Нужен совет
Привет всем . Пытаюсь бросить разгульный образ жизни . Нахожусь дома один , в голове каша и постоянные приступы паники . Посоветуйте может какие успокоительные , буду очень признателен
Привет всем . Пытаюсь бросить разгульный образ жизни . Нахожусь дома один , в голове каша и постоянные приступы паники . Посоветуйте может какие успокоительные , буду очень признателен
Хотелось бы тут долго расписывать о том, как долго я к этому шёл, как мучался я от привычки пагубной. Как пропивал всё до копеечки, и жрать малым детушкам было нехрена, ибо! Отец алкоголик - горе в семье!
А я осознал, вырос над собой неимоверно, и...
Но, всё было не так.
В какой-то момент, невписавшись в стеклянные шкафы в лаборатории, я принял стратегически важное для себя (и лаборатории, понятно) решение:
Попереть тебя @Torvaldson с работы не попрут. Городок некрупный, в нынешних условиях ещё и небезопасный, специалистов мало, а вот друзей-товарищей подводить, да разгром в лабе творить, прямо скажем: не дело! Плюсом сроки работы гуляют от моего стояния, вернее, не-стояния.
Принято решение: бросаю пить! Хэх! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается! Это ж как бросать, коли я сегодня уже трижды по 200 опохмелившись?
Пф! Знамо дело, в каждом городе, будь то стольный град, али мааахонький городишко есть расчудесная "Служба вывода из запоя". Некоторые даже обещают прямо на дому. (Токо вы им не верьте! Врут всё басурманы, али те хто пейсы носят). Дело по нашим краям не особо дешёвое: 18000 за время детоксикации, те. когда я у них там овощем невразумительным болтаться буду, а остальные 7000 за два волшебных укольчика. На год, говорят, лучше, чем бабка Ульяна с Попелихи отшепчет. Вся разнца, тут за 25000 и с "Силь ву пле" всякими, а бабка Ульяна сковородкой и в седрцах, ежели георгины ей потопчут.
Ну что, пришёл я к ним, "Так и так, говорю" "Бухать хочу, а вот бухаать, не хочу"! Посмотрели они на меня, болезного, отправили к психоГологу на всчесякий случай. Вдруг, тот просто с тоски сотку нальёт, да отпустит с Богом. Нет, понял психолог меня верно. "Иди, говорит, как раз к нам тебе и надоть!"
Отвели меня в "Детоксник". Это такое помещение, в котором алкашей (в нашем случае) из активного запоя медикаментозными мерами выводят. Что сказать: удобства так себе первый этаж, до моря хрен знает сколько, (полдня на машине, думаю), гадюшник на трёх человек. Кондиционерчик, обои (жена называет нейтрально-тёплого цвета), санузел, душ, стиралка, микроволновка, чайник и даже телек имеется на стенке, такой, я не обхвачу если вдоль.
Так вот: ПОХЕРУ был мне этот телек, т.к. грузанили меня капельничками и таблеточками, да так, что был я в состоянии гордо-сдувшегося презерватива, а ходил от туалета до курилки такими прямыми путями, что по ним можно было бы сверять карты начереченные жёлтым по белому дедом Савелием после пятого захода к бабаке Ульяне, ну, той, что из Попелихи)
На третьи сутки приходит ко мне доктором и спрашивает "Ну, ту как?"
А я соображаю с трудом чего он от меня хочет. Спустя полминуты складывания 0,5+0,5 даю ответ: "Да вродь ничего"
Отвечает мне доктор: " Не ссы! Тебе день простоять, да ночь продержаться! Завтра легче станет. А послезавтра, ваше огурцом будешь!" Я на всякий случай скорчил подобие улыбки, а сам подумал "Ага, зелёный и в пупырышку..."
Впрочем лепила не соврал, меня попустило и вполне ощутимо. До такой степени, что друзья мои встретив меня небритого сказали: "Ого! Посвежел!" И видно, что не врали)
Один друган меня правда опретивно успокоил: "Ща тебе пополохеет. Тебя ща "шить" будут"
Весело взяли с меня подписку о том, что я предупреждён о возможном летальном исходе, и мы с доктором пошлёпали в процедурную. Там мне вкатили в задницу масляную капсулу с Дисульферамом. Неприятно, но ничевотакова. Зато когда вкатывали внутривенно, во тут-то мне и поплохело.
Добрый дядя-доктор сообщил, что нужна ещё одна закрепляющая капельница и я свободен до Урала, т.е. на 14-16 месяцев)))
Дал на всякий случай четыре таблетки Фенибута и сказал выпить, что бы спалось лучше.
Ага, уже четыре н в одном глазу....
Встречайте меня, бросившие пить! Вашего полку прибыло!)))
Привет, Пикабу! Привет, Лига борьбы с вредными привычками!
Прошло два месяца, как я попрощался с алкоголем.
Как все и обещали, впечатления отличные!
Нормализовался сон, улучшилось эмоциональное и физическое состояние: пропали потливость и кровотечение дёсен (бывало при чистке зубов и изредка просто так). Забыл, что такое похмелье (шутка, как такое забудешь)). Исчезли тревожность и эмоциональные качели.
В предыдущих постах я рассказывал, что обращался к наркологу, который прописал мне препараты Фенибут, Атаракс и Тетурам. После первого месяца я сильно сократил приём Фенибута с Атараксом (успокоительное и снотворное) - принимаю по необходимости. И практически не пью Тетурам (таблетки-подшивка, чтобы не пить) - за этот месяц принимал его пару раз, в моменты, когда было сложно сдержаться.
Считаю, что выбрал очень подходящий момент, чтобы прекратить пить. Боюсь представить, что творилось бы со мной в эти неспокойные дни... Бухал бы наверное как не в себя, и переживал бы всё происходящее гораздо хуже.
Всем добра и успехов в борьбе с вредными привычками! =)
С возрастом наш мозг уменьшается, это всем известно. Но чего вы точно не знали, так это того, что это происходит только с нами. У наших ближайших родственников (шимпанзе и макак-резусов) такого эффекта не наблюдается.
Привет, дорогие Пикабутяне!
Если вы страдали от алкогольной зависимости и выскажете свое мнение/замечания по поводу написанного (нет ли грубых фактологических ошибок в ощущениях/поведении/хронологии?), буду очень признательна. Пост анонимный, потому что содержит личную информацию (и признаться на широкую аудиторию до сих пор стыдно)
Я пишу книгу, один из героев которой страдает от алкогольной зависимости. События происходят на фоне выхода этого героя из запоя. Когда писала, чтобы лучше понимать процессы, изучала форумы АА (ну и пикабу, конечно, читала).
Оговорюсь сразу, что сама страдала от алкогольной зависимости, но мой опыт скорее в версии лайт (молодая женщина, систематическое — читай, ежедневное — употребление алкоголя на протяжении 2,5 лет; выходила из зависимости резко — просто в один день перестала пить, также это сопровождалось приемом антидепрессантов). То есть с одной стороны, я примерно понимаю, что чувствует герой моей книги и как это могло бы выглядеть со стороны, а с другой стороны нет — потому что он мужчина с другим бэкграундом.
Поэтому прошу совета у вас и буду очень благодарна, если вы поделитесь своим мнением/опытом. Понимаю, конечно, что все мы разные, и все организмы разные, но тем не менее, вдруг в хронологии или в каких-то моментах есть несостыковки/очевидное несоответствие действительности
Итак
Герой: 30-летний мужчина, ранее лечившийся от алкогольной зависимости (в реб.центре, 12 шагов), посещавший, но впоследствии бросивший посещать собрания АА. Два года он не употребляет и ведет обычный образ жизни, затем происходят несколько трагических событий и он снова начинает употреблять. Уходит в полуторамесячный запой (работая меньше, по мере сил — творческая профессия ему позволяет). В данном состоянии его обнаруживает девушка — события описываются в основном от ее лица. И дальше следует выход из запоя (дома, без медицинской помощи/капельниц), хронология которого такая:
1 день: неизвестно, употреблял ли он с утра (пахнет и выглядит он в целом не ок), но днем он просто в прострации, сначала апатичен, затем по ситуации агрессивен, затем плачет, выдает очень личную информацию, но затем успокаивается и засыпает, спит крепко до утра
2 день: не употребляет, жесткое похмелье, недомогание так что лежит овощем, раздражительный, но с проблесками чувства вины (хамит, но когда девушка решает уйти — извиняется и просит остаться); к вечеру ищет пятый угол, уснуть уже не может
3 день: сутки не спал, просыпается сильнейшее сексуальное желание (которое он удовлетворяет); в целом ведет себя сносно, но начинаются слуховые галлюцинации — будто бы слышит телевизор, надолго уснуть по-прежнему не может
4 день: с утра уже происходит зрительная галлюцинация, вследствие чего неадекватно себя ведет (видит человека в зеркале и разбивает стекло); затем, после того как его успокоили, засыпает
5 день: подавлен, но ведет себя нормально
Далее герой не употребляет (описываются события на протяжении месяца), но в общем он апатичный, с расшатанной нервной системой —местами сентиментальный, местами раздражительный; есть пара эпизодов агрессии.
P.s. Книжка не о запое, если что, просто раз уж так случилось, что герой зависимый — хотелось бы не накосячить в деталях. Прототип у героя, к сожалению, есть, но в общем история вымышленная (да и не могу его об этом спрашивать)
P.p.s. Поскольку пишу анонимно, не буду отвечать на комментарии. Заранее благодарю за любые комментарии и мнения. Спасибо, что потратили свое время и прочитали.
Желаю вам сил в столь непростое время, внутренней гармонии и душевного равновесия✨
Я начал бухать в школе, в 9 классе. Домой приносили, бывало. На свое 16летие пьяным упал на гвоздь, разодрал сильно руку, шрам на полруки на всю жизнь, как напоминание. Пьяным валялся возле клуба, меня видели даже учителя (сейчас очень стыдно, хотя большинства учителей уже нет на этом свете). В школу носили водку, учитель даст задание, уйдет в учительскую, мы всем классом быстренько распивали бутылочку). Вечерком пойти на дискотеку, перед этим распив бутылку 0.7 на троих и зажевав одной конфетой на всех, или вообще занюхав волосами одноклассницы. Или на мотоциклах поехать к реке и, за неимением тары (не пить же с горла), откручивали стопари, промывали их от пыли и с них накатывали. Или устраивать танцули на хате с одноклассниками, по пьяни девчули стриптизы показывали. Напомню, это было начиная с 9 класса. Последний раз хорошо выпил я на выпускной 11 класса. Затем был институт, потом техникум, второй институт. Буквально за год первого курса я перестал даже выпивать, потом появилось стойкое отвращение к запаху спирта, вплоть до рвотного рефлекса. Сейчас, я уже не могу пить вино, если оно хоть немного отдает спиртом, нет тяги к пиву (без проблем пью чай с ягодами в компании, которая льет в себя алкоголь - работа такая, стресс коллеги запивают), но есть другая тяга - кофе. Не считаю, сколько раз варю себе кофе в офисе, но по вечерам бывает плохо, приходится на пару дней делать перерыв в употреблении. Родители сильно не гоняли за пьянство, отец один раз после сильной пьянки заставил разгребать полный бортовой грузовик ломом и лопатой наутро, считаю что после этого и пошло на спад желание бухать и вообще выпивать алкоголь.
Первый раз попробовал в лет 14. Не понравилось на вкус, алкоголь выходил наружу (блевал со страшной силой), но то что он мне давал, мне понравилось (общение, уверенность, женский пол). С этого времени алкоголь стал мне другом. Организм постепенно привык к спиртному, блевать я перестал после 18 годов, сколько бы не выпил. В 27 женился, сынишка родился. Когда ему было 3 года обнаружился у него острый лимфобластный лейкоз. 3,5 года он с женой в больнице прожили. Я все на работах, после нее к ним в больницу проведать, привезти. Перед сном дома немножко пива. 0,5 - 1,0 л, но каждый вечер. Сына вылечили, в сад уже не пошел, в школу. Вечерний алкоголь так и присутствовал в жизни. Я считал это нормой. Вечером с кинчиком, погамать на компе или приставке. Пока готовишь на кухне, прибухнуть. Супруга не возмущалась. (хотя с ней уже давно проблемы были, не мог развестись из-за сына). Да я вообще думал, что большинство так и делают. Если где-то в компании то там тоже никогда без алкоголя не обходилось. Алкоголиком абсолютно себя ни считал. Работа денег приносила достаточно. Со временем это превращалось в жопу, незаметно, потихоньку так, не ощущалось, что я скатываюсь все ниже. Хотя попытки ограничивать себя самостоятельно уже были, но со временем все возвращалось на круги своя (короче как говорят в АА 13 шаг "Контроль возможен" пока у меня не получался). К году 2018 я уже знал, что я алкоголик, но себе не признавался. (Да легко могу бросить, только пока мне это не надо, я так расслабляюсь и т п.). За руль перестал садиться. Пока работал на дядю, набрал клиентов и ушел на удаленку. Работал дома. Там ваще пошел разнос. Составляю сметы, пью пивас с 12-00, готовлю обед, ужин. С 16-00 до 18-00 отсыпаюсь. Дальше работаю с 20-30 начинаю опять прибухивать часов до 2-х ночи. В октябре 2019 попадаю в реанимацию (выблевал кровью только в кино такое видел), до НГ 2020 меня отремонтировали (да и в больничке я работал, ваял сметы), до цирроза не дошло, но было близко, пить низя, да я и не собирался (гыгы). Тут же НГ 2020. Ну как не отметить. А дальше ни-ни. После 3 мес. воздержания полилось как не в себя. Мысли о суициде, уже и пить не могу, но и не пить не могу (странное состояние, по другому не знаю как описать). Хрен его знает откуда знаю, но в памяти всплыло "реабилитационный центр". Гугл в помощь, первая ссылка, звонок (это был вторник), говорят 50 000 в мес. приезжайте в воскресенье, 9 месяцев там. Было по все равно и на деньги (которые были, квартира в строящемся доме купленная под продажу после завершения строительства) и плевать сколько времени я там буду, потому что желания жить так не было, а остановиться я уже не мог. По итогу не дожидаясь воскресенья, во вторник звоню (пьяный уже) туда говорю, я беру ща такси и к Вам. Кинул в рюкзак трусы, носки. Взял пива на дорогу (от Хабаровска 60 км. до реб. центра) к 12-00 приехал. Как там в ребе было это конечно отдельная история. Пробыл там 10 месяцев без выездно. И 3 месяца неделю в ребе, неделю в Хабаровске на квартире ребцентра. Закончил реабилитацию. С женой развелся. (точнее она со мной пока я был там), но я вышел с явным намерением развестись, сразу пошел в ЗАГС и там мне сказали что разведен с декабря 2021 г. С сыном поговорить не давала, да я так понял он и сам не хотел. Через полгода потихоньку начали налаживаться с сыном отношения. Сейчас все отлично. Он от нее переехал ко мне. Пошел учится в колледж после 9-го класса на повара-кондитера. Работу нормальную долго не мог найти, сметчиком поработал, консьержем, поваром, продавцом. Пол года назад нашел наконец место по специальности так сказать, в сметно-договорном отделе, строим БАМ-2 денег хватает с избытком. Счастлив. Пассии постоянной нет, да и в пизду эти отношения, не хер не нужно. По программе "12 шагов" не пошел, попробовал - не мое. Хотя на группы АА и НА иногда хожу. Много новых друзей появилось из сообществ АА и НА и реабилетантов. Не слишком вроде ровная жизнь, но моя. 43 годика мне. Как-то так. Только сегодня.
Господи, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.