Чу... аванс перекинули
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
Мой муж сегодня сделал самый необычный комплимент в моей жизни! Лежа рядом со мной и глядя мне в глаза, он погладил меня по лицу и проникновенно произнес: "Когда ты улыбаешься, твои щечки похожи на маленькие жопки!"
Не правильно в хату вошёл, но простили.
Встретила одного древнего знакомого, которого сто лет не видела (и ещё столько бы его не видеть 😁).
Сходу, стал мне хвастаться, каких он успехов добился и, как его жене повезло - урвать такое счастье, как он, в мужья. Потому что, мало того, что он сказочно богат (владелец заводов, газет, пароходов), но он ещё и любит её по-настоящему и очень ответственно.
А заключается это в том, что он регулярно не только просто потрахивает других женщин, но и вступает с ними в более или менее длительные связи. Но! При этом всегда возвращается к любимой жене даже, несмотря на то, что многие любовницы были лучше жены во всех отношениях (более красивые, сексуальные, умелые, услужливые, интеллектуально развитые, воспитанные и т.д., и т.п.). А всё потому, что любит её ответственно и по-настоящему.
- А жена знает о других женщинах?
- Иногда.
- Сам рассказываешь?
- Нет, но и в шпионов не играю, и по углам не прячусь, как школьник с сигаретой.
- И она не против?
- ??? (*вопроса не понял*)
- Ну как она реагирует на то, что ты других баб трахаешь?
- Ну как, как... Как и положено любящей бабе. Сначала покричит, поплачет, потом светится от счастья, когда я к ней возвращаюсь.
- Т.е., в твоём понимании, заставлять любимого человека страдать и плакать из-за измен - это проявление истинной любви? А "верность" и забота о том, чтобы не причинять человеку страдания - это не о любви?
- Ты меня разочаровала, оказывается ты, как все бабы, а я то думал...
Ну и объяснил мне свою позицию. Что "верность" о любви не говорит вовсе. А говорит только о том, что мужик - не мужик, а фуфло какое-то. То ли с потенцией проблемы, то ли никто ему не даёт. И, собственно, нет никакой возможности проверить любовь такого недомужика - остаётся ли он со своей женщиной из-за любви, или от лени/безысходности. А слёзы для женщины - это, вообще, как дышать. Непременный атрибут. Естественно и необходимо. А страдания - это благо! Без этих страданий у нее не было бы и безмерных всплесков счастья. А ещё её страдания - это самое сильное и верное доказательство её любви.
Хотела я его спросить, применима ли вся эта его философия в обратную сторону, но время поджимало :-). И так еле от него сбежала))) Успел навалить мне комплиментов, сообщить, как я лоханулась, что когда-то его отвергла (а могла бы именно я купаться в его любви роскоши).
Напоследок спросил номер моего телефона, на мое "неа", уже убегающей мне в спину прокричал, что он мне, все-таки, позвонит 😁. Вот сижу жду. А звонка всё нет нет... Как же так!?)))
Эмоциональные качели.
Пассивно-агрессивное поведение.
Манипуляция на чувствах унижения и стыда.
Обесценивание ваших усилий и вас в целом.
Автор @Rikkanovelli, я вас обнимаю и сочувствую вам.
Вы переживаете сильнейшие эмоции из-за близкого человека, который регулярно причиняет боль. У него нет права так поступать ни с Вам, ни с кем-либо ещё.
Вы желаете хорошего к себе отношения. И Вы имеет ПРАВО на уважительное отношение.
Что делать?
Есть книги про созависимость. Одну из них я детально изучала для своих проработок с психотерапевтом.
Автор: Валентина Москаленко
Книга: "Зависимость. Семейная болезнь"
В книге разбираются истории семей, где один из членов семьи алкоголик / наркоман / игроман и т.п. Это та проблема, которую видно невооружённым глазом. Парадоксально, но факт, что такие семьи чрезвычайно крепки. Супруги много ругаются, расходятся, но снова возвращаются к друг другу. Десятилетиями отравляют жизнь, но продолжают жить вместе.
Основа столько крепкого союза кроется в созависимом отношении всех участников.
Созависимость -- это особое мышление и установки о "хорошем" и о "плохом". Часто один партнёр клюёт другого ради собственного морального удовлетворения, искренне считая это настоящим проявлением заботы. А второй страдает, но страдает с чувством, что "это и есть любовь" = "бьёт, значит, любит".
В моих отношениях с мужем не было химической зависимости, но были серьёзные психологические перекосы. Я прорабатывала по книге то, что заставляло меня вести себя как жертва. В книге я нашла много мыслей и переживаний, которые совпали с моими. Я была сильно удивлена.
Я смогла наладить диалог с супругом и большую часть трудностей МЫ смогли преодолеть. Делаю акцент на "мы", потому что ситуацию создают двое и двоим следует измениться, чтобы ситуация прекратилась или стала другой. Из порочного круга есть выход.
Когда ситуация заботит только одного супруга, то второй может захотеть и дальше жить по-старому или вовсе саботировать любые изменения к лучшему.
Я выделила для себя яркое различие между "я - жертва" и самодостаточностью.
Нынешнее восприятие: Хочу найти способ его приструнить и наладить общение. В целом всё нормально, но хочется от данного мужчины ласки, тепла, уважения или хотя бы умение молчать, чтобы он не обижал меня.
Здоровое восприятие: Я достойна уважительного отношения ко мне. Я имею право отстаивать и защищать моё достоинство, мои личностные границы и душевное спокойствие. Я имею право выбирать того, с кем мне будет приятно и безопасно.
Сложность ситуации в том, что человеку легче остаться прежним, чем меняться. Автор @Rikkanovelli, ваш муж может затаиться. На время он может стать очень внимательным и ласковым, но его внутренняя программа "как правильный мужик со своей бабой разговаривает" останется такой же сильной.
Рычаг воздействие -- это собственное желание наладить связь и хорошие отношения.
Наладить диалог и вместе эволюционировать или разойтись.
Нет никакого смысла насиловать собственную психику ради призрачных "я должна".
Прекратить совместную жизнь и расторгнуть супружество -- это чертовски сложно.
Это очень больно.
Лучше проходить этот путь с наставником. Думаю, будь такой человек в вашем окружении, то у вас была бы уже связь. Поэтому рекомендую заняться поиском психотерапевта.
Первые пару лет терапии в этом направлении будут мучительными. За это время придётся вспомнить детство, юность, оплакать то, что было запечатано годами, и начать перекраивать своё сознание, которое формировалось два десятка лет.
Понять и принять собственную ценность. Ценность собственной жизни.
Понять свои желания. Принять ценность свободы выбора.
Принять собственный стержень.
Пройти через сепарацию, чтобы поверить в собственные силы.
Осознать, что вы опираетесь на себя сильную и способную о себе позаботиться и в финансовом, и в эмоциональном плане.
Принять хорошие установки, которые могли "поливаться грязью" значимыми взрослыми.
1) "Можно быть либо умной, либо красивой".
Блин, да это глупость, которая взрывает мозг!
2) Запрет на благополучную жизнь:
"Быть богатой -- это стыдно. Станешь богачкой -- превратишься в мразь".
Фраза звучит абсурдно, то авторитет "знающего взрослого" и пережитые эмоции будут изо всех сил тянуть сценарий: "Лучше быть хорошей и бедной, чем плохой и богатой".
3) Перекладывание ответственности за судьбы ДВУХ ЛЮДЕЙ на женские плечи:
"Вы созданы друг для друга! Ты должна стать ХОРОШЕЙ ЖЕНОЙ, чтобы У ВАС было всё хорошо!".
Легко раздавать советы за чужой счёт. Легко советовать "быть лучше" кому-нибудь, намекнув на косяки, и затем уйти домой пить чай с печеньками.
Работа с психологом окупится многократно.
Уйти от нынешнего мужчины -- это доступно.
А вот перестать выбирать на уровне подсознания такой типаж мужчин -- вот это и есть настоящая победа.
Желаю вам терпения и сил. Ваша решительность даст вам больше счастья и свободы, чем было у вас ранее в жизни. Искренне желаю Вам справиться и стать лучшей версией себя.
Если у Вас есть супруг/супруга и Вы проживаете в Москве или Московской области, то посодействуйте развитию отечественной науки и пройдите опрос.
Большое спасибо!
Невыдуманная история об отношениях от юриста на основе реального судебного дела.
Вячеслав и Елена поженились в 2002 году.
На момент их встречи Вячеслав уже успел побывать в браке: у него была дочь Катя, которая осталась жить с первой женой Маргаритой.
В браке с Еленой родилась вторая дочь - Света.
Вячеслав был успешным бизнесменом: организовал собственную фирму, купил несколько зданий и автомобилей, приобрел магазин, построил дом.
Правда, периодически его видели с некой Екатериной, у которой был сын Роман. Поговаривали, что это был сын Вячеслава, но официально отцовство он не устанавливал.
В 2012 году отношения с Еленой окончательно разладились и Вячеслав ушел к Екатерине.
Особо свои отношения Вячеслав и Екатерина не скрывали: вместе работали, совместно проживали, ездили на отдых, даже начали строить дом.
Типичная, казалось бы, история, которая логично должна была закончиться разводом с Еленой, но... По какой-то причине Вячеслав и Елена брак официально не расторгали.
Так все и продолжалось до 2019 года, когда Вячеслав внезапно умер от сердечного приступа.
В катафалке его провожали в последний путь Маргарита, Елена и Екатерина...
А после смерти стали делить наследство.
К нотариусу обратилась законная жена Елена и обе дочери.
Заявилась также Екатерина, которой, как оказалось, Вячеслав завещал автомобиль Пежо, купленный им в 2018 году.
Подал заявление и Роман, утверждая, что он является сыном Вячеслава, однако документы о родстве представить не смог.
Так как умерший на дату смерти был в браке, то нотариус вначале выделил супружескую долю Елены, то есть отдал ей половину автомобиля Пежо, а уже потом оставшееся имущество разделил между наследниками.
Женщина утверждала, что на дату покупки автомобиля Вячеслав и Елена уже давно прекратили проживать как муж и жена.
- Автомобиль мой, так как Вячеслав его купил на свои деньги уже после того, как ушел от жены. Он не может входить в состав общего имущества супругов, потому что был завещан мне! - настаивала Екатерина.
- Екатерина была просто любовницей Вячеслава при законной жене. Даже если умерший завещал машину, то он мог завещать только свою долю в ней. А половина принадлежит Елене по закону, - возражал адвокат Елены в суде.
С обеих сторон в суд пришло много свидетелей. Были допрошены дочери Вячеслава, которые утверждали, что отец до самой смерти жил с Еленой.
Были также допрошены друзья и родственники Вячеслава, которые настаивали, что он фактически не жил с женой с 2012 года.
В жизни часто бывает, что супруги принимают решение о разводе не одномоментно. Они могут разъехаться, не общаться, не вести общее хозяйство длительное время. И при этом не расторгать брак.
И в этот период супруги могут что-то приобрести (или, наоборот, продать). Поэтому большое значение в суде имеет дата фактического прекращения брачных отношений. Почему? Потому что
суд может признать имущество, нажитое каждым из супругов в период их раздельного проживания при прекращении семейных отношений, собственностью каждого из них. (статья 38 Семейного кодекса)
Проще говоря, если будет установлено, что один из супругов что-то купил(а) после фактического прекращения брачных отношений, то такое имущество не является общим и не делится!
Суд запросил полис ОСАГО на спорный автомобиль Пежо, и выяснилось, что к управлению им была допущена только Екатерина.
В итоге, чаша весов правосудия склонилась все же в ее пользу. Суд исключил автомобиль из состава общего имущества супругов и признал право собственности на него исключительно за Екатериной.
Ни апелляционная, ни кассационная инстанция, куда позже жаловалась Елена, не отменили данное решение.
P.S. Кстати, Роман потом все же подал иск и доказал, что Вячеслав признавал свое отцовство в отношении него.
Соответственно, он стал еще одним наследником имущества Вячеслава и отсудил часть его у Елены. (Решение Пушкинского городского суда Московской области от 25.05.2022 г. по делу №2-366/2022)
Но это уже совсем другая история...
Когда я сменил работу на удаленную жена тоже начала завидовать, нет больше чем раньше я зарабатывать не стал, просто работа хорошая, график практически свободный, сдельная оплата труда, адекватное руководство. Она сразу сказала что хочет попробовать устроится тут же где работаю и я. Отнесся я к этому мягко говоря скептически, у меня и опыта больше и навыков и вообще я туда с руководящей должности попал, а она выше продавца в Магните никогда ни кем не работала (оценили мое ЧСВ?). Помогать ей с тестовым заданием не стал, мне же никто не помогал, работать за нее тоже потом я буду, думал я тогда. Она задание и провалила, а моя уверенность в том что эта работа не для нее только укрепилась. Но через год попробовала снова, попросила лишь перепроверить тестовое задание перед отправкой. Ошибок было множество, но решил их всех ей показать и объяснить, что не так и в чем их причина. Её приняли на обучение, все обучение я ей помогал, сам не понимая зачем это делаю и какой в этом смысл, ведь после испытательного срока ее наверняка уволят. Обучение закончилось и ее приняли стажером, ко мне кстати стала обращаться реже, потому что появился наставник и чатик для вопросов. И что вы думаете, уже после первого месяца работы ей сказали что испытательный срок для нее окончен и можно оформлять полноценный трудовой договор (у меня это заняло год). Её рейтинг качества работы лучше чем у меня, она стала зарабатывать в 2 раза больше меня. Пытался навязать ей конкуренцию, но быстро проиграл. Теперь отвечаю за уборку, готовку, уроки. Заслуженно получаю подколы по поводу уровня своей работы и самомнения.