user9052552

В общем, в предыдущем посте я писал, что после расставания и, в целом, подустав от жизни, решил ушатать себя алкоголем, т.к. только в этом состоянии не хотелось забиться в угол и сдохнуть. Бухал по 0.7 вискаря/бренди каждый день и, позже, и по 2 бутылки получалось выпить. В сумме, это продлилось с 26 марта по 20 апреля. Но, потом что-то пошло не так. (Если вдруг кто-то и будет предыдущий пост читать, то здесь даты и сроки верные. Там я писал на отходняках, и, позже, уже будучи синий...)

В субботу, (20го апреля, получается), выпив очередные 0.7 и, не почувствовав ничего, кроме усилившейся тревоги и тоски, решил пойти в бар. Я не курю давно, но, решил взять кальян и взял ещё 0.7 виски и немного колы. Просидев там часа 4 в одиночестве, решил пойти на квартиру, спать. Опять ничего не почувствовал, в плане опьянения, а только тревога и тоска увеличились до таких размеров, что хотелось прямо в данную секунду лечь под поезд. Я шёл, еле передвигав ноги и смотря вниз отсутствующим взглядом. Это было ужасное состояние. Я не понимал, почему алко больше не помогал, а лишь в 1000000 раз увеличил все негативные эмоции и воспоминания.

Решил в тот же миг, что если переживу эту ночь (потому что было и страшно, и тоскливо, и не видел смысла вообще куда-то идти и от мысли, что вернусь в чужую квартиру в чужом городе, где никого не знаю, где живу в полном одиночестве, хотелось умереть нафиг, было ощущение, что это тупик, дно, конец), то не буду бухать, потому что это больше не помогает.

Мне 38. И с 14 лет я всегда был в отношениях. А в 21 женился. Но, в 31 развёлся. И, сразу новые отношения. Прожили 3 года и я ушёл. В этот раз 2 года в себя приходил. В 36 - новые отношения. Я прям по уши влюбился. Но, недавно ушёл. Работу предложили прекрасную в другом городе. А она не поехала со мной. Сказала, ждать будет. Но, как уехал - общение стало холоднее и, через неделю, вообще прекратилось. Конечно, ориентиров нет, т.е., мы не договорились, через сколько, или при достижении каких результатов встретимся. А просто, ну, когда-нибудь. А это значит - никогда.

В общем, пустота образовалась. Решил её заполнить алкотой.

Работаю на высокой должности, подчиненные, ответственность. К 8ми на работу, в 17 - с работы. В 18 дома. А дома - пустота. Тишина. И друзей в этом городе - 0. И вообще никого нигде не осталось.

Понял, что 0.7 бренди каждый день - нормальный выход. Прихожу, сразу наливаю и, погнали. К 21.00 уже хороший. Таблетку от головы и спать. Утром просыпаюсь в 4. На раскачку хватает этих трёх часов. Душ, зарядка, завтрак и пешком до работы, чтоб всё выветрелось. А это - 5км и час времени.

Уже идёт 10ый день такого образа жизни.

Желудок болеть стал. Порой так сильно, что куда-то в область горла боль доходит. Раздуло живот. Кушать не хочется. Съем пару ложек и наедаюсь. Всегда мысли, что так заебали эти постоянные метания. Разные города, разные девушки. В отношениях и не бухаю, не курю, отдаю всего себя, во всём помогаю. А как нужно пойти за мной, пойти со мной - хер там. Выбирают остаться в одиночестве, в жопе мира, а не поехать со мной. Для справки - звал из Новокузнецка в Москву. Точнее, рядом с Москвой, в чистый, зеленый город. Но...