Всем, кто меня помнит
Привет, пикабушки! Всех с 1 сентября и просто с пятницей. С момента моей публикации здесь прошло почти полтора года, а со дня моего горя на пару месяцев больше ( мой муж внезапно умер на моих руках-моих глазах 24 января 2022 года от инфаркта ). Спасибо всем, кто меня тогда поддержал, мне тогда пришло более тысячи сообщений из разных уголков мира. Я постоянно читала этот форум, но заново написать решила только сейчас. Эти полтора года и бесконечно много и ничтожно мало, для того горя, с которым мне пришлось столкнуться, но это время прошло и в моей жизни тоже что-то поменялось. Я устроилась на работу. Конечно, в данный момент я не обладаю никакой квалификацией и у меня нет высшего образования, поэтому мне удалось устроиться в сферу продаж b2b, но зато у меня теперь есть и трудовая книжка и опыт, какой-то стаж и свои деньги. А ещё я занимаюсь с репетитором по математике и готовлюсь к поступлению в ВУЗ. Из плохого - алкоголь никуда еще не исчез из моей жизни, несколько раз доходило до белой горячки, с жуткими снами , беготнёй за чертями и прочими её прелестями. Алкоголь для себя воспринимаю как средство ухода от реальности, хотя с каждым разом возвращаться в эту реальность всё хуже и хуже. Пью всегда только одна ,наедине со своими мыслями, в какой-то переломный и уже неозноваемый мной момент беру телефон и начинается трансляция нетрезвой бредятины по всем имеющимся контактам. Но в последнее время всё чаще посещают мысли, что надо завязывать с этим и пить мне нельзя ни стопки, ни рюмки, даже нюхать и смотреть нельзя. Так как тема моего первого поста звучала - "Наверное я этого не переживу", сейчас могу сказать, что пережить это вообще вряд ли когда либо получится, но я учусь жить с этим и дальше. С высоты моего опыта теперь могу сказать, что время не лечит, а по каким-то внутренним ощущениям чувствую, что вылечит это всё только новые отношения, новая любовь, но считаю, что это невозможно. Прошлое не отпускает, воспоминания постоянно просматриваешь как в диафильме, ни с того ни с сего ловишь флэшбэки, сильно триггерит. Иногда кажется, что это уже никогда не пройдёт. Иногда стыдно за свои мечты -" я скоро поступлю в ВУЗ, я еще окончу курсы, получу специалость, а я пойду в бассейн, потому что рядом с домом открыли новый спорткомплекс". Стыдно, потому что я планирую что-то без него, стыдно за то, что мне ещё тут что-то надо и я еще что-то смею хотеть, когда его нет. Особенного человеческого тепла. Обняться и молчать. Мы умели разговаривать молча. Я понимаю, что всё закончилось навсегда, но меня почему-то не покидает ощущение, что всё вернётся как раньше.
В общем, такие дела, дорогие пикабушники. Всем добра и ещё раз вам всем огромное спасибо за поддержку