О да, это чувство, когда любимый напиток растекается по моему горлу, пищеводу, а затем и по всему телу, даруя приятное тепло и лёгкое жжение, за которым обязательно следует чувство невероятной лёгкости, мои жизненные проблемы в таком состоянии меня уже не волнуют, хочется лишь слегка прикрыть глаза из-за тусклого света, который вдруг почему-то вдруг стал невыносимо ярким, и, будучи в блаженной истоме, развалиться поудобнее на диване и прижаться к сидящей рядом девушке, в полной мере ощутив тепло её молодого (совершеннолетнее, Жень) и такого прекрасного тела, закурить сигарету, начать с ней непринуждённый диалог на околофилософские темы, в краткие моменты прерываясь, дабы погрузиться в отрешённое состояние наблюдателя и насладиться негромко играющим пост-панком, уже полностью закатив глаза, и, как-будто, слившись с этим миром, на мгновение почувствовать себя богом, пусть кто-то говорит, что это алкоголизм, но им я по-обыкновению отвечаю - "это не алкоголизм, это образ жизни", кому-то нравятся всевозможные наркотики, кто-то жить не может без секса или вкусной еды, но мне достаточно лишь недорогого виски и хорошей компании, должен признать, изредка мою душу гложет осознание неприемлемости для общества такого образа жизни, но своих внутренних демонов я очень легко ставлю на место, после чего всецело отдаюсь этиловому блаженству, плюя на всех и вся, ведь я ещё молод, выгляжу хорошо, всегда чист и опрятен, у меня почти нет тремора и сейчас я верю в то, что буду так проводить время до самого конца своей, по чьим-то меркам, жалкой жизни, но я уже здесь, в своей собственной маленькой счастливой утопии, игнорирую остальной мир, и да, сейчас я пьян, собственно, как и всегда, на протяжении месяца? а может двух? я уже давно разучился воспринимать время, да и какое значение оно может иметь для такого, как я? моё время делится лишь надвое, в первой, менее продолжительной части которого, я испытываю паранойю, депрессию, тревогу и чёрт знает что ещё, но вот во второй его части, я словно человек-амфибия, погружённый в очень приятную тёплую воду, которая субъективно не остынет со временем, игнорируя здравый смысл, да и всплывать мне более не требуется, поэтому я закрываю глаза, погружаясь всё глубже в эту прекрасную воду, и в это не менее прекрасное состояние, со временем постепенно переставая чувствовать свои конечности, отпуская вдаль все свои человеческие мысли, как-бы становясь безвольной частью этого тёплого блаженства, безвольной, но такой счастливой частью, согласитесь, это куда лучше вашей бесконечной суеты, долгосрочных планов и амбиций, возможно я вскорости это забуду, но сейчас, в моей записной книжке, ?гордо? красуется надпись, сделанная красными чернилами, крупным, как-бы ?кричащим? почерком, гласящая, - "Ты студент-эколог, у тебя множество забытых хобби (хобби? уверен, это всё были какие-то глупости), тебя зовут Артём, у тебя есть или когда-то была милая блондинка невысокого роста с хрупкой точёной фигуркой и твоей любимой причёской - нетипично коротко для девушки остриженными волосами, имя которой ты постоянно забывал, не придавая этому значения", далее следует три телефонных номера, один из которых принадлежит или когда-то принадлежал моему лучшему (лучшему?) другу, второй - этой самой блондинке, и, наконец, третий - телефон куратора из института, в котором я нахожусь на грани отчисления, кажется я сейчас заплачу, не знаю почему, возможно от своего бессилия перед этим миром, но я знаю, как это исправить, нужно лишь ещё немного выпить
Эту историю я рассказал вам буквально несколько минут назад в комментариях под каким-то постом, но сейчас я захотел вынести её на всеобщее обозрение обособленно от чужих переживаний, на самом деле я дико рад тому, что хоть и используя чересчур вычурный слог и множество литературных клише, мне всё-ещё удаётся, местами впадая в бессвязную кашу из мыслей, более-менее грамотно рассказать вам о том, что я чувствую
Ха-ха, хто я)? пьяный графоман? конченный алкоголик? студент? Артём? буду с вами честен, этого я уже не знаю
Возможно я болен, даже очень, но у меня абсолютно нет никакого желания лечиться, устраивает ли меня всё это? скорее да, чем нет
Почему я так люблю писать, не утруждаясь разделять поток слов на предложения? не знаю, спросите лучше чего попроще, например, про темы и содержание моих научно-исследовательских работ, пока я ещё всё это не забыл
Меня зачастую не покидает чувство, что разложение моей личности будет идти до момента, пока весь лоск моей относительной красоты и молодости с меня спадёт, и я стану обычным вонючим бомжом, который не гнушается даже боярышником, поверьте друзья, мне дико страшно
Только одну вещь я сейчас понял наверняка, я - пьяный графоман-студент, который ничего из себя не представляет)
Будьте счастливы