Экзистенциальный кризис безнадежного романтика
Почитал посты про затянувшуюся девственность. Проветрюсь и исповедаюсь тоже, пожалуй. Не ответ на пост, потому что сильно другие обстоятельства и сильно другое состояние.
Всегда был малообщительным. Не социофоб, не омега, просто нет никакого кайфа от пустого трепа и компании, и общаюсь в основном через силу. Если зовут куда-то, не отказываюсь, но стычка с быдлом на улице с перспективой драки даже веселее. Друзья есть пара человек, но видимся раз в полгода, переписка практически отсутствует и меня это вполне устраивает. Вышеупомянутые силы запасаю для разговоров по делу и с родными.
Первую свою ваниль и романтику я испытал с сильным опозданием. Это было самое близкое к отношениям, что у меня было, и длилось это порядка полугода, после чего она бесцеремонно слилась. Я в свою очередь чуть ли не обожествлял ее и долго наводил справки, прежде чем подкатить - да, все идеально от кончиков ушей до кончиков пальцев, я точно об этом не пожалею. Всегда так делаю, обрабатываю конкретно и планирую подкаты до последнего слова, и это был единственный случай в жизни, когда искорка пролетела прямо везде. Все филигранно получилось, девственником быть перестал, ачивку закрыл, научился многому, материально ничего не потерял, наслаждался каждым днем. На предложение "проста общаца" после всей мути, равно как и на саму муть, отреагировал враждебно и благополучно получил клеймо арбузера.
Единственный вывод, что после этого отложился в голове - с теми девушками, с кем я не хотел бы проснуться в одной кровати, я даже разговор начинать не буду, кроме как по делу.
Годы идут, я по-прежнему тихонько разглядываю сотни девушек на улице каждый день (в коллективе их нет). Надо, но все не то - хочу чувствовать влюбленность, но не получается. Иногда дарю какой-нибудь милой даме цветочек и завязываю беседу, просто чтобы вкинуться адреналином и хоть что-то хорошее сделать. Да, это очень поднимает настроение, но на следующий день проваливаешься обратно в ту же яму. Поулыбались, поржали, иногда переходит в личку, но у меня с годами выработалось жуткое отвращение к перепискам, так что на этом этапе все портится.
Туда же и сервисы знакомств. 99+ лайков висело, ну и что? У кого-то серьезно встает на эти буквы и картинки? Диалог без взгляда в глаза получается абсолютно бестолковый, и трудно контролировать токсичность. В переписках и онкетах вранье через слово, вживую его хотя бы видно. Состоявшиеся встречи не впечатляли никак, поскольку были больше похожи на собеседование. Гроша ломаного не стоит это проста-общение, пусть хоть господь бог по ту сторону экрана будет. Короче, либо вживую и внаглую, либо никак.
Там их интересует схожесть увлечений, вот прямо надо, а вживую при параде с розой в зубах это магическим образом перестает их интересовать. Оно и понятно, этот конвейер букв и картинок искажает приоритеты. Схожесть в интересах абсолютно бесполезна, важна внешка и совместимость в личностных качествах, которые в этих сервисах не раскрываются. Мне лично глубочайше до фонаря на увлечения, и взаимное отношение считаю идеальным.
Родные мне дали абсолютно все от ЧСВ до здоровой квартиры, которой хватит на многодетную семью. И я там один теснюсь на краешке кровати уже который год. Живу далеко от родных много лет, в качалку хожу много лет. В итоге сухой как черт, жира нет вообще, ходячий анатомический препарат (нет, не ширяюсь и не бухаю). Тренируюсь, чтобы не сдохнуть, ибо без нагрузки вес вообще устремится к нулю - это стало скорее необходимым для жизни ритуалом, нежели заслугой. Одеваюсь красиво и брызгаюсь дорогущим одеколоном - из соображений представления знатной семьи, которая меня этому научила.
Наслаждаться одиночеством? Нет, я до кровавого поноса от него устал. Нет у меня больше сил получать удовольствие от барахтания в собственном дерьме. Любопытство и идейность, которыми я сочился в детстве, закончились. При этом ежу понятно, что есть еще куда падать ниже, и 99% девушек могут только испортить картину еще сильнее. В плане дружбы и общения я вообще не могу представить нового человека, который был бы не хуже, чем ничего.
Делать "для себя" - вообще не догоняю, что это значит. Ну не бывает так в принципе, в любой деятельности есть какой-то осознанный или неосознанный задел на социальную роль, которую еще попробуй потяни. Ничего не делается "для себя", все делается с перспективой получить какое-то благо извне. Все такие типа саморазвиваются для себя, но за этим всем стоит вполне резонное осознание, что ты недосаморазвитый нахрен никому не нужен. Никому - это понятно, а как стать нужным себе?
Игры надоели давно, поскольку на фоне негатива от поражений ничего не чувствую. Хобби постепенно отваливаются одно за другим, поскольку везде легко добивался успеха и нахватался конских ожиданий от всех подряд. Мне довелось светиться на популярных ресурсах, выступать перед толпой и взаимодействовать с серьезными дядями в разных отраслях - это было успешно, но одноразово, и любому номинальному успеху сопутствовало нарастающее отвращение к этому делу и себе в этой роли.
Все говорят, что я на был верном пути из социально-эмоциональной ямы, но вопросов к самому себе становилось только больше. Весь спектр эмоций: стыд за прошлое, тревога за будущее, неконтролируемый гнев за настоящее. Чувства страха в явном виде не бывает в принципе, а иногда даже хочется его почувствовать. Транквилизаторы помогали ценой постоянной вялости, я решил слезть с них, и это было нелегко. В последние годы ливнул почти из всех чатов, где сидел, и не скучаю. Чувствую себя всем и никем, и свобода действий по жизни лишь дезориентирует.
Да, я зажрался и конкретно оторвался от общества, и знаю, что мне необходима обратная связь - пусть это хоть ушат говна будет.