Не вывожу
Я не справляюсь, я не вывожу, я устала.
Больше года назад, 07.11.2022, в семье случилось несчастье,у моего старшего брата (52)случился инсульт. Да не простой а геморрагический. 4 дня в коме, 4 дня мы сходили с ума от неизвестности, но он пришел в себя. Последствия были серьезны.
Выписали его 25-го стабилизированного, но на реабилитацию не направили, по причине проблем с почками. Так как дома у него была только мама (инвалид 1 группы по зрению, он за ней ухаживал), а я работаю. Было решено отправить его в платный пансионат для больных и инвалидов. Наняли реабилитолога, который ходил в этот пансионат и занимался с ним. Результаты есть и они нас очень радуют. Из моргающего овоща, он снова стал веселым мужиком. Начали двигаться правые рука и нога, появилась речь, но до полного выздоровления и самостоятельного передвижения еще много долгой и упорной работы. Так как пансионат находится в пределах нашего города и недалеко от моего дома - я бываю у него очень часто. Поддерживаю, пинаю, если ленится, приношу вкусняшки и прочая прочая прочая. Да, денег уходит очень много. Специалист платно, пансионат платно, еще нужно кормить и маму, которая из дома не выходит - а это тоже деньги. И мы справлялись, я работала с одним выходным на неделе, чтобы больше заработать и нам хватало. И тут случилось оно. Непредвиденное. У него сломался телефон. А это для него сейчас одно из главных средств. Там и ютуб с самостоятельными занятиями по речи и упражнениями, и его любимые аудиокниги, и связь с мамой и мной. И вот он, взрослый мужик, психует, потому что не может приобрести телефон сам... А я чувствую себя слабаком, человеком который не затащил, не смог, хотя взял на себя обязательства, потому что купить телефон я ему не могу, все средства строго подсчитаны и излишков не остается. Я даже кредит взять не смогу, нечем будет отдавать. Видимо телефон был последней каплей, которая сломала спину верблюду. И я начала скатываться в какую-то апатию. Не могу спать и не могу встать утром, всю ночью пялюсь в потолок и перебираю варианты "как быть". Я просто устала и не знаю что делать. И расслабиться не могу, на мне 2 больных человека, и дальше везти все это - не получатся. Я не справилась, хотя сама взялась за это, и факт этого меня сжирает изнутри
Всё будет хорошо, наверное
У меня было столько этих историй, что уже не перечесть на пальцах. Трагедии. Их хватило, что бы этот жанр стал свойством моей личности. А я так и не научилась справляться со стрессом. Единственное оружие – это апатия. Иногда, кажется, что алкоголь и наркотики – это реально выход, но у нас как-то не сложилось ...
Творческие в таких состояниях пишут стихи или песни душераздирающие и трогающие за живое. Я не умею ни того ни другого, вот и остается только писать тут.
На самом деле я не нытик, как считают некоторые, не унылое говно и вовсе не тащусь от депрессий. В душе я танцую и смеюсь. На самом деле я очень веселая и забавная девчонка, добрая и сострадающая. Но как то не складывается явить это миру. Все время какая-то х&ня происходит.
Последний мой квест – это был перелом, уже поправляюсь и хожу. Врачи обещали, что в будущем мне предстоят дикие боли и не возможность двигать голеностопом. Как то облегчить учесть есть варианты, но они их делать отказываются.
Честно, я в ужасе. Я не знаю что мне делать. Кажется я теряю всякий смысл. Хватаю воздух в надежде за что-то ухватиться и ловлю только пустоту.
Ожидание – это как проклятье мое. Каждый раз сдавая анализы я жду начала конца. В моей голове ясно и понятно, что наступит тот день, когда ничего сделать уже будет нельзя и мне пора будет готовиться к отбытию. Я уже привыкла к этой мысли и знаю цену времени. Теперь ко мне пришло осознание, что сделанный мною шаг сейчас – это не возможность сделать шаг потом.
Конечно, это говориться не о годах, скорее всего лет 20-30 лет. Но вы даже не представляете как быстро это наступит.
Честно, я очень устала. Хотя я и сама не до конца осознаю, на сколько сильно я устала.
Мне рассказали про один эксперимент. Взяли группу крыс, кинули их в ванную и наблюдали как они там барахтаются до тех по пока не осталась одна крыса. Они положили ей мостик и позволили выбраться до следующего эксперимента. Через какое то время снова набрали тазик воды, кинули туда новых крыс и ту что спаслась. В итоге все крысы утонули, кроме той, что спаслась в прошлом эксперименте. Она переплавала всех в 4-е раза дольше, потому что знала, ей дадут снова этот мостик. Вот и я, та самая крыса. И теперь я задаюсь вопросом – а смысл?
У меня есть правило – в конце концов все будет хорошо. Этим я и живу. И все думаю о тех, кому хуже, чем мне. Но не дай Бог никому мою жизнь.
P.S.: А у вас иногда, перед сном или когда сильно устали, нет зудящего ощущения, что вы что-то забыли. Что-то очень важное и нужное. Истину, которая сняла бы пелену перед глазами. Правду, от которой стало бы все ясно и понятно. Так как комментарии к этому посту, по обыкновению своему будут лишними, будем считать этот вопрос риторическим.
Лучшие вопросы недели: про яйца, мелочность, пиво и нежелание иметь детей
Стыдно брать больничные
Я врач-педиатр, работаю в детском стационаре.
В прошлый раз была 1.5-суточная смена (это когда приходишь в 9 утра, а уходишь вечером следующего дня). И мне стало плохо - трижды вырвало, общее самочувствие никакущее. Даже нормально опрос последнего пациента не смог провести.
Поэтому моя смена закончилась уже спустя 12 часов.
Чувствовал плохо себя ещё за сутки до смены, измерил температуру - показало смертельные 36.9
Значения не придал - подумал, что просто не выспался.
На работе осматривая первого же ребенка - заглянул ему в рот, и ребёнка чуть не вырвало от этого… И что вы думаете… я выбежал из бокса и побежал в туалет… Хотя обычно спокойно переношу чужую рвоту.
Потерпел ещё пол дня, и подумал, зачем мне мучаться ещё почти сутки…
Решение отпроситься домой и взять больничный далось крайне не легко.
Я испытал неудобство и стыд, так как второй доктор остаётся в ночь один, и я как-будто подставляю…
Но такой загон я решил побороть… Если мне правда плохо, то зачем терпеть.
А ещё я официально трудоустроен в гос больнице, и мне можно болеть и брать больничные. Получается, что моё рвение быть удобным и всем угодить вредит даже моему физическому здоровью.
Хочу спросить вас - когда заболеваете и приходится брать больничный - а на работе из-за этого может пострадать команда - как Вы себя чувствуете?
Мужчины не повторяйте мою ошибку! Не делайте восковую эпиляцию!
Со мной приключилась такая история. Мужчины не повторяйте мою ошибку! Не делайте восковую эпиляцию! Я уже в таком состояние 20 дней, что только не перепробовал, с сегодняшнего дня колят антибиотик надеюсь помогут если я не останусь калекой на всю жизнь в таком состояние. Мужчины не делайте восковую эпиляцию! Хоть кого то спасу надеюсь этой историей. Мне очень стыдно, угробил себя.
И снова здравствуйте...
Я снова с вами прямиком из орит. Пост наверное больше поныть. Наверное мне нужен психолог, но денег на него нет. Я в тупике, мой энтузиазм пропал, глаз опять перестал видеть, в руке ничего не держится, я не знаю как дальше и зачем... Мне жутко стыдно перед близкими, что их напрягаю и заставляю переживать.
Может кто посоветует какие-то психологические книги, желательно в аудио формате.
Заранее спасибо!
Продолжение поста «Голос после болезни»
Народ, после перенесённого ОРВИ у меня были проблемы с голосом.
Я временно прекратила занятия вокалом по совету преподавателя. Через месяц после выписки улучшений в плане голоса не намечалось, я пошла к ЛОРу (он же фониатр в мед. центре около моего дома). Мне, помимо недолеченного должным образом бронхита, поставили ещё и синусит.
Говорит, что мне свой голос не нравится, потому что я его теперь слышу иначе и делаю выше, даже в разговоре.
Всерьез заниматься вокалом (типа объёмные и высокие ноты брать) мне пока нельзя, до конца лечения. Но прописали несколько логопедических упражнений. Лор сказала, что можно выбрать песню в несложной, практически речевой позиции и ее репетировать по полчаса в день, чтобы навык не терять, заодно стимулировать очистку дыхательных путей.
Я перепробовала кучу песен ЧиЖа, Мой рок-н-ролл и им подобное, но мне их звучание в моем исполнении было не очень приятно, а их исполнение не комфортно. Потом мне выпал трек, который находится на приложенном к посту скриншоте, я посмеялась, но попробовала, и с ним удалось подружиться его достаточно быстро. Я хорошо слышу имеющиеся проблемы и прорабатываю их.
Посоветуйте что-то похожее по исполнению, а то мне очень стыдно)). Пока ничего подобрать не могу.
Ответ на пост «Получается, что я жду смерть мамы»
Моя бабушка умирала с деменцией. Скоротечной. Это когда утром уезжали на дачу и все хорошо, а в обед позвонили соседи и сообщили, что нас ждёт треш. Открыты все краны и бабушка на полу. Благо первый этаж, хоть ущерб соседям платить не пришлось. Врачи сказали, что так бывает и деликатно намекнули, что жить теперь всем в аду. Считаю, что бабушки, как человека, не стало в этот день, дальше мы несколько месяцев поддерживали жизнь в ее теле. К счастью, несколько месяцев, а не лет. Не знаю, можно ли так вообще говорить, но в первую очередь мы выдохнули от того, что перестала страдать она сама. Тучная женщина через пару дней после постановки диагноза решила, что ее бесят кровати, отталкивалась руками и падала на пол. Знаете какие первые мысли после "положить обратно"? Вызвать в очередной раз врача, что б записал в карте о том, что синяки от падения, а не мы избили. И это тяжело. Всем. Нам, ей. Дальше пошли подгузники, которые она постоянно срывала, благо посоветовали комбез, который она не могла расстегнуть. Кормление с рук и плевки еды. Некоторые сравнивают людей с деменцией с детьми, но нет. Даже у годовалого ребенка разума больше. Хотя, стремление сожрать несъедобное, разбить что-то и полное отсутствие самосохранения похоже. Но малыша можно отвлечь, взять на руки, а человека за 100 кг - нет. Спасибо одному из психиатров, который объяснил, что наше стремление сделать её жизнь комфортнее с профессиональными матрасами и кроватями тут лишнее и лучше положить не толстый матрас на пол, избежав лишних падений. А теперь подумайте, что такое смотреть, как неизвестный человек, в тебе близкого умирает как собака на подстилке? Нет, нет. Я продолжу думать, что ее не стало в день, когда не стало разума