47 дамы и господа, поздравьте что ли
Много лет живу крайне замкнутой жизнью, тут лишь отдушина, посраться или побеседовать. Есть и что рассказать, но больше в комментах.
И вот у меня утро, бутылка коньяка и Пикабу) дожил млять)
Много лет живу крайне замкнутой жизнью, тут лишь отдушина, посраться или побеседовать. Есть и что рассказать, но больше в комментах.
И вот у меня утро, бутылка коньяка и Пикабу) дожил млять)
В общем, в предыдущем посте я писал, что после расставания и, в целом, подустав от жизни, решил ушатать себя алкоголем, т.к. только в этом состоянии не хотелось забиться в угол и сдохнуть. Бухал по 0.7 вискаря/бренди каждый день и, позже, и по 2 бутылки получалось выпить. В сумме, это продлилось с 26 марта по 20 апреля. Но, потом что-то пошло не так. (Если вдруг кто-то и будет предыдущий пост читать, то здесь даты и сроки верные. Там я писал на отходняках, и, позже, уже будучи синий...)
В субботу, (20го апреля, получается), выпив очередные 0.7 и, не почувствовав ничего, кроме усилившейся тревоги и тоски, решил пойти в бар. Я не курю давно, но, решил взять кальян и взял ещё 0.7 виски и немного колы. Просидев там часа 4 в одиночестве, решил пойти на квартиру, спать. Опять ничего не почувствовал, в плане опьянения, а только тревога и тоска увеличились до таких размеров, что хотелось прямо в данную секунду лечь под поезд. Я шёл, еле передвигав ноги и смотря вниз отсутствующим взглядом. Это было ужасное состояние. Я не понимал, почему алко больше не помогал, а лишь в 1000000 раз увеличил все негативные эмоции и воспоминания.
Решил в тот же миг, что если переживу эту ночь (потому что было и страшно, и тоскливо, и не видел смысла вообще куда-то идти и от мысли, что вернусь в чужую квартиру в чужом городе, где никого не знаю, где живу в полном одиночестве, хотелось умереть нафиг, было ощущение, что это тупик, дно, конец), то не буду бухать, потому что это больше не помогает.
Ну и всё. Утром помылся, побрился, сходил в парикмахерскую подстригся. Убрался в хате, приготовил еды. Пошёл в тот же бар, что и вчера, взял чай и кальян, без алкоголя. Посидел, покурил - опять нервяки начались. Решил и кальян не курить больше.
К понедельнику поутихла тревога и тоска.
Сегодня даже настроение такое, что-то типа "кажется, что самое плохое позади"... Какое-то облегчение наступает и хочется проплакаться от осознания, что всё же, на самом деле, хорошо... а дальше будет ещё лучше.
Очень страшно было. И больно, во всех смыслах. Нет, даже не от того, что мы расстались, а от того, что я, как будто, потерял надежду на то, что смогу быть с кем-то счастлив, на то, что в мире есть люди, у которых нет кучи психологических проблем, связаных с бывшими, по которым она страдает до сих пор и её надо вытаскивать, в чувствк приводить, на то, что есть счастливые женщины, которым просто не хватает человека, с которым можно разделить это счастье и любовь...
Чтож, в одиночестве, говорят, тоже счастье есть. Благо, я при деньгах, должности, молод (ну, как... 38 лет, считаю, молод ещё, да и внешне больше 30 не дают) и здоров... теперь здоров.
Так что эксперимент провалился. Алкоголиком стать не удалось, а, наоборот... это было ужасно.
Мне 38. И с 14 лет я всегда был в отношениях. А в 21 женился. Но, в 31 развёлся. И, сразу новые отношения. Прожили 3 года и я ушёл. В этот раз 2 года в себя приходил. В 36 - новые отношения. Я прям по уши влюбился. Но, недавно ушёл. Работу предложили прекрасную в другом городе. А она не поехала со мной. Сказала, ждать будет. Но, как уехал - общение стало холоднее и, через неделю, вообще прекратилось. Конечно, ориентиров нет, т.е., мы не договорились, через сколько, или при достижении каких результатов встретимся. А просто, ну, когда-нибудь. А это значит - никогда.
В общем, пустота образовалась. Решил её заполнить алкотой.
Работаю на высокой должности, подчиненные, ответственность. К 8ми на работу, в 17 - с работы. В 18 дома. А дома - пустота. Тишина. И друзей в этом городе - 0. И вообще никого нигде не осталось.
Понял, что 0.7 бренди каждый день - нормальный выход. Прихожу, сразу наливаю и, погнали. К 21.00 уже хороший. Таблетку от головы и спать. Утром просыпаюсь в 4. На раскачку хватает этих трёх часов. Душ, зарядка, завтрак и пешком до работы, чтоб всё выветрелось. А это - 5км и час времени.
Уже идёт 10ый день такого образа жизни.
Желудок болеть стал. Порой так сильно, что куда-то в область горла боль доходит. Раздуло живот. Кушать не хочется. Съем пару ложек и наедаюсь. Всегда мысли, что так заебали эти постоянные метания. Разные города, разные девушки. В отношениях и не бухаю, не курю, отдаю всего себя, во всём помогаю. А как нужно пойти за мной, пойти со мной - хер там. Выбирают остаться в одиночестве, в жопе мира, а не поехать со мной. Для справки - звал из Новокузнецка в Москву. Точнее, рядом с Москвой, в чистый, зеленый город. Но...
Да и вообще, не про отношения пост хотел написать, а про алкоголизм.
Думал пару раз прекратить. Но, не понимаю, что делать вместо этого и зачем прекращать? Это очень хорошо заглушает боль от всей этой жизни... где у меня есть всё, кроме самого главного :)
Полагаю, стоит научиться любить это одиночество и начать жить для себя. Наверно, это переходный момент такой. Я всегда всем своим женщинам давал всё. Они ни в чём не нуждались. А когда у меня случались временные просадки - они сразу начинали меня хуесосить. Я сразу становился плохим и был ДОЛЖЕН. Сразу всплывала куча негативных характеристик.
Да я всё понимаю. Меня и не любили никогда, а просто использовали? Ну фиг знает. Выглядело это не так. Прям забота-забота была. Но, видать, не хватало чего-то. Только кому? Им или.. мне? Ведь уходил всегда я. Но.. я всегда и звал ссобой. Только никто никогда не шёл :) Хотя звал я в очевидно лучшую жизнь.
Ладно, опять меня на лирику понесло. Сегодня - суббота. Со вчерашнего вечера у меня осталось. На выходные брал с запасом. Так что я пойду дальше бухать. А вы смотрите, читайте. Мне так интересно, чем это всё закончится :) Ну, или я сдохну через пару месяцев, или одумаюсь. Не знаю. Честно, вот на данный момент, я прям устал от жизни :) У меня, вроде как, и есть всё... но и всегда, лейтмотивом, приутствует ощущение, что всё это не то. И это прям выжигает изнутри. И риск пробовал, который на грани со смертью, и всякие иные занятия, чтоб заглушить эту боль, но, нет. Ничего не помогает. А алкота - норм. Я прям счастлив в эти моменты. Как будто, даже, кажется, что всё хорошо.
Вот, пока писал это, я принял уже пару стопок и, читая то, что выше, думаю, ну, что ты паришься, всё же отлично :)) Вот так.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ну что ж... Знаю, что мой предыдущий пост с кусочком личного дневника обосрали. Ну и пофиг, читать не стала. От публичных обсираний мои выкрики в пустоту менее правдивыми не станут.
Итак... Газированный брют Саперави 2022 года приятнее, чем обычное сухое вино из того же сорта винограда того же года. Наверное, газация и охлаждение скрадывают ненавистный мне привкус Грузии в винах.
Зато даже местный Пино Нуар показывает себя во всей красе. Не зря люблю этот сорт. Жаль только, нет канадского с явственным букетом кедра, дыма и хвойного леса вместо ягод... Розовый газированный брют Пино Нуар 2020 года грузинского производства явственно отдает вишней и идеально подходит под одиночество. Розовый же сухой негазированный Пино Нуар 2021 года от Дакишвили отдает свежестью, клубникой и цветами. Непривычно для Пино Нуар и зимы, но я довольна. Придает пустоте цвет пыльной розы. Странно, что на ярлыке нарисована рыба. Нет, рыбе, даже розовато-фиолетовой, тут не место... У вина золотисто-розоватый цвет. Это правильно. Это часть моей реальности сейчас. Моей пустоты.
Грудь сворачивает болью. Если бы у меня была душа, то я могла бы сказать, что болит и выкручивается спазмом именно она. Но у рыжих нет души, ведь так? Пусть и покрашена в синий цвет, все равно рыжая. Какой родилась. Какой останусь, пока окончательно не исчезну. И еще немного потом.
Что есть душа? У меня черная дыра вместо нее. Когда-то там был сверхгигант, Сириус или Ригель. Но сверхгиганты, хоть и горят ярко, сгорают быстро. Не подходи близко, сгоришь. Но еще мгновение, и вместо звезды - черная дыра. Ты греешься в тепле акреционного диска. Не подходи близко - исчезнешь. Исчезнет даже информация о тебе. Настолько сильна черная дыра. В черный дыре меняются местами пространство и время. Для меня просходит одновременно все, что я помню. Только бесконечно близко и далеко.
Я вижу лица людей искаженными, ненастоящими. Уродливыми, но только из-за их чуждости. Они могут быть прекрасны, но я не способна распознать этого. Они вторгаются в мою пустоту, они чужды ей. Я не понимаю их.
Почему у королевы Амидалы прическа в виде телевизионных антенн?
Золотисто-розовое вино. Пустота. И я - часть пустоты.
Ребят, а сколько человек вас поздравили на новый год?
Я вроде человек общительный, но меня поздравили 2 человека) Отмечал с семьей, они не в счет. Просто интересно, это из за того, что я пить бросил и стал "душным", или так норм?
В продолжение вчерашнего Есть тут кто, кто бухает в одно лицо?
Возраст разглашать не буду, в комментах писать тоже, не хочу "палить" свою личность, иначе нафига нужен анон?
Встречалась с парнем два года, два месяца и десять дней. Расстались. И вроде бы всё обоюдно, без битья посуды, без вызова такси за тридцать километров в три часа ночи, но больно отчего-то мне. Я переночевала у него, а потом поехала домой, к родителям. Абсолютно не спала и дома была где-то в 7 утра. Легла на кровать... И навсегда осталась в том дне. Лежала, плакала, слушала грустную музыку, плакала, курила, бухала. Уснула только в 20 вечера и то на несколько часов. Родители на стали меня трогать, мучать расспросами и спасибо им за это.
Планировали пожениться. Купили кольца. Собирались искать жилье, играть свадьбу и рожать детей, но не сразу, лет через пять как раз самое то будет.
Тогда я целый день ничего не ела, только плакала и курила, изредка вставая попить воды и в туалет.
Я болела РПП 6 лет, он знал об этом, потому как именно он и помог мне вылечиться. Пообещала. Нет, кажется, даже поклялась, что, конечно, я больше никогда, да ты что...
Год ремиссии был разрушен тремя неделями на 300-400 калорий и 9 потерянными кг за это время. Вешу я пока ещё нормально, но надолго ли?
И вроде бы, пора взять себя в руки, сказать: хватит! Уже почти месяц прошел! Но всё никак не могу себя заставить начать нормально есть. Пыталась, тошнит.
Ем... Да какой там, ПЬЮ. Пью я в основном воду, чай, кофе, иногда добавляю в них лимон. Сахар не ем, использую заменитель. Диабета нет, просто отголоски старого РПП, увы.
Кроме этого могу попить кофе с молоком, какао, тан, айран, томатный сок. Иногда ем маленькие конфеты-леденцы, фиг знает, грамма два они весят, наверное? Совсем маленькие, с ноготок. Штук 5-10 могу за день.
Твердой еды в рационе нет. Огурцы, разве что. Пару раз в неделю. Штуки 2-3 за раз, с солью.
Пытаюсь поесть нормально - тошнит. И не понимаю: меня физически тошнит или я себя накручиваю? (Поймут только болевшие рпп) Ужасный, страшный дискомфорт возникает.
Да и в принципе желания нет, даже ложечку. Тошнит и всё тут, а ведь я ещё даже не ела. Заранее, походу.
Разговоры по душам с друзьями, с коллегами по работе, в анонимных чат-рулетках не помогают, потому что никто не может меня понять. Все говорят: заставь себя! Но я не могу... Не хочу еду даже видеть.
А самое ироничное в этом то, что я, вообще-то, повар.... Вот так вот. Даже смешно немного.
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.
Привет, пикабушки! Всех с 1 сентября и просто с пятницей. С момента моей публикации здесь прошло почти полтора года, а со дня моего горя на пару месяцев больше ( мой муж внезапно умер на моих руках-моих глазах 24 января 2022 года от инфаркта ). Спасибо всем, кто меня тогда поддержал, мне тогда пришло более тысячи сообщений из разных уголков мира. Я постоянно читала этот форум, но заново написать решила только сейчас. Эти полтора года и бесконечно много и ничтожно мало, для того горя, с которым мне пришлось столкнуться, но это время прошло и в моей жизни тоже что-то поменялось. Я устроилась на работу. Конечно, в данный момент я не обладаю никакой квалификацией и у меня нет высшего образования, поэтому мне удалось устроиться в сферу продаж b2b, но зато у меня теперь есть и трудовая книжка и опыт, какой-то стаж и свои деньги. А ещё я занимаюсь с репетитором по математике и готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Из плохого - алкоголь никуда еще не исчез из моей жизни, несколько раз доходило до белой горячки, с жуткими снами , беготнёй за чертями и прочими её прелестями. Алкоголь для себя воспринимаю как средство ухода от реальности, хотя с каждым разом возвращаться в эту реальность всё хуже и хуже. Пью всегда только одна ,наедине со своими мыслями, в какой-то переломный и уже неозноваемый мной момент беру телефон и начинается трансляция нетрезвой бредятины по всем имеющимся контактам. Но в последнее время всё чаще посещают мысли, что надо завязывать с этим и пить мне нельзя ни стопки, ни рюмки, даже нюхать и смотреть нельзя. Так как тема моего первого поста звучала - "Наверное я этого не переживу", сейчас могу сказать, что пережить это вообще вряд ли когда либо получится, но я учусь жить с этим и дальше. С высоты моего опыта теперь могу сказать, что время не лечит, а по каким-то внутренним ощущениям чувствую, что вылечит это всё только новые отношения, новая любовь, но считаю, что это невозможно. Прошлое не отпускает, воспоминания постоянно просматриваешь как в диафильме, ни с того ни с сего ловишь флэшбэки, сильно триггерит. Иногда кажется, что это уже никогда не пройдёт. Иногда стыдно за свои мечты -" я скоро поступлю в ВУЗ, я еще окончу курсы, получу специалость, а я пойду в бассейн, потому что рядом с домом открыли новый спорткомплекс". Стыдно, потому что я планирую что-то без него, стыдно за то, что мне ещё тут что-то надо и я еще что-то смею хотеть, когда его нет. Особенного человеческого тепла. Обняться и молчать. Мы умели разговаривать молча. Я понимаю, что всё закончилось навсегда, но меня почему-то не покидает ощущение, что всё вернётся как раньше.
В общем, такие дела, дорогие пикабушники. Всем добра и ещё раз вам всем огромное спасибо за поддержку