Всем привет, проснулся в 7 утра из-за головной боли, и от того что меня мутит. Естественно - вчера пил бормотуху. На вкус вроде ни че вино, в пластиковой полторахе, вставляет отлично, только с утра беда.
Да хрен с ним, щас таблетку анальгина и можно будет похмелиться, деньги ещё позволяют. Заработал немного. На Форексе поднял 50 косых, ну и помог людям составить некоторые документы по своей специальности. Да и пособие по безработице скоро скинут, так что проживем, есть на что прибухнуть.
Ну да, надо же познакомиться.
Юрист с 20 летним стажем, алкоголик практически с таким же стажем.
Перспектив нет, как жить дальше не знаю. Плыву по течению, хотя иногда предпринимаю попытки выбиться в люди, ну и подзавязать с алкашкой.
Вот сегодня, с будунища, читая ленту Пикабу, решил тоже попостить и поделиться с вами своей жизнью. Даст бог поможете выбраться из темной, глубокой жопы. Ну и наберу подписчиков, а может и клиентов.
Юрист то я неплохой, все умею все могу, алкашка в этом деле не мешает, иногда даже помогает.
Просто фигня такая, что в конторах не берут меня, потому что я слишком разнопрофильный юрист, да и зарплаты там для детишек после института, нормальные должности уже все заняты и не выгонишь старперов с насиженных мест.
Постараюсь не пропадать надолго и каждый день писать что-то. Хоть дисциплина будет.
Ну, а пока побежал я в КБ под домом, куплю пивка, ну и чекушок сверху. Жизнь заиграет новыми красками и на душе станет хорошо.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Примерно год назад я писал про грузчика-вонючку, которого мы приняли на работу, несмотря на неполноценность его умственного развития (без издевки и сарказма), и постоянную удушающую вонь от него в любое время года. Пожалели сироту.
Так вот. Это чел хорошо работал. Действительно хорошо. Такой… «шумахер» вилочного погрузчика и «тетрис-укладчик» поддонов с товаром. Иногда он прибухивал после аванса и зп, но после очередного «внушения» держался пару месяцев. Начальник склада даже защищала его, просила не увольнять после каждого срыва.
Так вот.
В прошлый понедельник он не вышел на работу и его не было всю неделю, а вчера, в воскресенье, забросал меня СМСками о том, что он «оттрубил в обезьяннике от звонка до звонка» за пьяную драку и это оказывается и есть уважительная причина, а «не просто забухал».
Короче, достал. Объяснять ему что-то больше смысла не вижу.
Не так давно увиделись со старым другом (дружим лет 15 уже) и пока сидели, зашёл разговор о наших детских приключениях. Их было оочень много, т.к. детство было без всяких там тырнетов и яблокофонов. И вот сегодня хочу рассказать вам одну из таких историй))
Итак, лето, солнце, жара. Мы опять с самого утра на улице и как Финес с Фербом думаем чем заняться. И в какой то момент, нам на глаза попался идущий в сторону магазина, местный алкаш - дядя Саша (все совпадения случайны, на всякий). Дядя Саша был хоть и алкаш, но тихий, никогда не буянил (его жена орала за двоих). Когда он садился пить, это как правило заканчивалось лёжкой на лавочке\качели\траве\земле, в общем где его заставала крайняя стопка. Мы с другом, собственно зная, что чаще всего он позиционирует на одной из лавочек под деревом, решили залезть на это дерево и поугарать. Дерево было очень ветвистым, с большой кроной. Летом когда всё цвело, если забраться по выше, то даже снизу не особо можно разглядеть, что кто то там сидит.
И вот сидим, достаточно долго сидим, уже почти забыли зачем туда залезли, сидели обсуждали какой то фильм. Тут слышим снизу кряхтение и бормотание. По тихому раздвинули пару веток для минимального обзора и стали ждать. Дядя Саша уже сидел покачиваясь и открывал недавно купленную бутылку водки. Видимо по пути встретил такого же знакомого и уже успел пивнуть и с ним, из-за чего он так долго и шёл.
Где-то на середине бутылки, он уже облокотился на спинку лавочки и понемногу клонил вперёд голову. Крайняя стопка была не за горами, и мы с другом начали думать, как поприкалываться. От плевков отказались сразу, это было слишком, даже для нас - отпетых сорванцов. Шёпотом обсудили еще пару идей, и тут мой друг прозрел, показал мне жестом "тсссс".
Далее следующая картина: Друг, приглушённым, полухрипящим голосом тихо тихо начал: "Алексаааандр, Саааашааа, Саааашенька..." Сначала дядя Саша не услышал, так как скорее всего уже был в синем полудрёме, но друг понемногу прибавлял громкость. В какой то момент, дядя Саша начал мотать головой и забормотал: "Варя отстань, я немного.... прекращай". Друг не унимался: "Алеееексаааандр виноооовен, Саааааша винооооовеен". Дядя Саша протёр глаза и тут до него дошло, что жены рядом и в округе нет. Что то забормотал себе под нос. А друг уже чуть ли не завывал: "Саааашаа, винооооовен". Мне и самому не по себе уже было от такого голоса. Дядя Саша начал судорожно оглядываться, пару раз посмотрел на дерево, где сидели мы, но так никого не заметил. "Это твоя сооооовесть, много пьёёёёшь" - всё никак не унимался друг. У дяди Саши видимо что то ёкнуло, он взял недопитую бутылку и стал пристально вглядываться. Нас понемногу начал пробирать смех, но мы пытались держаться. "Я твооооя соооовесть" - сдерживая смех продолжал друг. У дяди Саши видимо начали сдавать нервы..: "Да что тебе надо!? Кто ты? Прекрати уже!". Возможно кто то напишет, что мы перегнули палку, но в тот момент мы (малолетние дебилы) смеялись, что уж с нас взять. "Саааашааа, это твоя сооовесть. Сааааша много пьёёт. Саааашаа виноооовен" - уже включился я, пока друг еле сдерживал смех. Дядя Саша уже не на шутку офигевший от происходящего, мотал головой туда сюда, и казалось даже протрезвел. Мы завывали уже по очереди, останавливаясь, только что бы не заржать. В какой то момент, видимо последняя нервная клетка дяди Саши сдалась. Он открыл бутылку и стал выливать оставшееся за лавочку, вот на ЭТОМ МОМЕНТЕ охренели уже мы с другом. Все знали, что дядя Саша отстаивал каждый глоток, даже в уже лежачей позе. Он вылил всё до последней капли и нагнулся выкинуть бутылку в мусорку, но что то его остановило, и он зашвырнул бутылку далеко в кусты. После сего действа наш "прозревший" пару раз ударил себя по щекам и быстрым (как мог) шагом направился домой. Мы сидели охреневшие с другом, глядя друг на друга минут 5, а потом разразились диким смехом. Мы весь вечер обсуждали и ржали над всем этим и додумывали, что ещё можно было бы провыть. Уже продумывали, как подкараулим на следующий раз и где будем прятаться, чтобы точно не увидели.
Но, какого было наше удивление, когда дядя Саша не обьявился на следующий день, и потом опять, и снова и так пару недель. Мы - пиздюки мелкие сорванцы, уже нашли себе кучу других занятий (об этом в других постах), и начали забывать про эту ситуацию, лишь изредка вспоминая, что бы перед кем нибудь похвастаться. И спустя примерно месяц, сидим трещим на качелях, и о хоспаде, идёт дядя Саша в сторону подьезда. Хорошо одетый (хорошо - это значит, что не как обычно), не опухший, не красный, в общем обычный дядя. Тут на лавке загоготали бабки (качелька рядом с лавочкой как раз) : "Ой, смотрите, Сашка то наш, совсем видать пить бросил, слышала на завод устроился, и садом наконец занялся, как это его так переклинило", "Да видать, Варька всё таки вдолбила ему, что фигнёй мается". Мы, знавшие дядю Сашу алкаша всю свою сознательную жизнь, охренели ещё больше, чем тогда на дереве....
Как там сложилась жизнь у дяди Саши дальше, я незнаю, но сколько я там ещё жил, больше ни разу не видел его под синим змеем. Даже незнаю, что сказать, толи "простите", толи "не за что".
Вот такая история из детства)) Спасибо всем, кто дотерпел до конца)) Ставьте плюсики, если понравилась история, пишите комментарии, если есть вопросы да и просто свои мысли, всех прочитаю, всем постараюсь ответить)) Краткость не мой талант видимо, так что опять длиннопост (ой, или это надо было написать в начале), простите)))
"Волею судеб нынче таксую". Фраза, которой начинаю вопросы про работу, как будто оправдываюсь. Но да ладно, действительно таксую и даже получаю от этого определенное удовольствие. Disclaimer про мое таксование: если я взял заказ, то я в 99% случаев подъезжаю в пяти метрах от вас (исключения всякие Ылитные дворы со шлагбаумами, знак кирпича и подобные хитрости на дорогах).
И поступил мне интересный вопрос в 4 утра, забрал поддатых девчонок из клуба, по дороге им вздумалось доебаться до меня.
- "А вот вы ответственный таксист?"
- "Всм?" пробурчал я
- "Ну вот у меня друг Рома был, 35 лет, двое детей!11 Не пьющий! Выпил на копротативе 1 бокал и уехал на такси, не мог всю ночь попасть домой, потому что ему с 1 бокала было тааак плохо, что он много часов ломился в другой подъезд, а на утро нашли хладный труп, как жалко как жалко. Вот смотрите, я как медик скажу, у него просто не было фермента алкогольдегидрогеназы! Поэтому его бокал подвел и -18 было 2 недели назад, вот и помер :((( А если бы таксист не был мундаком, он бы отвел его хотя бы в чужой подъезд, то отец двух детей был бы жЫв!"
Итак, девочка моя, думал я, пока генерировал ответ. Алкогольдегидрогеназа - выебнулась так выебнулась, тупой таксист не поймет же мудреного слова. Но на твое несчастье я не совсем туп, хоть и не кладезь гениальности. Сильно сомневаюсь, что Рома был чукчей-эвенком или других народностей, у кого с данным ферментом (а точнее его отсутствием) есть проблемы.
Да, ваш таксист алкоголик в завязке, хули вы мне втираете про 1 бокал на корпоративе? Там или доп. вещества были или бокал размером с 1.5-2 литровый бутыль виски был. Мороз коварен и убьет алкаша, всадившего много. А вот 1 бокал на -18, извините. Лежал в вытрезвителе 2-3 раза, с около 3 промилле до 0 улетает за 12-14 часов при температуре, ну.. Градусов 15-16 может в камере. Так что коктейлей было видимо не 1, а 11.
И вот самое смешное, ситуация. 2 недели назад помирает ее другЪ. Кроме доебов в мою сторону, что мол не моя обязанность, но было бы неплохо убедиться, что пьяное гавно добралось до дома (а может еще тазик поставить, перевернуть и в ягодицу чмокнуть?). При мне обсуждают "ойой, Яну отправили домой 2 часа назад, трубку не берет, но мы же объяснили все таксисту, да!?". Звонят бабушке Яны в 4 утра, старушке "а хуй знает, 2 часа назад отправили, была не в адеквате, но мы таксисту все объяснили, наверняка проводил до кроватки, но вы сходите проверьте". Вот блядь счастье пенсионерке в 4 утра переживать за внучку, спасибо от души.
И вишенкой на торте, опять ко мне обращение:
"А вот у меня тут подружка вчера попыталась покончить жизнь роскомнадзором! Но я даже будучи МЕДИКОМ не могла ей помочь (((("
И тут я наконец-то смог выдать несколько тезисов (в скобках мои мысли, что я думаю об этом):
Смерть естественна, жалко, что приходит внезапно. Сочувствую (пошла нахуй со своим алкашом, занимается им полиция и медики как ты. Первые в вытрезвитель до 0 промилле, а дальше уже и в больницу можно, пьяных ооочень редко отвозят в больницу)
Яна наверное добралась (а может ее выебал Нмбанга, у нас афроэстонцев в такси не мало сейчас)
Ну ничего, выжила, завтра подлатают и поедет в дурдом на 2-3 недели (блин, девоньки, у вас вокруг все мрут, пытаются вскрыть вены и нажираются до невменоза, может проблема в вас?)
И вот, вот как это расценивать и как поступать? Честно, я бы и помог, не будь я инвалидном-колясочником, даже из авто не выбраться, коляска-то дома остается :) И с другой стороны, забираю я "девочку с мальчиком", девочка падает мне на машину (пуховик мягкий, машина не пострадала). Девочка орет подруге, которая остается в кабаке "ПАМАГИ, ОН МИНЯ ИЗНАСИЛУЕТ!!!". Мальчик с трудом сажает туловище, тут же начинают яростно сосаться на заднем сидении. Ок, еду и размышляю "может ментов вызвать?". Подъехали, пока молодой человек расплачивается, туловище алколоидное "выпархивает" из авто и смаааачно ебунькается лицом об асфальт. Как столб, который сбил нерадивый дрифтер. Мальчик ее поднимает, отряхивает, они обнимаясь уходят в закат. Решил, что нахуй мне надо это, ведь 99% пьяная истерика женская, а завтра "насильник" будет снова сладеньким медвежонком. 1% на то что ее оттрахают и даже против ее воли. Штош...
Будет на моей совести (нет).
Так вот, мой вопрос широкой публике: вы ожидаете, нажравшись в кашу, что таксист вас проводит до парадной, а то еще и спать уложит?
З.Ы. Если вдруг кому интересно будет, веду паралельно стримы из такси по Таллину, посмотреть город, общаюсь правда только между заказами. Ссылки на твитч-ютуб и прочее блогерское мракобесие в профиле.
В юности знал мужика который мог гнать самогонку из всего,жил своим хозяйством и денег особо не было,но он был всегда в усмерть пьян,прикол в том,что он научился гнать бухло из мусора,по началу гнал из прелой травы и яблок паданцов,потом перешёл на шерстяные вещи,перегнал несколько стелек, шапок и шерстяной ковёр,после чего стал гнать из дерьма,в прямом смысле козье дерьмо он размешивал с ложкой сахара и ещё какой-то то фигни.Вонь мост его двора была просто несусветная,получать спирт на процессах брожения это талант, но реализация это просто,в прямом смысле,дерьмо.Но финал его жизни оказался реально печален,он своего варева он реально ослеп и его сдали в дом престарелых, произошло это из за того,что он хотел замахнуться на саму логику и перегнать бухло из нескольких стульев и старого дивана,он пустил их на опилки и из этих опилок стал гнать бухло.Просто вдуматься в это сложно,типо ты пропердел диван,а потом его выпил,жесть. Сам я от химии далёк,но если бы мужику удалось создать спирт из старой мебели он был мог стать героем человечества.
Что у них в голове... Я постараюсь объяснить, потому что в голове у меня наверное тоже самое.
В 2006 году я влюбился, с первого взгляда, в девушку, как сейчас модно говорить рсп. Стали встречаться, сошлись жили вместе, втроём, по молодости получал копейки, жить было негде, поэтому стали жить у её мамы.
С её мамой жила её бабушка, я был молод и глуп, не знал что в такой клубок соваться нельзя.
Мать её устраивала ежедневные истерические скандалы, со швырянием вещей и воплями на весь дом, настраивали дочку против меня, девушку, Машеньку. Сказал - поехали отсюда нахер, Машенька моя отказалась, дочка только в садик пошла, мы оба работаем до 21, мать её сказала - сьедете, не буду дочку с садика забирать, идите нахер, сейчас то понимаю, что против меня всё выстраивалось.
Начал бухать, пил немного по вечерам, после работы, потому что знал - дома сейчас будет ад, но этого хватало, чтобы мать визжала - смотри этот алкаш опять пьяный приперся. Машуля тоже стала выпивать, начали ругаться из-за безвыходности, по молодости и глупости, нельзя так стресс снимать, но был доведён до ручки, постоянно представлял как убиваю мать, искал варианты проворачивания дела, чтобы не сесть...
Понял что это вообще лютый пиздец, пришёл домой, дождался пока старая дура навизжится. Спросил у Машеньки - поедешь со мной, нет, говорит Робин Бобкин Барабек, ты че - не видишь какая у нас ситуация, дите оставить не с кем! Давай второго родим говорю, вытяну, всё получится ( и раньше предлагал, ответ - денег нет, мы бомжи, зп только на еду и джинсы), ты чего с ума сошёл, нищету плодить.
Любили сильно друг друга, сам не мог уйти, пробовал, не мог и не отпускала. Сделал ход конём блять. На работе нашёл одинокую девушку, стал ездить с ней домой, провожать её. На третьем провожании нас увидели общие знакомые, тут же рассказали моей Машеньке. Позвонила мне -" Ну что, спалился, скотина? "
Да, говорю, спалился.
- что делать будем?
- вещи мне сложи.
Уехал к кентам на съёмную хату, там бухал и выл месяц, однажды проснулся у этой девушки в квартире, ночью пьяного с вещами приехала и забрала с этого вертепа.
Женился на ней, Маша в тот же год вышла замуж за военного, уехала в Рыбинск, родила ему.
У меня тоже двое детей, ращу потихоньку.
Нашёл телефон Машули, адрес, знаю где живёт. Только не звоню и не пишу, хотя пиздец как хочется поговорить, сказать, что я был долбоёб, что делал неправильно, потому что могу услышать в ответ Ваши слова. Потому что не смог быть сильным, когда надо было быть им. Поступить как мужик, не боясь перемен, а не ждать куда приплывет наша лодка любви без весел.