подруга была чем-то больна, но исцелилась.
Так Таня узнала о святой блаженной Матроне. Книга о ее жизни потрясла Таню. Чудесные исцеления, мудрые, надежные советы, сам ее облик, лишения, труды – все это наполняло Таню благоговением. Но как человек, далекий от православия, она отнеслась к Матронушке как к одной из прорицательниц типа Ванги. Она не увидела поначалу принципиальной разницы между ними, ведь сила блаженной Матроны была именно в молитвенном обращении, ежеминутном, ежесекундном, к Господу нашему и Иисусу Христу, к Пресвятой Богородице, к святым угодникам.
Впервые попав в Покровский монастырь к мощам блаженной Матроны, Таня мысленно сказала: «Матушка Матрона, обрати сердце Олега ко мне». Тепло, исходящее от раки, обнадежило Таню, и она ушла в приподнятом настроении. Но проходили дни и недели, и ничего не менялось. Олег срывал на Тане плохое настроение, секс был обязаловкой, она дольше и дольше его ждала. Все это превращалось в пытку.
Тогда Таня попыталась повторно попасть к Матронушке, но это никак не получалось – то работа, то болезнь ее мамы, то обычная ежедневная рутина. Но однажды поздно вечером Таня взяла вновь книгу о святой блаженной Матроне, и ей бросилась в глаза фраза, не замеченная ранее. В одном из молитвенных обращений было: «Матушка Матрона, моли Господа нашего Иисуса Христа о прощении наших грехов, о спасении душ наших». Задумавшись, Татьяна начала анализировать свою жизнь, и, как ожог, как выстрел, сердце ее пронзила боль о двух убитых детях. «Если бы я была замужем, моим детям было бы уже шесть и четыре года, нужно было рожать несмотря ни на что», – думала она. Через неделю Татьяна все-таки попала к Матронушке и, стоя в длинной очереди паломников, думала о том, насколько она насквозь испорченная, глупая, жестокая, если не стала матерью, когда пришло ее время, что она недостойна никакой помощи, что она заслуживает только презрения и осуждения. А, подойдя к раке, прошептала: «Матушка, я так устала. Пусть будет так, как должно».
Измученная, осунувшаяся Татьяна заставляла себя работать, но спустя несколько дней она слегла. Спина ноюще болела, и тянуло ногу. С трудом она добралась до поликлиники.
Молодой врач, уставший в конце рабочего дня, осмотрел ее. Начал выписывать лекарства и процедуры. А потом вдруг поднял голову и покраснел, встретившись с Таней взглядом. Вся его деловитость куда-то испарилась. Он, заикаясь, спросил: «Простите, вы замужем?» Таня отрицательно покачала головой и только потом заметила, что врач – очень обаятельный парень, примерно ее возраста. Он со смущенной улыбкой смотрел на нее во все глаза и не мог оторваться. И Таня почувствовала, что она желанна. Это было искреннее, теплое и очень доброе чувство, без пошлости и цинизма.
Они встретились вновь, когда Татьяна уже выздоравливала. Потом встретились еще и еще. Через три месяца Таня уже была замужем за Максимом.
Как их отношения были не похожи на все, что было с Олегом! Впервые Таня узнала, что такое быть любимой.
Максим, мой большой друг и коллега, нежно любит жену и двух очаровательных дочек – Ксюшу и Лидочку. Он – православный врач. В нем всегда молитва. Он помог Татьяне подготовиться к исповеди. И сейчас в московских храмах можно увидеть умиляющую картину: муж и жена, оба молодые и красивые, держат на руках крошечных девочек в длинных платьицах с чепчиками на головах. Они в числе первых идут к Святому Причастию, прикладываются к иконам и радуются каждому своему дню.
В один из дней, когда я была у них в гостях, Таня со счастливой улыбкой сказала: «Мне мужа подарила матушка Матрона. Теперь я точно знаю, что по ее молитвам к Господу складывается семейное счастье».
Прочие темы:
Telegram канал об Иисусовой молитве